Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравстуйте! Помогите пожалуйста разобраться и найти выход из сложившийся ситуации.
Я воспитываю одна ребенка, родители живы, но не учавствуют в моей жизни, каждый из них живет для себя.
Меня волнуют вопрос относительно друзей. Есть ли они у меня? И как относиться к ним, когда отказывают в помощи. Я мать-одиночка и во многом нуждаюсь в помощи, и не вижу никого рядом из своих друзей! У каждого свои семьи! В деньгах я не нуждаюсь, Слава Богу отец ребенка помогает материально, но и только, больше он в нашей жизни не учавствует. Я со всем одна и устаю, моему ребенку уже год и 4 месяца, сыночек. Все необходимое для малыша есть, но друзья все равно отдали некоторую детскую одежду на время, что очень выручило меня. Я за это очень благодарна. Но на этом помощь закончена...
Можно я напишу по-подробнее... Дело в том, что с мамой со своей какое-то время жили вместе с ребенком, но потом я вынуждена была съехать от нее, моя история здесь уже написана в теме трудные отношения с мамой. Мама препятствывала в прописке внука своего, ей было тяжело с нами жить, так она не хотела ничего делать и помогать, например лежит на диване за телевизором, а я в "мыле" с ребенком ели успеваю, это когда еще со всем маленький был... В моей душе столько боли! И я не могла сама пережить такое отношение матери ко мне и старалась на эту тему разговаривать с друзьями, искала поддержку и утешение. У друзей ни у кого таких отношений нет, у них все в прорядке и с родственниками и с родителями. И получается меня мало кто понимает, мою боль.
Дак вот... Есть крестная моего сыночка, с которой я подружилась и доверяла ей, многое про себя рассказывала и душу изливала. У нее 3-е детей, младшей около 2- х лет. За время, что я живу одна с малышом, она побывала у меня дома всего около 5 раз, а я живу с осени и меня к себе перестала приглашать. Хотя знает как я одинока и только она знает подробности моей жизни. И еще про всех кого я здесь пишу, все мы ходим в храм и воцерковлены. Я крестной говорила, что мне одиноко и просилась к ней в гости. Мне бы просто побыть хотя бы часик и мне было бы уже хорошо, но она отказала мне и говорит приходи на день рождение в другой день, а надо было ждать почти неделю! Я дождалась и подготовилась, встретила нас, гостей, кроме меня не было никого и были дети ее, за которыми она не следила и я все время переживала за своего потому что ее сын 7 летний отбирал у моего игрушки из-за чего мой ревел, мне было от этого всего тяжело еще что мне тарелку для супа поставили под салат! Ложку не дали, внимания не было. Ее свекровь моему сыну стала говорить, какое же у тебя отчество, зная, что папы у моего сына нет. Мне обидно, что со мной так обошлись и внимания ко мне не было за весь день, а я была одна из гостей, крестная занималась домашними делами! Хотя я ее просила посиди не много со мной, что я дома себя чувствовала одиноко, что и у них дома, на что я услышала, что я эгоитска и требую к себе внимания! Я ей сделала дорогой подарок - 1000руб, хотя бы за это можно было бы уделить внимание. Сделала такой подарок в благодарность, что все трудное время лето и осень меня она выслушивала и поддерживала. Ее дома отпусткают на прогулки и встречи с друзьями, хоть бы раз пришла ко мне и помогла с ребенком, ведь одной со всем тяжело, и дома все одна, и в магазин, и т.д. И еще есть у подруги другой, муж крестный моему сыну и я у их родственников снимаю квартиру и стали трубы протикать, крестный пришел посмотрел и ушел, у меня даже в мыслях не было еще его просить, я думала и без просьб понятно, что нужно прийти и сделать(прокладку поменять), а он сказала, я не буду делать, я просто посмотрел и все! Я ничего не понимаю, как это понять!!! И я сейчас нуждаюсь в помощи у меня послеродовая эрозия и большая, я уже сделала анализ и мне нужно скорее ее прижигать с крестной договорились, что поможет, ей как раз в тот день, когда ехать мне тоже туда надо, договорились ехать с моим сыном(еще раньше ни так давно обговаривали это), а перед тем как идти в больницу крестную стало удивлять, что сына берем с собой, зная что не с кем оставлять, и сказала мне с пренебрижением, что ну придется брать с собой! Что это все такое? Я не могу понять!!! Когда ей нужна была помощь с деньгами на операцию, она мне позвонила, что вот нужны деньги сию минуту и я побежала с сыном как бы мне трудно не было и помогла ей. А, когда мне нужна помощь, ведь эрозия очень большая и потом еще тяжести нельзя поднимать и я со всем одна, помочь больше некому и со мной так разговаривают, всем голосом и порой видом показывает как ей не приятно помогать, за все это время была 5 раз дома и то как гость, я ее утомила своими звонками, но мне так одиноко и в лице ее я искла друга себя, а получается я стала обузой. С другой подругой разговаривали по телефону(наша общая знакомая вышла замуж и на свадьбе всех обидела тем, что была не внимательна к людям, и крестная передала мне все, а я на свадьбе не была, и сказала, что мол невеста опозорилась скупостью своей и другим) и я поинтересовалась как сходили на свадьбу, дак она говорит ты сначала скажи, что тебе крестная сказала, а потом я тебе и скажу, я ответила, что в пересудах учавствовать не хочу, если интересно сама и узнай от нее, что подруги не понравилось. И не давно она мне высказала, что может с тобой не хотят общаться из-за того, что ты обижаешься и выговариваешь? Но скажите, как не обижаться на маму, которая не помогает, а могла бы. На крестную, и на другое, что я уже писала? Как бы они себя чувствовали бы, если были как я без помощи? Так на душе тяжело и еще от того, что я еще и виновата, что обижаюсь! Но я думаю любому другому человеку было бы не приятно, а выговариваю, потому что хочу чтобы человек призадумался, вошел в положение хоть как -то. Еще крестная мне говорит как-то, когда мы с ней встретились на прогулки, у меня было замечательное настроение, какая же ты худая, я ей говорю, что дистрофик что ли, да нет, худая и худая, я говорю, зачем ты мне это говришь, ведь я тебя об этом не спрашиваю, хочешь обидеть? Ведь стройная и худая разные вещи, и знает к тому же, что человек, который живет один, и все делает один, это же изматывает, но выгляжу я отлично!!! У меня даже пресс на животе кубиками, никогда такого не было! Вот накачалась, коляску постоянно таская, вверх или вниз, каждый день на улицу выходим. Вот все я и написала, что меня беспокоит, а то я уже в себе разуверилась даже, мол, что это я плохая, что обижаюсь!!! И у меня голова кругом становится, а они правильно поступают? Словно мне на белое говорят черное, на черное белое, понимаете меня? Напишите свое мнение, подскажите, чем сможете. Благодарю!!!
Оцените:

Елизавет , возраст: 28 / 03.06.2011

Отклики:

Как не обижаться? Понять!

Почему Вы считаете, что Вам помогать ОБЯЗАНЫ? Я понимаю Вас, костьми под бытом и домом лежать - тяжело, особенно одной и я Вам искренне сочувствую! Я Вам очень бы, кстати, хотела бы предложить и свою помощь, если бы это было бы возможно... Но всё же Вам нужно научиться понимать и других, не держа на них злобу, потому что она ни Вам, ни Вашему великому делу Матери не поможет.

Итак, повторю вопрос: почему Вы считаете, что Вам помогать ОБЯЗАНЫ? Да, мама ведёт себя не очень красиво по отношению к Вам как дочери и к Вашему ребёнку, но в том-то всё и дело, что РЕБЁНОК ВАШ, а не её, родили его ВЫ - Вы и несёте за него ответственность. А мать родила Вас и она Вас растила, вполне возможно, также не у всех встречая помощи и поддержки, она устала психологически и это естественно, ведь Вы растите ребёнка только год и четыре месяца, а она ратила и воспитывала Вас на протяжении более 10-ти лет. Кстати, мне мама, хотя мне только 18, открыто говорит, что не разрешит даже с мужем жить в одной квартире с ней и с моим папой, потому что по совершению такого серьёзного шага я должна абсолютно перейти в самостоятельную жизнь. Нет, не в такой жёсткой форме, но тем не менее.

Простите мне мою жёсткость... Да, это очень больно, когда отказывают в помощи, это очень обидно, когда не знаешь от кого ждать поддержки. И я не хочу сказать, что занимаюсь исключительно обвинением Вас. Просто я хотела бы дать Вам совет... наверное, вообще на будущее: судить и осуждать человека не нужно, потому что В ЭТОМ НЕТУ СМЫСЛА И ПОЛЬЗЫ ДЛЯ ДЕЛА И ЖИЗНИ. Обиды и пересуды отнимают время и хорошее настроение, мешают выполнению даже порой бытовых забот. Зачем Вам это нужно? Винить и посыпать чью-либо голову пеплом, как чужую, так и свою бессмысленно и плохо, потому что так ты рискуешь погрузиться в уныние и не прийти к решению проблемы. В своей оценке ситуации старайтесь думать не в ключе "плохой-хороший" (точнее, в нём далеко не в первую очередь), а в ключе "Как мне решить такую-то проблему?". Ищите альтернативы предложенным вариантам: не может посидеть с ребёнком крёстная, мама и знакомые - наймите какую-нибудь не самую высокооплачиваемую няню (искать советую посредством "сарафанного радио", но можете рискнуть и через интернет). Вам важно усвоить одну мысль: свою проблему Вы должны решать по большей части САМИ! И воспринимать её не как упрёк себе (я и сама хочу оговориться: я нисколько Вас не упрекаю, я пытаюсь дать Вам советы по поводу того, как с помощью изменения хода мыслей повернуть свою жизнь в лучшую сторону, оговорить неправильные моменты в Вашем поведении), а как должное, как программу и даже, если хотите, как похвалу себе: я уже взрослый человек, я могу решить это сама. А чтобы этой мысли не мешало Ваше возмущение по поводу поведения Ваших знакомых, друзей и близких, Вы должны, с одной стороны, постараться понять, почему они так себя ведут, что не так в Вас (потому что от того, что Вы просто будете винить их, они не изменятся, а вот Вы изменить себя вполне можете), в душе перестать на них злиться, простить, думать только о том, что "ах, они вот так", а с другой... Далее - решение за Вами: можно отойти от них как от неподходящего окружения и искать общения и варианты решения проблем извне, можно попробовать поговорить с ними ещё раз по душам и обсудить их отнашение к Вам, их поведение.

Начнём с Ваших знакомых. Вы сами сказали - у них есть свои семьи, в которых, возможно, всё не так благополучно, как кажется Вам, они не могут тратить всё своё время на разрешения проблем в семьях других. Всё-таки свой очаг - на первом плане... Но, как я думаю, Вы это и сами понимаете.

В отношениях с крёстной, возможно, беда была именно в том, что Вы много ей жаловались. Вообще, я обратила внимание, что Вы, действительно, очень много жалуетесь и слишком многое видете в чёрном цвете. Да, Вам самой по жизни пришлось не легко, но поймите и Вы: долго выслушивать поток пессимистичных, негативных излияний и эмоций - это очень трудно, не нужно винить человека за то, что ему это тяжело. Представьте себе друга, который Вам ежедневно жалуется на что-либо. Ежедневно, ежесекундно. Почему Вы считаете, что поддержка должна состоять в принятии на себя негатива, а, может быть, стоит попробовать начать и продолжить разговор о приятном? Попробуйте сами давать побольше разрядку и себе, и собеседникам!

Посмотрите на некоторые ситуации с другой стороны. Возможно, в том замечании, что Вы похудели, крёстная нисколько не хотела дать Вам ни единого язвительного намёка, скорее, наоборот, она хотела Вам посочувствовать.

Но ещё не менее важно - откровенно поговорить с крёстной, спросите её: что в Вас не так? Почему она так Вас избегает? И почему так относится к Вашему сыну? Но опять же: старайтесь и её понять. Не оправдать, ПОНЯТЬ! И потом из её поступков и из своих сделать выводы: стоит ли Вам с ней общаться или нет.

Я искренне желаю Вам удачи и мужества! Больше крепости духа и самое главно: радости на душе, свободы от бессмысленных обвинений и осознанием разницы между обвинением и признанием ошибки (всё в лучшем смысле, не подумайте, что я Вам намекаю неприятным образом как-то на Ваш ум или опыт).

Полина Антоновна , возраст: 18 / 04.06.2011

Ну, что здесь скажешь.

Трудно Вам, трудно. Но вы пытаетесь свою ответсвенность переложить на других людей. А никому это не нравиться - вот они и не идут с Вами на контакт.

Если очень тяжело физически и нет проблем с деньгами - наймите няню. Пусть она вам помогает как профессионал и специалист.

Вы так пишите, что как-будто какое-то право имеете на сочувствие и помощь тех людей. Но самое главно, вам надо простить, отпустить, впустить в душу любовь к себе, к ребенку, к людям. Тогда ваша жизнь станет светлее и вам легче будет нести ваши тяжести.

Честно говоря, ваш пост - это сплошное нытье, даже дочитать было трудно.
Возьмите себя в руки наконец и поймите, что вам никто ничего не должен. Вы хозяйка своей жизни.

LIGHT , возраст: 35 / 04.06.2011

1. Елизавет, скажите, пожалуйста, а почему Вы считаете, что все окружающие люди Вам что-то должны, что прямо-таки обязаны Вам помогать?

2. Может быть, если бы Вы сами помогали людям бескорыстно, не требуя ничего взамен (типа ответного внимания за 1000 рублей), то и ситуация была бы иная.

3. Попробуйте поискать в своей местности мамочек, которые тоже одни воспитывают детишек. Будете общаться, помогать друг другу, поддерживать. Вам полегче станет.

Другиня , возраст: без возраста / 04.06.2011

Дорогая Елизавет, считаю, что нам никто ничего не обязан. Имею ввиду помощь. Это добровольное дело.Сама никогда ни на чью помощь не расчитывала, в том числе на родительскую.
Почему вы решили, что ваши родные или друзья обязаны вам помогать?
Если помогают от души - это великое счастье, если нет - это их воля.
Вам стоит подумать о том, почему не хотят помочь. Может вы требуете помощь? Или не даете тепла,любви просто так, без намерения что-то получить взамен.
Со мною недавно случилась неприятность со здоровьем - близкая подруга сразу помощь любую предложила. Не просила ее, просто дружим много лет,люблю ее, это искренне, она это чувствует.
Подумайте о своем отношениии к близким.

Roli , возраст: 41 / 05.06.2011

Лиза,
Ответ простой. Одиночество практически всегда является следствием эгоизма. И Вы не исключение, что видно по Вашему рассказу.
Невозможно построить никакие отношения, в том числе и дружеские, если думаешь только о себе. А Вы зациклены на своих интересах – «мне надо», вынь да положь. Вы думаете, Вам только одной надо? Да всем надо. Чтобы их любили.
Вы настолько ослеплены своим эгоизмом, что думаете купить дружбу за 1000 рублей?
Вот скажите, Вам нужны подарки (тем более с корыстной задней мыслью) или Вам нужно отношение и внимание?
Конечно, второе.
Обмен – деньги за любовь никогда не приводил к успеху.
Поэтому путь к выходу из одиночества один – любить, а не искать любви.
Не вещами и не фальшивыми словами дарить себя людям, а искренне, сердцем. Как? Все христианство – об этом.
Если бы Вы сейчас получили чужую любовь «на халяву», Вы бы еще долго не задумались, а что такое православие и зачем Вы ходите в храм. А так вот появляется повод более серьезно и вдумчиво отнестись к своей духовной жизни.

Брат , возраст: 44 / 05.06.2011

Здравствуйте! Мне позвонила крестная и мы хорошо поговорили, без обвинений. Про 1000руб. я писала... Это безкорыстный поступок, я ведь чувствовала, что трудно выслушивать на протяжении долгого времени нытье и эти деньги как подарок в благодарность, мне внутри себя так легче, что хоть как -то загладить свое нытье. А, деньги потому что на них можно купить что-нибудь себе по вкусу. Я успокоилась и увидела все в другом свете, в лучшем. У меня есть друзья и в принципе я не одинока. Вот только есть во мне недостаток, который мне со всем в себе не нравится то, что я начинаю обижаться, если мне отказывают. Но Ваши письма мне помогли многое принять, я теперь буду учиться не обижаться, а понимать. Я всегда стараюсь людей, понять и принять. Но бывают моменты, что я начинаю все видеть в черном свете. Я вас всех благодарю, очень важно мнение со стороны! И мне стыдно конечно же! Как еще научиться не ныть, когда плохо на душе...С этого дня начну быть внимательнее к ближнему)

Елизавет , возраст: 28 / 05.06.2011

Милая Елизавет. Читаю и удивляюсь. Вы такая молодая, вам всего 28, у вас судя по всему замечательный здоровый ребенок, вам помогли с квартирой, помогают с вещами, отец вашего ребенка даже помогает материально. И вы еще умудряетесь смотреть на жизнь в черном свете? Неужели вы не понимаете, что вы баловень судьбы, что Бог вас любит и бережет? Неужели вы не видите насколько вы на самом деле счастливый человек? Зачем вам нужны эти пустые мелочные обиды на ложки и тарелки? Зачем вам жаловаться на жизнь, когда в ней все не так уж плохо. Вы здоровы, вы молоды, у вас растет будущий защитник и помощник, радость и отрада, вы в силах сделать вашу жизнь еще богаче и ярче, просто нужно побороть ваше уныние и все!

Поймите, если вы постоянно жалуетесь на неудачи, людям с вами очень тяжело. Уныние заразительно, оно угнетает окружающих, поэтому вам следовало бы избегать жалоб на жизнь. Чем больше человек проговаривает негативного, тем больше негатива он видет в жизни. Это только вначале кажется, что после жалобы на жизнь полегчало. Потом этот негатив как снежный ком растет и погружает вашу душу в уныние. От этого вездесущего негатива и идут ваши обиды. Зато если человек ищет только позитивное, то даже все неудачи и затруднения обретают иную окраску. Если вы будете нести людям тепло, добро, радость не в ответ на их вынужденную необходимость слушать ваше уныние, а просто так, бесплатно, безвоздмездно, то они сами с радостью будут готовы предлагать вам свою помощь, будут приходить к вам в гости и приглашать вас. И вы тогда просто изумитесь тому сколько оказывается у вас друзей!

Попробую изложить в нескольких тезисах свои рекомендации:
1) Научитсь любить себя. Об этом пишут много книг, их можно без проблем найти в инете. Научитесь всегда улыбаться миру, держать правильную осанку, расправленные плечи. Это очень важно. Каждый день начинайте с улыбки, а каждый вечер перед сном вспоминайте только хорошее, пусть это будут даже мелочи. Примите как данность, ваше унылое настроение вредит не только вам, но и вашему малышу. Вы хотите, чтоб он вырос обидчивым, мнительным, унылым, болезненным, вялым и страдал от подобных вашим проблем? Ради вашего малыша научитесь любить себя. Счастливым ребенка может вырастить только счастливая мать. Так будьте же счастливой!
2) Вы живете отдельно от мамы. Найдите в этом плюсы. Вы предоставлены сама себе, никто вам не указывает как жить и вести хозяйство, вы можете заниматься любым делом, приглашать любых людей в гости, вы вообще человек независимый и это же здорово! Многие люди вам позавидовали бы!
3) Не ждите помощи ни от кого. Как только вы научитесь смотреть позитивно, у вас появится прилив сил, бодрость и вы поймете, что в помощи-то вы не нуждаетесь. Вы почувствуете жедание наоборот давать, а не брать. Приучайте сына с детства помогать вам. Но это не должна быть тяжелая повинность и обязаловка, это должна быть помощь не на условиях "ты-мне, я -тебе", это должна быть помощь по желанию и любви. Только так ваш сын захочет вам помогать, а значит будет готов помочь всегда даже без просьбы.
4) Вкладывайтесь в сына душой, дарите ему любовь, нежность, тепло и радость. Он очень чувствителен к вашему настроению. Вы можете ему дать сейчас так много, сколько потом уже вряд ли дадите. Не тратьте деньги на нянек, не лишайте сына своего бесценного внимания и любви. Если вы материально независимы, станьте членом какого-нибудь клуба мамочек (такие бывают среди православных), там вы научитесь видеть в занятиях с сыном только радость, там вы отвлечетесь от 4-х стен вашей квартиры, там вы найдете много новых (это очень важно, обрести именно НОВОЕ окружение) знакомств, там вы найдете новые увлечения, ваша жизнь обретен некий график, некий ритм, и это отвлечет от унылых дум.
5) Не циклитесь на мелочах (тарелках, ложках, игрушках, подарках, количестве визитов). Задавайте себе грандиозные цели. Например цель обретения любимого и любящего мужчины. Если вы будете любить себя, уважать себя, ценить себя, если вы будете любить свою жизнь, своего ребенка, это магнитом притянет к вам того, кто захочет купаться в этой вашей любви и дарить вам свою любовь. Старайтесь больше давать, чем просить. Любовь не работает по законам "ты- мне, я-тебе". Любовь строится на способности давать и ничего не ждать в ответ. Это единственное правило любви. И в вашей душе есть источник этой любви, вам просто нужно раскопать его под крудой мелких и пустых обид.
6) Если вам ну совсем будет фигово, ну прям вообще хоть плачь, и возникнет соблазн грузить кого-то своими проблемами и обидами (скорее всего преувеличенными и надуманными), то рекомендую настоятельно к просмотру фильм "Дети говорят о любви" (прямо забейте в поисковик "Особенные дети говорят о любви - документальный фильм") - 30 минут и вы - я вам гарантирую!!! - поймете, что вы бесконечно счастливая женщина и мама, что жизнь ваша чудесна и прекрасна!
С наилучшими пожеланиями доброго здоровья и всего самого хорошего!
Все у вас получится, только захотите!

Samila , возраст: 25 / 06.06.2011

Samila, спасибо! Мое письмо сложное и заунылое, трудно его читать и я понимала, что не каждый захочет его и прочесть. Спасибо, что отнеслись со вниманием. Я писала сюда не для того, чтобы пожаловаться, а чтобы люди посмотрели на мои мысли и думы со стороны и высказали свое мнение, и может быть подсказали как измениться. Я благодарна, что нашлись такие люди и дали мне советы, показали мою жизненную ситуацию со светлой стороны. Конечно же я и сама вижу лучшие стороны своей жизни. Но я будто бы застряла в этом заунынье и уже сама не могла справиться. Обязательно надо перестать жаловаться, я и сама это понимаю. Я себя чувствую подавленной и одинокой, неуверенной в себе.
Я уяснила, что никто не обязан помогать мне и на отказы обижаться не нужно. И после откликов Ваших происходит переосмысление и как-то само собой решаются внутренние проблемы. Вот только вопрос почему я себя чувствую подавлено и одиноко? Или это нормально в моей ситуации? Я безусловно люблю ребенка, уделяю ему внимание, ласку, любовь свою дарю, часто находимся в обществе и с другими детьми. И я счастлива, что у меня малыш растет. Или может на самом деле я зациклилась на себе, а надо просто откидывать плохие мысли прочь и просто радоваться жизни...

Елизавет , возраст: 28 / 07.06.2011

Заметьте, Елизавет. Вы благодарите, пишите: "Обязательно надо перестать жаловаться, я и сама это понимаю." Но тут же, буквально в следующем предложении сетуете, жалуетесь: "Я себя чувствую подавленной и одинокой, неуверенной в себе." В психологии есть такое понятие - самовнушение. Вот вы повторили (написали) еще раз о том, что плохо себя чувствуете, и ваше самочувствие подстраивается под ваши эмоции. Сила эмоций очень велика. Постоянно поддерживая в себе негативные эмоции, постоянно жалуясь, повторяя слова о том, что вам плохо, вы формируете свое неудовлетворительное состояние и плохое самочувствие. (Верующие говорят, что это бес уныния одолел.) Некоторые люди подобным образом развивают в себе болезни, которые называются психосоматическими. Так что причина прежде всего в вашем настрое, в вас самих. Если бы вы начали внушать себе, что вы чувствуете себя замечательно, что вы в себе уверены, что у вас много друзей, то ваше самочувствие и самооценка изменились бы. Верующие люди помогают себе молитвой.
Конечно изначально причина вашей неуверенности может крыться в детстве, если родители вас недолюбили, если отношения с родителями неблагополучные. Однако не стоит держать на них за это обиду. Человек неидеален, он склонен делать ошибки, и ваши родители не исключение. Возможно они были заняты работой, чтоб вы были сыты и обуты, а может их собственные родители (ваши бабушки и дедушки) не научили их искусству любви, а сами они не сумели взрастить в душе ростки любви. Попытайтесь понять родителей, простить их ошибки. Ведь и вы, как родитель, не застрахованы от ошибок. Сейчас вы взрослый самостоятельный человек (вы сами уже мама), а значит только вы сама в силах изменить свою жизнь, настроить её на иной лад, научить себя жить без уныния. Но если вы будете продолжать повторять о том, как вам одиноко, грустно, то, увы, никакие советы вам не помогут.

Samila , возраст: 25 / 08.06.2011

Я бы не стала Лизу обвинять в унынии. Ей просто тяжело, непростая ситуация сложилась в жизни, возможно, скрытая депрессия. И не обязательно она своими жалобами настраивает себя на плохое. Я думаю, ей просто надо было выговориться, а теперь станет легче.

Лиза, среди советов, конечно, есть стоящие, вы молодец, что прислушиваетесь и готовы меняться. Действительно, не заморачивайтесь, не зацикливайтесь так на том, кто вам помог, а кто нет (так можно тогда книгу учета помощи заводить, по типу бухгалтерской:-)), просто радуйтесь жизни. Каждый день благодарите Бога за все (я думаю, вы и так это делаете) и за каждую мелочь будьте благодарны... Вы ведь ходите в храм, знаете же выражение из Псалтири "не надейтесь на люди, надейтесь на Бога". Люди ненадежны, не стоит надеяться на них.
Все добро, которое делаете, делайте для Бога...И не ждите ничего от людей. Тогда постепенно ситуация наладится, появятся и искренние добрые люди, и помощь будет.

Успехов вам и хорошего настроения!

Наталья , возраст: 28 / 08.06.2011

Samila, здравствуйте! Я так благодарна Вам, что Вы мне написали. Я благодаря всем Вашим откликам не наделала ошибок еще больше, чем могла бы. Все обиды убрала в сторону! Нет никаких уже обид. И Ваши советы мне помогают! Я раньше была оптимисткой и сама могла такие же советы давать, но сейчас они мне самой понадобились и поддержали меня. Я вытаскиваю себя из этого состояния и запрещаю жаловаться и унывать. И в эти дни заметно моя жизнь наладилась. И я постоянно в окружении людей, приятелей и друзей. Встретила знакомую, которая стала приглашать на прогулку и в гости. На площадке во дворе мамочка одна мало знакомая тоже стала звать погулять. Крестная стала сама делится трудностями жизни. И я стала спокойней ко всему и ко всем относиться, ведь у каждого своя голова на плечах и каждый по своему желанию от души захочет, поможет, нет- тоже хорошо, в другой раз. И насчет подавленности своей я тоже думала, это может еще то, что я мало занята, например, надо, чтобы еще я чем-то была увлечена, каким-то любимым делом. Я гуляла сегодня и когда находила грусть по привычке уже, сразу вспомнила рекомендации Ваши и другие тоже, стало легче и еще потому, что здесь получилось общение и я ощутила, что как будто мне друг по переписке посоветовал, подсказал, поддержал. И я думаю, что я всегда буду помнить всех вас, кто не прошел мимо и написал мне в помощь. Я становлюсь постепенно прежней, какая я была раньше, а может и лучше. И еще утром я тоже встала по привычке без настроения, но во время вспомнила, что надо улыбаться, а вечером вспоминать светлые моменты этого дня. Посмотрела на все и на свое окружение другими глазами, а также, как я отношусь к своим близким тоже и я стараюсь быть повнимательней. И я верю, что все будет хорошо. И я буду стараться победить в себе уныние, пессимистический взгляд на жизнь и другое. А Вам и всем, кто мне писал, тоже желаю всего хорошего. С Богом! И я буду помнить Вашу поддержку, потому что она мне помогла преодолеть себя и изменить мою жизнь, не потеряв близких мне людей!

Елизавет , возраст: 28 / 08.06.2011

Samila, Вы случайно не психолог? Так Вы все хорошо объясняете и каждое Ваше слово приносит пользу. И самое главное, положительно влияет на меня. Меня как бы встряхнуло что ли. Но мне еще трудиться и трудиться над собой. Это как со словами паразитами, от которых тоже нужно избавляться и постоянно за собой следить, чтобы снова не повторить. Удачи всем!

Елизавет , возраст: 28 / 08.06.2011

Рада снова Вас слышать Наталья! Критику и советы, все принимаю! В каждом отклике нашла для себя полезное! Я рада, что смогла наконец-то не ожидать ничего взамен и расслабиться, и просто жить! И мне самой нравится! Каждый новый день- это новый этап жизни, на котором ты учишься просто жить и радоваться!

Елизавет , возраст: 28 / 09.06.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела