Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Мои отношения с родителями давно уже нельзя назвать нормальными: мы живем в одной квартире, папа с мамой периодически ругаются и не раговаривают друг с другом по полгода и дольше; в такие моменты мама приходит ко мне, мы с ней становимся лучшими подругами, я ее поддерживаю, она меня; она ненавидит мужа, я - отца. Потому что он - настоящий диктатор. На любой вопрос почему, он отвечает "потому что я так сказал", "мое слово для тебя закон", "закрой рот, заткнись". Когда я была маленькая, один раз он сказал, что я специально громко дышу и мешаюему читать. На всю жизнь это запомню...Самое противное, когда он разговаривает со своей мамой, голос и слова меняются на 180 градуов; он начинает со мной вполне мирно общаться, и бабушка уверена, что ее "котика" все обижают. Это просто невозможно описать.... Но потом родители мирятся, и мама, когда я высказываюсь о папе плохо, говорит мне: как ты можешь, он твой отец, он тебе деньги дает и т.д. Я не понимаю, как можно пару дней назад говорить "Он сволочь", а потом укорять меня в том, что я говорю то же самое. Папе нравиться, когда перед ним унижаются, что-то просят, вымаливают. Я не могу так, а у мамы это в норме. В итоге я - неблагодарная, бессовестная, жестокая... С папой я не разговариваю. Началось все с того, что он просто перестал со мной здороваться, когда заходит домой. А я не стала, как в детстве, делать это первая, выбегать в коридор и выпрашивать у него внимания, задавать вопросы, чтобы услышать только "да" или "нет", просто промолчала в ответ. В итоге сейчас мы все время молчим в присутствии друг друга. Папа дома вообще предпочитает общаться только с собакой и телевизором. Я чувствую, что он вызывает у меня не просто неприязнь, а отвращение; я стараюсь поменьше рядом с ним находиться, реже бывать дома, когда он там, есть отдельно. Я студентка,получаю стипендию, денег стараюсь не просить, но все равно живу пока за счет родителей.
Сегодня мне приснился сон, который стал последней каплей. Приснилось, что мои родители убивают ножом нашу собаку, а я вижу ее, беспомощную, в луже крови, и ничего не могу сделать. Пытаюсь вызвать скорую, а она все не едет и не едет.. Я обычно не придаю снам какое-то значение, но вот проснулась после этого кошмара, и не могу прийти в себя. Внутри все болит, свербит. Что делать? И что это может значить?
Спасибо, если кто-нибудь прочитает это спутанное сообщение. Сложно подбирать слова, эмоции мешают.
Оцените:

Александра , возраст: 18 / 04.12.2010

Отклики:

Александра, извините за вопрос. А отец пьет? Если ответ будет положительный, напишите мне на эл.почту, постараюсь помочь советом. Если я ошиблась, то выход один - их простить и жить своим умом. Я так понимаю мать все равно любит отца, так что мысленно она его уже оправдала. Быть может, он и не так плох, наверное, у него есть качества за которые она его ценит. Быть может, Вы не знаете всего о своем отце. В любом случае терпения Вам, мудрости и любви.

Мария , возраст: 31 / 04.12.2010

Александра здравствуйте!
Для начала советую почитать статьи из раздела Отношения с родителями, те статьи, которые Вам могут помочь. Например вот эту https://www.realisti.ru/main/rodit?id=417
Насчет сна, мне показалось из него, то, что родители просто делают больно и разрушают Ваше понимание благоприятной семьи. Папа разрушает диктаторством, мама - потоканием, когда не имеет обид. Вы это болезненно воспринимате и понимаете, что оба поступают не из-за высоких нравственных мотивов, и для себя. Возможно мама начинает общаться с Вами, когда ссорится с отцом, потому что перестает зависить от него, и немного обретает свободу. Ей тяжело. Тяжело и папе, потому что счастливый человек не будет себя так вести как он. Выражается несчастливость в желании, чтобы перед ним уничижались. Возможно это следствие каких-то детских травм, потому что по настоящему утверждаются через созидание, когда строят, тогда становятся сильнее. А не через уничижение других на фоне собственного унижения(возможно некогда бывшего). Какие у отца были отношения с его родителями, с его отцом, друзьями?
Каждый человек нуждается в помощи. Но в данном случае, не зная истиных мотивов поведения папы, мы ему не сможем ее дать. Потому не нужно от него испытвать отвращение, а можно помочь ему просто своим терпением, которое будет от понимания и сочувствия. Александра, есть семьи в которых отношения намного тяжелее чем в вашей, и люди терпят. Но не обиду свою терпят, а просто понимают, что сделать полезное они пока не в состоянии, т.к. в себе то разобраться не могут, а уж родителям... позаботьтесь о своем внутреннем мире лучше. Александра, постарайтесь их простить. Они такие же люди, и хоть имеют ответственность родителей, но ее полноценно может местами не осознают, или осознают, но каждый по своему и не так как Вам бы хотелось. И если не можете помочь родителям, помогите тогда себе, в развитии хороших качеств на фоне таких отношений, которые Вам пригодятся, в том числе и при воспитании Ваших детей. И если Вы видите промахи родителей по отношению к себе(тоже самое диктаторство), то можно порассуждать трезво(без эмоций и осуждений), и попытаться понять почему поступает так а не иначе. Почему и как делать не стоит - когда будете жить с мужем, и воспитывать вместе с мужем детей. У Вас есть огромное поле брани. ПОле брани за мир в Вашей будующей семейной жизни. И чем больше уроков усвоите, тем лучше будет для Ваших ближних. Желаю Вам делать правильные, трезвые выводы(которым эмоции только мешают) и взрослеть и быть сильнее и выше любых обид. Жизнь слишком короткая, чтобы на кого-то обижаться, и делать жизнь другим хуже. Вот если этот урок от родителей не усвоите по жизни, то тогда и не вините родителей в том, что они не правы, потому что когда вырастите, можете уподобиться им в плохом. Желаю Вам также, чтобы такого не было!
Не унывайте!
Спаси Господи!

Дима , возраст: 22 / 04.12.2010

Нет, Мария, отец не пьет. В этом то и ирония - в глазах других он - идеальный семьянин: не пьет, не курит, деньги в семью приносит. Сложно донести до кого-нибудь, особенно родственников, как тяжело жить с таким "идеалом".
Дима, спасибо большое Вам за отклик, я постараюсь усвоить уроки. Насчет отношений папы с его родителями - он идеальный сын, они в нем души не чают. Иногда доходит до абсурда ("мой котик", "мое солнышко"). А друзей я его видела от силы несколько раз - телевизор и холодильник его лучшие друзья. Но я постараюсь быть терпимее, как Вы сказали, для своего же внутренного мира.

Александра , возраст: 18 / 05.12.2010

Все правильно, на фоне такой жизни становится очень высоким уровнем сохранить себя и развить в себе лучшие качества. Александра, что вы точно можете контролировать так это себя и свое собственное сознание, это в первую очередь. Начните с себя, а будут силы то пробуйте уже что-то внести в вашу семью, уже можно будет пробовать что-то говорить родителям. Если брать по взрослому то на мой взгляд конечно папа должен в первую очередь любить своих детей и если ситуация такая неровная то конечно же он как взрослый во всех смыслах человек должен (подчеркиваю должен) предпринимать шаги к укреплению семьи. Это относиться и к маме и к дочери... Но раз это не так значит чего то ему не хватает. Попробуйте сказать ему что он вам нужен как отец, попробуйте ему сказать что хотите чтобы он был все таки настоящим отцом которого хочется любить. Другого то у вас нет. Мужчина способен на многое если показать ему его значимость, но не значимость как кошелек а значимость как человек у которого есть своя роль в семье. Глава семьи как никак.

Артем , возраст: 25 / 07.12.2010

Чревато ссорой, что-то требовать от отца: хороших отношений и.т.д. т.к. он не воспримет это скорее всего. Если человек не в силах что-то воспринять, то какое бы ни было высоконравственное поучение, оно может навредить отношениям.

Дима , возраст: 22 / 07.12.2010

Здравствуйте, Александра!

В Вашей ситуации нужны силы. Вы молодец, что выдерживаете все эти испытания. Тем не менее ситуацию нужно кардинально менять. Не буду оптимистом: Ваш отец - человек взрослый, его уже не изменишь. Мать и бабушку - тоже. Думаю, что за прошедшие годы Вы уже могли поговорить с отцом и сказать ему, до какой степени Вам не хотелось бы его таким видеть. Следовательно, ситуация довольно стабильна в своей неразрешимости. Так что... Вам 18 лет. Вы вполне и более чем можете зарабатывать себе на хлеб и не только. Мой Вам совет: у е х а т ь . Однозначно. Не порвать с домом. Не бросить родителей. Просто уехать. Вы можете попробовать поступить в любой ВУЗ на бюджетное отделение (автор этих строк 5 лет назад поступил без единой взятки, как и учился) и жить в общежитии, можете начать работать и снимать хотя бы комнату, можете найти работу с ведомственным жильём. Это непростой путь - но откроет Вам другой мир. Мир, в котором Вы отвечаете сами за себя. В котором (в хорошем смысле) все зависит от Вас. Вы свободны трудиться, учиться, жить, встречаться с молодыми людьми (тоже в хорошем смысле). Это во-первых. Во-вторых - произойдут изменения и в Вашей семье - там перестанете находиться Вы. Родители посмотрят на жизнь тоже другими глазами. Они и друг друга увидят иначе. И это может дать свой результат. Кроме того, Ваш отец что-то почувствует в связи с Вашим отъездом, и вполне возможно, опомнится.

Желаю Вам успехов! Если вы это выдержите - Ваш жизненный опыт будет превосходить очень многих.

Norton , возраст: 23 / 16.12.2010

Norton, я понимаю, что надо уезжать. И не хочу находить оправдания вроде "некуда", "нет денег". Если есть желание - появится и возможность. Просто тогда встает выбор: либо я бросаю университет (бюджет, стипендия, 2 курс), иду на работу и снимаю квартиру, либо продолжаю учиться и терпеть совместный быт. И если быть полностью честной, ради учебы я пока готова терпеть такую домашнюю обстановку. Не знаю, как долго...
Насчет взрослый человек не поменяется - это в точку. Но ведь я его единственная дочь, я уеду, и неужели у него ничего не дрогнет? А потом? В старости? Неужели даже будучи беспомощным и одиноким, он гордо отвернется и не попросит помощи? Неужели он никогда не попросит прощения? Я просила, а в ответ "Хорошо, прощаю". И все...

Александра , возраст: 18 / 16.12.2010

Александра, каковой будет реакция Вашего отца на то, что Вы поговорите с ним и скажете, что конкретно в его
поведении мешает Вам наладить с ним взаимоотношения? В идеале - неплохо бы выйти на то, почему он себя так
ведет. Что, если поговорить об этом с его мамой - Вашей бабушкой? Показать ей, что котика никто не трогает, и
даже любят.

Все-таки уточню: Вы с отцом говорили об этом?

Скажем так, "закрой рот, заткнись" - это не самая нормальная реакция и не самые хорошие, мягко говоря, слова.
Но молчать в ответ на это не надо. В том смысле, что должны быть предприняты какие-то действия.

Есть перевод в другой город, в другой ВУЗ. Как вариант, хотя и сложный. Есть работа по вечерам - с учебой
будет тяжелее, но зато опять же, меньше будете видеть дом, и дом Вас будет меньше видеть.
_________________________________
Я могу привести пример своей сокурсницы, которую избивал отец, и возможно, не только избивал, вот так тоже
бывает, и которая приехала из этого ада через всю страну к дальним родным, которые помогли ей пристроиться
здесь... Фактически спасли её от тяжелых психических расстройств. Она училась, работала, зачастую ей нечего
было есть, т.к. родные помогли ей с оплатой контракта за учебу (в СНГ для иностранцев двукратная оплата
стоимости), а они люди бедные, простые, в селе живут, и она ещё и пыталась... им помогать. Тем не менее
закончила учебу с красным дипломом, смогла стать сильнее, я бы сказал, вырасти духовно... вот даже так.
Вернулась к себе на родину! - самое удивительное... Только город другой, живет там с братом... но это уже
отдельная история.

Так что все в Ваших руках. По поводу дрогнет/не дрогнет - скажу правду: не знаю. Несмотря на оптимистичный
настрой всей серии этих сайтов, скажу, что бывает так, что не дрогнет вообще. 50/50. Но я думаю, главная
задача - построить свою жизнь, а не заставлять отца дрогнуть и растрогаться. Постарайтесь донести себя, свою
позицию, свою жизнь до него. Постарайтесь понять, что с ним. "Он диктатор" - это не ответ, и это не причина,
это следствие. Следствие чего - я уж не знаю. Но если это не получится - простите его и живите. У вас учёба, в
недалеком будущем семья, дети, работа. Это серьёзные вещи, на самом деле. Старайтесь оторваться от этой
ситуации. Это не значит бросить родных. Это значит не быть привязанной к ним в плохом понимании. Просто нужно
стать выше этого всего. В какой-то степени не обращать на отца внимания. У вас учеба и работа. Последняя
мысль: нужно не стать выше своего отца, а стать выше его поведения. Не выше его поступков, а просто выше
низких поступков, от кого бы они ни шли.

Надеюсь, какие-то мысли помогут.:)

Norton , возраст: 23 / 17.12.2010

Norton, спасибо за поддержку, помогает) Даже знать, что кто-то понимает, уже помогает.
А причина скорее всего в том, что я не всегда согласна с правилом, которое действует у нас дома: как я сказал, так и будет; здесь все мое, а ты - никто, поэтому сиди, молчи, и радуйся тому, что у тебя есть. Вот пример. Я, бывает, поздно сижу за компьютером; сначала - в интернете, потом - готовлюсь к университету. Он заходит в комнату: выключи компьютер. Ему все равно, что у меня завтра зачет, что я не успела; если прямо сейчас я его не выключу, он молча подойдет, заберет шнур и я останусь без компьютера до тех пор, пока не попрошу прощения. Он еще и спросит: ты поняла, за что я забрал?...Как объясняет мама, "папа заботится о твоем зрении" (я ношу очки). Вот только от такой заботы я часто читала под одеялом и с фонариком. Объяснять что-то бесполезно. Иногда я протестовала; не устраивала скандалы, а просто не просила прощения. И молчала. Вот он молчит до сих пор...
Ситуация не самая ужасная, если сравнить, что у кого-то отец пьет, избивает и т.д. Но иногда просто не хватает сил...
Я из Беларуси, у нас все ВУЗы в Минске, переводиться куда-то бессмысленно. Вот такой выбор...

Александра , возраст: 18 / 18.12.2010

Ну, причина-то как бы у Вас есть, вообще-то пример с компьютером довольно дикий...

Ещё раз вопрос: Вы говорили с отцом о том, что Вам приходится чувствовать в связи с его поведением? Если да - что он ответил, если нет - обязательно нужно поговорить. Может быть и далеко не раз.
Это самое важное.

Позиция, на мой взгляд, нужна примерно такая: "Папа, мне нужно поговорить с тобой. Когда у тебя найдётся время? Папа, видишь ли, меня беспокоит то, что ты иногда делаешь. Я думаю, что ты очень переживаешь из-за чего-то. Что у тебя происходит?" И далее, в том же духе, и уже потом можно сказать, что, мол, некоторые твои действия приводят к тому, что я не могу подготовиться к учебе, не могу что-то сделать и т.п. Потому, что любая сложность всегда решается диалогом. Не надо молчать, таить обиды... не надо и предъявлять претензии. Нужно просто поговорить. Лучше один на один, без мам-бабушек и иже с ними.

Но если реакция будет твердолобой - тут нужен семейный психолог, который станет работать одновременно со всеми членами семьи, т.к. это не отец такой - это вся ситуация такая. Но это долгий путь... с учетом того, что Вам нужна своя семья и жизнь, подымать на плечи проблемы родительских отношений...

Про учебу - ну опять же, если так - работа пару-тройку месяцев -> недорогой нетбук -> библиотека, да и под одеялом он вполне сойдёт:) Тут только так.

Кстати, подработка окрыляет - мысль о том, что у тебя есть свои деньги - пусть немного - но свои! - это уже что-то. Не побоюсь написать - рекомендую. Только соотносите силы и ни в коем случае не теряйте учёбу. Если развивать тему работы - то там и до съемной комнатки можно дойти, а то и квартиры с иногородними однокурсницами (смотря с какими, конечно).

P.S. Я из Украины, город Харьков:)

Norton , возраст: 23 / 19.12.2010

Norton, как можно объяснить человеку, что ты чувствуешь, если он даже не знает, ЧТО такое чувствовать. Он считает, что чувства - это стыдно. Когда я маленькая плакала, если было обидно или что-то плохое случалось, он доводил меня до истерики вопросами: чего ты ревешь? объясни мне, ЧЕГО ты ревешь? Я, захлебываясь, пыталась сказать, что я чувствую, а он отвечал: Ну и что? Если ты поревешь, что-то изменится? А про семейного психолога...это вообще гиблое дело. Воспримет как оскорбление. Ответ будет "если у тебя с головой не в порядке, сходи и полечись". Душа - этого же не видно. А если кровь не льется, значит и причины идти к специалисту незачем. Последний раз, когда он ходил к врачу, ему поставили диагноз "пневмония" и положили в больницу под капельницы, потому что до этого он три недели гордо пил теплое молоко и на наши с мамой мольбы сходить к врачу никак не реагировал.
Подработка - это на самом деле выход. Я этим летом работала месяц, в следующем собираюсь все каникулы. Просто я - в языковом ВУЗе: ухожу из дома в 10, возвращаюсь тоже в 10) Плюс огромные домашние задания.. Время на выходных конечно можно выкроить, но тогда все папины родственники сойдут с ума) Особенно бабушка) Зачем, тебя папа и так обеспечивает, заняться тебе нечем... Этим летом никто так и не понял, зачем я работала). И родственники так до сих пор и думают, что деньги я потратила на развлечения, а не на учебники... И даже если я себе куплю ноут, то отец найдет что-то другое. Его дом - значит, его вещи. Когда я говорю: Это мое, он отвечает - ты это покупала? Нет? Значит, твоего в этом доме ничего нет.
В общем, Norton, спасибо огромное за поддержку, возможность поделиться; выход для меня, как я поняла - постепенное выстраивание стенки. Независимости. Я над этим работаю) Жаль, что достучаться до родного отца уже вряд ли получится.

Александра , возраст: 18 / 22.12.2010

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела