Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Давно хотела написать сюда, но как-то не решалась, на фоне опубликованных здесь историй, моя жизненная история казалась какой-то уж очень незначительной. Но сейчас, после расставания с очередным мужчиной, с которым хотела создать семью, чувствую – все, предел, не могу больше, еще чуть-чуть и меня разорвет от накопившейся во мне годами боли и обиды! Я погрязла в своих психологических проблемах. Без поддержки со стороны не справлюсь с состоянием, которое дошло до «точки кипения».
Со стороны я произвожу впечатление вполне успешной женщины – два университетских образования, должность главного редактора в газете, собственная квартира, внешностью, умом, эрудицией, многими личностными качествами Господь не обидел… Но все это – лишь внешняя, видимая для людей, сторона жизни. Внутренне же я ощущаю себя глубоко несчастной.
В психологии есть такое понятие как «жизненный сценарий человека», на формирование которого большое влияние оказывают самые близкие люди – родители…
… У родителей я единственный ребенок, можно сказать, поздний. Спустя одиннадцать дней после рождения, меня забрали к себе на воспитание родители мамы, поскольку все решили, что в их большой трехкомнатной квартире в поселке мне будет комфортнее, чем в маленькой комнатушке в общежитии, где в то время жили мои родители.
Росла я довольно избалованным и очень болезненным ребенком. Как минимум дважды в месяц мать с отцом приезжали в гости, привозя множество игрушек, вещей, книжек, развивающих игр, сладостей, – словом делалось многое для моего интеллектуального развития и материального обеспечения. Визиты эти длились недолго и за редким исключением оканчивались по одному и тому же сценарию: происходил сильный скандал между матерью и бабушкой, родители собирали сумки и уезжали. Все эти «семейные войны» велись в моем присутствии. Вы не представляете, как совсем ещё маленькому ребенку, было больно видеть, как враждуют и не могут примириться два близких и любимых человека! За матерью с отцом закрывалась дверь, а я тихонечко лежала в своей коечке, если это была ночь, или сидела в спальне и плакала от обиды и беспомощности что-то изменить. Казалось, что если бы меня не было на этом свете, то и в семье не было бы этих ссор.
В возрасте восьми лет родители, к тому времени получившие от института, где преподавали, квартиру, фактически обманом забрали меня к себе в город (дед с бабушкой хотели, чтобы я жила у них и под различными предлогами не отдавали). Теперь уже бабушка с дедом начали ездить регулярно в гости. Повторились всё те же скандалы, хлопанье дверями и уход на вокзал, но теперь уже с их стороны…
… Отношения с мамой у меня складывались очень сложно: почти ежедневные придирки с ее стороны, ссоры и скандалы из-за пустяков, взаимные упреки, истерики с обеих сторон… Однажды мать сказала мне «Все скандалы в нашей семье из-за тебя! Лучше бы ты маленькой умерла!».
… Примирение после особенно бурных сцен в детстве и подростковом возрасте всегда заканчивалось одинаково: мать вела меня в магазин и покупала какую-нибудь вещь. А мне в тот момент остро хотелось лишь одного – чтобы мама прижала меня к себе, погладила по голове, поцеловала и сказала, что любит меня, чтобы пусть и неуклюже, но она сделала бы это! Мне так этого всегда не хватало! Но этого никогда не происходило. Мать никогда в жизни не ласкала меня, не говорила нежных слов, что такое физическое проявление материнской любви я не знаю.
В 15 лет после очередного скандала, я выпила пачку сильного снотворного, но благодаря отцу (он зашел в мою комнату и не смог меня разбудить) осталась жить.
Ну а где же во всей этой ситуации был он, спросите вы. Да что отец?.. Он, замечательный, глубоко мною любимый человек, все эти годы разрывался между нами – двумя любимыми им женщинами – в попытке примирить…«Почему Я должна перед ней унижаться, просить прощения, пусть ОНА это делает. Я права», – такова всегда была и есть позиция моей матери.
В школьные годы я старалась «заслужить» ее любовь – хорошо училась в общеобразовательной и музыкальной школах, не доставляла проблем поведением, но всегда находился повод для упреков и недовольства и оскорблений.
Позже все мои попытки спокойно поговорить на тему наших взаимоотношений, разобраться в них, заключить хоть худой, но мир, вызывали волну агрессии и истерики.
Сейчас, когда я уже взрослая женщина, отношения с матерью, к сожалению, не изменилось, я для нее «неблагодарная скотина», которая не ценит всего, что «мы с отцом для тебя сделали».
… Мне 35 лет, нет ни собственной семьи, ни детей. Несмотря на многократные попытки устроить личную жизнь, ничего не получается, и я очень от этого страдаю и чем дальше – тем сильнее спускаюсь в бездну отчаянья, становясь похожей на мать истеричной женщиной.
Понимаю, что причина тому – мое поведение, что каким-то невероятным образом притягиваю в свою жизнь эмоционально холодных мужчин, отношения с которыми заведомо обречены на неудачу. Познакомившись с очередным, очень быстро привязываюсь к нему и веду себя (скорее на подсознательном уровне), стараясь «заслужить» любовь (как в свое время старалась заслужить любовь матери), доказать, что я хорошая и достойна счастья.
Я очень страдаю от эмоционального груза, который на протяжении стольких лет волоку по жизни, но не знаю, КАК скорректировать свой жизненный сценарий, чтобы в итоге обрести женское счастье.
В последнее время много хожу в храм, молюсь за себя, за родителей, прошу Господа, чтобы помог мне избавиться от чувства ненависти к матери, простить ее за ее «нелюбовь».

Оцените:

Cветлана , возраст: 35 / 13.10.2011

Отклики:

Светлана, я вас очень понимаю, у меня практически такая же ситуация была в детстве. Воспитывала бабушка, родители в разводе, мать вообще не видела до 8 лет, она только отправляла мне подарки и всякие вкусности с одежкой. И разговаривали мы по телефону раз в неделю, т.к. межгород. И я ее боготворила в детстве, она казалась мне чем-то недостижимым и идеалом.
Но на самом деле мы стали жить вместе когда мне исполнилось 8. И были тоже упреки, терроризировала меня дома. Лично от нее хорошего слова не дождешься.. уж тем более проявление любви.
В 14 лет были попытки суицида после ссоры, резала вены.
С каждым годом отношения все более натянутыми становились.
Знаете, с мамой надо обязательно поговорить.. если разговор не выходит, то лучше напишите письмо и передайте ей, пусть она его прочитает. Может быть поймет вас. А для вас успокоением будет то, что вы все сделали для этого. Простите и полюбите ее, такую какая есть.

Насчет отношений, мне кажется можно было бы сходить к психологу, ведь то, что вы описали, это лишь малая часть того, в чем можно искать причины ваших неудач.

Поверьте, главное, это внутренний настрой. Перестаньте думать о том, что выбираете не тех мужчин, вы сами себя заочно обрекаете на провал. Попробуйте изменить ход мыслей и научиться контролировать чувства. Полюбите себя, балуйте себя, поживите для себя, не надо никому ничего доказывать и заслуживать любовь.
Чем больше вы думаете о своих неудачах, тем больше вы притягиваете новые. Думайте о хорошем, улыбайтесь чаще, и все непременно будет.
Я искренне желаю вам счастья и самое главное гармонии, в первую очередь в себе.

Варвара , возраст: 23 / 14.10.2011

К сожалению или к радости, Светлана, родители не влияют на формирование жизненного сценария, а влияют на формирование и закрепление поведенческих реакций, одним словом, характера. Да, тут мы немного в западне, но, как только мы дорастаем до рефлексии, становимся способны к самоанализу, обнаружению в себе потребностей не только душевных, но и духовных, тут включается воля и выбор. Я,человек повелеваю: быть мне сильным и счастливым, либо вообще ничего не повелеваю, а остаюсь каким есть, "со своим характером". Конечно, мама - это очень и очень важно, а ребёнок не важно? В особенности, если начинает вытворять всякое? А супруг? когда измены и семьи фактически нет.
К чему это я? К тому, что бы Вы не заблуждались, и не видели как выход из негатива супружество и детей. Чтобы расслабились и поняли, что во внешних обстоятельствах этого выхода вообще нет. Всё внутри нас. Ведь как легко можно приумножить своё отчаяние, например,замуж выйти не за своего человека, вроде и выйти, а стать при этом много несчастней чем сейчас. И вообще, когда женщины говорят о том, как сложно устроить личную жизнь, всегда вспоминаю Австралию. Там, говорят, мужчин много, женщины на вес золота, и наших соотечественников хватает. Чем не план съездить в Австралию? Отдохнуть, или поработать? Сами себе предоставлены, детьми не отягощены? Правда билеты до Австралии очень дорогие, на них нужно долго работать и копить. Но нам никогда не заработать столько, поэтому нам проще продолжать "свои ошибки" (впадая зачастую в смертный грех) по родительским сценариям, и унывать.
А может надо съездить в Австралию, Америку, Китай, чтобы познакомится с мужчиной из соседнего подъезда? Или чтобы выйти замуж за одноклассника? Нужно просто поменять свой взгляд с деструктивного на конструктивный. Трудно, конечно, без опыта и наглядного примера, а воображение?
Куда же мы дели нашу грандиозную жизнеутверждающую фантазию? Не обзавелись? Вот нам и ответ! Один из ответов.
Простите, Светлана, за саркастический тон, это и про меня, и про Вас, и про них, про всех нас.
Уж слишком мы мягкотелы и депрессивны.

Ольга , возраст: 39 / 16.10.2011

По пунктам, как я считаю, примерно так:
1) постарайтесь освободиться от негативных эмоций, лучше физическими действиями (не причиняя, естественно, вреда себе и окружающим)- побейте подушки,покричите в лесу, представьте, что весь негатив, который в вас, уходит в эти подушки или в этот крик (позднее, когда все "выбьете" и еще немного останется, можно чиркать бумагу, например);
2) возьмите бумагу, и пишите, пишите, пишите...все, что думаете и чувствуете, пока не надоест и не "выпишитесь".
Все это может, естественно, занять не один день, а то и не одну неделю.
После этого почувствуете облегчение, это точно. Злости станет гораздо меньше или она уйдет вся.
3) пишите письма матери, но не отправляйте. Обо всех своих чувствах к ней и всех переживаниях. Откладывайте на несколько дней, потом перечитывайте. Будете удивлены, как становится легче и негатив уходит. Следующее письмо будет, скорее всего, "полегче" по содержанию.
Если что-то осталось, пишите еще.
4) После этого простить должно быть значительно легче.

В конце концов, когда в голове все уложится и в душе успокоится, вам легче будет принять и простить свою мать, как неразумного ребенка. К сожалению, похоже, она у вас так и не повзрослела, застряв где-то в подростковом возрасте. Не думаю, что от этого она была счастлива и счастлива сейчас. Все равно человек, пусть даже в глубине души, помнит все плохое, что причинил другим. Пусть даже никогда не признается.

Так что попробуйте вот так "полечить" ваши отношения.

После того, как придет прощение (а я верю, что у вас получится), конечно, нужно будет исповедоваться, раз ходите в храм. Все мы несовершенны, и Бог все знает и знает, как нам сложно справляться с негативными эмоциями, когда мы и в храме-то не были (раньше) и помощи Его не просили. Все страдания наши знает. Но все приходит постепенно, не сразу. А исповедью можно (и нужно) очистить свою душу.
Вот такая травма Вам была дана, чтобы ее вылечить. А в конечном итоге, раз все дается,чтобы мы учились любить друг друга, то, я думаю, ваше "задание" было- полюбить мать и в итоге, показать ей, что же это такое- любовь.
А про мужчин пока не думайте, в смысле, не беспокойтесь об этом. Все постепенно наладится.
Лучше позднее создать хорошую семью, чем просто выйти замуж, чтобы "выйти", а потом портить другим жизнь.

Удачи вам, помощи Божьей!

Наталья , возраст: 29 / 16.10.2011

Светлана, мне очень помогла книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" Также, продолжайте молится, это вам очень очень поможет. Вы успешная сильная женщина-как раз таким женщинам сложно в жизни приходится (по себе говорю, я тоже на работе-авторитет))))) )НО я это не к тому говорю, что надо снижать планки ко всему, а то, что отношение надо менять. Мы часто ропщем, нам не достает терпения, в нас мало мягкости, уступчивости и проч.Молитва как раз и помогает всё лучшее в себе раскрыть и взрастить! И по поводу матери хочу сказать: Светлана, вы уже взрослая, чтобы разобраться со своими отношениями с ней (с помощью хорошего психолога, расстановки по Хеленгеру можно также посоветовать). Не переваливайте ответственность за свою жизнь на неё- вы же не ребёнок. Тут ваша сила и ум вам помогут всё правильно воспринять.Удачи. И если можете, держите нас в курсе, как вы там.

Лора , возраст: 30 / 16.10.2011

Дорогая, Светлана! Я Вас очень понимаю, можете прочитать и мою историю с мамой в этом же разделе.
Вы очень хорошо образованы и зарабатываете достаточно, ищите возможность найти компетентного психолога, дорогого, помолитесь перед поиском его, если бы у меня была возможность я бы все для этого сделала.
Вам действительно надо проработать отношения с мамой внутри себя, Вам Господь поможет, Вы исповедуйтесь регулярно и причащайтесь, старайтесь простить маму, ради Христа! Я знаю, какую Вы боль испытываете по отношению к маме, досаду внутри. Так хочется Вам на один миг заменить Вам маму и обнять Вас, дать Вам то, что так Вам необходимо. Мы с Вами сестры по несчастью, такая же проблема в отношениях и также мне ее не хватает. Вы сейчас уязвимы и поэтому острее все сейчас ощущаете, пройдет, обязательно, пройдет такое состояние, помоги Вам Господи! Господь поможет Вам! Еще в такие минуты, когда Вам особенно больно от нелюбви матери, вспомните, что рядом с Вами Христос, который больше мамы, Он любит Вас безусловной любовью, и Ему не важно есть у Вас образование или нет, Ему главное Ваше сердце, обращенное к Нему! Он любит Вас и хочет согреть, впустите Бога в Свое сердце, доверьте Ему свою жизнь! И, еще, милая Светлана, близкие отношения вне брака - это грех, надо покаяться в этом Вам! Начать жизнь с чистого листа! Стройте свои отношения с мужчиной на основе православной веры, от этого зависит вся Ваша дальнейшая жизнь и Ваших будущих деток! Господь Вам даровал жизнь для чего-то и кого-то! У Вас много талантов! Творите добро, оно обязательно Вам вернется! Заходите на форум "пережить.ру", там можно подробно разобрать Ваши отношения с мужчиной, понять причину в себе, чтобы впредь не наделать ошибок! А также есть семейный психолог, который тоже может помочь Вам разобраться в отношениях с мамой!Держитесь!

Елизавет , возраст: 29 / 21.10.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела