Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 28 лет. Ребенку - годик. Была замужем. От мужа пришлось уйти из-за того, что он нашел себе другую женщину, более красивую, чем я. Он уже расстался с ней. Их страсть быстро угасла. Но я возвращаться к нему не спешу. Его претензии ко мне остаются для меня очень сомнительными. Потому что не имеют никакого отношения к главному смыслу нашей жизни - быть с Богом. Я из православной многодетной семьи. Училась в духовном учебном заведении в Москве. С детства я усвоила для себя некоторые идеалы женской красоты, которые противоречат современным светским тенденциям. Неухоженной я себя назвать не могу. Все хорошо в меру. Я люблю себя и стараюсь беречь ту мою природную красоту, которую мне подарил Бог и родители. Когда ее можно чем-то подчеркнуть без вреда для своей души (а вредом я считаю зацикленность и зависимость от погони за красотой и модой), то я подчеркиваю: люблю ходить на каблуках, люблю изящные платья, улыбаюсь - а это важно!!!, косметику использую умеренно. Еще я к женственности отношу желание быть женой и мамой, умение вести домашнее хозяйство и создавать уют. Когда мы женились, мой муж очень ценил (или просто говорил, что ценит) мою скромность и вкус, умение выглядеть достойно и женственно без каких-либо спецэффектов. Постепенно он начал меня перевоспитывать, говоря, что я выгляжу маргинально и не привлекательно, не сексуально и не современно. Простите за неудобный вопрос, но меня в семье этому не учили. И большинство моих подруг этим не занимается. Такие уж мы наверное отсталые по жизни. Вопрос вот в чем: так ли уж важно для женской красоты удалять волосы, естественно растущие в зоне бикини? Мне врач-гинеколог говорит, что этого делать не надо, что это для женского здоровья нехорошо. А муж говорит, что настоящая женщина не может допустить, чтобы, простите, "растительность портила ее тело". И называет меня маргиналкой и бесполым существом, из-за того, что я отказываюсь тратить на это свои силы, время, отказываюсь отнимать внимание у ребенка ради сомнительных процедур. Какая польза моей душе от этого? Еще он требует, чтобы я наращивала ногти и красила их в яркие цвета. Зачем это нормальной здоровой самодостаточной женщине? Он требует, чтобы я носила сексуальную одежду, чтобы быть конкурентоспособной в толпе сексуально-привлекательных дам. И т.д. и т.д. Муж вообще озабочен сексом и всем, что к нему подталкивает, постоянно смотрит порно. И порно-актрис считает эталоном женской красоты. Даже странно, что он зачем-то стал меня добиваться и женился. Теперь мне кажется, что я была экзотичной на фоне привычного образа. Попробовал экзотику - надоело. И выбросил меня на обочину своей жизни. Поскольку терпеть это все я не смогла, я и ушла. К тому же был факт измены. Я считаю, что пока он не пересмотрит своих приоритетов и ценностей, нам с ним не по пути. В общем, развод.
А рана осталась. И еще какая. Комплекс неполноценности жуткий. Я просто не верю в свою красоту. Мне теперь кажется, что раз я отказываюсь от эпиляции бикини и не делаю себе модный маникюр и т.д., так я и женщиной не имею права называться... Я и так-то белая ворона... А моя принципиальность во внешнем виде до добра не доводит. Может, плюнуть на все и пойти спустить все деньги в салоне красоты? только я знаю, что счастья это не принесет. А какой урок я покажу своему малышу? Я поняла, что потеряла вкус и чувство прекрасного. Хотя?... Внешне стараюсь быть как и раньше. Все мои знакомые (а работаю я в светской организации и там есть разные люди)всегда говорят мне, что я очень хорошо выгляжу. А после рождения ребенка (я и сама это чувствую) стала еще женственнее, теплее, красивее. Только мужу я не угодила. Я отказалась исполнять его фантазии. Потому что побоялась, что он будет требовать все бОльших и бОльших перемен. Если он встал на эту дорожку, то остановиться трудно. Ведь всегда кто-то будет мелькать перед глазами внешне более привлекательный...

Так неужели женская природа на самом деле нуждается во всех тех приемах, которые диктует нам сейчас современная индустрия красоты? Или женщина все-таки может быть красивой, оставаясь сама собой?

Спасибо.

p.s. Об отношениях мужа и жены, о сохранении семьи, о роли жены, о настоящей любви и т.д. я читала. Много думала, анализировала. В том числе и свои ошибки. Все время копаюсь в себе, работаю над собой. Стараюсь исправляться. Сейчас мой вопрос - именно о красоте, а не об отношении к мужу и моих реакциях на его пожелания. Так в чем же для вас женская красота? Благодарю за понимание.
Оцените:

Екатерина , возраст: 28 / 08.11.2011

Отклики:

Кать, а в чём проблема покрасить ногти и сделать эпиляцию? Женщина должна быть привлекательной для мужа. Если ему уж так приспичило иметь жену с маникюром, ну сделайте уж Вы этот маникюр, порадуйте его, от Вашей души не убудет. Другой вопрос, почему Вы вышли замуж за человека, который общению с Вами предпочитает порнуху.

Рата , возраст: 23 / 08.11.2011

Дорогая Катя
Красота понятие очень субъективное. Могу лишь сказать какая она для меня.
Красота – аккуратность. Человек должен следить за собой, но никак не доходить до крайностей.
Красота - духовная и интеллектуальная. Приятно находить рядом с умным, глубоким и воспитанным человеком.
Сексуальность и разврат современного общества – деградация. Не вижу ничего хорошего в том что бы моя жена, одевалась как проститутка.
Порнография и эротика, темы которые даже не обсуждаются – ухудшают и моральное и душевное состояние человек.
А измена – удел слабых мужчин.
К тому же хотелось бы добавить что меня никто не привлекали женщины-куклы, будь то модели или порнозвезды. Они все – никакие. В них нет той женственности, нет изюминки.
К ним не тянет ни духовно, ни сексуально.
Так что будьте верны себе.
Когда я вижу красивую девушку, я хочу благодарить природу, а не технический прогресс. И надеюсь, что такие девушки как вы будут дальше радовать меня.

P.S. К сведению, я человек не верующий поэтому мои слова никак не продиктованы какими либо догмами церкви. Личный опыт и размышления.

Стас , возраст: 27 / 08.11.2011

Рата, дорогая! спасибо за отклик. В том-то и дело, что все это не проблема. Но у моего мужа аппетиты растут во время еды. И ему все время нужно что-нибудь еще поменять. А дальше что будет? Красные длинные ногти (я делала, конечно, по его просьбе разок) мне просто-напросто не идут. Я выгляжу с ними смешно, дико, нелепо. Это не соответствует моему внутреннему миру, моему вкусу, моему поведению. Я чувствую себя неуютно. Это создает личностный диссонанс. Зачем это нужно? Женщина в напряжении разве может быть красивой? Нужно ли угождать мужу в ущерб себе и откровенно в ущерб своей природной красоте? Для меня все это крайне важно. Представления о красоте действительно у всех разные. Жаль, что в обществе все больше штампов и по этому поводу тоже. Я очень похудела после родов и у меня грудь после кормления ребенка убавилась на два размера. Он уже и про это поговорил... Мол, надо бы что-то сделать... Разве можно быть красивой все время изменяя себе? Я вот о чем. Я уникальна. И хочу такой остаться.

Когда я выходила замуж, я много о нем не знала. За два года нашего знакомства и романа он выглядел вполне порядочным человеком. Подводные камни есть у всех. Я вовремя не распознала сигналы о них. Не придавала значения. А в браке все постепенно обнаружилось. Так всегда бывает. Я тоже не белая и не пушистая. И у меня есть недостатки. Но это совсем другая история...

Стас! Спасибо Вам огромное! Вы меня очень поддержали. Ваши слова убедительны. Мне это придает сил. Я хочу быть самой собой и буду.

Екатерина , возраст: 28 / 09.11.2011

Дорогая Екатерина!
Насчет ногтей: масса моих подруг просто ухаживает за ногтями, никогда их не крася и не наращивая - не хочется, не нравится. И я в их числе. Я не озабочена этим.
Насчет зоны бикини: дело вкуса, привычки... Мне, конечно, удобней - самой для себя, чтоб волос там было минимальное количество. Но, думаю, это личное дело и интимный вопрос.

Катерина,если вы ухоженная, не запущенная с немытой головой, грязными ногтями,шелущащейся кожей и пр.- успокойтесь. С вами все в порядке! Вы нормальная, обычная женщина, следящая за собой в меру мил и возможностей.

Не хочу осуждать вашего мужа, Бог ему судья,но вот его увлечение порнографией и эротикой настораживает и очень не радует. честно говоря, думаю, практически любой нормальный мужчина может посмотреть их ради интереса, но не постоянно и не имея такой зацикленности! Порнозвезды несчастные женщины, лишившие себя будущего и зачастую материнства, семьи и прочего, ну да это их дело...

Катерина, я думаю вы выделяетесь из толпы именно природной красотой и скромностью и это прекрасно! Берегите это и не позвольте никому разрушить! Я, например, полненькая, короткого никогда не носила, но многие мои подруги с прекрасными фигурами тоже не носят ни излишне обтягивающего, ни короткого, ни с большим декольте - не нравится постоянно чувствовать на себе похотливые взгляды! А всем нам ещё нет 30 даже:))

Лучшая моя подруга вообще не вылезает из брюк и разнообразных джемперов - водолазок, носит короткую стрижку, подчеркивает только брови и ресницы ( они очень светлые). Но какие у неё глаза!!! В них целый мир! И отбоя от поклонников нет, на каждой работе, в каждом месте, где она бывает, есть мужчины, которые хотят с ней общаться. И если б её начали "переделывать", она б со всей своей деликатностью, но твердо - отправила б подальше. Есть моменты, где можно прислушаться к мужу: какая, например, прическа или платье ему приятней.

Вы не порнозвезда и не проститутка, вы молодая верующая женщина, мама, работница, дочь, вот и храните это в себе, и подчеркивайте, как считаете нужным! Если ваш муж не смог и не сможет этого оценить - пусть идёт мимо. Простите его и не позволяйте себе потерять ДУШУ, которая у вас есть:) Это намного волос, ногтей и прочего.

П. С. Все-таки, на мой взгляд, у вашего мужа дурной вкус: порнозвезды насквозь искусственные, накаченные силиконом. Такая женщина вряд ли станет женой и мамой, зато с ней можно быстро удовлетворить похоть...

Вы молодец! Удачи вам - развивайтесь дальше!

Вика , возраст: 26 / 09.11.2011

Уважаемая Екатерина!
Отчего пошатнулась Ваша уверенность в себе и правильности своей позиции?
Неужели Вы подумали, что надо ориентироваться на вкус Вашего мужа, который, как Вы выразились, "постоянно смотрит порно"?
Простите, но я вообще сомневаюсь, что Ваш муж любит Вас.
Странно, что Вам еще не встретился мужчина, любящий естественную красоту, а ведь таких много.
Почитайте статьи о красоте: https://www.realisti.ru/main/beauty
Надеюсь, к Вам вернется Ваша уверенность в себе.

Наталья , возраст: # / 09.11.2011

Катерина, я ещё вот что подумала: ваш муж просто устал (не смог) вам соответствовать, вот и решил вас "задавить" морально.
Я, например, живу в спальном районе. Во дворах ни с кем не общаюсь,да и с одноклассниками только здороваюсь - разные мы. Мои родственники, мужчины - дворовые мальчики, выросшие тут в соотв. образе жизни (наркотики,алкоголь, доступные девушки и т.д.). И вот идет такой (подобный) мужчина, ему под 40, предположим - он привык,что все со всеми спят, как в его среде. Он привык,что на него (сами!!!) вешаются женщины - ну, конечно определенного типа, ради секса.
И такой мужчина в жизни не оценит ни какую естественную красоту, ни добродетель - они для него скорей зло,они его раздражают,унижают, показывают, какая пустая его жизнь и круг общения, понимаете??? Поэтому у нас многолетний конфликт с братом: я раздражаю его - учусь, работаю...мужчин не вожу,встречаюсь с одним много лет.

Такие как вы - для вашего мужа и иже с ним - свидетельство их разложения,угасающей души. Кому такое понравится??? Никому: надо вас затоптать, дезориентировать, затянуть с собой в свою бездну...

Так что живите по своим законам, духовным, вы большая молодец, в современном мире так сложно не потеряться!

Красные нарощенные ногти это не доказательство любви к мужу...для них надо,чтоб весь ваш образ им соответствовал...

цените свою индивидуальность и не позволяйте её затоптать!

Вика , возраст: 26 / 09.11.2011

На самом деле, странная пара у вас была. Рыбка и птичка, как говорится. Настолько разные!!! Екатерина, по-моему, Вы ведь сами уже решили, что и как вы будете (или не будете) делать со своим телом, так? Муж "клюнул" на вашу для него "экзотичность", согласна. Но его не переделаешь, как нравились ему ненатуральные (99,9%) секс-звёзды, так и будет всегда. Эти преференции-как вторая натура. А по поводу красоты женской...Ну, предпочтения у всех разные касательно внешности. Главное же, на мой взгляд, чистота, ухоженность тела и, конечно же, души!

Лора , возраст: 30 / 09.11.2011

Присоединяюсь к Наталье: отчего пошатнулась Ваша уверенность в себе и правильности своей позиции? Вы же по-прежнему хорошо знаете ответы на те вопросы, которые задали, только почему-то вдруг засомневались в этом...
Красота – "сосуд, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде"? По мне, так всё-таки внутренний огонь, "просвечивающий" через внешнюю оболочку и преображающий её.
Если отвечать строго на ваш вопрос, отмечу три момента.
Во-первых, не могут рядом сосуществовать столь разные по духу вещи. Одно вытесняет другое – им не место рядом. Восприятие штампов современной моды неизбежно изгоняет те самые женственность, душевность, внутреннюю теплоту, о которых вы писали. Изгоняет, и вернуть это будет очень сложно!
Во-вторых, от Вас ведь требуют не компромисса, а уступок. Компромисс был бы, как здесь уже написали, в том, чтобы прислушаться, какое платье больше нравится, или какая причёска приятней. А стандарты порноактрис – это совсем другая сфера, несовместимая с нормальной жизнью. Вы же всё правильно пишете: пойдёте на эти уступки – от Вас потребуют новых и новых.
В-третьих, многие стандарты современной моды, подобные тем, которые Вы описываете, непрактичны и требуют больших затрат времени, денег и сил на их поддержание. Эти ресурсы намного разумнее было бы направить в другое русло – посвятить это время ребёнку, дому и пр.
И теперь самое главное. Простите, что выхожу за рамки Вашего вопроса. По моему мнению, внешние данные сами по себе для семейной жизни – это почти ничто, но вот то, что стоит за ними... Требования, с которыми Вы столкнулись, – это ОБЩЕЕ МЕСТО многих инструкций по "получению максимального удовольствия от своего партнёра в постели и не только", написанных профессиональными сексологами. Это едва ли не главный пункт – сломать морально-этические барьеры, преодолеть нравственные установки, отбросить духовную составляющую общения двух людей, чтобы максимизировать эффект от чувственных реакций, получить наибольшее количество ощущений. Я ужаснулся, увидев в Вашем сообщении почти дословную центральную формулу одного из таких "пособий" (передаю суть): "Самое трудное в супружеском сексе... объяснить своей умнице-жене, этой матери любимых детей, этой замечательной хозяйке, которая к тому же недосыпает и сильно устаёт к концу рабочего дня… что наиболее эффектно и привлекательно она будет выглядеть в красных стрингах с эпилированными лобком, и что прелюдия от этого много выиграет…». Да простят меня модераторы, но эту мерзость придумал не я, а знать о ней нужно лишь постольку, поскольку с ней необходимо бороться. Во всяком случае, не уступать. Где тут красота? Нет её здесь и быть не может. Так и Ваш вопрос – он про красоту, но отнюдь не с проблемой красоты Вы столкнулись, как я вижу.

Тимофей , возраст: 26 / 10.11.2011

Здравствуйте, Екатерина. Соглашусь с лишь с первым откликом Раты, Вы – христианка, человек, закончивший духовное учебное заведение, потому и спрос в Вас в десять раз больше, чем с кого бы то не было.
Наверняка, Вы венчаны с супругом? Вы уже родители. Ваш любимый, ваша половинка, падает в пропасть разврата и прелюбодеяния, а вопрос Ваш не стоит в том, что делать? Как вытащить? А о том, что его требования будут возрастать, как будто Вы не в живом общении с человеком, а как ростовщик вам всё поднимает и поднимает проценты, а Вы, страдалица вынуждены будете платить.
«Я уникальна. И хочу такой остаться». Все уникальны, милая, и даже те, кто в миниюбках ходит, пред Господом, все мы его дети. А в семье у вас беда, а Вы похоже этого совсем не чувствуете.
Это же Ваш муж, у Вас дитя. А Вы пишите «ну я-то тоже не пушистик, но это совсем другое дело», ни то что он, «для меня крайне важно всё это» Что важно? Одежда? Маникюр? А «преклонит жена главу пред мужем» – это не важно? Только давайте не будем сейчас перегибать, есть мужья, которые своих жён и на разврат толкают, здесь не тот случай. Так ваша женственность, мудрость, христианская любовь в том и состоит, чтобы не допустить этого, а наоборот вытащить своего супруга из вязкого болота виртуального разврата. Это и есть труд в браке, душевный, духовный. И начать стоит с того, когда он начал увлекаться порно, в какой период? какой образ жизни вёл до брака? Обсуждали Вы это с кем-нибудь, у Вас наверно и духовник есть? А Вы, простите, настолько на себе зациклены. «Так меня этому не учили». Не учили, так учитесь. Вас замуж насильно отдавали? За нелюбимого? А он потом стал вытворять такое? Вы так складно себя оправдываете «А в браке все постепенно обнаружилось. Так всегда бывает». Далеко не всегда и не у всех. А есть ещё те, кто справляется, та категория женщин, которая находит подход, смирившись и приложив много знаний, мыслей и рассуждений, обращаются к специалистам, если надо, вытаскивают своих мужей из пропасти. Пример: одна клиентка стала учить французский язык, чтобы мужу угодить, был у них период тяжёлый, и это её креативное увлечение очень освежило их интимные отношения. Женщины меняют внешний облик, увлечения и привычки ради мужей, легко с юмором отстаивая свои какие-то позиции, всё это в любви и в приятии. Это уже вопрос вашей тонкости и женской дипломатии. И всё ради святой цели: сохранить семью. И Вам можно найти толкового психолога, если искать, и поставить задачу исправить что-то в себе. «Уникальным-то» правда никто не нужен. И потом каковы сами таковы и сани, всё нам хочется быть лучше саней. «Я – прынцесса, он –козёл» Подтвердите, люди добрые. Подтвердили. Что дальше-то? Кто Вам мужа-то заменит? Ребёнка с Вами вырастит, а главное воспитает? Да и потом, я не понимаю, какие перспективы Вы видете для себя в последствии? Хотите пополнить ряды одиноких разведённых женщин? И мечтаете жить в одиночестве? Причём ещё, в неполной семье ребёнка воспитать полноценно? Или давайте будем Вам желать встретить следующего, хорошего. Кольцо обручальное ещё небось носите? Ну ничего, кольцо снимем и другого найдём, ай да мы, православные люди. А как насчёт того, что «кто жениться на разведённой тот прелюбодействует»? Вопрос: чем же мы тогда отличаемся, то от тех в мини юбках? Скромной формой одежды? Христианство - это не про юбочки, косыночки и стриженные ноготочки сказка, это отдать,и пожертвовать, а женщине главу преклонить. А мы-то супругу вашему, как мальчику маленькому сладкого не дадим, а то ещё больше попросит.
Ваша уверенность под ударом? А что же ей быть-то не под ударом-то? Год назад Вы родили от этого человека ребёнка. А сейчас говорите о нём как о соседе, который требует чего-то. И потом дитю Вы как поясните, что папа ушёл? Про маникюр расскажите? Нет, лучше про измену. Но ведь из вашего рассказа понятно, что не из-за этого Вы к нему не торопитесь возвращаться. Давайте будем честны. Он «должен пересмотреть», двоечник. (Кстати, тут хочется посоветовать послушать мон. Нину Крыгину её лекции о семье)
Ну а теперь о скромности: не каждая даже невоцерковленная женщина, устроит форум спец. парикмахеров. Скромность тоже понятие относительное, и соотношение иногда не в нашу пользу. Не видим мы в себе несуразности, вседозволенности, гордости, ой не видим. А надо бы, не 12 лет.
По возможности не обижайтесь сильно, Екатерина. Когда-то мне, оставшейся с двумя детьми на руках в свои неполные 23, и твердо убеждённой в позиции «Я-прынцесса, он- козёл» растолковали всё достаточно в жесткой манере. Это мне очень и очень помогло. Помогло простить, и не держать зла ни на кого кроме себя, относиться к себе критично. Вы ещё молоды, Вы можете попытаться спасти ваш брак. И даже если через 10 лет, Вы будете в татуировках, но сохраните христианскую семью, это будет настоящим христианским подвигом. Кстати, священник у нас есть такой, все его знают, весь в тату, Иван Иванычем зовут, Прекрасный муж, отец многодетный, да ещё на всю страну умные вещи говорит, есть что послушать. То Священник! А то мы тут с Вами?…….
Долой ханжество! Даёшь тату!!!

Ольга , возраст: 39 / 11.11.2011

Спасибо вам, добрые и отзывчивые люди!

Вы поддержали меня. Это крайне важно для моей самооценки и просто для счастья. Буду и впредь отстаивать свои ценности.

Катя , возраст: 28 / 11.11.2011

Катя, существует различие между женской красотой и женской сексуальной привлекательностью. Красота - это все то, что Вы описали: опрятность, приветливость, изящное платье. А сексуальная привлекательность - это короткая юбка, декольте, ажурное нижнее белье и т.п. Красивая женщина радует глаз окружающих, а сексуальная женщина вызывает у мужчин половое влечение. К сожалению, в наше время понятия красоты и сексуальности смешались и перепутались. Воспетая в средствах массовой информации сексуальность заняла место красоты. Выглядеть сексуально теперь означает выглядеть красиво, а выглядеть не сексуально - соответственно не красиво. Но все же на уровне подсознания у людей осталось разграничение понятий красоты и сексуальности. Поэтому женщин в коротких юбках и откровенных нарядах часто считают легкодоступными и легкомысленными, а скромно одетые девушки ассоциируются с хорошими матерями и заботливыми женами. При этом страдают и те и другие. Первые - от того, что их не воспринимают серьезно, а вторые - от того, что их не считают красивыми. Лично я считаю, что красоту и сексуальность можно легко совместить: для всех быть красивой, а для мужа - сексуальной. Мой муж поначалу тоже просил меня носить юбки покороче и каблуки повыше, сделать депиляцию в зоне бикини и увеличить грудь. Хотя до свадьбы твердил, что его во мне все устраивает. Мне пришлось приложить усилия, чтобы убедить его, что от высоких каблуков у меня болят ноги, в короткой юбке мне не комфортно от взглядов мужчин, от депиляции в зоне бикини раздражение кожы, а увеличивать грудь больно, дорого и опасно. Но убедить его в этом все же удалось. Мы сошлись на том, что выглядеть сексуально я могу только для него, только когда мы наедине. Потому что только у него я стремлюсь вызвать половое влечение. Этот аргумент он счел убедительным. Катя, я желаю Вам удачи в решении семейных проблем. Вы - красивая и мудрая женщина, оставайтесь верной себе и своим моральным ценностям. И кто знает, может Вам удастся убедить мужа пересмотреть свои взгляды и ценности.

Елена , возраст: 27 / 11.11.2011

Здравствуйте, Катя!
Представленные ниже отзывы прочитала лишь мельком. Мало в них того, что хотелось бы сказать мне. Исключение - отзыв последний. Но все-таки я напишу от себя.
Милая Катя!
Вот что мне не нравится в Вашей позиции: она единственная. Да, бывают принципиальные вещи. Не укради, не убий... . Простите, но что принципиального в том, будет или не будет выбрита зона бикини, будут или не будут покрашены ногти? Ни к одном из вариантов: выбрить/не выбрить, покрасить/не покрасить - в самом по себе ничего плохого нет, понимаете? Выбрить зону бикини/покрасить ногти - это не разврат! Это различные варианты ухода за собой. Конечно, если Вы чувствуете дисгармонию в одном из образов - не стоит себя насиловать. Но вероятнее всего, дисгармонию Вы чувствуете лишь потому, что определенных вариантов боитесь. Вы боитесь, что если будете их примерять на себя, будете вести неправильную жизнь. Но как влияет цвет ногтей на отношения с Богом? Я понимаю, если бы Вы только о ногтях и думали. Но например, я о ногтях думаю минут 10 2 раза в неделю. Мне хватает. Можно приноровиться и быстренько красить ногти красным лаком. В угоду мужу. Вы же православная христианка... Вот и уделяйте внимание вопросам души, не зацикливайтесь на том, каким лаком красить ногти. Да любым.

Мне кажется, Ваш муж на самом деле очень страдает. Потому что семья - равноправный союз двоих. А Вы своим поведением вечно ставите кого-то между вами. Тех, кто Вас воспитывал. Вы говорите, что не хотите что-то делать, только потому, что Вас так воспитали. Вы не думаете сами. Простите, не обижайтесь, я не хочу Вас обидеть,только помочь. Муж видит, что у него не получается с Вами открытости, взаимопонимания, и ему становится скучно, одиноко. Он попросту теряет интерес. Вы обвиняете, что лазает по порносайтам. Да, лучше, чтобы не было такой потребности. Но в какой-то мере это следствие того, что ему одиноко с Вами. Поверьте, любой мужчина предпочтет общение с живой женщиной общению с женщинами виртуальными, да еще и чужими. Значит, не нравится ему с Вами. И не забывайте, что мужчинам секс необходим. Не надо упрекать его в этой потребности. Мы все-таки дети природы, и если бы не мужское желание - имели бы Вы ребенка? Надо спокойнее относиться к тому, что естественно. Естественно - не страшно. Страшно, когда неестественно.
Простите за излишне критический тон. Просто волнуюсь, что такое настойчивое желание стоять на своем в совсем не важных вопросах может стоить Вам развода. Искренне желаю счастья!

Оля , возраст: 23 / 11.11.2011

Оленька, спасибо Вам большое за Ваш отклик. Вы предложили другой взгляд на мою проблему. Надеюсь, на объективность Вы не претендуете.

Я намеренно задала вопрос (и подчеркнула это) именно о гранях женской красоты, потому что я, как человек, привыкший верить своему мужу, прислушиваться к нему, - я и сейчас ему доверяю больше, чем всему свету. И когда мой муж говорит, что я некрасивая, я соглашаюсь с ним. Ведь ему, мужчине, виднее. Я по привычке его мнение ставлю выше своего. Но я знаю, что он нездоров. Очень трудно признать, что твой любимый человек болен. А опираться на логику больного человека - абсурд. Именно поэтому я попросила неравнодушных поддержать меня. Я получила необходимую мне поддержку. И конечно проблемы совсем не в маникюре. К слову, если кто-то не понял, я делаю себе маникюр и педикюр, но без красных лаков. Я предпочитаю спокойные цвета или вообще бесцветный лак. Для мужа я делала так, как он просил в отношении депиляции. После развода не делаю, потому что лично мне это не надо. Я чистоплотна, я люблю хорошо, со вкусом одеваться, и умею это делать, но одеваться вульгарно (даже в угоду мужу) - это выше моих сил. И это касается еще разных других параметров внешнего вида и некоторых нюансов интимной жизни. Но я никогда не могла понять, почему этому вообще нужно уделять такое внимание. В конце концов это все вообще не важно в жизни. А для него оказалось - важно!!! настолько, что он пошел к другой женщине. Это очень больно. Уже прошло достаточно времени, а болит по-прежнему.

Что касается отношений с мужем, то я отметила в своем вопросе, что здесь обсуждать эту тему не вижу смысла. Не потому,что мне неинтересна эта тема, а потому что этот вопрос - очень для меня болезненный - еще до решения о разводе был проработан мною вдоль и поперек. И сейчас я продолжаю болеть этой проблемой. Я нелегко переживаю разрыв. Но это мера крайняя, способ защиты себя и ребенка. Я ушла от мужа не спонтанно. Я надеялась на сохранение семьи и несколько лет боролась за нас. Считаю, что я сделала все, что могла. Обручальное кольцо я не ношу, если Вам любопытно. Не боюсь остаться без мужа с ребенком, даже если никогда не придется выйти замуж. Перед ребенком мне не стыдно за мой поступок. Мне было стыдно и страшно удовлетворять мужа разными способами, на которые у него хватало воображения, - при ребенке, а иногда и с ребенком у груди. Муж не мог потерпеть, пока я докормлю малыша. Он угрожал тем, что снимет проститутку, если я откажусь. О вреде онанизма и порнографии на этом сайте много информации. Мой муж болен этим с 14 лет. Конечно, до свадьбы он мне не говорил об этом. Я узнала после свадьбы. Я была у него первой реальной женщиной, как и он для меня - первым и единственным. Но человеку, чья психика зависит от секса, всегда будет мало того, что есть. Ему нужно все время что-то новое. Ресурсы одной женщины когда-то заканчиваются (я признаю, что я не все позволяла, потому что не могла позволить такое унижение в себе Образа и Подобия Божия, т.е. с его точки зрения я конечно могла бы дать ему больше...). Независимо от количества и качества супружеской близости он все время обращается к своей привычке, а потом просто реализовал свою мечту о другой женщине. Все время - это каждый день. Я несколько лет считала своим долгом помогать своему мужу, потому что люблю его и надеюсь, что он излечится. И сейчас верю. Но теперь уже пока не излечится, я не вернусь. Потому что он одержим этой болезнью. И он уже давно перестал быть самим собой, а стал безликим прелюбодеем. Им управляет страсть. Его зависимость неизбежно порождает мою созависимость. Видимо, мы идеально подошли друг другу (шутка, в которой есть доля правды). Я венчалась с человеком верующим, сильным, решительным, смелым, заботливым, мужественным (как мне казалось). Была в розовых очках. Ошиблась. Последние два года он вообще перестал ходить в храм. Да, мне не хватило женской мудрости, чтобы помочь своему родимому решить эти его проблемы. Я не была самой лучшей женой, даже просто хорошей наверное не была. Грешна. Каюсь. Хотя мой муж теперь утверждает, что он был со мной счастлив, что ему было хорошо в семье и т.д.... Но я ему не верю. Духовник поддержал мое решение отойти в сторону. К психологу обращалась еще задолго до рождения ребенка. И мне она очень помогла прожить с мужем еще три года. И теперь обратилась, когда было трудно. Но на этот раз она мне сказала, что через разрушение себя нельзя видимость семьи сохранять. Это уже не семья. А мне нужно восстанавливаться, поднимать самооценку, быть самой себе ценной и научиться быть счастливой независимо от чьей-то любви-нелюбви. Это вкратце.

Еще хочу сказать, что если Вы заметили, я не называла своего мужа "козлом", и ничего не сказала о том, что он плохой человек, и себя я не считаю ни ангелом, ни принцессой. Я обычный живой человек, не робот, не зомби. И мой муж хороший в-общем-то дяденька. Я люблю его бессмертную душу. Наши отношения не сложились. Одного виноватого не бывает. Но теперь, когда уже де-факто нет семьи, мне очень важно не потерять себя, не убивать себя чувством вины.

Я не оправдываюсь. Намеренно не хотела трогать тему семейных отношений, потому что здесь не тот формат, что мою ситуацию разбирать. Надеюсь, кое-что удалось прояснить.

Спасибо всем, кто откликнулся! Особенно тем, кто прокомментировал относительно красоты. Особенно - мужчинам большой привет:) Ваше мнение важно!!!! Я буду знать, что не все мужчины относятся к женщинам потребительски.

О муже молюсь. Дай Бог ему счастья.

Екатерина , возраст: 28 / 13.11.2011

Катя, вы пишите страшные вещи!.... Мне это знакомо, бывший муж тянул за собой в болото, уступишь - он придумает новое извращение...Правильно пишите, что таким надо постоянно что-то новое. Не слушайте тех, кто не испытал на собственной шкуре - как жить, когда муж извращенец! Это как алкоголизм, наркомания! Таких нельзя ублажать и уступать в чем-то, может печально кончиться!

БЖ , возраст: 32 / 14.11.2011

Катя, искренне сопереживаю тебе и целиком и полностью разделяю твою линию рассуждений и поведения.
Во-первых, в отношении красоты поддерживаю твою точку зрения и, главное, тебя саму, а также присоединяюсь к мнениям почти всех, кто тебе написал, за исключением Раты и Оли (не в обиду им, видно, что не "въехали" в ситуацию). Добавить нечего. Неуверенность в себе неизбежно появляется, когда тебе достаточно долго говорят что ты неправа. "А судьи кто? " К счастью самооценка приходит в норму, когда давление ложного авторитета ослабевает.
Во-вторых, поддерживаю по поводу развода, коль скоро он не скоропалителен и взвешен. На случай, когда приходят сомнения, мол имеешь ли право как христианка…?
Знаешь, почему я сама не развелась на 10 лет раньше, хотя и знала, что надо? Потому что думала, что могла ошибаться, что сама тоже виновата, что 1 из 100 шансов всегда есть и его нельзя упускать, что умная женщина много чего может и т.д. и т.п. Потому что тогда не знала наверняка того, что получилось в итоге. Ну, и струсила, конечно.
Теперь осмеливаюсь предположить, что если когда и удавалось "мудрой-смиренной" христианке "вытащить" непутёвого мужа, то это был какой-то другой, не наш с тобой случай, полегче. Потому что договориться и просто уступить нельзя, если у супругов оказываются диаметрально противоположные базовые ценности. И слово "оказываются" здесь, к сожалению, к месту, потому что у молодых мало опыта, зато есть "розовые очки" и глухота к внутреннему голосу, вопиющему об ошибке. И не об уступках речь идёт, а о пересмотре и переделке всего себя.
Мы с мужем многое обсуждали, пытаясь договориться - не вышло, никто не смог отказаться от своих установок. Мы только поняли, на каких случайных словах и поступках основывались наши суждения о будущем супруге и как по-разному мы трактовали одни и те же события!
Разбегаться надо не мешкая, если супруг категорически требует и на том стоит, чтобы жена была одновременно и хорошей целомудренной матерью и безотказной ублажительницей любых сексуальных фантазий. Это роли несовместимые. Почему – отдельная тема. Короче, если один супруг упорствует в своём стремлении падать ниже и ниже – зачем и другому пропадать? Главное – не мучиться до 40 лет, как я, и не жалеть о принятом решении. В таких случаях советуют отстраниться, если возможно – с любовью.
У меня отстраниться получилось, а с любовью – уже нет, она давно и безвозвратно убита. Только не надо той длинной цитаты о любви, которая долготерпит… У меня на это найдётся несколько цитат о том, что любовь – это усилия с двух сторон да ещё и в одном направлении. В противном случает это называется как минимум потребительство, а то и похуже.
После развода я каждый день себя поздравляла, что наконец решилась и всё это позади и обратной дороги нет. И ни одной минуты не жалела, честно. Мало того, что столько негатива пережила за эти годы, так сколько грязи он сам мне ещё вывалил, чтоб побольнее сделать напоследок… Теперь я сожалею только о том, что в попытках создать нормальную семью напрасно потеряла 20 лет, а смотреть в будущее с оптимизмом просто нет сил.
А ребёнка жалеть – мол, нельзя без отца – это с какой стороны посмотреть. А если от отца плохого больше, чем хорошего?
Разводясь, я сделала для нас прогноз, который через пять лет оправдался на 100%: мой сын отца "понял, но одобрить не смог", меня сын понял и простил, и поддерживал в трудное время; бывший муж женился, спился, потерял прежнюю работу, молодая жена его бросила, он опечалил отца и свел в могилу мать (только этого я не предусматривала), наконец, умер от цирроза печени; я ухаживаю за двумя инвалидами – престарелым свёкром и своей мамой – и не вижу света в конце тоннеля (в смысле личной жизни).
Всё изложенное выше написано среди ночи не как жалоба на личную жизнь, а как наглядный материал в поддержку размышлений о том, правильно ли ты поступила. Пользуйся с умом и рассуждением.
Душевно желаю счастья.

Ирина , возраст: 46 / 14.11.2011

Только не надо той длинной цитаты о любви, которая долготерпит… ( из отзыва Ирины )

А мне захотелось написать эти прекрасные слова апостола Павла

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

просто так, для всех.

Татьяна , возраст: 37 / 16.11.2011

Катерина, прочитала твое сообщение. Первым, что пришло в голову - что он дурак. Ощущение, что если образно "двоечник привлёкся пятёркой, но НЕ ПОТЯНУЛ"...вы из разных миров - думаю вам было бы намного интересней общаться с мужчиной который смотрит " в небо", а не опускается.
Я практически в такой же ситуации сейчас как и вы - развелась с 6 месячным ребёнком. Муж привлёкся скромностью, моей женственностью, спокойнойстью (ну так он говорил), а когда всё присытилось - оказалось что в его среде (образованных людей) кроме б..дей (говорю как есть) никого и нет. Человек проявился только через 2 года. Так что вы не одна такая - может от этого вам станет легче.

Хельга , возраст: 25 / 17.11.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела