Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте! У меня сложная ситуация – мы с мамой абсолютно не понимаем друг друга. Начну с того, что мама всегда всё решала за меня: как мне одеваться, как мне наносить макияж, на кого мне идти учиться и т.д. Подруг у меня практически не было, потому что все девочки гуляли до 10-11 вечера, а мне разрешали только до 9. Я понимаю, что родители заботятся обо мне, переживают, но нельзя же всегда диктовать свои правила! В 18 лет я встретила молодого человека, с которым мы начали дружить, а потом и встречаться. Как только мама узнала, что у меня есть парень, она начала говорить плохо о нем: у него семья плохая, он не работает (он на самом деле в то время не работал, были трудности в этом). Мама мне каждый день говорила, что он мне не пара. Сначала я разговаривала с ней, убеждала в обратном, но она этого не понимала. На этой почве мы часто ругались. Потом я просто перестала на это обращать внимание. Мама поняла, что ничего не добьется и просто тихо его ненавидела. Даже был период, когда я училась на первом курсе университета, мама в будние дни меня не отпускала гулять, только по выходным. Она видимо боялась, что я из-за парня перестану учиться. Совсем недавно мама узнала, что парень иногда ночевал у меня, когда родители были на работе. Теперь она со мной не разговаривает и просто игнорирует. Подскажите, пожалуйста, как маме объяснить, что у меня своя жизнь, что решения я должна принимать сама? Да, я сейчас учусь, не работаю, в финансовом плане я не самостоятельна, но решения я могу сама принимать и нести за них ответственность. Тем более, я бы могла устроиться на работу, но опять же мама не разрешает. С парнем я встречаюсь 2 года, сейчас мне 20 лет, а мама считает, что я еще все ребенок, в то время как мои одноклассницы уже замужем, некоторые стали мамами.
Оцените:

Мария , возраст: 20 / 12.08.2011

Отклики:

Мария, Вам сейчас трудно представить, но родители часто бывают правы в отношении нас. Только спустя время понимаешь, прислушайся ты в юности к их советам, их опыту, и все могло бы быть совсем по-другому. Не было бы несчастного брака, который с сегодняшних позиций и браком-то не назовёшь, воспитания детей в одиночку, потеря женских качеств в характере, потому что приходится выполнять мужские функции в семье, и множество других злоключений. Всего этого можно было бы избежать, если бы не излишняя «самостоятельность». Послушание родителям – это не детскость, это самосохранение от бед и несчастий. И потом ваши подруги вышли замуж, родили детей, а ваш молодой человек, простите, проникает к вам по ночам, когда нет родителей, как вор. Готов ли он знакомиться с вашей мамой? Убеждать её, что сделает вас счастливой? Какие у него вообще намерения? Вам 20 лет – прекрасный аргумент. Вы правильно подметили, что ещё недостаточно взрослая, чтобы содержать себя, а многие ведь и учатся и работают, но достаточно созрели для «отношений», которые из вашего рассказа достаточно сомнительные. Если хотите совета в прошлом «самостоятельной», то «самостоятельной» не становитесь. Наладьте отношения с мамой, прислушайтесь к ней. Замуж без благословления родительского не идите. Мои родители прожили 45 лет и по сей день вместе, а когда-то мамин опыт показался мне не важным, не существенным, «у каждого своя дорога». Если можно, не ходить опасными дорогами, лучше их избежать! Благоразумия Вам!

Ольга Александровна , возраст: 39 / 12.08.2011

Ольга Александровна, спасибо Вам за совет!
Своего молодого человека я сама не знакомлю официально с родителями. Т.е. родители видели его, знают, как его зовут, знают, кто он есть вообще, но чтобы привести его в дом, познакомить, я не могу. Папа трезвым практически не бывает, а мама разговаривать спокойно не умеет, умеет либо кричать, либо пускать колкости, унижать своими словами.
Я писала, что мои одноклассницы вышли замуж, родили детей. Этими примерами я не хочу показать, что я хочу того же самого, я написала просто для сравнения.
Я понимаю, что мама мудрее меня намного, у нее богатый жизненный опыт, но СВОЮ жизнь я хочу строить САМА. Пусть у меня будут ошибки и провалы, но они будут мои и на них я буду учиться.
Не знаю почему, но мне кажется, что жизнь короткая, и я не успею сделать все, что запланировала.
И я не понимаю, что плохого в том, что мы с моим любимым хотим проводить все свое свободное время вместе? Ведь оно бывает у нас только по вечерам. Мы и так мало видимся - я учусь, он работает. Мама хочет, чтобы я сначала закончила учебу. А что от этого измениться? После учебы будет работа, мне потом ждать, когда выйду на пенсию? Уж явно на пенсии будет много свободного времени. А кто знает, доживу ли я до нее?! Может, мне вообще суждено прожить еще пару лет, а потом, не бай Бог, меня не станет. Я и пожить-то не успею. Тем более сейчас такое страшное время, не знаешь, что будет с тобой завтра...

Мария , возраст: 20 / 12.08.2011

Мария, чувствуется что Вы думающий человек, ищущий ответы на важнейшие жизненные вопросы. Расширьте свои взгляды, почитайте статьи на этом сайте о свободе https://www.realisti.ru/main/freedom, о счастье https://www.realisti.ru/main/happy, о любви https://www.realisti.ru/main/love , уверена что вы не зря потратите своё время. А по поводу, что изменится, когда будете работать? Да многое изменится, Вы будете зарабатывать себе на жизнь, возможно захотите жить отдельно от родителей,снимать жильё, станете вести взрослый образ жизни, обустраивать свой быт,тогда бонусом пойдёт "взрослая свобода". А пока социально Вы - дитя, невыполнение требований родителей, чревато конфликтами с ними. Заработайте себе "взрослую свободу" и употребите её себе на счастье. Повторюсь в своей рекомендации, почитайте о свободе, об отношениях с родителями,крепко подумайте обо всём, ведь речь идёт о Вашей жизни, а её с черновика не перепишешь. Счастья Вам, Мария!

Ольга Александровна , возраст: 39 / 12.08.2011

Машенька, добрый вечер! Вам, конечно, было бы интересней, если бы написали ваши сверстники. Но я пишу опять как мама, только 14-ти летней дочери. Да, мы, мамы, бываем чересчур заботливыми и долго стараемся опекать своих детей. Может это не совсем то, что вы хотите. Конечно, и ваша мама думает о вашем счастье. Согласна, что в 20 лет вы можете уже сами принимать решения, но пока вы не стали зарабатывать и жить самостоятельно, мама будет вас опекать. Как сделать так, чтобы не обидеть маму, но в тоже время не потерять себя? Я думаю, вам надо набраться терпения и просто прислушиваться к советам мамы(поверьте они бывают очень даже нужны), но жизнь вы должны прожить свою. Споры, агрессия - ни к чему хорошему не приведут. Если ваша любовь с молодым человеком крепка, то и этот период вы переживете и вместе войдете в самостоятельную жизнь. А все лишнее отсеивается. В каких-то вопросах можно быть понастойчивее, но правильно аргументировать свои поступки. Учитесь, обретайте профессию, старайтесь достигнуть чего-то в профессиональном смысле и когда сможете жить самостоятельно, то будете горды собой. А любовь - это прекрасно. Счастья вам и вашим близким. с уважением.

Майя , возраст: 38 / 12.08.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела