Семьи как таковой нет и никогда не было.

Напишите свою историю

Добрый день!
Не могу сама разобраться во взаимоотношениях со своей мамой(а может и папой?),чтобы продолжить дальше жить нормально. Прошу помочь.
Я родилась в семье вторым ребенком. У мамы - это была уже пятая беременность. Родители ждали сына. Имя мне выбирала сестра, решили назвать Евгения. Примерно в возрасте 5 лет у отца начинаются проблемы с алкоголем. Продолжались эти проблемы в течении 20 последующих лет. Кратко опишу этот период. Отец очень сильно пил, были запои. Мы уходили на улицу, к соседям, к родственникам ночевать, чтоб он нас не покалечил. Бил, обзывал,подробности его походов налево, постоянно ночные скандалы, поджог одежды, показательные накидывания в ванной петли на шею.. Один раз написал мне отказную записку, что больше я не его дочь. Мама не разводилась, терпела, ни в какую не хотела размен квартиры.
Я окончила школу, успешно, на отлично. Поступила в университет. На последних курсах ушла жить к гражданскому мужу,чтобы всего этого не видеть. В возрасте моих 25 лет получается отправить его лечится в псих. больницу, после выхода из нее отец не пьет, уже лет 6.
Теперь о маме. С ней у меня не было никогда дружеских отношений. Постоянно слышала, что она со мной носилась по больницам, я неблагодарная. Хотя многие дорогостоящие покупки я покупала в родительский дом сама.
Дочерью она меня не называет, ни разу не говорила мне, что она меня любит. В наш дом мой отец не разрешает приводить гостей, маме запрещает ходить к родственникам, вообще куда-то выходить кроме работы. Если такое случается, они ругаются и мама в слезы. Мне уже надоело ее утешать, никакого конструктивного диалога с ней нет. Я предлагаю ей развестить с ним, жить хотя б сейчас в радость, но она и мысли такой не допускает.
В 28 лет я вышла замуж. С мужем жили отдельно на съемной квартире. После рождения ребенка, пришлось переехать к моим родителям, чтобы быстрее насобирать на покупку жилья.
И понеслось, советы,советы,советы ...ДА и Бог с ними. Но вот, допустим, недавно появилась возможность купить квартиру. Для нас это целое событие,т.к. цены за семь месяцев выросли в два раза!! Однако, моя мама расстроилась,что маленькая уж квартира...Я не описываю подробно взаимоотношения с мамой..т.к их нет. Постоянно с ее стороны упреки и советы. Купила до замужества машину - плохо, опасно. Собрались покупать квартиру - у нее депрессия, маленькая квартира!!Ребенок родился - не так кричит, истерически,что-то с ним не так..Разговаривала о возможности выхода ее на пенсию(маме 66 лет),чтобы она сидела с ребенком(ему 2 года),а я вышла на работу, зарабатывать на жилье. Она вроде как сначала согласилась. Когда конкретно встал вопрос..говорит ей бы еще поработать..не отпускают. И так во всем. На 23 февраля с мужем пригласили маму отметить шампанским- ушла, говорит поела. Задело из последнего, она попросила у всех прощения в Прощеное воскресенье - кроме меня..Если куда-то уходит не говорит, считает не нужным?? Хотя мы с мужем говорим, куда уходим.Возможно я описала сумбурно, неполно, но сил моих больше нет. Я плачу, от того,что семьи(родительской семьи) как таковой нет и никогда не было. Не было семейных посиделок, семейного отдыха, не было никакой радости никогда за мои успехи и достижения. Мать с отцом живут как соседи. Я выросла нервной,неуравновешенной и только последние пару лет начала понимать,что пока я не расставлю все точки, я не буду до конца счастлива в свой семье. Муж говорит, чтобы я не обращала внимания, у нас своя семья. Но они ж мне не посторонние...Как мне не винить во всех бедах родителей и улучшить взаимоотношения хотя б с мамой?
Оцените:

Jane , возраст: 31 / 05.03.2012

Отклики:

Jane, родительская семья у Вас есть, но очевидно, что нет внутри нее таких отношений, как Вам хотелось бы. Это нереально. Ваши родители живут вместе долго и не собираются разводиться, если конечно Вы не поспособствуете. Но почему они должны жить по Вашим меркам? У них своя устоявшаяся система взаимоотношений, такой своего рода конгломерат. Не будем давать какую-либо оценку, но их это устраивает, во всяком случае к другой жизни они не стремятся. Они не марионетки, Вы можете на них повлиять только своим положительным примером, и тогда они могут к Вам потянуться, чтоб тоже так жить(к примеру).
Оставьте воспитание родителей в покое, просто помогайте им когда нужно и так, как это нужно Им, а не Вам. И преобретете, возможно, в их лице друзей. Не ждите никаких благодарностей, забудьте о себе и своих желаниях, принимайте своих родителей такими какие они есть, и Вам некого будет винить.
Хорошо, что Вы их не забываете, дальше они все больше и больше будут нуждаться в помощи, может быть тогда и осознают что-нибудь. Почитайте православную литературу по этому вопросу и все поймете, там Слово Божие и вековой опыт христиан всего мира. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 06.03.2012

Всему своё время. Вам правильно муж говорит, сейчас у вас в приоритете-ваша семья. А маму с вами дружить никто насильно не заставит, у неё свои психологические проблемы. Ей самой из-за этого плохо, не думайте что она это не понимает. Но уж так её комплексы сложились, что поведение определяют именно такое. К вам, Джейн, это никак не относится. Это только её проблемы, вы их одна не решите за неё. Вы от своих родителей не отказываетесь, они вам и правда не посторонние, но степень близости в семьях разная, и семьи разные. У вас вот такая вот ситуация, ни хорошо это ни плохо. в своей спмье постарайтесь сделать так чтобы и посиделки были, и обласканные дети и взаимопонимание между мамой и папой. А отношения с родителями.....Время покажет, обычно к старости пожилые люди становятся мягче. А если нет, то это опять же, не ваша вина. У всех свой жизненный путь.

Лора , возраст: 30 / 06.03.2012

Уважаемые Владимир И Лора!
Спасибо вам большое за ваш отклик!! Мне очень важно было услышать мнение со-стороны. Ваши слова ценны для меня. Спасибо вам еще раз!

Jane , возраст: 31 / 07.03.2012

Я думаю нужно с ней поговорить, по-доброму объяснить свои переживания, сомнения, рассказать что на душе. Вообще в семьях, в которых родные мало говорят по-душам часто происходят подобные вещи. Т.е. дети не довольны отношением к ним родителей (тут все, что вы написали - и про семейный отдых и про радость за ваши успехи). Недостаток взаимопонимания по ряду "стратегических", жизненно важных позиций происходит из-за недостатка общения. Мой совет - поговорите с ней об этом.

Сергей , возраст: 28 / 15.03.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела