Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 22 года. Когда мне было 18 родители развелись, отец ушел к более молодой женщине. После этого моя мама очень сильно изменилась.
С мамой мы никогда не были особо близки, я была "папиной" дочкой.
Сейчас я живу в другом городе, работаю.
Моя мама сводит меня с ума. Она звонит несколько раз на дню в любое время, требует что бы я обо всем подробно рассказывала. Если я не беру трубку у нее начинается истерика. Это очень сильно раздражает, тк с мамой я не привыкла обсуждать свою жизнь.
Но хуже всего когда она приезжает в гости, а гостит она часто и подолгу. Первым делом она начинает "уборку". Она заглядывает абсолютно во все уголки, во все ящики, перекладывает вещи, просматривает все чеки. Когда я иду на встречу с друзьями, мама обижается что я не беру ее.
Она постоянно вспоминает какая я была хорошая когда была маленькая.

Я так больше не могу. Я пыталась ей объяснить, что она должна жить дальше, искать для себя какие-то увлечения, но она говорит, что теперь ее смысл жизни это я. Но ведь это неправильно, у меня своя жизнь, в которой она уже не является главной. А она до сих пор считает что мы единое целое. Ведет себя так как будто мне 3 года.
Вот что мне делать?
Оцените:

Карина , возраст: 22 / 05.09.2011

Отклики:

Карина, у человека (Вашей мамы) вся жизнь перевернулась, и встала с ног на голову, может с высоты ваших лет, ещё пока не видно, но развод - это трагедия. Иногда,правда, сама свадьба - трагедия и недоразумение,но развод при вашем семейном сценарии, далеко, не радость! Порекомендуйте маме сайт www.perejit.ru, тысячам женщин он помог преодолеть развод, по-моему книга есть по материалам сайта. Одним словом проявите участие и милосердие. У Вас сейчас своя жизнь, и в ней Вам мешает мама, ведь и Вам, когда-нибудь будет 45 и выше, да и потом, "как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними", заповедано 2000 лет назад не зря. И не зря только люди, живущие по законом добра и милосердия, бывают по-настоящему счастливы в сердце своём. Разве это несправедиво? Разве можно желать сладкого плода, не заботясь о корнях? Мягкосердечия Вам, дорогая.

Ольга Александровна , возраст: 39 / 06.09.2011

Вот читаю Ваш пост и думаю, а чтобы Вы делали, если бы маме была бы безразлична Ваша жизнь? Моя мама живет для себя и моя жизнь ее мало интересует. Когда нет любви матери, тогда и начинаешь ценить те вещи, которые в действиях Вашей мамы. О как бы я хотела, чтобы мама горела желанием прийти ко мне в гости, но увы нет у нее такого желания. В Вашей ситуации получается, Ваша мама Вас любит, а Вы ее - нет! Вот, если бы Вы хоть раз сказали искренне, что Вы маму любите и почему Вы сами ей не звоните? Как Вы не можете понять мать, которая Вас вырастила, пережила развод с любимым человеком, да еще и дочь уехала в другой город, как Вы себе представляете, чтобы мама за Вас не волновалась. Бедное сердце матери, когда она чувствует Ваше раздражение и нелюбовь, желание жить своей жизнью. Спасибо мама за все, а теперь я буду жить для себя. Так? Как больно, читать Ваше письмо. А что Вы бы делали, если бы маме было бы безразлично, что с Вами, живете в другом городе, а мама даже не звонит и не интересуется... Вот совет небольшой, если хотите... Вы бы маме сами звонили, раз в день выберите время специально для этого, если Вам дорого, просите, чтобы мама перезванивала, но это же Ваш самый близкий человек. А про вещи и "уборку", поговори по-доброму, объясни, что не нужно прибираться в твоей квартире, лучше пусть что-нибудь приготовит, например. На то, что требует, чтобы все рассказывала... Можете же рассказать как дела на работе не в подробностях. Про то, что обижается, что не берете ее на встречу с друзьями. Мама хочет знать круг Вашего общения, Вам нужно это организовать или пригласить своих друзей домой, или где-нибудь встретиться вместе с мамой и друзьями, чтобы мама познакомилась с ними и была спокойна. А также, выберите время для того, чтобы вместе с мамой куда-нибудь сходить, если работаете и можете позволить то, можно сходить в театр или маме купить билет для того, чтобы она развеивалась. Странно, что Вы не задумываетесь о матери. Все эти советы только для того, чтобы наладить Ваши отношения, а если Вы хотите найти советы в том как отвязаться от мамы, то не знаю найдутся ли такие люди. Поспрашивайте у своих друзей, как у них складываются отношения, и может через это Вы начнете ценить свою маму.

Елизавет , возраст: 29 / 06.09.2011

Честно говоря, я совершенно вас не понимаю. Знаете, сколько в мире брошенных детей, которые все бы отдали за одно ласковое слово своей мамы? Когда я прочитала вашу историю мне вспомнился один случай из жизни. У нас по соседству живут мать и сын. Мать - конченная алкоголичка, воспитанием сына вообще никогда не занималась, и он вечно бегал по двору полуголодный и брошенный. Его мать иногда даже забывала о его существовании.И когда этот мальчик подрос, он стал работать грузчиком в магазине и не только не бросил свою мать, но всячески старался ей помочь, хотел её вылечить. И когда одна из наших соседок посочувствовала ему, что ему приходиться жить с такой матерью, он сказал, "Ну, что вы, это же моя мама, я её никогда не брошу". И действительно он искренне любит свою мать, хотя едва ли он слышал от неё хоть одно ласковое слово за все 19 лет своей жизни. Паша(так зовут этого парня) недалекий и многие говорят, что даже немного умственно отсталый. Но он- хороший человек и явно будет хорошим отцом и хорошим мужем, ведь он так искренне привязан к своей непутевой матери. А про вас, к сожалению, этого пока нельзя сказать.
Извините, но вы ведете себя несколько эгоистично. Если бы вам было лет 14, то можно было бы списать все на подростковый максимализм и переходный возраст. Но вы уже взрослый, самостоятельный человек. Некоторые женщины в вашем возрасте уже сами рожают детей.
Вы вот пишите, что вы уже взрослый человек. По возрасту, может быть и да, а по сути вам все ещё лет 14.
Пересмотрите свое отношение к жизни. Встаньте на место своей матери, представьте, что вы пережили тяжелый разрыв с любимым человеком, хотите поддержки и понимания, но все, даже самые близкие люди от вас отмахиваются. Подарите своей матери хоть немножко тепла. Если вы это сделаете, вы станете по-настоящему взрослым и хорошим человеком.

Зена , возраст: 28 / 07.09.2011

Карина, я совсем недавно задавалась вопросом что делать с мамой мужа, которая, как и Ваша мама, пытается нас с мужем опекать, как малых детей, хоть мы работаем и живем отдельно. Объяснить ей, что мы не нуждаемся в том, чтобы она ежедневно нас посещала, выносила вместо нас наш мусор, покупала нам фрукты и т.д. оказалось совершенно невозможным. Убедить ее в том, что несмотря на возраст у нее еще могут быть какие-то увлечения и интересы в жизни, не связанные с нами, тоже не реально. Мы для нее дети, а забота о нас - смысл ее жизни. Когда просьбы и убеждения не помогли, я поняла, что придется смирится. Мама уже не изменится, придется научится с ней уживаться. И вы знаете, осознание этого мне помогло справится с раздражением, которое я испытывала раньше, когда пыталась безуспешно ей что-то доказать. Я начала учится ее принимать такой какая она есть, нашла способ выделить для нее место в своей жизни. Когда он приходит, или когда я захожу к ней в гости, я стараюсь побольше ее о чем-то спрашивать. Она начинает рассказывать, а я с интересом слушаю и поддерживаю разговор. Так мы общаемся, но при этом я могу не рассказывать много о себе. Попробуйте так пообщаться со своей мамой. Расспросите ее о здоровье, проблемах, общих знакомых, рецептах и т.п. Она почувствует, что Вы ею интересуетесь, ей будет приятно и возможно она перестанет так отчаянно искать себе место в Вашей жизни.

Елена , возраст: 27 / 07.09.2011

Карина, вы очень не правы. Раз мама вас контролирует и пытается участвовать в вашей жизни, значит она вас любит. Моя мама меня тоже любила без памяти и контролировала до 24 лет( в 24 я вышла замуж). Она даже на полном серьезе говорила мне, чтобы я осторожно переходила дорогу, когда мне уже было 19 и даже 20 лет. Может, временами она и перегибала палку, но это было высшим проявлением материнской любви. Я и после брака, и даже после рождения детей была с ней очень близка.
Почему вы так не любите свою мать? Или она вас чем-то очень сильно в детстве обидела? Если даже это так, простите её. Мать - самый дорогой для вас человек.

Залина , возраст: 33 / 08.09.2011

Ваша мама, возможно, и больна. И проблемы её может решить хороший специалист. Но почему это испытание выпало Вам? Наверное, именно это Вам и не понятно?
Есть четыре варианта Вашего поведения. Как четыре уровня Вашего понимания ситуации.
1. Разъехаться и жить - ни от кого не зависеть и ни кому не быть обязанной.
2. Понять, почему так себя ведёт именно Ваша мама? Какая тому причина? А причина - в страхе.
3. Стать на её место. Понять чего она боится, как ей трудно жить, почему в старости люди с таким трудом меняются?
4. Помочь ей обрести покой, радость, любовь, жертвуя собой ради её, может последних дней. И придти вместе в Храм Божий и найти общий Вечный смысл нашей нелёгкой жизни.
Выбирать Вам. Храни вас Господь.

Ольга , возраст: 39 / 08.09.2011

Что делать? Выйти замуж и родить детей. Это я, в полушутку, в полусерьез.

Катя , возраст: 27 / 16.09.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела