Относитесь к родителям лучше, чем к врагам

— Почти все мы, взрослые и подростки, в той или иной степени страдаем в отношениях с родителями. Мы не удовлетворенны тем, как родители с нами обращаются: что они нам говорят, что они нам не позволяют, как они нас не понимают. Как нам кажется, их многие действия не отвечают нашим интересам. Т.е. они, как бы, должны желать нам счастья, но вроде как они нам делают что-то, что нас делает несчастными. Т.е. в частности: они нам предрекают какие-то беды, они нас программируют на то, что мы какие-то неполноценные... Значит ли это, что наши родители нас не любят?

— Проблема «отцы и дети» вековечная, проблема детского непонимания родительских позиций. Мы их считаем иногда либо устаревшими, либо насилующими нашу волю, свободу и т.д. Этот конфликт «отцы и дети» неоднократно описан в литературе.

Что такое конфликт? Это разница позиций. Т.е. это не обязательно ссора — это разногласие, разномыслие. У родителей свой жизненный багаж, своя точка зрения. Они считают, что они действительно хотят блага; как правило, «родители плохого не посоветуют», они хотят счастья для ребенка.

Родители нас любят уже потому, что они очень много в нас вложили. Даже если они были не очень удачные воспитатели, они с ребенком провели огромное количество времени, потратили колоссальное количество сил, бессонных ночей, душу в него вложили, пусть не всегда правильно это делая. Поэтому, естественно, родители больше к детям привязаны, больше их любят, прощают и всё такое прочее. Подчас иногда «перекармливают» этой любовью, так сказать, аномалии какие-то есть любви.

Мать с ребенком познакомилась еще до его рождения. Т.е. она девять месяцев уже его носит, она его ждет, уже старается проявлять о нем заботу: от чего-то воздерживается, тяжести какие-то не поднимает, ведет правильный образ жизни, если она человек православный, то старается побольше причащаться. Вся жизнь ее, до определенного возраста ребенка, совершается ради этого маленького существа. А есть такой закон: если мы в какое-то дело, в какого-то человека, даже в вещь, вложили очень много своей любви, своей энергии, часть своей души — она становится для нас любимой, дорогой. Если досталось нам даром и легко, без вложения каких-то средств — она ценится меньше.

Поэтому иногда матери до 40 лет с ребенком нянчатся: как им кажется, желают ему добра, всё за него решают — если, например, жена обидела, он тут же к маме бежит. Почему? Потому что они не могут от детей оторваться, перерезать эту пуповину. Как правило, это матери-одиночки, или иная неблагополучная ситуация в семье. И мать всю энергию своей материнской души распределила не равномерно на пять детей и на мужа — мужа у нее вообще, например, не было — а она родила единственного сына, и вся энергия материнской любви направлена на него. Она очень сильно к нему привязана.

— Вы произносите слово «любовь» и произносите слово «привязанность». Является ли то, что у родителей выработалось в результате этих «вложений», настоящей любовью или всё-таки слово «привязанность» здесь больше подходит?

— По-разному бывает. У кого-то из родителей эта любовь правильно была оказана, т.е. как жертва, как бескорыстное желание человеку любимому, т.е. объекту моей любви. «Я не могу иначе, если я его люблю, я должен, естественно, ему что-то делать». У кого-то любовь может превратиться в эгоизм, в собственничество. Всё зависит от того, насколько человек правильно понимает любовь, насколько он духовен. Потому что любовь — это духовное свойство.

Человек может быть не очень верующим, даже вообще неверующим, но при этом уметь любить. Потому что любовь заложена в нас от Бога, это свойство души. Вот у нас есть тело, и есть душа, и вот душе свойственно любить. Опять же, в процессе неправильного воспитания, каких-то личных грехов человека, он может это чувство исказить в себе. Но этот дар он и развить может. Кто-то, например, в хорошей семье воспитывался — папа любил маму, мама любила своего мужа, и детей правильно любила. Тогда, естественно, человек создает семью с правильными установками, он с детства это всё видел. Кто-то в ужасной семье рос, где ни любви — ничего вообще не было, один эгоизм — естественно он это всё будет нести и дальше в свою семью.

Всё коренится в детстве, в неправильном воспитании. Если матери балуют детей, или эгоизм какой-то проявляют, значит они сами не правильно были воспитаны, жизнь так сложилась… В каком плане: например, воспитывала без мужа, вся энергия души была потрачена на ребенка, и перегиб такой случился. Т.е. она боялась, переживала очень за этого ребеночка…

Поэтому не всегда эта привязанность, это желание что-то сделать является любовью. Иногда это является самолюбием. Т.е. она любит ребенка, а на самом деле она любит себя в этом ребенке.

Что же делать? Есть такая всем известная фраза «родителей не выбирают». Это совершенно точно. Т.е. родители даны нам от Бога, это воля Божия, что нам такие достались.

Дело в том, что Господь, естественно, ничего не делает просто так, случайно. Почему нам такие родители даны — это, конечно, момент таинственный. Но, так или иначе, всё, что делает Господь — это «добро зело», это всегда нам на пользу. И мы должны это принимать, смиряться перед этим. Естественно, родители нам достаются разные. Вот мне, например, очень повезло с родителями. Я вырос в церковной семье, родители были всегда образцом для меня (и до сих пор являются). У кого-то, я знаю, другой путь — тяжелый, тернистый, у кого-то они неверующие, у кого-то вообще родителей нет.

Как бы то ни было, родителей нам дает Господь, и нам нужно это принимать просто и стараться проявить в этой ситуации — подчас тяжелой — лучшие свои жизненные качества, как христианина и как человека. Какие тут можно качества проявить? Любовь, смирение. Потому что «легко любить любящих тебя».

— Часто эту волю Божию очень сложно понять и принять. Порой люди говорят: чем рождаться в такой семье, лучше вообще было не рождаться. Особенно меня поражает, когда рождаются дети у алкоголиков. Вот я ехал в маршрутке, там были подростки по лет 17, и она уже была беременна, и собиралась рожать. Я думал: почему Господь дает детей вот таким… понятно, что этот ребенок обречен на мучения, на очень тяжелую жизнь.

— Знаете, не нужно быть умнее Бога. Есть такая притча, которую Авва Дорофей приводит. Он говорит о том, что две девочки, одинакового возраста, остались без родителей, были в какой-то стране взяты в плен, и проданы на невольническом рынке. Одна девочка досталась женщине-христианке, другая досталась блуднице. Одна воспитала ее по Заповедям, другая в публичном доме научила ее всему тому, что сама умела. И вот он говорит: «Неужели вы думаете, что Господь будет этих людей судить одним судом?»

Понимаете, тут такой момент: с одной стороны — человеку много дается, если он рожден в хорошей семье, если он получил правильные важные знания. Но, кому много дано, с того много и спросится. Если опросить прихожан любого храма, можно убедиться — их путь к Богу был очень тернистым, лишь единицы воспитывались в церковных семьях.

Иногда бывает, что человек не очень это и ценит — то, что родители ему дали. Я знаю, что в верующих семьях далеко не всегда бывают дети, которые идут по стопам родителей. Часто бывает, что мать водит ребенка к причастию, он каждое воскресение ходит с ней, потом ему исполняется 14 лет — всё, как отрезало, и в храме уже не видно. У меня очень много таких примеров.

И бывает наоборот. Вот я недавно крестил человека. У него родители церковные, но неблагополучные. Папа перед крещением, по-моему, «поддал» уже. И вот сын этот говорит: «Я как-то сам, Господь меня привел». Я с ним побеседовал — очень серьезный парень. В 25 лет принял совершенно сознательное решение креститься. Может быть, если бы его крестили в детстве, то не было бы такой настоящей веры, настоящего обращения к Богу.

Дело в том, что если Господь в чем-то человека умаляет — вот, например: не дал добрых родителей — в чем-то другом Он ему обязательно поможет, лишь бы человек к Богу обращался, лишь бы он сам о чем-то задумывался. Господь любому человеку дает шанс.

В мире Божием всё очень премудро и сложно устроено. А это всё только наш поверхностный взгляд. Мы видим, что эта девочка 17 лет рожает — «что с ним будет, он обречен на страдание» — это совершенно не факт.

Мы знаем, что наша земная жизнь — это подготовка к вечности. Что хочет Господь вообще от человека? Господь хочет, чтобы человек спасся. Не чтобы он сделал хорошую карьеру, достиг высокого статуса в жизни, написал книги, сделал научные открытия — Господь хочет, чтобы человек спас свою душу. К этой цели Он ведет нас совершенно разными путями.

Вот представим, что ребенок этой юной женщины родился. Потом, скорее всего, она отдаст его в Дом малютки, потом (возьмем наихудший сценарий) его там не усыновят, и он попадет в интернат. Из интерната обычно шестьдесят процентов попадает в «малолетку» — колонию для несовершеннолетних, а дальше — в тюрьму. Но, я же знал таких людей, которые в тюрьме, например, встречались со священниками, а сейчас почти в каждой тюрьме есть батюшка, и совершенно переворачивали свою жизнь. Они выходили из тюрьмы, крестились, или там принимали крещение. Путем этих страданий шли к Богу. Кстати, совсем недавно крестил такого, после тюрьмы.

Да, путь у них был сложный, очень извилистый, но он вел их ко спасению.

А у кого-то путь очень прямой. Человек родился, его воспитали в вере. Опять же — не факт, что он дальше в храм будет ходить, дальше спасаться — он может совершенно другим путем пойти. А вот кому досталось что-то с трудом, как правило, такой человек больше это и ценит.

Опять же, совершенно не обязательно, что если родители были неблагополучные — скажем, неполная семья — ребенок не сможет создать хорошую семью. Конечно, у него шансов меньше, чем у человека, который имел хороших, воспитанных, любящих родителей. Но шансы есть. Вот у меня, например, есть один знакомый священник. Папа когда-то в детстве их бросил, с ними не общался практически. Но этот священник, он мало того, что создал семью — у него прекрасная многодетная семья, он приемного ребенка еще взял, — он еще и пишет книги о семье и браке, он других учит этому. Хотя родительского опыта положительного не видел. Его супруга, по-моему, тоже из неполной семьи. Казалось бы, люди абсолютно были не готовы… Но благодаря тому, что человек пришел к Богу (опять-таки без помощи родителей), он сумел научиться любить и построить хорошую семью.

— В Библии есть заповедь о почитании родителей. Для многих детей, кому тяжелы отношения с родителями, эта заповедь — одна из самых трудных. Для чего и каким образом нам нужно почитать наших родителей?

— Вот некоторые люди говорят так хитро: там ведь не сказано «любить», а сказано «чтить». Они говорят, что родителей необязательно любить, потому что родители разные бывают: алкоголики, тунеядцы, хулиганы... Родителей, мол, надо только чтить — почитать, уважать и всё.

Это совершенно неправильный подход. Потому что нам сказано, опять же в Евангелии: легко любить любящих нас, а надо любить и ненавидящих нас. Т.е. степень любви нам, христианам, дана высшая. Если, по слову Библии, мы должны любить врагов наших, родителей-то тем более.

Нам сказано: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли». Почему это сказано? Потому что родители для нас — высшие существа, они дали нам жизнь, через них мы приходим в этот мир. Родители дают нам тело, Господь дает нам душу. Т.е. в отношении нас родители являются сотворцами Богу, и, учась почитать родителей, мы почитаем самого Бога. Потому что, если мы родителей не почитаем, видя, сколько они для нас сделали, то мы идем против Бога. Потому что такие родители нам даны от Бога.

Почему еще нужно почитать родителей? Потому что человек, который не почитает своих родителей, не имеет будущего, как дерево, оторвавшееся от корней. Твои дети, когда вырастут, видя, как ты относишься к бабушкам, дедушкам, к папе, маме, никогда тебя почитать не будут. Даже если ты будешь хороший человек, много им дашь, но будешь наплевательски относиться к своим детским обязанностям по отношению к родителям — не будешь их почитать, будешь им хамить, грубить и т.д. — естественно, что тебя дети почитать не будут.

Те народы, у которых почитание родителей, почитание старших развито, очень крепки. Они крепки социально, они имеют огромные семьи, где люди воспитаны, где нет такого безобразия, как у нас.

Почему вот, например, кавказцы уступают место старшим в транспорте, китайцы уступают место старшим, а у нас молодежь сидит, плеер в уши вставила, книжки какие-то читает и делает вид, что перед ним не бабушка, а девушка какая-то молоденькая стоит. Почему? Вы думаете вот эти ребята, которые сейчас не уступают место — у них всё хорошо будет в семье? Их так же дети не будут почитать. Если они человека старше себя не почитают, то естественно, что их дети тоже не будут почитать их.

Учась почитать родителей, мы учимся правильной иерархии ценностей. Потому что, если человек не чтит родителей, то следующий шаг — он перестает чтить вообще какие-либо авторитеты. Второй шаг — он отрицает Церковь. А следующим шагом он начинает и Бога отрицать, он говорит: «А зачем мне это надо? Я сам по себе, я вообще свободная личность».

И очень важно понимать, что связь с нашими корнями, с нашими родителями, с нашими предками — какие бы они ни были — позволяет нам расти и жить дальше, создавать семью, воспитывать дальше наших детей. Потому что мы детей воспитываем только личным примером. Любой отец, любая мать, естественно, мечтают о том, чтобы ребенок имел с ними хорошие отношения, почитал их, заботился о них. Для этого нужно самим родителям создавать эти традиции, создавать правильный пример, чтить своих отца и мать. Если даже ты их считаешь не совсем правильными, то хотя бы для своих детей это делай, почитай их. Чтобы они имели правильный пример.

— Что значит «почитать», как это делать?

— Почитать — это, во-первых, оказывать уважение, заботиться. Если они живы — молитва о здравие, если они умерли — молиться об упокоении души.

Бывает, что очень тяжело складываются отношения с родителями — всё время ссоримся с ними, но хотя бы будем помогать, хотя бы позвоним, узнаем: как здоровье, поздравим с праздником. Если у тебя пока нет к ним умиления в сердце, то пока хотя бы из чувства долга просто сознательно, рассудочно прими такое решение: позвонить родителям, поздравить их с какой-нибудь датой — с днем рождения, с именинами и т.д., сумочку продуктов раз в месяц им отвези, если они старенькие и сами уже не работают. Вот на таком уровне.

Дело в том, что не выбираем мы родителей. Кто-то, например, имеет вообще родителей умалишенных — и такое есть. Так что же, их бросать и отдавать в Дом престарелых? Ты должен о них заботиться. Если сам не можешь сидеть с ними, если ты сам работаешь, тебе нужно деньги зарабатывать, семью кормить — найми им сиделку, чтобы она с ними сидела, а ты навещал их по выходным. Т.е. какой-то выход надо искать.

— Как наполнить эту внешнюю заботу внутренним содержанием? Потому что можно более-менее легко позвонить человеку, нанять сиделку, но гораздо тяжелее перестать обижаться, порой — даже ненавидеть… Бывает, многие родители или бабушки и дедушки, такие, что каждый разговор выливается в скандал. Т.е. ты позвонишь, а человек тебе каких-нибудь гадостей наговорит непременно, потому что он ничего другого просто говорить не может. Как внутренне этот «камень с души» снять, и действительно начать искренне любить, а не просто терпеть это всё?

— Ситуации есть разные. Есть люди просто совершенно невменяемые, я согласен. Просто очень конфликтогенные люди — не знаешь, как с ними общаться. Слава Богу, у меня нет таких родственников. Но к большинству людей всё-таки можно подход найти, какие-то темы общие. Не хочется ему о Боге разговаривать — поговори с ним о приусадебных его делах, как он картошку выращивает или огурцы на своем участке. Нужно стараться сделать всё, что от нас зависит. Стараться избегать тем, которые человека раздражают. Общение — это целое искусство, которому нужно учиться…

Просто большинство людей считает, что любовь зависит от эмоционального состояния человека: мне хорошо, весь мир мне улыбается — я буду всех любить, я буду радоваться. Вот человек меня радует — я буду с ним жить. Меня родители радуют — я буду с ними общаться, шашлыки вместе жарить, куда-нибудь ездить… А вот если они меня не радуют, то всё — я их не люблю.

Дело в том, что у нас в жизни никогда не будет такого, чтобы этот эмоциональный накал любви держался сам собой. У любви часто бывают кризисы. Чтобы любить, нужны постоянные усилия.

— Порой агрессию и причуды наших родителей, дедушек и бабушек даже просто терпеть бывает очень сложно. Куда уж там — любить.

— Терпение — тоже любовь. Потому как если, скажем, человек нуждается в нашей помощи — бабушка инвалид, — если с ней не находиться постоянно, то она поджечь квартиру может. Но жить с ней невыносимо. Но живем и терпим ради любви к ней. Однако, когда постоянно мы выливаем негатив, она выбрасывает негатив — это тоже плохо. Поэтому ради спокойствия стоит переехать куда-то и бабульке этой помогать в зависимости от ситуации — привозить продукты, деньги, звонить. В общем, проявлять столько любви, сколько человеку необходимо.

Иногда отдаление от человека — это тоже, своего рода, проявление любви, потому что в семье различные бывают ситуации. Конкретный пример: живут вместе два поколения людей — теща с тестем и дочь с мужем со своими детьми. Довольно обычная ситуация. Живут в маленькой квартирке и, естественно, друг друга едят поедом. Я в таких случаях предлагаю молодому поколению (как бы родители ни были против) — снимите жилье. А к родителям ходите по праздникам, созванивайтесь, общайтесь. Иногда разрыв, отдаление от родных и любимых людей служит улучшению отношений. Хотя, казалось бы, я его люблю, надо терпеть, смиряться. Не всегда. Заботясь о благе человека, о том, чтобы он не потерял свою душу — мы должны в некоторых случаях самоустраниться. Потому что тещи, они не только молодым настроение портят — они и сами очень плохо себя от этого чувствуют.

У меня тоже была подобная ситуация — я жил с тещей и тестем. И когда мы разъехались — наши отношения стали гораздо, гораздо лучше. И как показывает жизнь, если люди разъезжаются, то жизнь меняется к лучшему в 80% случаев.

— Это внешнее решение. От вас, от священника, хотелось бы услышать и совет о внутреннем примирении, обретении душевного мира. Возьмем простейшую и самую частую ситуацию: сидим мы на кухне, например, с мамой или бабушкой и она начинает меня ругать. Каким образом настроить себя, чтобы не просто терпеть, раздражаясь и злясь?

— Первое дело — это молитва, особенно если есть обида на человека. Нам в Священном писании дана такая рекомендация: «Молитесь за обижающих и гонящих вас…» Когда мы молимся за человека, нам становится человека жалко. То есть уже не зло в душе, а понимание, что человек нуждается в нашей помощи.

— А молиться как? Своими словами?

— Во-первых — молиться надо регулярно, заранее, лучше всего в начале дня, чтобы уберечься от ссор. Еще в этих случаях я советую молиться просто своими словами. Например: «Господи, помоги мне отнестись к этому человеку без гнева, без раздражения, без пустых замечаний». И действительно, когда так молишься, Господь помогает, и ты настраиваешься на добрый лад и день нормально проживаешь.

Во время ссоры лучше молиться кратко: «Господи благослови и дай мне терпения, чтобы не сорваться». Или: «Господи, благослови мою маму».

— Это, конечно, хорошо — молиться, быть готовым к таким ситуациям. Но вот у меня есть знакомая, когда она с литургии приезжает, то ее бабушка как раз и начинает особенно нападать…

— Конечно, враг (злой дух) ведь не дремлет. Он стремиться испортить ощущения после таких священных моментов. Тут такой совет — если это поведение систематически проявляется, то быть в таких случаях особенно внимательным. Я приведу сравнение. У меня бывает такое искушение постом. По своим прихожанам и по себе я отчетливо вижу, что особенно к концу поста (Страстная Седмица) — часто особенно подступает бес гнева, раздражения, уныния. Они хотят поссорить, испортить этот подвиг многонедельной нормальной духовной жизни. В этот момент нужно не расслабляться и понимать всегда, что враг не дремлет. Кто предупрежден, — тот вооружен. Если ваша знакомая чувствует, что бабушка проявляет свою злобу, ненависть как раз именно после посещения внучкой литургии, то нужно предугадывать, молиться уже перед встречей с бабушкой и, конечно, настраиваться на терпение и добрый лад. Я всегда читаю «Царю небесный…», когда иду на серьезную встречу, когда предстоит тяжелый и сложный разговор.

Еще можно попробовать провести день вне дома, съездить в гости, сделать добрые дела. Так как мы должны, все-таки, поберечь это ощущение после причастия, сохранить этот дар, не раздражаться, не гневаться. Не бабушку надо стремиться исправить, а самому не потерять себя и тот дар, который получен в причастии. Здесь главное — работать над своим собственным отношением к этому.

— Моя знакомая, верующая молодая женщина, вышла замуж. Муж — из другого города. Мама моей знакомой не приняла ее мужа. Ему пришлось жить в общежитии. Когда решался вопрос — не переехать ли жене к мужу — мама «слегла», стала лежачей больной. Психологи говорят, что так происходит, когда мама не желает отпускать свою дочь — она реально заболевает, но причины психологические. Дочь осталась жить с матерью ухаживать. Пока моя знакомая ухаживала за матерью, та продолжала над ней издеваться, обзывала ее всячески. Дочь даже принимала антидепрессанты. Через два или три года мама умерла. После смерти матери семья воссоединилась, зажили благополучно. Как ей следовало поступить, еще в тот момент, когда мама была здорова и выгнала тестя?

— Когда мама стала только нападать на свою дочь, то, несомненно, ей стоило выбрать мужа. Ибо сказано в Писании: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к мужу или жене своей и будет плоть едина». Между супругами более близкая, «нулевая» степень родства. Между родителями и детьми — «первая». Супруги — одно целое. Даже светское государство признает это, например это отражено в законодательстве о наследстве. Поэтому супруги должны оставить родителей, не теряя уважения к ним, и выбрать мужа (жену). Тем более, в той ситуации, когда данная мама еще не слегла, а просто ругала мужа. Дочь с мужем должны были найти возможности, чтобы строить свою семью.

— Во всех этих ситуациях нам особенно плохо еще и потому, что мы не понимаем, почему наши родные так ведут себя с нами.

— Если мы на кого-то обижены, то почему? Во-первых, потому что себялюбивы очень, а человек уязвил наше самолюбие. Второе — думаем, что человек решил нас злонамеренно обидеть, расстроить. Хотя на самом деле в 90% случаев люди обижают не намеренно, а просто потому, что имеют свою точку зрения. Поэтому не нужно обижающего воспринимать всегда как врага, т.к. встав на его место и вникнув в его особенности и проблему (может быть у него давление или диабет, проблемы на работе и т.д.), увидев ситуацию его глазами, можно попытаться его понять. Отделить его поступки от отношения к нам.

Попытка понять человека помогает преодолевать обиду. Всегда можно, как говорит старец Паисий, создавать в уме оправдывающие помыслы. Если есть негативные помыслы обидеться, ты должен противопоставить им другие, оправдательные.

С годами понимание нам дается все легче. Отношения 15-летнего подростка к родителям должно быть с уважением, с пиететом. А если родителям уже 75, а мне, например, 45, то я буду относиться к ним уже с жалостью, снисхождением. В словаре русского языка говорится, что синонимом слова «любовь» является «жалость». На самом деле жалость — это одно из проявлений любви.

— У психологов есть такой метод, суть которого выражена в названии — «усыновить родителей». То есть относиться к ним с таким же пониманием с снисходительностью, с которыми родители относятся к детям.

— В православии на это есть свой, универсальный «метод» — заповедь «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Это золотое правило Нового завета. Человек должен понять, что относиться к матери и отцу надо хорошо и с почтением. Это будет сложно и тяжело. Но через некоторое время, поработав с собой, со своей душой, мы получим плоды.

Любой человек хочет внимания и ласки. Соответственно, мы и сами должны проявить эти чувства, чтобы получить их от других. Я могу пояснить это следующим образом: вторая заповедь гласит: «Полюби ближнего своего, как самого себя». Что означает «как самого себя»? Это не значит, что сверхсильной и жертвенной любовью. Но отнесись к нему, как ты бы хотел, чтобы отнеслись к тебе в той же ситуации, прости ему, что и себе бы простил, все мы несовершенны и немощны.

Об авторе: священник Павел Гумеров