Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Ситуация такая. У меня есть парень. Очень хороший. Я тоже хорошая. Между нами: чувства, дружба, сходство интересов, способность моментально ловить настроение друг друга и его разделять, способность оказывать друг другу невероятную по масштабам психологическую поддержку (столько уже узлов в отношениях с другими людьми я разрубила благодаря ему, столько его внутренних напряженностей расслабили), нежность, тепло, желание заботиться, и (простите за откровенность) замечательные интимные отношения. Вместе 10 месяцев. В последнее время появилось очень сильное желание проводить вместе как можно больше времени, вообщем-то, все время. У обоих появилось.

Проблема: он предлагает к нему переехать, для меня это - нонсенс, опускание, обесценивание важного - семьи. Я за брак.
Были следующие разговоры: он спрашивал, что для меня по сути семья. Я описывала. Он говорил, что все это можно достичь и без брака. Мол, зачем "заключать договор" и "тратить время-силы-деньги" на свадьбу. И всякие другие совершенные глупости. Но я чувствую, что и в его понимании брак и гражданский брак тоже морально отличаются.

Когда-то давно он мне говорил, что у него три вещи с детства вызывают очень большое внутреннее давление, которое он до сих пор чувствует физически и не может терпеть: диктанты по русскому, уборка в комнате и ... брак. Это была скорее исповедь и он меня спросил тогда, что я буду с этим делать.

А я не знаю, что мне делать.
1. При том, что его отношение ко мне очень и очень хорошее, периодически погружаюсь в пучину мыслей "раз не хочет жениться, то на самом деле не уважает и я оказалась наивной дурой". Но я уверена, что это не так. Тем не менее, мысли и состояние это очень мешают. Как его побороть? Как утвердиться в мысли, что я ему на самом деле нужна? Как ен верить во все время всплывающее в голове: "Он врет! Раз не хочется жениться, не нужна, не нужна, обмынывает, обманывает!!"
2. Он мне говорит, что я как-то не от себя прошу брака. Что в моих рассказах, зачем я хочу брака, нет его, парня. И поэтому он в эти чувства не верит. Не верит, что у меня на этом месте есть чувства. Знаете, что-то есть в его словах. Я как будто боюсь, что этого самого брака никогда не будет, что ко мне будут относиться как к грязной девушке (из-за секса до брака, собственно), и будут надо мной насмехаться...Что это? что с этим делать?
3. Как работать с его страхами? Точно чувствую, надо его страхи разрулить, но я сама боюсь-боюсь-боюсь!!! С детства учили: если человек прячет что-то, не лезь. Что это плохо. Еще боюсь, что увижу его страх, сама не смогу с ним справиться и придется признать, что - никакого брака... И боюсь прорываться сквозь его защиты на этом месте. Когда человек прячет боль, там столько агрессии, когда пытаешься до боли докопаться. я сама такая же. Чтобы докопаться до моей боли, надо выдержать много агрессии. Но в обратном направлении действовть, чтобы докопаться до боли близкого человека - не могу.

Я сама ему про брак говорю так. Что есть, впринципе, два типа причин, которые толкают меня на брак. Одна группа причин - социальное давление; разное плохое отношение к девушкам в гражданском браке, как к неудачницам, как к опустившимся девушкам, и противоположное отношение - к девушкам замужним. Но эта группа причин способна лишь создавать дискомфорт у меня внутри. А вот вторая группа причин - причины духовные. Для меня брак - это как сосуд, в который можно попасть через узкое горлышко - свадьбу. В этом сосуде совершенно особое пространство. Особые, прекрасные, но не простые законы. Особый настрой и особое состояние. К этому состоянию готовишься, когда готовишься к свадьбе, очень ярко его переживаешь в день свадьбы и сильно - в неделю примерно после, а потом живешь в рамках выбранного пути всю жизнь. Этот настрой: ощущение, что ты посвятил себя другому человеку. Готовность во всем идти до конца вместе, я имею в виду, какие бы проблемы ни случались, готовность до конца вместе их разрешать. Это обещание верности и преданности, вера в человека. Это ответственность. И это огромная всепоглощающая радость.

Все это - правда, это - от меня. Но он прав в том, что всем этим я прикрываю какой-то самый простой примитивный страх. Не знаю, какой. Может, боюсь быть ненужной. Или осужденной, я не знаю. И пока я этот страх скрываю, все эти слова в определенной степени мертвы. Что это может быть за страх? Как до него докопаться?
Оцените:

Оля , возраст: 23 / 17.10.2011

Отклики:

Это не страх, а инстинкт самосохранения. Интимные отношения до брака делают женщину особо уязвимой. Ведь когда женщина отдает любимому всю себя, расставание с ним будет намного мучительнее. К тому же есть риск забеременеть, и если возлюбленный откажется вступить в брак, придется растить ребенка одной. Быть покинутой любимым - очень-очень больно. Поэтому нам, женщинам, нужно это документальное подтверждение того, что наш возлюбленный согласен делить с нами и радость, и горе до конца своих дней. Конечно, один только штамп в паспорте не гарантирует, что дальше ваша совместная жизнь будет безоблачной и вы никогда не расстанетесь. Но все же быть законной женой чисто психологически намного комфортней, чем просто любимой девушкой. Почему? Возможно, рационального объяснения этому нет, в связи с чем мужчины, не желающие вступать в брак, в один голос твердят, что брак - это ненужная формальность. Но подавляющее большинство женщин интуитивно чувствуют разницу между браком и сожительством, и стремятся оформить отношения. Вы, Оля, принадлежите к этому большинству, поэтому Вы не сможете быть счастливой в гражданском браке. Поэтому найдите в себе смелость и упорство убедить Вашего возлюбленного в необходимости брака. Удачи Вам.

Елена , возраст: 27 / 18.10.2011

Раз для него штамп ничего не значит, тогда почему бы и не поставить его (штамп)?? Ну, чтобы вам, Оля, приятное сделать))))) А вообще, вы очень тонко чувствующий человек, вы всё правильно понимаете, что гражданский брак-это "всегда полураскрытая дверь в отношениях". Мы же не живём с открытыми дверьми в квартиру?? Да, это не гарантия счастливой семейной жизни, уходят и от беременных жён, и от троих детей, и законой жены НО, Оля, вы уже изначально идёте на компромисс с этим человеком. Вы прогибаетесь в принципиально важных для любой девушки вещах, а зря...Это прямой путь к "тряпке", которую ОН точно уважать не будет. У него коплексы? Ну, он в состоянии их сам решить (психолог, например), а Вам, дорогая,не надо быть для него жилеткой, уютной подушкой, "вечно-всё-понимающей-комфортной-женой".Этот путь в никуда...Здесь нужно проявить характер, мужчины чувствуют и больше уважают женщин, которые имеют настоящие ценности (законный муж, дети). Он и сам всё понимает про то,что для вас важно.Но почему-то не хочет поступиться эгоизмом своим. Вы, поверьте, немного прОсите. Вы просто хотите чувствовать с ним себя уверенно. Вопрос-почему он не хочет вас понять??????Думайте..

Лора , возраст: 30 / 19.10.2011

Подпишусь под каждым словом Елены и Лоры, задумайтесь Оленька, задумайтесь. Вам дело говорят.

Ольга Александровна , возраст: 39 / 21.10.2011

Спасибо Вам большое!

Еще подумала-подумала и уже спокойно внутри себя пришла к тому, что соглашаться на сожительство не буду. Совсем это мне ни к чему, не мое, и вообще... Ваши отзывы очень помогли утвердиться в этой позиции :)

Правда, сейчас у нас прошла буря. Не могу нарадоваться и до конца поверить, но теперь мы обсуждаем проблему сожительство/брак спокойно, без домыслов вроде "Ага, так он ко мне на самом деле несерьезно относится!" (с моей стороны) или "Ага, ей нужен от меня только штамп в паспорте!" (с его стороны). Обсуждаем в духе: кто что чувствует и почему. Пока понимание трудно дается, но принятия уже добились. Я считаю, это не мало, когда речь идет о таких трудных и важных вопросах.

Ну, а там - посмотрим. Перемелется - может, мука будет :)

Оля , возраст: 23 / 24.10.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела