Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 29 лет. Всегда была очень застенчивым человеком. Родители, точнее мама воспитывали очень строго. С мальчиками долго не встречалась, не умела с ними строить отношения. В 21 познакомилась с молодым человеком, он мне не нравился совсем, но я была настолько неуверенной в себе, что не могла порвать с ним. Только начинала что-то рассказывать ему, вроде того, что мы не подходим друг другу, он не давал мне говорить дальше. Эти отношения меня угнетали. После 2-х лет я все таки повзрослела и порвала с ним. Он вылил на меня много грязи. Ну да и ладно. И после я влюбилась в женатого человека, который обещал то, что всем обещают. Это была не просто любовь, а какая-то болезненная зависимость. Я очень страдала и от обиды, что не могу быть с человеком, и от ревности. Много раз пыталась порвать эти отношения. Когда я влюбилась в этого человека еще в самом начале, я решила рассказать все маме, чтобы она помогла мне, посоветовала. Я не хотела этим ни с кем посторонним делится. Я ей сама все рассказала. Реакция была страшная. Сколько оскорблений, слез, истерик. Она мне бросала полотенце в лицо, чтобы я не прикасалась к ее, чтобы я не трогала посуду, не дай Бог еще заразу какую-нибудь принесу. Меня закрывала дома, не разрешала никуда выходить, говорила много обидных слов. Больно все это вспоминать. Это было страшно, с одной стороны прессинг дома, с другой мужчина, который обещает, что заберет меня и все у нас будет хорошо. После всего этого я впала в депрессивное состояние. Мне ничего не хочется. Я много раз пыталась начать жить нормально. Но моя мама постоянно меня терроризирует, обзывает. Вот и сегодня утром кричала мне:"Твои все подруги вышли замуж, а тебя никто не берет, потому что ты проститутка. Так тебе и надо". Я говорю:"Зачем ты так. Мне ведь и так больно. Мне жить не хочется", на что мне родители отвечают:"Издохнешь, не переживай, зароем." И так постоянно. Я никогда не была сильно общительной, а теперь я совсем замыкаюсь в себе. Я очень хотела забыть человека, которого любила, построить нормальные отношения, создать семью, родить детей. Но мне мои самые близкие люди постоянно напоминают кто я такая. Я всегда обращаю внимание на отношения моих подруг или просто посторонних людей со своими мамами и всегда сравниваю с собой. Помогите, как мне дальше жить?
Оцените:

Инна , возраст: 29 / 22.03.2011

Отклики:

Привет, Инна!

Мне кажется, вся твоя проблема в том, что ты считаешь, будто раз уж застенчивая, то не можешь быть настойчивой и амбициозной женщиной. Извини меня, конечно же, но нельзя все время плыть по течению. Надо работать над собой, над своей независимостью. Когда себя реализовываешь, чувствуешь себя отлично и становишься привлекательной для противоположного пола. Но первоначально ты должна заложить фундамент своей личности.

Довольные собой и своей жизнью люди никогда не будут унижать других (ЗАПОМНИ ЭТО!).

Для уважения надо работать и работать много.

D , возраст: 77 / 23.03.2011

Инна здравствуйте!
Почитайте пожалуйста статью:
https://www.realisti.ru/main/love?id=343

Через такое проходит почти каждый, но не значит, что каждый - проститутка. Потому не воспринимайте так хамство от родителей. НА самом деле доброжелательный родитель постарается помочь исправиться, а не угнетать человека. Потому поймите пожалуйста, что все слова, которые звучат в Ваш адрес являются измышлениями лишь тех, кто их говорит, а не истиной последней инстанции, чтобы ее так принимать! Осознание проблемы зависимости, отказ от нее и от грязи, которой Вы себя признаете и будет началом борьбы за Вашу чистоту.
А также другие статьи на сайте.
Каждый человек индивидуален, так? И сравнивать не имеет смысла никого ни с кем.

Дима , возраст: 22 / 23.03.2011

Инна, отношение мамы и ее обвинения - ЭТО ТВОИ ОТНОШЕНИЯ К САМОЙ СЕБЕ!!! ТЫ СЕБЯ не можешь простить за то, что такое с тобой случилось. Все зависит от точки восприятия. Многие женщины пережили связь с женатым человеком. И живут дальше как ни в чем не бывало. Никто не кидает в них камнями и не кричит, что они проститутки. Хотя это не значит, что это хорошо. Но нет такой ошибки и такого греха, который не мог бы простить Господь. Поэтому и ты тоже прости себя за это. У тебя очень болезненные отношения с родителями. Работай над ними. Если есть возможность, переедь от них в отдельную квартиру. Чтобы помочь себе и как-то преодалеть твою зависимость от них. А там может быть и появится психологическая независимость.
Займись самооценкой. Ты не ничтожество. И не важно, кто что будет говорить или думать о тебе, если ты сама будешь себя любить. Прости себя. И своего любимого и своих родителей. Может, если ты православная, то поможет на исповедь сходить. После того, как будешь уверена, что Господь тебя простил, и самой простить себя будет легче

Ольга , возраст: 28 / 23.03.2011

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина. Прочитала Вашу историю. Возможно, мой ответ хоть чем-нибудь поможет Вам. Надеюсь.
Я считаю себя православным человеком и только стремление и вера в Бога помогают мне справляться со всеми трудностями, помогают избавляться от ложных страхов перед людьми, видеть ситуацию как бы сверху, видеть ничтожность происходящих внешних проблем по сравнению с теми, что таятся в душе. Меняются акценты.
Православному человеку живется легче в плане реакций на разные ситуации. Верующий и надеющийся на Бога - смелый, спокойный и уравновешенный (по крайней мере нужно к этому стремиться).
Меня так же воспитывали в строгости и на счет мальчиков та же история. Только я не вытерпела как Вы,а в 17 лет ушла из дома в общежитие. Сильно обидела маму. Но ни о чем не жалею, кроме как о грехах. К слову, я через год вернулась, но отношения уже были не те, со временем образовалась здоровая дистанция между мной и матерью. И здоровая степень вмешательства ее в мою жизнь. Сейчас я замужем и воспитываю двоих детей.
У меня есть подруга, которая стала снимать комнату и жить отдельно от родителей. Просто настает определенный возраст, когда жизнь вместе - уже не приносит пользы, а наоборот. Моя подруга тоже была очень застенчивой, влюбчивой до болезни, ее мало кто принимал. Она и сейчас над собой работает - иначе никак! Иначе - нет жизни! Ходит в театральную мастерскую, выступает в местном театре, ее стихи вошли в местный сборник. Путешествует сама, поступила в Питер (мы живем в сибирском городке!). Изменилась к лучшему. Очень болеет без любви, хочет чистоты отношений. Мне жаль, что она пока не ходит в храм, не общается с православной молодежью (среди них есть здравомыслящие и честные молодые люди). Я не говорю, что нужно идти и искать свою любовь буквально, но запираясь в стенах или посещая не "те" места тоже ничего хорошего не будет.
Мой совет Вам: помолясь Богу от всей души, заткнув уши, "руки в ноги" и вперед в жизнь. Поработать над собой, понять ценность своей жизни, выработать характер, определить жизненные приоритеты и др. полезные дела. Грубо говоря, чтобы встретить приличного человека, нужно себя к нему подготовить. А то что было в прошлом - каяться, потом отсекать и благодарить за школу жизни.
Желаю Вам ветра перемен к лучшему!

Caeldre , возраст: 24 / 23.03.2011

Здравствуйте, Инна!
Безусловно, связь с женатым мужчиной - это плохо, это неправильно. Но ведь все мы слабые и грешные люди, и все совершаем ошибки. Вы знаете хоть одного человека, который ни разу в своей жизни не ошибался, всегда все делал правильно? Я - нет.
Все дело в том, что вы будете делать дальше. Тут есть два пути. Можно так и продолжать страдать, жаловаться на жизнь, даже считать окружающих виноватыми во всех ваших проблемах. А можно попытаться изменить себя и свою жизнь. Для начала понять, что вы - уже взрослый человек и ваша жизнь зависит только от вас, а не от родителей или кого бы то ни было еще. А еще нужно поверить в себя. Поверить, что вы совсем не такой плохой человек, как кто-то говорит, что вы способны созидать и хорошее вокруг себя. И вы способны быть счастливой, вопреки всем трудностям и проблемам. Причем я говорю о счастье внутри, в душе, когда там царит покой, доброта и гармония.
Но чтобы этого добиться нужно очень много трудиться, в первую очередь, я имею ввиду душевный труд, работать над собой психологически, для этого читайте статьи на этом сайте и на других сайтах семейства "пережить.ру", там вы найдете очень много полезных статей, которые помогут разобраться в себе, в своих проблемах, и как найти решение этих проблем.
Знаете, я ведь раньше тоже была очень застенчивая, ничего у меня не складывалось и не получалось, и в семье тоже было много проблем и непонимания. И мне потребовались многие месяцы работы над собой, чтобы справиться с депрессией, чтобы зажили мои душевные раны, и чтобы стать лучше!
И у вас тоже все обязательно получится, главное не сдавайтесь, даже когда будут опускаться руки, и будет казаться, что все усилия напрасны. И просите помощи у Бога, Он обязательно поможет в самую трудную минуту, когда никто не может помочь. Верьте, что все получится. Удачи вам!

Оксана , возраст: 23 / 23.03.2011

Привет, Инна! Государство без защиты будут разорять и грабить все кому не лень. Твоя душа- это твоя внутренняя страна. Подумай, что можно сделать для того чтобы выстроить эту самую защиту. Береги себя(душу).

Катя , возраст: 32 / 24.03.2011

Оля, Вы очень точно сказали Я не могу СЕБЯ простить за то, что такое со мной случилось. Сейчас я думаю о том, чтобы съехать на съемную квартиру. Потому что все это уже невыносимо.

Инна , возраст: 29 / 24.03.2011

Инна, вам нужно определенно жить отдельно. И простите свою маму (если честно, я удивляюсь, откуда столько злости в людях, да еще и к собственному ребенку)...Видимо, так воспитывали и ее, и она не знает, что можно вести себя по-другому. Явно внутри она была сильно напугана из-за каких-то ложных установок ( "связь с женатым мужчиной- это грязно, плохо и ужасно, поэтому нужно как можно сильнее накричать и наругаться, а то люди узнают и что же они скажут и вообще, какой позор." Безусловно, эта связь- вещь нехорошая, но вы уже взрослая и во-первых, сами принимаете все решения, во-вторых, знаете об этом тоже сами, следовательно за свои решения несете ответственность). Конечно, ее поведение сильно вас травмировало, вы надеялсь на помощь, поддержку и добрый совет, но простите ее, и вам будет легче. Ведь все, что нам посылается, нам для чего-то нужно. Воспринимайте это как школу, как толчок для отделения себя от матери, для развития самоуважения. Для того, чтобы учиться прощать, наверное, тоже.

Не ассоциируйте себя с какими-то глупыми оскорблениями, растите в себе самоуважение, любовь к себе. Можно подумать те ваши подруги, которые вышли замуж, были сплошь девственницами... Что за глупости-то?

Конечно, вам нужно по возможности начать жить отдельно, чтобы убрать в себе эту зависимость от мнения родителей о вас. Все мы небезупречны,( в том числе, ваши родители) помните ведь "кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень"? Но мы и наши грехи- это разные вещи, поймите это. Каждый человек- уникальное чудо, ценное само по себе. Если вы верующий человек, сходите на исповедь, если вера еще слаба или вовсе сомневаетесь,надеюсь, Господь приведет вас к этому позже. Простите и сами себя, но по-настоящему нас простить может только Господь Бог. И любит нас всех и прощает тоже Он. Поверьте, вас любит Бог, и вы начните любить саму себя. А на сегодняшнее поведение родителей смотрите как на поведение маленьких глупых детей, которые не понимают, что творят и которые не умеют любить.
Удачи вам и всего самого замечательного!

Наташа , возраст: 28 / 26.03.2011

Здравствуйте, Инна!

Прочитала вашу историю, и меня поразила жестокая абсурдность ситуации, в которой вы находитесь. Я считаю, вам срочно нужно в корне изменить вашу жизнь!

С точки зрения психологии, вы находитесь в стрессовой, угнетающей обстановке. На самом деле верная перспектива (опять же с точки зрения психологии) - суицид или правонарушение в состоянии аффекта. Вам как можно быстрее нужно избавиться от стрессора и уехать жить отдельно. А защитив свою психику, вам нужно принять твердое решение по поводу ваших отношений. Каким будет решение - ваше дело. Самое главное - обязательно строго придерживаться своего решения и вы в какой-то степени от этого станете счастливее.

И не думайте об этом постоянно, уйдите с головой в работу, найдите себе важное дело, запишитесь на какие-либо курсы, общайтесь с разными людьми. Это очень важно, каким бы глупым не казалось, поверьте. Затем займитесь формированием самоуважения.

И помните - вы взрослый человек и ваша жизнь - только ваша и она не принадлежит никому из даже очень близких родственников.

Маргарита , возраст: 21 / 02.04.2011

Дорогая Инна! Держитесь, боль пройдет, Вы встретите достойного и хорошего человека, с которым будете самой счастливой, любимой и любящей женой.
Очень больно, что Ваши родители не понимают и говорят такие ужасные и абсолютно не соответствующие правде слова. То, как Вы переживаете, как думаете об этом, по-моему, говорит о Вашей чуткости и ранимости. От влюбленности в женатого человека не застрахован никто. И никто не имеет права называть хорошую и ранимую девушку подобными словами, никто.
И сами так не думайте! Если тяжело, чувствуете свою вину - сходите на исповедь, поговорите со священником.
Вам надо пожалеть родителей.
Возвращайтесь к жизни! :) Инна, у Вас все, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Только верьте в это, ищите хорошие моменты в себе, постарайтесь меньше возвращаться к прошлому. И потом - сейчас весна, солнце, скоро будут новые люди, тепло... Лучше всего впишитесь в ряды волонтеров - они обычно приятные, открытые люди, и дело полезное будет придавать уверенности в себе, сил! И застенчивость можно будет чуть скорректировать. Сил Вам, Инна, солнца и много-много душевного тепла. А.

Анна , возраст: 22 / 07.04.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела