Женское одиночество, или Несколько слов в защиту «эмансипе»
В последнее время как в духовной, так и в светской литературе принято подвергать всяческой критике феминизм — эту «язву», разъедающую современную семью. Словосочетание «независимая женщина» звучит подозрительно для слуха многих. Подобная свобода рассматривается многими как отказ от своего призвания, которое состоит единственно в том, чтобы слабой былинкой прислоняться к плечу сильного мужа.
А ведь многие из одиноких женщин не от гордыни не могут найти мужа себе по вкусу. Они, возможно, и рады были бы выйти замуж и завести семью, но не дает Бог жениха. А выходить за первого встречного только для того, чтобы угодить общественному мнению или чтобы было кому мебель передвинуть, они не хотят.
Так что же им делать, если они одиноки? Затвориться в тереме и лить горючие слезы о своей несчастной девичьей доле? «Да! Да! — радостно воскликнут сторонники преданий старины глубокой. — Раньше женщины куда скромнее были и на улицу носа не казали, не то что теперь!»
А теперь, если не работаешь, приходится сидеть на шее у своих престарелых родителей, что, конечно, полностью отвечает традиционному представлению о благочестивом поведении девицы, но как-то больно некрасиво, да и родителей жалко.
Нередко одинокая женщина добивается значительных успехов в карьере, вызывая этим нарекания со стороны замужних, занятых семьей и детьми: мол, не тем занимаешься, к чему тебя Бог призвал. Но, спрашивается, откуда все так хорошо осведомлены, кого и к чему Бог призвал? Иногда человек всю жизнь мучается сомнениями: то ли он делает, к чему призван, и постоянно вопрошает: «Господи, укажи мне путь мой!»
Хорошо сидеть дома и не работать, когда муж действительно глава, когда он кормит и поит, не перекладывая ответственных решений на хрупкие женские плечи, и вообще, ведет себя по-мужски. Тогда женщина — хранительница семейного очага, воспитательница детей. Жена и мать в подлинном смысле этого слова.
Но таких мужчин, к сожалению, немного. Гораздо меньше, чем женщин, по-прежнему готовых прижаться к сильному плечу и забыть весь этот феминистский вздор. Чаще попадаются такие, которые напоминают: «Я тебе муж и глава, а ты мне помощница». При этом не уточняют, в чем же требуется помощь — в лежании на диване и в чтении газеты? Многим кажется, что лучше оставаться одной, чем с таким мужем. Не нам их судить.
Женское одиночество, как показывает житейский опыт, вовсе не так трагично, как многие его себе представляют. Особенно в том случае, если это сознательный выбор. Умная, талантливая, одаренная женщина может найти себя не только в семье, но и в работе и быть вполне счастливой. Зарывать же свои таланты в землю только потому, что удачная карьера — не женское дело, бессмысленно. Каждый оставайся в том звании, в котором призван — это слова Апостола (1 Кор. 7, 20).
Психолог Сергей Степанов пишет о том, что большинство представлений о женском счастье навязаны женщине именно мужчиной:
«Испокон веку мужчины строили цивилизацию, основанную на их представлении о благополучии, порядке и счастье. Женщин убеждали (а чаще — заставляли) вопреки их интересам принять эти представления. И, надо признать, мужчины в этом изрядно преуспели. Сегодня многие представительницы прекрасной половины человечества даже не отдают себе отчета, что живут иллюзиями, которые им навязала другая, не столь прекрасная половина. И, добившись такого "счастья", которое придумали мужчины для своих подруг, многие женщины начинают недоумевать: неужели именно этого и хотелось от жизни? Первый шаг к подлинному счастью — освобождение от иллюзий, чуждых женской природе. А для этого в них надо сначала разобраться. Вот какие представления, по наблюдениям психологов, женщины неосмотрительно позаимствовали у мужчин.
Женщина может быть счастлива только рядом с мужчиной
На самом деле, в первую очередь самому мужчине, чтобы почувствовать себя комфортно, необходима женская ласка и забота. Без этого он либо "звереет", либо опускается. К тому же мужские амбиции требуют, чтобы рядом был кто-то, кто от него зависит. Иначе как чувствовать свою силу и достоинство? Умные женщины это понимают и тонко подыгрывают этим амбициям, стараясь не уязвить мужчину даже намеком на собственное превосходство. Женщины гораздо более самодостаточны, способны сами о себе позаботиться. Прекрасно, если рядом есть верный друг, на которого можно положиться. Но далеко не каждый мужчина способен составить женское счастье. При виде иного думается: "Какое счастье, что я не с ним!" Чаще всего та, которая ожидает, что счастье ей подарит мужчина, рискует бесплодно прождать всю жизнь. Гораздо лучше чувствует себя та, чье счастье не зависит от прихотей мужчины и даже от его наличия.
Женщина может быть счастлива, только если выглядит как супермодель
Но наблюдениям психологов, писаные красавицы, как правило, не чувствуют себя более счастливыми, чем не столь яркие подруги. Большинство женщин относятся к ним ревниво и откровенно недолюбливают. Многие мужчины их просто побаиваются, опасаясь рядом с ними оказаться не на высоте.
К тому же мужчины отказываются верить, что красота и ум могут ужиться в одном человеке. Естественно стремление женщины выглядеть привлекательно, но для этого вовсе не обязательно быть похожей на Памелу Андерсон. Очаровательной может быть каждая, если умело использует свои индивидуальные достоинства.
Она может быть счастлива, только если молода
На самом деле, свои преимущества есть у любого возраста. Умные люди (а о других и заботиться не стоит) умеют ценить те достоинства, которые приходят с опытом. Молоденькими девчонками увлекаются только их неопытные сверстники да престарелые ловеласы: и те, и другие опасаются, что опытная женщина невысоко их оценит. Стремление выглядеть моложе похвально, но особо усердствовать тут не стоит. Полюбуйтесь на старшеклассниц, как отчаянно они пытаются выглядеть старше!
...Только если она не обременена деловыми заботами
Как свидетельствуют социологические опросы, только женщины, занятые неквалифицированным трудом, видят свое счастье в праздности. Большинство женщин, занятых интересной творческой работой, указывают, что не оставили бы ее, даже если бы не нуждались в заработке. С другой стороны, специалистам известен своеобразный «невроз домохозяйки» — ощущение одиночества, подавленности, бессмысленности своей жизни. Так что если вам чего-то не хватает для счастья, подумайте, может быть, интересного дела?
...И только как заботливая мать замечательных детей
Материнская роль органична для женщины, но именно она часто загоняет ее в психологическую ловушку. Редко бывает счастлива та, которая «всю себя отдала детям», ибо дети не умеют ценить такую самоотверженность. К тому же дать детям что-то полезное можно лишь тогда, когда у тебя есть что дать, когда ты сама что-то собою представляешь. А для этого необходимо уделить внимание самосовершенствованию.
На тему того, как быть довольным своей жизнью, психологи исписали тонны бумаги. Но, пожалуй, никто не выразился точнее одного богослова, молившего Бога: «Боже, дай мне разум и душевный покой признать то, что я не в силах изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — отличить одно от другого».
Перестаньте беспокоиться о том, что не в вашей власти. Поверьте, останется еще много всего такого, к чему следует приложить свои силы. Вот тут-то и развернитесь. Только не ставьте перед собой слишком грандиозных задач и не ждите их немедленного решения».
Конечно, некоторые выводы, сделанные этим психологом, могут кому-то показаться слишком категоричными, кто-то может сказать, что автор льет воду на мельницу феминизма, но ряд замечаний все же следует признать верными. Например, утверждение, что женщины, которым кажется, что присутствие мужчины в их жизни — единственная возможность стать счастливой, чаще всего обманываются. Действительно по-настоящему счастливой чувствует себя только та, чье счастье не зависит от мужчины, но для этого нужно быть и чувствовать себя полноценной личностью.
Мадам Бовари, героиня одноименного романа Флобера, всю свою жизнь потратила на погоню за неуловимым счастьем, которое уподоблялось вечно отдаляющейся линии горизонта. Сначала она думала, что для счастья ей необходимо выйти замуж. Когда она вышла замуж, ей показалось, что для счастья ей не хватает ребенка. Когда у нее появился ребенок, она поняла, что, чтобы быть счастливой, нужно завести любовника. Когда у нее появился любовник, она поняла, что для счастья ей нужно сбежать с любовником в ту страну, где для счастья более подходящая почва. Все это время ей казалось, что для полного счастья ей не хватает богатства и знатности — и так продолжалось до печального финала.
Так что стремитесь стать счастливыми «здесь и сейчас», потому что постоянное откладывание «сладкой жизни» на потом не приводит ни к чему хорошему. Для кого-то счастье — в семье и любимом муже, а для кого-то — в любимой работе. Постараемся же отнестись с терпением и пониманием к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга.
Удачная карьера вовсе не обязательно превращает женщину в мужеподобное существо с мужским характером, которого нормальные мужчины сторонятся. Ни ум, ни сила воли неспособны лишить женщину женственности, сделать ее менее привлекательной. Можно быть доктором наук и при этом оставаться женщиной. А можно быть домохозяйкой, но при этом настоящим «мужиком в юбке». Тут не в профессии дело, а в личных качествах. Другое дело, что мужские качества характера зачастую помогают добиться большего успеха.
Можно было бы повторить, что никакая карьера не заменит женщине семью, если бы не примеры из жизни, когда в насыщенных работой, интересными встречами и отношениями днях нет места скуке и унынию. Особенно благодатно в этом качестве поле деятельности, связанное с религией, с творчеством, наукой, медициной, педагогикой.
В интереснейшей книге Александра Трофимова «Три встречи» рассказывается о трех обыкновенных женщинах с совершенно непохожими судьбами, но сходящимися в одном: каждая сумела на данном ей Господом поприще так устроить жизнь, что стала подвижницей благочестия, утешением и примером для других людей.
Расскажем об одной из них. Мария Ефимовна Сергеенко была крупным ученым, с любовью и усердием отдавая себя любимому делу.
Талантливый ученый и... тайная монахиня. Удивительно стойкая женщина, пережившая блокаду Ленинграда, чье доброе слово, теплое отношение согревало людей и дарило им радость.
Мария Ефимовна Сергеенко родилась в 1891 году, была единственным ребенком в семье чиновника. Детство ее было счастливым и беззаботным: своя комната, любимые книги, великолепный сад. Мать дала дочери религиозное воспитание. Мария Ефимовна закончила Черниговскую Министерскую гимназию. В 1910 году она приехала в Санкт-Петербург и поступила на Бестужевские курсы. Разносторонность занятий закладывала фундамент той потрясающей эрудиции, которая отличала Марию Ефимовну.
В 1929 году, после разгрома научных кадров в Саратовском университете, где преподавала Мария Ефимовна, она возвратилась в Ленинград. Война застала ее преподавателем Ленинградского государственного университета. В блокадные годы Мария Ефимовна продолжала научную работу, в числе других ленинградских историков блокадной зимой принимала участие в научных чтениях, регулярно проводившихся в подвале архива Академии наук. Тогда же она перевела «Исповедь» блаженного Августина. Мария Ефимовна вспоминала, что время работы над переводом — одно из счастливейших в ее жизни, хотя трудилась она, умирая от голода и холода, без надежды на публикацию, повинуясь лишь внутреннему чувству.
Мария Ефимовна говорила: «Ничего больше, чем работу, не люблю, в блокаду спасла работа». Как-то она сказала: «Встанешь утром, все болит, ничего не можешь и думаешь: "Господи, забери Ты меня поскорее". К обеду, глядишь, полегчало и поработала, и тогда думаешь: "А ничего бы еще пожить". Ну, а к вечеру, опомнившись, скажешь: "Да будет воля Твоя, Господи! Ты лучше ведаешь, как нужно"».
Уйдя на пенсию в 1974 году, Мария Ефимовна стала заниматься главным образом переводами. По условиям тогдашней цензуры переведенные ею труды Святых Отцов Церкви публиковались анонимно в «Богословских трудах», издаваемых Московской Патриархией. Особенности ее работ по латинским древностям — живой взгляд на предмет изложения; они будто написаны современницей событий. Сама она сказала как-то: «История начинается тогда, когда люди, жившие тысячу лет назад, обретают жизнь и голос, рассказывают о себе, своих радостях и печалях». Образцом строгого научного и ясного стиля стали книги «Помпеи», «Простые люди Древней Италии», «Жизнь Древнего Рима» и «Земледелие Древнего Рима».
Не имея своей семьи, Мария Ефимовна всю жизнь бережно хранила связи с духовно близкими людьми, с товарищами по профессии. Она всегда заботилась о младших. Очень часто ее глубокие знания, обаяние самобытного характера помогали выстроить доверительные, сердечные и простые отношения. Мария Ефимовна очень многим помогала материально, когда ей пытались отдать взятые в долг деньги, не принимала. В ее характере не было и тени обидчивости. Она легко прощала, и поэтому с ней так просто было людям. Удивляло по-детски чистое отношение ее ко многому в жизни, умение радоваться самым простым вещам. Она умела находить общий язык с любым человеком.
Студенты вспоминают, что Марии Ефимовне было легко сдавать экзамены, она создавала особую атмосферу простых отношений, добрых и с юмором. Она говорила: «Без латыни можно быть хорошим врачом», — и не слишком гоняла экзаменуемого. У нее было удивительное, тонкое чувство юмора. Иногда она давала шутливые имена-прозвища людям — такие точные, что они прирастали навсегда.
Сколько было переговорено на кухне за годы знакомства! Это был поистине родной дом, где ждали и встречали с любовью и радостью. Мария Ефимовна сама готовила гречневую кашу, заваривала прекрасный чай и при этом рассказывала удивительные и замечательные истории.
Мария Ефимовна великолепно декламировала стихи, а однажды, в ответ на просьбу прочитать на древнегреческом что-нибудь из трагедий Эсхила или Софокла, она сделала паузу, лицо ее преобразилось, став вдохновенным и сияющим. И чтение ее было действительно голосом из глубины древности — такая значительность, торжественность звучала в нем!
В конце 50-х годов Мария Ефимовна открыла для себя Пюхтицкий монастырь и с тех пор многие годы каждое лето приезжала туда. В трудное для монастыря время она отдавала ему свои гонорары и профессорскую зарплату. К концу жизни Мария Ефимовна становилась все более отрешенной от всяких не только житейских, но и прочих забот. Она лежала и молилась, лицо ее было светлым, спокойным и радостным. Казалось, она живет уже в ином мире, душою и духом пребывая в Царстве Света. Особенно чувствовалась в ней внутренняя духовная радость — так спокойно становилось рядом с ней.
Всем своим обликом Мария Ефимовна свидетельствовала о том, что приготовилась к жизни вечной и уже без страха и трепета, а с любовью и радостью встречает переход в иной мир. Уход ее был безболезненным и мирным. Скончалась Мария Ефимовна Сер-геенко в 1987 году на 96-м году жизни. До последнего дня сохраняла она ясный ум и даже понемногу работала.
Заветным ее желанием было после смерти быть погребенной на монастырском Пюхтицком кладбище. Лишь после отпевания большинство из близких Марии Ефимовны узнали о тайне ее жизни: она приняла тайный постриг с тем же именем — Мария, и потому с полным правом могла быть погребенной на кладбище среди сестер монастыря.
Как видим, Мария Ефимовна была по-настоящему счастливой женщиной, прожившей полноценную и насыщенную жизнь, хотя и не имела собственной семьи. Счастье дала ей наука, работа. И, конечно, вера.
А вот что пишет по поводу женской карьеры и ее совместимости с семьей психолог Диля Еникеева: «Считается, что успешная деловая карьера создается лишь за счет неустроенной личной жизни. Раньше женщина, поставленная перед выбором — карьера или семья, решала непростую задачу. Предпочесть карьеру и отказаться от личной жизни? Или выйти замуж и тогда распрощаться с любимым делом? Совместить то и другое, как показывает опыт, было проблематично, а то и вовсе не возможно. Сейчас дилемма тоже существует. И немало женщин отдают предпочтение карьере. При этом они не собираются полностью отказываться от личной жизни. "Новые" женщины вовсе не против замужества — они не горят желанием выйти замуж за человека, который им не подходит. Если мужчина не принимает ее стиль жизни и требует традиционного исполнения роли «хранительницы домашнего очага», то женщина предпочитает остаться одна. Не навсегда, а до поры, пока не встретит мужчину, который будет уважать ее и как личность, и ее право заниматься любимым делом».
Да, у женщины действительно есть такое право. Конечно, сторонники «благочестивой старины» продолжают вздыхать о том времени, когда женщине полагалось смотреть на мужа снизу вверх с преданностью и обожанием, но с тех благочестивых времен многое изменилось. Тем не менее некоторые с упорством, достойным поистине лучшего применения, пытаются закрыть глаза и на то, что женщина уже много лет получает высшее образование наравне с мужчиной, и на многое другое. Сторонники тех идеальных семейных отношений, которые описывает А. Н. Островский в «Грозе», видимо, полагают, что в университете женщин учат валяться на пороге после отъезда мужа в командировку. Увы, нет!
Так что будем пытаться строить отношения с прекрасным полом, учитывая все реалии современности. Даже если некоторым хочется иного.
Кому-то эта глава может показаться апологией феминизма. Но я категорически против феминизма как такового и отношусь к тем, кто считает «язву феминизма» одной из главных опасностей для современной семьи. Как же так, удивитесь вы, а все вышесказанное не в счет?
Выше я только пытался объяснить, что представление о замужестве как главной цели жизни — ошибочно. Не все женщины призваны к замужеству, но каждая должна исполнить свое предназначение! И, конечно, женщина всегда должна оставаться женщиной, где бы она ни работала и чем бы ни занималась. Я полностью согласен с мнением А. Давыдова, считающего, что эмансипация — «это когда к женским недостаткам прибавляются мужские».
Психолог Диля Еникеева в одной из своих книг делится впечатлениями от «тусовки» эмансипированных дам, на которую ее пригласили:
«На самом деле женщина, реализовавшая себя в каком-то деле, не пойдет заниматься пустопорожней дискуссией, у нее просто нет времени на такую ерунду, она занята делом. А феминистки тратят немало сил и времени на то, чтобы что-то всем доказывать, отстаивать свои взгляды и вовлекать в свои ряды новых единомышленниц. Как говорится, эту бы энергию, да в мирных целях...
Я видела, что многим дамам-феминисткам не помешала бы моя профессиональная помощь. Неустроенность их личной жизни — результат их личностных особенностей и следствие так называемой трансформации полоролевого поведения, что означает поведение, присущее противоположному полу. Таких женщин в психиатрии называют ролевыми, или маскулинизированными.
Но женщина не может стать "настоящим мужчиной", даже если у нее есть маскулинные (мужские) черты характера, равно как и мужчина не станет "настоящей женщиной", даже если обладает феминными (женскими) чертами характера. Первые становятся "мужиком в юбке", вторые — "бабой в штанах". То есть это и не мужчина, и не женщина. Так, серёдка на половинку.
Современная ролевая женщина презирает других представительниц своего пола, избирает чисто мужскую профессию и всю жизнь пытается доказать, что ничем не хуже мужчин. В мужском коллективе держится на равных, и мужчины воспринимают ее как равную — как соратника, единомышленника, коллегу, приятеля, товарища. Но не как женщину.
Основное свое предназначение ролевая женщина видит в работе. Или становится активисткой какого-нибудь фонда, партии, общественного движения и отдается этому делу с энергией, достойной лучшего применения. Кстати, многие из наших околополитических дам обладают маскулинными чертами. Правда, они сами об этом даже не подозревают, полагая, что занимаются политикой потому, что у них есть необычайные способности и они ничем не хуже политиков-мужчин».
Далее Диля Еникеева рассказывает о программе «Процесс», в которой ее пригласили принять участие. Тема дискуссии была обозначена «Женщина и политика». Из отрывка, процитированного выше, становится ясно, какова позиция психолога по данному вопросу: или женщина, или политик. Точнее, ни то, ни другое. «Моими оппонентками были две дамы, которые частенько мелькают на телеэкране и даже считаются "выдающимися женщинами-политиками". То, что было показано потом по телевизору, и то, что было во время записи, — это небо и земля. Мои оппонентки, как оказалось, не только не умеют вести дискуссию на равных, но и просто-напросто не умеют себя вести. Даже в присутствии психиатра. Тем более пишущего психиатра. В даме, которую журналисты называют "самой красивой женщиной-политиком", с точки зрения психиатра-сексопатолога, нет ни грамма женственности и сексапильности, обаяния и такта. Зато ей присущи истерические и психопатические реакции. Моим оппоненткам очень не понравилось мое выступление, а особенно слова, что женщина, исполняющая обязанности политика, априори не может быть хорошей матерью. Они тут же стали выкрикивать, что считают себя прекрасными матерями. Ну, то, что они считают, и то, что есть на самом деле, — это, как говорится, две большие разницы.
Материнские чувства у ролевой женщины не развиты. К детям она фактически равнодушна, хотя их у нее может быть двое-трое. Достигшая социального успеха деловая дама может в интервью поведать, какая она замечательная мать, как любит своих детей, как скучает о них на работе и как уделяет им каждую свободную минуту, сфотографироваться на фоне своей семьи для журнала, и этим ее материнские заботы ограничиваются. У ее детей — дорогие игрушки, дорогая одежда, вся современная оргтехника, и она полагает, что выполнила свой материнский долг, обеспечив их всем необходимым. Если есть время, то час-другой проведет с детьми, формально расспросив о делах в школе, но эмоционального контакта, который обязательно должен быть между матерью и ребенком, нет.
Сама она оправдывается тем, что из-за напряженной работы у нее совершенно нет времени, но дело не в этом. Свою социальную роль, несмотря на красивые слова о любви к детям, ролевая дама видит не в материнстве и не в семейном счастье, как большинство женщин, а в том, на что ориентированы мужчины, — в реализации своей кардинальной цели. Карьера, высокий социальный статус, бизнес, общественная деятельность или политика для нее гораздо важнее семьи. Детей она может не видеть неделями, препоручив заботу о них няне или мужу. Даже если ребенок тяжело болен, ролевая женщина не возьмет больничный лист по уходу, не будет сидеть ночами у постели больного ребенка. Позвонит с работы, чтобы узнать у няни, как он себя чувствует, что ел, принимал ли лекарства. Не отменит важную командировку, даже если ребенок лежит в больнице.
Дети в любом возрасте нуждаются в матери, в ее поддержке, ободряющих словах, ласке, заботе, в ее прикосновениях и просто физическом присутствии, а не в словах, как "мама занята на работе". В итоге — у детей, лишенных внимания матери, могут быть самые разнообразные психические нарушения.
Маскулинизация — не синоним мужеподобности. Ролевая женщина — отнюдь не гренадерша с бицепсами. Внешне выглядит как женщина. Маскулинность касается лишь характера и поведения. Образно говоря, мужской дух в женском теле. Это не мужчина, но и не женщина в том понимании, которое обычно вкладывается в это понятие.
Поначалу такие женщины привлекают мужчин своей неординарностью. Но — лишь поначалу. Потому что нет той самой изюминки, которая делает женщину женщиной. Маскулинизированная женщина начисто лишена обаяния, женственности, шарма, мягкости, гибкости и сексапильности.
Многие маскулинизированные дамы были замужем, и не раз. Но брак неустойчив. Если муж — сильная личность, то это постоянная борьба за лидерство. Поняв, что ужиться с такой женой невозможно, супруг обычно первым подает на развод. Но если муж — слабая личность, то супруга полностью его подавляет, и они меняются ролями: жена — глава семьи, ее интересы на первом месте, она вся в работе, строит карьеру или зарабатывает деньги, а он занимается детьми и домашним хозяйством.
Немалый процент разводов связан с тем, что некоторые дамы чересчур переоценивают значение своей независимости. Не собираюсь утверждать, что женщина должна быть зависима от мужчины, но и тезис: "Мужчины мне вообще не нужны, проживу без них", — нельзя назвать адекватным. Да, ролевая женщина проживет без мужчины, потому что у нее есть нарушение психосексуального развития. Но это нарушение нужно лечить (оно успешно преодолевается), а не культивировать».
Думаю, не всем преуспевающим женщинам понравятся подобные высказывания — еще бы, ведь их успехи, оказывается, всего лишь «нарушение психосексуального развития». И если его лечить — то успехи сами собой пройдут, как один из симптомов нарушения. Такая позиция, на мой взгляд, несколько радикальна. Сейчас таких, по выражению автора, «маскулинизированных женщин» становится все больше. И во многом это — результат неправильного воспитания, а отнюдь не следствие гормональных или психических нарушений. Когда женщина (зачастую такие матери воспитывают ребенка в одиночку, но бывает, что у него есть отец, который для матери не является авторитетом) привыкла говорить своей дочери: «Мужчины годятся только на то, чтобы мебель перетаскивать», или: «Мужчины вообще по жизни не нужны, без них даже спокойнее», или: «Все они об одном думают, и ничего, кроме этого, их не интересует», — дочь учится презирать мужчин, и, вырастая, независимым поведением и образом жизни демонстрирует и утверждает свое превосходство над мужчинами. При этом она презирает и представительниц своего пола, которые видят смысл своей жизни в семье и детях. И брак ее скорее всего будет неудачен — сильному человеку трудно смириться с таким высокомерием жены, а слабого она просто «забьет», и собственный муж будет лучшим доказательством того, что ее презрение к противоположному полу вполне оправдано.
Трудно поверить, что какая-либо, пусть даже самая неженская, деятельность может привести к утрате женственности. Например, я знал одну хрупкую, изящную молодую женщину, которая работала следователем по особо важным делам. Она говорила, что именно работа в милиции помогла ей стать более женственной. Потому что она работала среди мужчин, и ей, как единственной даме, доставались все нерастраченные комплименты. Однажды был даже такой случай. Начальник собрал всех на совещание и сделал следующее объявление: «Сегодня у нас на повестке дня: 1. Убийство с ограблением. 2. Квартирная кража. 3. Новая прическа майора Ивановой».
Ну как можно было не расцвести в условиях такого рыцарского поклонения?
А вот изначально неправильное воспитание очень даже способно сделать женщину мужеподобной. И это, на мой взгляд, уже не просто проблема — это трагедия. Чаще всего мать-деспот как дурную наследственность передает дочери мужскую жесткую хватку, высокомерное отношение к окружающим, бескомпромиссность, неумение проявить мягкость и сердечность. У таких женщин возникают большие проблемы с замужеством, а если выйти замуж «железным леди» все же удается, то нередко ее забитый муж начинает искать утешения в обществе другой, пусть даже дурочки, зато «мягкой и пушистой». В таких случаях выход может быть только в том, чтобы женщина осознала свою проблему и попыталась справиться со своими недостатками. И для этого ей не придется ломать себя — ведь наклонность к деспотизму никому от Бога не дается, это всего лишь следствие поврежденной грехом человеческой природы. Мне кажется, что любой женщине, даже воительнице, даже Жанне д'Арк, по природе ничто женское не чуждо. Надо лишь научиться выявлять это женское и использовать по назначению. И современная Ева, будь она хоть банкиршей, хоть второй Марией Кюри, всегда будет помощницей своему Адаму, прежде всего в сфере душевной и духовной, если она женщина.
Справедливости ради следует сказать, что не только матери являются виновницами того, что дочери, вырастая, начинают презирать мужчин. Равная доля ответственности лежит и на мужчинах. Ведь далеко не каждый из них — подарок, которым могла бы гордиться женщина.
К сожалению, есть и такие мужчины, которые — для любой женщины наказание, так что лучше и спокойнее без них. Просто умная женщина не станет переносить недостатки одного человека на всех, иначе она уподобится тем «умникам», которые убеждены, что «все женщины глупые». Хотя, конечно, если собственный отец, мягко говоря, не является примером для подражания, очень сложно поверить маме, утверждающей, что в общем-то мужчины — народ неплохой, есть среди них и прекрасные люди, просто с папой не очень повезло. Утверждение о том, что выросшие дети чаще всего строят свою семью по той же схеме, по которой строилась семья их родителей, есть несомненная истина.
Вот пример. Моя знакомая работает в психологической консультации. К ней пришла женщина (назовем ее Н. Р.) с жалобами на дочь. Вот что рассказывала моя знакомая: «Девочке пять лет, она ходит в детский сад, но с детьми не играет, приходит домой, плачет: никто с ней не дружит. Дома, пока мать занята на кухне, она "слоняется" по квартире и причитает: все-то у нее плохо, и ничего хорошего-то у нее не будет. Это больше всего раздражает мать, она выходит из себя и кричит: "Да займись ты игрушками, почитай книжки!" Н.Р. не выносит этого, потому что очень боится, что дочь будет такой же, как она сама.
Жалобы на дочь переходят в жалобы на себя.
Моей собеседнице 30 лет, она кандидат наук, на работе ее ценят, в учебе все ей давалось легко. Муж — "прекрасный человек". Но у нее такое чувство, что сама она — "никчемное существо" и "занимает чье-то место на земле". Ее не удивляет, что по отношению к ней обычно занимают позицию "сверху вниз", а она, подобно амебе, принимает ту роль, которую ей навязывают.
Ей трудно общаться с незнакомыми людьми, в группе она "забивается в угол". Боясь потерять возникшее расположение знакомых, Н. Р. замыкается, чтобы те, узнав ее поближе, не отвернулись от нее. На работе ей кажется, что сделала мало, не так и не то, боится, что будут предъявлять высокие требования и она окажется несостоятельной. Н. Р. очень ранима: если кто-то не так посмотрел, невнимательно выслушал ее, она долго не может успокоиться: отрицательные переживания преобладают в ее душе, она "застревает" в них и не может переключиться. Она постоянно рефлексирует, разбирается в себе и своих переживаниях, но это не приносит никакого облегчения. Н. Р. чувствует свою неестественность, зажатость и завидует открытым и непосредственным людям. И в отношениях с мужем нет радости, непосредственности — он тоже человек замкнутый, "запрограммированный".
Н. Р. очень женственна, но манера ее поведения, мужская стрижка, спортивный стиль одежды идут наперекор этой женственности и уродуют ее. Сама она чувствует себя "маленькой девочкой", и это отражается в неуверенных движениях и манере речи.
Была ли она желанным ребенком? Нет. Когда ей исполнилось 6 месяцев, мать отдала ее бабушке. "Когда я училась в 6-м классе, — рассказывает Н. Р., — мама вышла замуж, и скоро родилась Зина. Это известие вызвало у меня истерику: наверное, потому, что рухнули мои надежды на близость с матерью. До 10-го класса я была нянькой: об этом времени вспоминаю с содроганием. Мать требовала идеальной чистоты и порядка. Если я задерживалась в школе, она опаздывала на работу, и это вызывало ярость. Но страшнее было, когда целыми днями она не разговаривала со мной; от горя и отчаяния я готова была выброситься из окна. До сих пор во мне жива эта боль, и мне трудно с матерью. Когда я подхожу к ее дому, меня охватывает дрожь. Она не видит моего отношения, все объясняет плохим настроением. Сестра Зина откровенно ненавидит родителей, они жалуются и ищут у меня сочувствия. А я боюсь, как бы не выдать своего отношения к матери. Она же вполне довольна собой, одержима стремлением "делать добро", но требует, чтобы это "добро" помнили и были ей благодарны. "Вы думаете, это все ваше?!" — возмущенно спрашивает она, обводя рукой комнату». Из рассказа Д. С, мужа нашей собеседницы: "В семье жены женщины — бабушка и мать — очень властные и жестокие, у них тенденция — доминировать над мужьями. И жена моя не лишена этого, она вспыльчива, раздражительна, не скоро отходит, не исключает бойкот. Уже в двух поколениях — дрессировка мужчин, это — тупиковый путь..."
Н. Р. боится, что дочь чувствует ее несостоятельность, не любит ее. И опасения не лишены основания. Об отношении девочки к родителям лучше всего говорит ее рисунок "Моя семья" и комментарий к нему. Она тщательно и долго рисовала комнату, потом себя — в короне, потом — папу. "А корона сдвинулась набок, потому что я бежала на кухню маму наказать. За то, что она меня наказала. Потому что я дралась во дворе".
— А мама веселая?
— Нет, она грустная. Мама расстроилась, пошла спать, а я ей лекарство подлила, чтобы она заснула и нам не мешала с папой, а то она только мешает, кричит...
По словам Н. Р., они с мужем не хотят "подавлять ребенка", стараются не наказывать, мирно разрешать конфликты. Н. Р. много читает о воспитании детей, и ее сознательные установки и намерения даже слишком "правильны". Но, как видно из характеристики мужа и беседы с ребенком, ее реальное поведение не соответствует сознательным принципам. Несмотря на выстраданное осуждение бойкота, она прибегает к этой форме воздействия по отношению к мужу, кричит на ребенка. Ее интеллектуальная жизнь и разумные установки идут вразрез с непосредственными переживаниями и реакциями, порой неуправляемыми. Если на сознательном уровне она отрицает и осуждает тип поведения своей матери, то реально она его воспроизводит по отношению к ребенку и к мужу. Этот же тип поведения намечается и у пятилетней девочки: она изображает себя в короне (символ власти, величия), она наказывает мать (место которой на кухне), устраняет ее из общения.
Мы видим, что уже в четвертом поколении — бабушка, мать Н. Р., она сама, ее дочь — проявляется один и тот же тип поведения женщины в семье: властность, жестокость, отчуждение. Есть заметная разница в его проявлении у самой Н. Р. и ее матери, считающей себя добрым, хорошим человеком, довольной собой и не подозревающей об отрицательном отношении к ней дочери. Но от того, что Н. Р. осознает тяжесть своего состояния, отношение к ней дочери, стремится быть доброй матерью, картина не меняется, а только усугубляется глубоким внутренним конфликтом: усвоив с детства тип поведения матери, ставший ее натурой, она не может изменить его усилиями сознания и воли. Помочь ей на уровне сознания нельзя. Надо понять суть ее душевного состояния.
Благодаря постоянному самоанализу, начитанности в психологии, развитому интеллекту, Н. Р. способна к меткой характеристике своих переживаний. У нее такое чувство, будто она "занимает чье-то место на земле"; она "аморфна", как амеба, играет роли, несвойственные ей. Иными словами, она чувствует, что лишена индивидуальности, личностной определенности, не нашла себя в жизни, ощущает себя "маленькой девочкой". При полном внешнем благополучии у нее присутствует чувство собственной несостоятельности. Это проявляется прежде всего в общении: ей кажется, что к ней плохо относятся, не принимают ее такой, какая она есть. Она боится общаться с людьми, хотя больше всего стремится к этому общению. То же наблюдается у ее дочери. Очевидно, в этом сказывается неудовлетворенность в общении, так болезненно пережитая в детстве (вспомним ее истерику при рождении сестры); психологи называют это "дефицитом любви". Не внешние обстоятельства, а душевный строй делает несчастной эту женщину, и такой душевный строй передается ее дочери. Как же прекратить эту эстафету душевной боли? Как помочь Н. Р.?
Эта женщина обладает удивительной волей к познанию и изменению себя, редкой честностью, глубоким недовольством собой. Здесь залог того, что ей можно помочь. От встречи к встрече Н. Р. становится более открытой, искренней и живой. Она говорит, что после бесед чувствует себя хорошо, но пока это улучшение продолжается не более двух дней, а она хочет постоянного эффекта.
Как нередко бывает в таких случаях, у Н. Р. появляется стремление к личным дружеским взаимоотношениям с психологом, она ожидает от этих отношений удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей в любви и признании. Случись это, психолог станет объектом требований, недовольств и обид, вымещаемых на нем отрицательных переживаний. Но главная беда не в этом, а в бесплодности такого рода отношений: пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов он окажется у разбитого корыта, как старуха, захотевшая, "чтоб служила ей рыбка золотая". Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим.
Пока человек только берет, рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы росла прибыль от получаемого, его надо отдавать другим. Этот источник любви и добра необходимо отрыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом. Поэтому было бы неверно сразу же сказать Н. Р.: "Эффект нашего общения так недолог, потому что вы больше думаете о себе, чем о других". Она примет это к сведению или займется самобичеванием. Подождем, когда она придет радостная и скажет: "Теперь я поняла... Теперь я живу!" Это, может, произойдет нескоро, так как эта женщина живет умом, а не сердцем. А для начала сердце надо умягчить и отогреть, помочь Н. Р. поверить в себя, чтобы, наконец, она узнала простую вещь: не только она нуждается в людях, но и они нуждаются в ней».
Так что, если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в семейной жизни, — будьте им примером.
14735 |
Валентин Лебедев Валентин Лебедев. «Стань счастливой». М, 2008. |
Ваши отзывы |
Дамы, извините, но так надоедают все эти скандалы по поводу ' Кто в доме хозяин?' Что мужики сдаются подчас, в пользу спокойствия (заслуженного) и детей. Быть помощницей мужу - в смысле помочь ему стать духовным лидером в семье! Вы же проверяете на прочность его мужественность, не имея женственности. В результате сделав его старшим ребенком в семье, вы идете налево, муж уже не мужчина. Вы же лучше все знаете, как лучше вам. Вы рассуждаете про старину, ничего толком не зная! Духовные законы пока никто не отменял! Вам выпало такое счастье быть хранительницей очага, воспитательницей детей, центром семьи, основой счастья! Вы хотите от этого отказаться? Читайте Евангелие.
Дмитрий , возраст: 38 / 20.05.2014
Прислушайтесь к своим словам \"мужчина пугается, мужчина не способен, от мужчины независима...\" и т.д. Вы даже не замечаете уже, сколько презрения сквозит в этих словах! Естественным стремлением нормальных мужчин является обходить десятой дорогой женщин с подобными установками. Им что, некуда тратить свою энергию? К чему им спорить с вами или убеждать вас, искать вас и завоевывать в конце-концов? Зачем, если рядом с ними сейчас те самые - женственные, любящие женщины, главной потребностью и целью которых в жизни является построение отношений со своим мужчиной. Даже, если сейчас такой нет у него, он ищет именно ее. Ищет всегда! Мужчина не дурак, и во всем, в отличие от женщин, руководствуется целесообразностью. Не удивительно, что вы их не видите рядом с собой. Вам остаются только инфантильные и неуверенные в себе потребители-альфонсы. :)
Кроха , возраст: 34 / 15.06.2012
Это замечательная книга Валентина Лебедева "Стань счастливой". Я перечитывала ее много раз. Очень рекомендую.
Юлия , возраст: 34 / 11.01.2012
Прекрасное исследование.Но все же немного грустно от того, что женщины оказались готовыми к самостоятельности,самореализации, успешности, а мужчины-неготовыми к тому, чтобы их,женщин, вот такими принять и смочь любить, не становясь жертвой собственных комплексов. Всё же жизнь показывает, что умная, образованная и реализовавшаяся в профессии женщина чаще остается одна. И зачастую-это её осознанный выбор, но не потому, что ей не хочется видеть рядом с собой мужчину, а потому, что очень трудно найти себе ровню. Будем честными: мужчин, готовых на равноправные, цивилизованные отношения, немного. В большинстве случаев мужчина ориентирован на женщину-прислугу, женщину-маму, няню. Но маскируют это свое желание, утверждая, что в \"простушке\" больше нежности и ласки. Нежности и ласки и в успешной женщине хоть отбавляй. Но она, в отличие от \"простушки\", от мужчины не зависима. А вот эта как раз мужчину и пугает. Ему не столько ласка нужна, сколько чувство превосходства.С умной и успешной женщиной трудно быть на уровне, с ней нужно \"быть\", а не \"казаться\". А это трудно.
Ника Игоревна , возраст: 54 / 06.10.2010
Полностью согласна с предыдущим отзывом. Добавлю, что мужчины, в большинстве случаев, только говорят о том, что хотят видеть рядом с собой милую, нежную... слабую. Милую, нежную... - да, слабую - нет! Самодостаточный мужчина хочет видеть рядом с собой такую же женщину, а потом удивляется, почему она не смотрит на него снизу вверх. Статья очень интересна, и все же эти разговоры просто извечны...
Лида , возраст: 28 / 19.05.2010
Хорошая статья. Кстати и мужчины по моим наблюдениям тянутся именно к такому сорту женщин, уверенных в себе,самодостаточных, самореализовавшихся.И наоборот, избегают женщин, ищущих "сильное мужское плечо". А то что они "поют" обратное, так это известная мужская психология, "надуть в уши". В жизни, я повторюсь, востребованной оказывается женщины самостоятельные. Так что даже при хорошем муже, мой совет женщинам, не забывать о себе, своём личностном росте, погрязнув в быту. А то дествительно, сколько таких случаев, когда женщина ради семьи выпадает из социума, а он под старость лет находит себе молоденькую.
O'hana , возраст: 31 / 19.02.2010
Хорошая статья :) Однако, пожалуй, самодостаточные женщины не нуждаются в словах в их защиту :)) На то они и самодостаточные, чтобы научиться не реагировать на слова - а обращать внимание на поступки :)
Марина Кунина , возраст: 35 / 09.02.2010
Очень хорошая статья. Я всю юность пыталась дружить с парнями на равных, девчонок с детства презирала. Потом очень не везло в личной жизни. И только сейчас начинаю понимать, как себя вести. Увы, старшая дочь нагляделась на маму-главу семьи, теперь хамит отчиму. Надо было раньше исправляться. Так вот статья - в точку.
Hokun , возраст: 31 / 01.02.2009
Замечательная статья,просканирован мой образ мыслей.Я с детства проявляла свои незаурядные способности и трудолюбие,это привело меня к успеху в моих начинаниях,и я чувствую себя самодостаточной.Спасибо автору за альтернативное мнение.
Елена Прекрасная , возраст: 20 / 31.01.2009
Версия для печати |
Смотрите также по этой теме: |
Женщине нужно смирение и терпение (Психолог Светлана Швецова)
Женственные манеры (Хелен Анделин)
Мудрость женщины в ее слабости (Ираклий Пирцхалава)
Поставьте его на первое место (Хелен Анделин)
Уж замуж невтерпеж, или А зачем жениться-то? (Марина Журинская)
Парадоксы феминизма (Галина Сульженко)
С головы на ноги (Ирина Гончаренко)
Что делать, скинув кухонное рабство? (Анна Гальперина, Андрей Копьев)
Для развития женственности необходимо правильно определить цели (Психолог Ирина Лосева)