Великий дар любви

Как часто при работе с клиентами мне приходится слышать: "Меня никто не любит…" или "Я ему все отдала… Всю свою любовь…" или "Когда она была маленькая она была такая хорошая девочка, я ее так любила…". После этого следует долгий рассказ с жалобами на неблагодарность близких, на тяготы судьбы, на крах юношеской мечты о единственном любимом человеке. Причем при этом и мужчины и женщины плачут как дети. Почему же в мире так мало любви, почему люди не могут, не хотят или не умеют любить?

Ответы на эти вопросы дает Э.Фромм.

Люди не умеют разговаривать друг с другом. Они погрязли в эгоистических стремлениях и думают только о получении благ, забыв о том, что эти блага надо заработать, заслужить.

Часто разговаривая с родителями своих учеников я удивляюсь полному отсутствию педагогических навыков. Потакая с раннего детства всем капризам своего "чада" они не понимают, почему он или она не хотят учиться, почему могут оскорбить или даже ударить человека, давшего им жизнь. Почему в семье нет мира и любви.

Разговаривая с учащимися я поражаюсь неумению дружить, отсутствию желания сделать жизнь в школе интереснее и разнообразнее. Поражаюсь их жестоким играм, их неумению сосредоточить своё внимание и память. Новое поколение практически не читает, не ходит в музеи и на выставки, не знает историю не только города, но и своей семьи и порой не знает как зовут дедушку или бабушку, которые живут с ними в одной квартире. Эти люди для них только "дед" или "баба". Конечно картина в этом плане мрачная. Но конечно есть и очень хорошие семьи, где есть мир и покой, где есть огромная любовь и согласие двух, а то и трех поколений. Я попытаюсь проанализировать истоки семейного счастья и во втором своем эссе попытаюсь сформулировать свои эмпирические выводы.

Любовь… Это прекрасное чувство. Но Любовь – это и дар Божий. Э.Фромм считает, что человек этот дар не получает в готовом виде. Этот дар человек не только получает от Всевышнего, но и должен его лелеять. Этот дар надо заслужить. Причем не сумевший взрастить этот дар обрекает на его отсутствие и своих детей.

Фромм считает, что человек в своей жизни должен испытать шесть форм любви и только тогда может считать себя полноценным человеком. Причем все эти шесть форм человек должен пройти поочередно и если на одном из этапов наступает ступор, то тогда последующую форму человек не усвоит. Любви надо много учиться. Это тернистый путь страданий и поиска, безответности и ночных слез в подушку, путь обретения и потерь и тогда в награду – счастье и безграничная любовь.

Первая форма любви – любовь матери или материнская любовь. Человеку она особенно важна в первые годы жизни. Человек входит в мир беззащитным маленьким существом. В материнском чреве ему было тепло и влажно. Он ощущал полный физиологический комфорт и мирно спал не ведая тревог и волнений. И вдруг… Какие то люди извлекают его в яркий, холодный мир. Он кричит, он протестует и для малыша это сильнейший шок. Справится с ним ему помогает мама. Она укачивает своего ребеночка, кормит его грудью. Пеленает своими мягкими, теплыми руками и не может налюбоваться его сложенными губками. Засыпая мама смотрит на своего малыша, просыпаясь сразу бежит к нему. Ночью малейший шорох заставляет ее просыпаться и чутко прислушиваться к тому, как сопит ее кровиночка. Всегда ли это так?

В родильных домах часто малыша сразу отрывают от мамы, он спит в совершенно другой палате. Его приносят ей только на время кормления и нарушают биологическую связь между матерью и ребенком. А мать ночью не спит – она думает о том как там ее малыш. И малыш не спит – он чувствует что мама беспокойна. В результате оба плачут – мама тихо в подушку, дитя – громко и требовательно – "отдайте меня моей маме". А нервишки то у обоих слабые. Вот и первый невроз, который медики называют "родовой травмой". Это вина системы здравоохранения. Это она наносит нам эту первую психическую травму. Хотя может быть это оправдано заботой о здоровье малыша в плане вирусных инфекций.

Второй вариант – малыш с мамой, но он ей не нужен в силу разных причин. Или он не желанный ребенок потому что мама учится и у нее много проблем и без него. Или мама этого ребенка принесла "в подоле" – то есть это не плод любви а плод маминого блуда. Или мама вообще не знает как с ребенком обращаться. А такие мамы появляются там, где бабушки и дедушки не давали в детстве достаточной любви своей девочке. Поневоле виновата семья в целом.

Я уже не говорю о тех малышах, которых оставляют в роддоме. Никакое государство, никакие дома ребенка, ясли, интернаты не заменят ребенку его родную мамочку. Можно завалить ребенка самыми красивыми игрушками, поставить перед ним три телевизора с мультфильмами и сказками, кормить его самыми дорогими деликатесами но ничто не заменит маму. К сожалению эти малыши обделены любовью с самого начала своей жизни.

Но если эмоциональный комфорт, созданный мамой проникает в глубину души ребенка, если мама любит своего малыша всем сердцем – тогда можно гарантировать, что ребенок счастлив. Но маленькое зернышко этого счастья еще надо взрастить.

Вторая форма любви – любовь отца. Мама важна, но папа не менее важен. Особенно отцовская любовь важна в возрасте 3-5 лет. Почему? Об этом поговорим ниже. Но где же наши папы? Одни – их, поверьте не много, к сожалению, горды своей ролью отца и души не чают в своем малыше. Они помогают своей любимой ухаживать за малышом, варят кашу, стирают пеленки, моют посуду и вообще берут на себя половину а то и три четверти домашних хлопот. Это – норма поведения. И нет ничего, более прекрасного, чем папа с детской коляской.

Другие воспринимают рождение ребенка как лишнюю проблему. Они не только не помогают супруге, но и обвиняют ее, если не явно, то в душе, в создании этой проблемы. Отметив рождение ребенка с друзьями, они спят и не слышат как ребенок требует внимания, плачет, потому что мокрый, плачет когда режутся зубки или болит животик. Они кричат тоже… Супруге… "Успокой ребенка!!! Я не знаю как, но успокой!!!" и добавляют множество эпитетов в ее адрес, в адрес дитя и в адрес всех, кого сможет вспомнить... Здесь отцовской любви нет и в помине…

Следующий вид любви – это любовь семьи. Ребенок должен понять, что он не только мамин или папин малыш, но что он – полноправный член семьи. И нет глупее вопроса "Кого ты больше любишь – маму или папу?", который так часто любят задавать разные тетушки малышу. И не надо обсуждать на кого он больше похож, тем самым вводя ребенка в искушение какого-либо выбора. Он есть. И не важно что он тянется больше к одному из родителей – это сигнал для второго родителя, что не все в его любви благополучно. Любовь бабушек, дедушек, братьев и сестер, дядь и теть – все это в комплексе создает у ребенка ощущение причастности к семье, ощущение, что он интересен всем и налагает на него ответственность за честь семьи. Вы скажете "что он понимает? Какая там честь…? Не волнуйтесь – он все понимает своей детской душой, которая еще не умеет лгать и притворятся. Он смотрит на мир чистыми наивными глазами и тоже переживает все семейные неурядицы и проблемы. Уже в этом возрасте ребенок может принимать участие в планировании семейного бюджета. И тогда он не закатит истерики в магазине требуя себе дорогую игрушку взамен необходимых продуктов. Уже в этом возрасте (4-6 лет) он должен уступать маме место в трамвае или автобусе, уметь подметать пол, самостоятельно наводить порядок в своей комнате, помогать маме накрывать на стол и убирать со стола. И не беда, что посуду после него перемоет мама, пол подметет потом еще раз папа. Но он осознает, что труд по дому – может приносить маленькие радости маме и папе. Похвала за дело для ребенка очень важна. А как хвалим мы? "Какой ты красивый!!! Какой у тебя красивый сарафан!!! Какой ты умненький и миленький!!!" – такие похвалы раздаваемые ребенку на каждом шагу создают у него иллюзию легкой жизни. "Зачем мне что-либо делать – я и так самый лучший!!!" И в конце концов сталкиваясь с жестокой реальностью ребенок испытает шок – "А оказывается мне еще и работать надо, что бы похвалили!!!!".

Следующая форма любви – братская любовь. Это любовь не просто брата или сестры. Это любовь сверстников. Уже в детском саду ребенок учится и осваивает все формы межличностного общения. Он учится дружить и любить другого. Он учится разрешать межличностные конфликты, находит свой социальный статус и свою социальную нишу. Если он попадает в дружный коллектив, с хорошим лидером, за которым наблюдает опытный педагог – все в порядке. А если нет? Нет для ребенка ничего хуже, чем быть отвергнутым, как говорят психологи – аутсайдером. Родителям необходимо обращать внимание на окружение ребенка, на то с кем он дружит, во что играет и какую роль он выполняет в этих играх. Ибо ребенок познает жизнь через игру. К сожалению в детских садах и в начальной школе дети часто предоставлены сами себе – "пусть сами разбираются! Сыты, одеты, обуты а в игры я не лезу!" Плохо, что не лезете!!! Ребенок еще не до конца понял что такое хорошо и что такое плохо. Ему нужен советчик и помощник. А педагогам – лень, у них маленькая зарплата и нет заинтересованности в благополучии Вашего ребенка. Так и валим – семья на школу, школа – на семью. И не с больной головы на здоровую, а с больной – на больную. Когда я на лекциях говорю учителям, что они (не все, но в большинстве) не отрабатывают и той зарплаты, что им выплачивается сегодня – в зале слышится гул протеста. Но когда ходишь на уроки (не открытые, не на показушные) понимаешь, что ты прав. Косность, отсутствие новизны, нестандартных решений, сонливость и огромный потенциал негативизма и авторитарного стиля – вот что зачастую приходится видеть. Заинтересовать предметом – основная задача педагога в плане обучения ребенка. Стать для ребенка другом, научить его дружить и любить ближнего – основная задача в области воспитания. Причем вторая несоизмеримо важнее. Ведь не все станут Лобачевскими, Эйнштейнами, Менделеевыми, Чайковскими, Вавиловыми или Толстыми, но все станут ЛЮДЬМИ. Поэтому анализируя огромный объем учебного материала, включенный в школьный стандарт, я радуюсь тому, что закончил школу 20 лет назад, смог стать доктором психологии и вроде неплохим человеком. Первое от моих педагогов и однокашников, второе благодаря маме.

Эротическая любовь – это время поисков и исканий. Это не только "секс" – это прежде всего счастье любви к ближнему, с которым ты готов связать свою жизнь, и дать жизнь своему ребенку. Современная молодежь, лишенная нормальной или материнской, или отцовской, или семейной любви и получившая извращенную братскую любовь не умеет любить эротически. Эрос – это восхищение не только телом, но и душой человека. Это стихи, это мечты, это общность интересов, целей и планов. К сожалению, подергавшись на дискотеке, покурив вместе в подъезде, распив бутылку вина (а чаще и покрепче чего) подросток ощущает какую то любовь… Но простите – это не любовь, а гормоны. В подростковом возрасте человек получает первый опыт любви. Но подростки – это трудный возраст. А кто им объяснит что такое любовь? Взрослые наивно полагают, что дети получают эти знания из романов Достоевского, Толстого, Пушкина… Поверьте не получают и Наташа Ростова и Татьяна Ларина для них также далеки как и обратная сторона Луны. "Пройдя" (а чаще "пробежав") в школе эти произведения мальчишки скажут – "туфта" а девочки похихикают, отведя глаза в сторону. А до Анны Карениной они вовсе не "дойдут". Почему-то насыщая программу школы информатикой, основами экономики и бизнеса, различными западными языками, наши власть имущие не думают об этике, нормах поведения, культуре, этнической истории, религиозном и нравственном воспитании, отводя им роль попутчиков на уроках "гуманитарного цикла". Вот и получается, что наши дети не знают ни истории отчества, ни великих поэтов и писателей, ни музыкантов, ни ученых, которыми должен гордиться всякий культурный человек. А религиозное воспитание с его "демократией" и спорами о "многокофессиональности школы" приводит к тому, что шабаши новопоколенцев, иеговистов и кришнаитов вырывают детей из социальной и нравственной среды, потому что ребенок, забывая религию своих предков, забудет в конце концов и своих родителей и себя самого!!!

Я сознательно говорю в повышенном критическом тоне о современной школе и современных детях. Потому что молчать дальше нельзя!!! Иначе мы потеряем это поколение. Я каждый день сталкиваюсь с болью родителей и детей. Их избивают ( и детей и родителей а бывает дети – родителей), их обманывают, их шантажируют. Школа осуществляет воспитание поверхностно – нотациями, лекциями она дает знания как надо себя вести а навыки этого поведения не воспитываются. Мальчики не знают, как себя вести с девочками, девочки не знают, что внешняя красота – это еще не красота. Надо объяснять им все, начиная с элементарного поведения за столом и кончая основами полового воспитания. А кто это будет делать? Директор? У него и так проблем полон рот – ремонт, парты, краска, учебные планы, комиссия, аккредитация, экзамены и прочее и прочее. Учителя? Им бы знания успеть дать! Классный руководитель за 3 лата (5 долларов) в неделю? Смешно. Да и помимо класса у него еще ставка а то и полторы – две уроков. Родители погрязли в заботах как одеть и прокормить растущего не по дням, а по часам ребенка. Тяжело, очень тяжело сейчас воспитывать и научить любить!!! А надо. Ради нашего будущего НАДО!!!

Наконец последняя и самая важная форма любви – любовь Бога!!! Бог есть в каждом из нас и поэтому когда мы ощущаем душевный покой, когда мысли наши радостны и оптимистичны – это и есть любовь Бога. Как часто мне приходится слышать "Бог меня оставил, мне постоянно не везет!!! Он меня не любит!" Мне сразу хочется спросить человека: "А чем ты заслужил эту любовь? Ты просишь от Бога помощи, а кому ты помог в своей жизни? Ты просишь от Бога любви, а сам ты любишь своих престарелых родителей, ближних своих, тех кто рядом?" Человек, живущий без любви в душе, никогда не ощутит любви Бога. А Бог любит людей!!! Это неоспоримо!!! Один из моих родственников сказал как-то раз "А что он мне дал твой Бог?" Я ему сказал просто и тихо – "Жизнь". Мы должны благодарить за это Бога постоянно. Я ЖИВУ!!! Я ВИЖУ МИР, Я СЛЫШУ ЕГО!!! Я ЛЮБЛЮ!!! Я ЛЮБИМ!!! СЛАВА ТЕБЕ БОЖЕ!!!

К концу жизни человек начинает думать о предстоящей встрече с Богом и начинает посещать храм. Если человек живет в любви и согласии со своими близкими – он счастлив – дети выросли и отвечают ему любовью на его любовь, супруга или супруг души не чают нем, все родственники и друзья любят собираться вместе на праздники и тогда добрым речам нет конца. Как тут не быть счастливым. Если же человек не умеет любить, то он несчастлив. Он завидует чужому счастью и часто ропщет на всех – на родителей, друзей, детей и иногда даже на Бога.

Когда я, приходя в Храм, вижу народ, который молит Бога о прощении, милосердии, о многих благах, перечисляемых в Великой ектеньи, я умиляюсь сердцем. Но многие, не понимая смысла слов, просто крестятся, тихо переговариваются и напоминают мне нерадивых учеников в школе. Ведь Господь сказал "Просите и дастся вам!!!" А ведь просить то многие и не хотят!!! Наскоро забежав в храм, ткнув свечу в подсвечник, перекрестив чело косым крестом выбегают из храма. Это что молитва? А потом вечером рассказывают умиленным родственникам: "Я сегодня в церкви была! Как там красиво!" А постоянный вопрос "А где за упокой свечку поставить?" Указывая рукою на канунник, говорю – "перед распятием на столик!" А скажи я – канунник – ведь не поймет!!! Да в общем то и не в этом дело! Зашла в Храм Божий и то хорошо, и то благо! И не мне то осуждать людей. Сам грешен. Но меня то никто не учил. Откуда у меня такая жажда Божественной любви, откуда? Откуда? Это ли не чудо? Это ли не проявление безмерной любви к заблудшей овце, какой я был еще 3 года назад!!! Только моя болезнь, посланная мне как испытание, смогла в корне переменить мое мировоззрение, мою жизненную философию, мой образ жизни и показать, что нет ничего абсолютного кроме Бога и его безмерной любви к нам!!! Будем же достойны этой любви!!!

Люди эгоистично просят от Бога любви и чуда!!! Но откроем Святое писание. Сатана сказал Иисусу, вознеся его на крышу храма: "…бросься отсюда вниз, ибо сказано в писании: ангелам Своим заповедает о Тебе сохранить Тебя, и на руках понесут Тебя, да не преткнешься о камень ногою Твоею". Иисус ответил – "в писании сказано также, не искушай Господа Бога твоего…" А девять заповедей блаженства точно и определенно говорят нам как можно достичь Божественной любви. Надо жить в соответствии с ними, неустанно помнить о великом даре Господа – Жизни и Любви.

dusha.orthodox.ru