Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Привет всем еще раз, хотела бы вас спросить еще об одном совете терзающем мою душу, не столь сильно как было в том, первом случае, но все же не менее важном. Я как уже писала сейчас не совсем традиционной любовью занимаюсь, в общем я лесбиянка, точнее, я даже не знаю были у меня все и мальчики и девочка, а что теперь выбирать я даже не знаю. В общем, скажу честно первый раз у меня был с девушкой, она старше меня на полтора года, было это у меня в 16 с половиной лет, так вот я с ней тогда рассталась потом, потому что все-таки решила попробовать нормальную любовь, но что - то все не выходило ничего и я опять решила стать "розовой" и при этом вернулась к ней же. Я сейчас не выдумываю, ситуация очень запутанная. Если я сейчас от нее опять уйду получится, что ее уже дважды брошу, а она ко мне видно искренние чувства испытывает, да и если быть откровенной я сама ее люблю, она нежная, добрая, с ней мне хорошо, я не знаю что мне делать, я в тупике, и уйти не могу и остаться не знаю правильно ли. Посоветуйте мне что делать, я не знаю как быть? Я раньше думала, что это нормально - такой парой быть, ведь ребенка можно и взять из детдома, мы уже об этом думали. Прошу вас помогите советом, вы мне уже помогли, помогите пожалуйста еще раз.
Оцените:

Ирина Ковальчук , возраст: 22 / 01.06.2011

Отклики:

Ирина, почему Вы с ней не можете остаться хорошими подругами, если у Вас доброе общение, а интимные отношения оставить? Если у Вас отношения строятся не на секасе, то и без похотей и без удовлетворения плоти будет обоюдная поддержка и.т.д. Любовь - это духовное, а не гормональные и эмоциональные переживания, и в основе ее жертвенность а не переживания и доставление удовольствия. Так если у Вас действительно такие хорошие отношения, то они и останутся, а если нет - то зачем они тогда нужны, для похотей? Что у Вас в основании отношений лежит?
Кстати, есть такое понятие как целомудрие. Это не фригидность души, как некоторые воспринимают в молодежных кругах, а целостноей мудрствование. Когда человек целостен и неповрежден грехом.

Дима , возраст: 23 / 01.06.2011

Девушка, не нужно никого жалеть, даже если девушка добрая. если вы сейчас не "перерастете" это, то когда-нибудь "перерастет" ваша подруга, поняв, что женщине нужен мужчина, свои дети и семья.
Тем более вы уже на правильном пути: "Я раньше думала, что это нормально.." -- значит, уже задумываетесь об обратном?
Уверена, у вас еще будет счастье с мужчиной! И хорошая семья. девушка с девушкой - это неправильное соотношение, противоречащее природе, противоречащее главному закону - рождению детей.
Подумайте хорошо над тем, что для вас важнее.

Judy , возраст: 19 / 01.06.2011

Judy для меня важнее семья, вот только помимо того, что я не могу бросить свою девушку, я еще не научилась доверять парням, я не боюсь их я просто не знаю как им верить, за четыре года у меня складывались только плохие представления о них, без обид, но там где я живу, там где я училась мне попадались только плохие представители сильного пола и я уже не верю, что бывают другие. К сожалению я не знаю как победить этот страх, ему не два месяца, ему уже если округлить пять лет, он уже давно превратился в норму жизни и изгнать его боюсь будет не так просто :(

Да и как? Как? Я нашла доказательства против своего страха, здесь же я его найти не могу, здесь я лишь нахожу ему подтверждения и они складываются в еще более жуткую картину :(

Ирина Ковальчук , возраст: 22 / 02.06.2011

Ир, сходите на исповедь в православную церковь.
И обязательно попросите батюшку побеседовать с Вами, объясните ему,что Вам очень тяжело и Вы действительно хотите не ошибиться, вырваться из удушающего и невнятного состояния.
Милая Ира, я случайно попала на сайт "Иоанн душевный лекарь". Мне этот сайт помог в моих проблемах, и Вам, уверена, поможет. Там только внимательно надо полистать всё, когда никто не мешает и не кричит под ухом.
Желаю Вам душевного покоя и помощи Божьей!

Наталия Н.Ю. , возраст: 34 / 02.06.2011

Ира, мне кажется, вам нужно сходить к хорошему психотерапевту/психологу (здорово, если сможете такого найти), ведь, как я поняла, вы перешли к "розовой" любви вследствие изнасилования. Это большая травма, у вас она оказалась никак не проработанной/не вылеченной, правильно я поняла? Отсюда и недоверие к мужчинам. Попробуйте заняться разрешением этой своей внутренней проблемы, если чувствуете, что это действительно то, что вам мешает. После этого уже вы сможете последовать советам, которые вам дают.
И правильно вам пишут - не стоит жалеть о разрыве подобных отношений с девушкой. Поговорите с ней, объясните, что чувствуете, к каким выводам пришли. Прислушайтесь к совету Judy.
Возьмите вообще перерыв в каких-либо отношениях и займитесь исцелением своей души. Не бойтесь, выход есть всегда, главное желание что-либо изменить, вера и надежда на лучшее. Успехов вам!

Н , возраст: 28 / 02.06.2011

Ирина, думаю порядка в мыслях Вам не хватает. Простите уж, сплошной компот.
Совета просите порывать или не порывать с сексуальным партнёром с которым не состоите в законном браке?
Даже если это мужчина, и у Вас с ним связь, но по каким-то "причинам" не брак - счастья не видать. По каким-то придуманным причинам люди не готовы принять обязательства на всю жизнь, а "пробуют пожить пока так", думаю и так понятно, что человек, который называет себя православным, считает это самообманом, либо преднамеренным обманом партнёра.
Это если говорить о заключении брака, ну хотя бы как о первоначальной готовности принять на себя обязательства, о первоначальной готовности двух людей дать друг другу клятвы верности на всю жизнь. НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Даже в союзах, которые развалились через год, на свадьбе желают долгих и счастливых лет, детей, внуков. Что сделают с человеком, который скажет на свадьбе: "Желаю Вам развестись ну ни через год а через два"? То есть, когда два человека обещают любить друг друга, начинают проживать вместе - это и есть суть светского бракосочетания, это не просто штамп (фиктивный брак для прописки, может быть просто формальностью) - это публичное обещание. Естественно, что люди которые обращают свой взор к небу, кроме обещания перед людьми в понятие "брак" включают ещё многое другое. Но сейчас не об этом.
Союз двух людей - как обещание, долг, взаимная ответственность. Это не просто пустой звук. Это когда одного парализует, а другой не бросает своего партнёра. А если и бросает, тогда он нарушает своё обещание, которое изначально давал. Это дело его совести, но обещание было дано, принято и не может реализоваться. Ну а когда люди живут так сказать "гражданским" новомодным браком , тогда обещания нет, "у нас всё и без бумажки хорошо", да ничего ни хорошо, если в жизни всё хорошо, то что такое бумажка? Почему её надо так бояться? Ясно - это обман.
Это всё было про отношения мужчины и женщины. Как там всё непросто!
Вы-то вообще улетели на другую планету! Привет Вам! Возвращайтесь! И услышьте хотя бы себя! Вы пишите: "попробовать нормальную любовь", значит для Вас что-то ненормально? Ответьте себе, что ненормально? Общественное мнение? Только пожалуйста, не надо про "гомофобию". Никто к Вам не врывается и не требует немедленно прекратить отношения, или на работе есть такая графа в анкете "секс. ориентация"? Насколько я поняла, Вы аспирантка? И это как-то удалось? Что тогда ненормально? Живите себе, не тужите! Значит что-то внутри Вас шепчет и говорит Вам - это ненормально.
Поздравляю Вас, Вы на правильном пути! Это действительно ненормально! Это очень здорово что Вы можете здесь прочитать множество правдивых историй и замечательных статей о тонкостях человеческих взаимоотношений. Сделайте это! Подарите себе радость реального осмысления своих мотивов и поступков.
Как психолог, скажу Вам, что гомосексуализм почти всегда социально обусловлен, подростку проще договориться с другом своего пола, на пивко скинуться, одеждой обменяться. Эффективное же межполовое взаимодействие у подростков - результат правильного полового воспитания. То есть, родители ещё ребёнку объясняют, что и как называется, закладывают вектор сексуального поведения. А если здесь провал, то подросток начинает "пробовать все варианты". А потом проходит время и этот же самый подросток, говорит: "Я таким родился!".
Все мы, Ирина, родились от папы и мамы. И это в нашей психике. Придумывать что-то другое - это ломать её. Причём, чем дальше, тем больше, тем труднее будет восстановиться. Поверьте, тягчайшие депрессии, суицидальные попытки, всего и не передать. Женщина награждена репродуктивной функцией - мы рожаем детей, а эксперименты со своей сексуальностью, а тем более искажением её, чреваты самыми тяжелейшими, вначале не заметными нарушениями. Посему, голову - под холодную воду и пробуждайтесь, просыпайтесь, Ирина, просыпайтесь. Мы ждём Вас!

Ольга , возраст: 39 / 15.07.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела