Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Я нахожусь в тяжелейшей депрессии, потому что я на грани развода, хотя женился совсем недавно. Вот история моей прекрасной, но так трагически закончившейся любви.
Я работаю компьютерным мастером. Днем работаю в магазине, а вечерами занимаюсь частными вызовами. Однажды меня в очередной раз вызвали чинить разладившийся компьютер, и там, в квартире, я встретил очень красивую прекрасную девушку. Её звали Ида. Ей было всего 20 лет. Это была любовь с первого взгляда. Первые четыре месяца мы только общались, гуляли вместе и ничего больше. О, каким она была интересным собеседником! Какой умной девушкой, только немножко стеснительной и какой-то надломленной. Даже меня сначала немножко побаивалась и к друзьям моим мужского пола относилась с опаской. Через четыре месяца стали жить вместе, а ещё через два поженились. Моя жена казалась мне очень чистой и невинной, я был уверен что я единственный мужчина в её жизни. Через некоторое время пошли мы на день рождения к моему другу. Моя жена, заприметив кого-то среди гостей, стала сильно нервничать, очень испугалась и побледнела, потом, сославшись на головную боль, уехала домой. Очень хотела, чтобы и я с ней уехал, да мне неудобно стало перед другом. И один из гостей подсел ко мне и рассказал про мою жену отвратительную историю. Четыре года назад (ему тогда было 21 а моей жене 16) он встретил её на вечеринке, она ему понравилась, он пригласил её на танец, а потом зазвал в укромное место, туалет. Там он стал требовать от неё интимной близости.. она отказалась под предлогом женского недомогания. Тогда он попросил её об интимной услуге, она согласилась, потом он уговорил её заняться сексом в извращенной форме. Она и на это согласилась, но потом стала сопротивляться и он, испугавшись шума, сбежал.
Я приехал домой, жена подтвердила все это и стала просить прощения чуть ли не на коленях. Но я её выгнал, раз она так себя вела в столь юном возрасте, может изменить и в браке. Потом я пил три дня. Жена все это время звонила мне и даже приходила, но я не отвечал на звонки и не открывал дверь. Потом я решил дать ей ещё один шанс, мы опять стали жить вместе. Она была безмерно счастлива, но когда я на неё смотрел, в голове крутилась та ситуация. Я представлял все в деталях, стал напоминать жене об этом каждый день, а она плакала. Один раз я её побил, и она ушла от меня окончательно и подала на развод. Теперь я не хочу жить.
Оцените:

Евгений , возраст: 25 / 01.09.2011

Отклики:

А я бы тоже подала на развод. Мне лично вашу жену очень жалко,а не вас. Вы не понимаете, что человека ,тем более юную девочку,какой была ваша жена в 16 лет,очень легко и запугать и сломать и заставить делать все что угодно.Она, видимо так и осталась с этой травмой, слабой и надломленной.
То что вы описали- это насилие и жена ваша в этом не виновата.
А вы, что сделали, побили жену,очень легко побить и обидеть слабого. Почему вы не побили этого извращенца, там на этой вечеринке, почему вы спустили насилие над вашей женой этому негодяю. Почему ваша жена оказалась виноватой,в том что ей угрожали,в том что ее запугали, в том что она женщина, а женщины не всегда способны постоять за себя. Она нуждается в защите, утешении и помощи,а не в том чтобы ее еще раз унижали и били, как это делаете вы.

М , возраст: 24 / 01.09.2011

Здравствуйте, Евгений!
Конечно, ситуация очень неприятная и она вас шокировала, но вы все же повели себя неправильно. Вам что так было важно целомудрие вашей невесты? Вы же не мусульманин, как я поняла? Если для вас не важно целомудрие, то почему вас так задела эта ситуация? Ведь это произошло за несколько лет до вас. Если бы это произошло, когда она была в отношениях с вами, то я бы поняла ваш гнев, потому что это была бы измена. Хотя некоторые мужья, искренне любящие своих жен, и измены им прощают и не по одному разу.
И ещё мне показалось ,что ваша Ида хороший человек. Вы же сами с упоением рассказывали, какая она красивая, хорошая, добрая. Если бы она действительно была порочной женщиной, вы бы это поняли ещё в самом начале отношений. будь она порочной, она бы кокетничала напропалую с вашими друзьями, изменяла бы вам с ними и отношения ваши строила бы только на сексе. И ещё мне показалось, что Иде неприятна эта ситуация. ведь она искренне перед вами извинялась ,испугалась того человека( а не уединилась с ним, как поступила бы порочная женщина). Так что она скорее всего поступила так тогда оп наивности, может, под влиянием алкоголя. ведь ей было всего 16 - девушки в этом возрасте ещё почти дети. плюс тот человек был старше её на целых пять лет - он мог на неё каким-то образом повлиять.
Так что пойдите к вашей жены и теперь уже вы станьте перед ней на колени и умоляйте о прощении. если вы окончательно разведетесь, то вы потеряете очень хорошую женщину. другой такой может быть вы никогда не встретите.

Аэлита , возраст: 28 / 01.09.2011

Прочитав эту историю ,мне почему-то очень стало жаль вашу жену. в данной ситуации она гораздо несчастнее вас. я просто помню себя в 16 лет. в этом возрасте я, как и большинство моих подруг, мечтала о чистой романтической любви. о сексе я имела представления очень смутные. и если бы со мной в 16 лет случилось то ,что с вашей женой, то я бы наверное с собой покончила. ведь ситуация то действительно ужасная, особенно для юной неокрепшей психики. скорее всего она мучилась от угрызений совести все эти четыре года. потом встретила вас и восприняла вас как отпущение своих грехов. а потом её угораздило опять встретить того человека( который, кстати, говоря повел себя как полный подонок. сначала развратил несовершеннолетнюю девочку, наобещав ей с три короба или вообще пригрозив чем-нибудь. потом решил окончательно испортить жизнь вашей жены и развести её с любимым человеком). и муж оказался настолько щепетильным и брезгливым, что ему стало противно само присутствие её в своей жизни. да это ей впору подумать о самоубийстве, а не вам. и как вам не стыдно было напоминать женщине об этой ситуации - это неделикатно и подло. так что пересмотрите свое поведение. ошибку допустили вы а не ваша жена.

Зоя , возраст: 23 / 01.09.2011

Все мы люди, со своими грехами и недостатками. И каждому перед Богом держать ответ только за свои грехопадения. Евгений, вы сами создали идеал из Иды для себя. Она вас об этом не просила. И почти 5 лет назад, когда она поддалась на уговоры того бесчестного человека, разве она изменила? Разве она была тогда замужем? Нет. Поэтому, как девушка свободная, она могла делать всё, что захотела и не вам её судить. Вам она повод для того, чтобы сейчас её выгонять не давала. Видно. что она очень страдает, а вы жестокосердно себя ведёте. Решите, Евгений, если понимаете, что не сможете ЭТО забыть даже с учётом работы над собой и смирения-разводитесь. Не мучайте себя и её ещё больше. А если искренне хотите жить с ней и всё плохое забыть-живите и не вспоминайте её поведение тогда. "Кто старое помянет-глаз вон."
PS А люди меняются с возрастом. Когда мне было лет 16-17 я такой образ жизни вела!!! Краснею иногда, как вспомню)))) А сейчас, жизнь-то меня поучила как следует и , я вам скажу, я очень порядочный уважаемый человек, с положением в обществе, с прекрасной репутацией. Вот только с компанией своей бывшей навсегда прервала отношения давно. Они тоже многое могли бы рассказать про меня. Это моя Ахиллесова пята, но за это мне пред Богом ответ держать в своё время, но только перед ним!!!

Любаша с пережить.ру , возраст: 33 / 01.09.2011

Евгений, прежде чем входить в тяжелейшие депрессии и "не хотеть жить", стоит немного порассуждать. Правда для полноценного заочного рассуждения не хватает немного исходных данных, но попробуем обойтись, тем, что есть. Откуда информация о том, что Вы у жены первый и единственный? Задавали ли Вы ей, изначально, об этом вопросы? Или сами думали? К сожалению, в наш сумасшедший век, физическое воздержание не всегда равно внутреннему целомудрию. Вопрос принципиальный, обмануты Вы были или нет? Может супруга не обманывала Вас, и Вы просто не касались подобных тем.
Кроме того, простите уж, за неделикатный вопрос, но он ещё более принципиальный, а Вы сами-то не имели физических контактов до Вашей жены? Если нет, тогда Вас можно понять.
Начав ходить в церковь ( получила диплом психолога) , я стала соизмерять требования, предъявляемые к христианину с "человеческими возможностями", насколько они выполнимы и полезны для простого обывателя.Так там оказалось всё настолько мудро и полезно для психологического здоровья , и эти требования не только выполнимы, это чуть ли не единственный путь к земному счастью. Ведь лучшие психологи всех времён – это Святые Отцы, насколько тонко и глубоко они знают человеческую душу, имея, свой собственный, личный опыт праведной духовной жизни.
Так вот, девственнику лучше и «полезнее для его психики» вступать в брак с девственницей, если будущая супруга имеет сексуальный опыт, то как правило часто закрадываются в голову молодого мужа «тараканы», подобно Вашим и не дают покоя, а иногда и «большая эмоциональная любовь» не останавливает эти явления. Это тяжело и ни всем под силу, поэтому и не рекомендовано. По тем же причинам измена одного из супругов, может считаться достаточной и уважительной причиной для развода. Сексуальность человека очень тонкая сфера, , и это тоже учтено в институции церковного брака.
Вернувшись к Вам, стоит сказать, что начав, совместную жизнь до брака, Вы оба нарушили заветы целомудрия. Вы поженились, а если случилось бы по- другому? Одним словом, претендуя на целомудрие и чистоту супруга, надо самому полностью соответсвовать этому образцу. А если Вы всего лишь о стереотипе: мужчине можно, женщине –нет. Безусловно бытует такая мысль в обществе, то в глазах Бога в этом вопросе мы равны, и заповедано как женщине так и мужчине хранить чистоту как и верность. Муж – глава и образец во всём, а не только «добытчик и кормилец», как у нас принято считать. Недавно попалось небольшое, но очень талантливое произведение «Секрет семейного счастья», https://www.proza.ru/2011/05/07/949 почитайте, не откажите себе в удовольствии, простыми словами сказано о сложнейшем: о смирении, жертвенности, взаимоотдаче , что и есть по сути Любовь. Причём, в браке до неё дорастают к сожалению, далеко не все.
Ну а если, Вы, Евгений, что называется, « и сами с усами» и с «пушком», тогда с Вашей стороны речь идёт о банальном неприкрытом эгоизме, причём не очень разумном, потому как важные для себя вопросы следовало бы выяснять сразу. Помнится , клиент пришёл на консультацию,никак не мог решиться на брак, с вдовой, которую «очень любил», так как она имела ребёнка. У самого за плечами несколько гражданских браков, а он пускался в рассуждения, кому даются дети свыше, а кому нет и почему, « вот если бы без ребёнка». Вообщем , несимпатичная история, чего уж там говорить. Не уподобляйтесь, пожалуйста, этому товарищу.
Тема Ваша, конечно, хороша для конфиденциальной духовной беседы со священником, но сначала просветитесь, почитайте о семье, любви, семейном счастье. Этот интернет ресурс просто кладезь мудрости и света. Рекомендую также найти и послушать лекцию А.И. Осипова «О духовности и нравственности», проясните разницу между этими двумя понятиями. Дабы смогли Вы сформировать чёткое и твёрдое представление, как идут вместе счастливые супруги, куда , а главное зачем. Может ваша «чувственная любовь» претерпела такой удар, чтобы Вы обрели что-то большее, например, постигли духовные цели и задачи брака? Искренне Вам этого желаю. Увидев собственные грехи и раскаявшись в них, простить другого человека, не составляет никакой трудности. Главное идти дальше по правильному пути и вести по нему свою семью. Простите за слабое, может, утешение. Всех Вам Благ. Мира и любви в Вашей семье.

Ольга , возраст: 39 / 02.09.2011

Евгений, если Вы чувствуете нежелание жить, это говорит о том, что в Вашей жизни нужно срочно что-то поменять. Судя по Вашему рассказу, изменить нужно в первую очередь Ваш способ взаимодействия с реальностью. Вы живете в мире своего воображения и мало времени уделяете анализу своих мыслей и поступков. Ведь что собственно произошло? Что сделала Ваша жена? Даже в том неприятном инциденте из ее юности, из-за которого Ваше воображение нарисовало яркую картину ее разврата и будущих измен, ваша жена на самом деле ничего не сделала. Она лишь на короткий миг мысленно поддалась искушению, но когда дошло до дела - наотрез отказалась выполнять эту фантазию. Она вовремя остановилась и судя по ее нынешнему поведению глубоко сожалеет о том, что допустила подобные мысли. Скорее всего этот случай нанес ей моральную травму, которую Вы помогли ей излечить своей любовью (в начале ваших отношений). Евгений, сознаете ли Вы, что у Вас не было реальных оснований обвинять жену в разврате и причинять ей боль (моральную и физическую)? Если да, то Ваш брак еще можно восстановить. Но Вам придется в первую очередь признать свою ошибку, заслужить прощение жены, а после этого усердно работать над собой, чтобы подобные ситуации не повторялись в будущем. Внимательно почитайте на этом сайте статьи о том, каким должен быть настоящий мужчина. Если вы поработаете над собой и станете лучше,Ваша жена будет чувствовать себя счастливой рядом с Вами, а у Вас не будет больше оснований боятся измены.

Елена , возраст: 27 / 02.09.2011

Евгений, Вы мужчина, Вам нужно руководствоваться не эмоциями, а целью, которую Вы хотите достичь. В Вашем еще относительно молодом возрасте сделанные Вами в этой ситуации ошибки простительны, но нужно двигаться вперед, взрослеть и мужать.

Повторяю, нельзя быть игрушкой эмоций. В чем суть Вашей истории? В двух словах. Сначала Вами играла эмоция ревности. Теперь Вами играет играет эмоция отчаяния. И долго Вы еще собираетесь быть безвольной игрушкой страстей?

Возьмитесь за ум, дайте Вашему разуму управлять Вашей жизнью. Здесь о том, как этому научиться: https://perejit.ru/main/crisis?id=137

Если бы я был на Вашем месте, я бы поступил так.
1. Раскаялся бы в своей слабости и ревности. Ваша "ревность постфактум" говорит о Вашем эгоизме, собственничестве (подробнее читайте здесь https://realove.ru/main/how_to_save?id=342 ) и также о несовершенстве Вашей любви.
2. Обдумал бы, хотите ли Вы, чтобы она осталась Вашей женой.
3. Если Вы решите, что хотите продолжать жить с ней, встретьтесь с ней, попросите прощения за свою ревность, скажите, что ее любите и хотите, чтобы она была Вашей женой. Это должно быть не страстно, а мужественно, с одинаковой готовностью быть вместе и расстаться. Тут она увидит в Вас мужчину, а не игрушку страстей. Но условия воссоединения семьи – сначала все прояснить. То есть понять, разовый ли это был случай или это ее образ жизни до замужества. И узнав все, спокойно и с сочувствием выслушав, взять еще обоим время на обдумывание. И если оба потом решите воссоединить семью – больше не вспоминать и не напоминать друг другу о том, что было.
4. Если не получиться воссоединиться, не раскисать, опять-таки быть мужчиной. Тут Вам поможет наш сайт www.perejit.ru

Брат , возраст: 44 / 02.09.2011

Здравствуйте!
Ну, во-первых почему вы думаете, что это было изнасилование. я думал ,что изнасилование - это когда на темной безлюдной улице на девушку нападает незнакомец. А тут была вечеринка.
Потом я был искренне обижен, почему она мне этого не рассказала. значит не доверяет мне.
нет, до жены у меня было три девушки, с которыми у меня были и физиологические отношения. но у меня с ними было все это, после нескольких месяцев отношений. А у Иды это случилось после пятнадцати минут знакомства без последующих отношений. Так что если бы у неё до меня и были бы отношения сексуального характера но не с первым встречным, я бы её простил. А так она была сексуально распущена.
И ещё одна деталь. когда я попросил её оказать мне ту интимную услугу, на которые она так легко согласилась с тем парнем, она с ужасом отказалась. значит с тем занималась всем этим, а со мной не хочет? Меня и это если честно сильно обидело.

Евгений , возраст: 25 / 02.09.2011

Евгений, может она Вам не рассказала о своем поступке, не потому что не доверяет, а потому что боится Вашей реакции... и ушла с вечеринки потому что забоялась, т.к. вспомнила, что натворила... И если она понимает что сделала, и кается, то она исправляется и исправится.
Простите, не понятно зачем Вы ее попросили оказать Вам интимную услугу? Или это очередной тест доверия? Мне кажется интимная услуга, о которой Вы ее попросили имеет в корне не доверие, а скорее распущенность... и неужто Вы сами того хотели, что она делала? когда сетуете о распущенности. И если Вы эту услугу хотели, то в чем ее тогда винить после?
И если она раскаялась, то больше не совершит подобного, просто с ней поговорить об этом надо искренне. Обижаться не стоит, потому что у нас свои слабости, и Вы будете молодцом если поможете ей это преодолеть и помочь стать сильнее, это будет более по мужски, чем напоминать каждый день и колоть ее словами только лишь потому что Вы обижены и задеты. Потому что всем тяжело после этого, и не хочется боли. Простите, но упавший нуждается в том чтобы встать, а не в том, чтобы его гнобили словами о том, какой он упавший и какой он плохой. так можно и загнобить человека вовсе из-за собственного обиженного состояния - т.е. собственной слабости, неспособности простить и превозмочь боль и урон.

Дима , возраст: 23 / 03.09.2011

Значит все таки "в пушку", Три женщины Вам доверялись, трижды Вы давали повод надеяться на вечную любовь и как у многих "не получалось". На другую чашу весов кладём, (вполне возможно, что первый) сексуальный эксперимент 16-летней девчёнки, которая, как можно понять, не имела никаких романтических отношений, просто решила "попробовать". Ну на самом деле, соглашусь, что далеко ни каждую девочку 16-ти лет можно там представить. Многие к этому возрасту, понимают, хотя бы, что "можно только с любимым человеком". Только вопрос, где ж его взять-то ей было, если Вы компьютер пришли чинить только в 20? И вероятно родители, которые могут быть вполне приличными людьми, не обрисовывали и не рассказывали, что могут быть "всякие случайные предложения". Вы молодец, смогли открыто рассказать о своих проблемах, а некоторые родители стесняются своих детей и даже приводят к психологам, чтобы те за них, отрабатывали навыки правильного поведения в таких ситуациях. Например, прекрасная фраза на футболке: "Не давайте себя пробовать!". Вообщем, девчёнка пошла экспериментировать в 16 лет, и все дошло до мужа и рассказано ему во всех подробностях. Всё равно, как кто-то застал бы подростка в 13 лет за просмотром непристойного фильма и обсуждали бы потом всем миром сюжет и его поведение при этом. Да, не повезло.
Так ещё муж (простите уж, пробованный многожды, но с отношениями) сексуально распущенной называет. И услуг требует, безусловно для того чтоб ещё сильнее самого себя накрутить и беднягу посильнее обидеть.
На весы вроде всё положили, ничего не забыли? Вы сам себе тритейский судья, Вам и взвешивать.
P.S. Жена она Вам, а это не шутки. Про брак почитайте! И Осипова послушайте про:"я бы так не сделал!"

Ольга , возраст: 39 / 03.09.2011

Согласен с мнением Аэлиты на 100%

ssv8686 , возраст: 25 / 12.09.2011

Кончай дурить, Евгений. Если ты мужчина, ты обязан был прекратить сплетню негодяя, "рассказавшего гадость" про твою жену.
Тебя самого следовало бы проучить за то, что посмел руку поднять на жену. Ты ещё очень молод и весьма самолюбив.
Работай над собой. если ты мужчина.

- , возраст: - / 31.01.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела