Очень ненавижу себя.

Напишите свою историю

Тыкаюсь везде где только можно за советами по реальным шагам, что делать то - я очень очень ненавижу себя и все чаще ловлю себя на мыслях о суициде.

А с чего, правда, начать? Не знаю. Наверное, можно попробовать просто с перечисления фактов, которые, по моему, и вызывают во мне такие мысли. Без каких либо категорий и приоритетов – только факты.

Помешанность на сексе. Причем очень своеобразная. Хочу кого угодно, только не свою жену. В результате у нас случается секс только тогда, когда она проявляет какую то активность, а это происходит раз в пару недель, а этого мне колоссально мало. Приходится заниматься сексом со своими руками почти каждый день. Каждый раз после физической разрядки наступает время тоски. Любовницы у меня нет. Потому как я не могу скрыть, что я женат, а девушек, для которых женатый мужчины не был бы табу – в моей среде обитания нет. Иногда я встречаюсь с переодетыми мужчинами, сам при этом тоже принимая образ женщины только в пассивной
роли. Только ради секса. Это же очень просто – переоделся, выставил свои фото в интернете и вот тебя уже хотят многие. Каждый раз после такой встречи ненавижу себя до одури.

Не могу заставить себя заниматься на работе работой: целыми днями занимаюсь какой то ерундой. Могу делать умный вид, говорить умные слова, но реально ничего не делать. Бывает так, что за неделю - абсолютно ничего. Потом случается что-то и я за пару часов – пол-дня делаю качественно очень много трудной работы, так что она всех удовлетворяет. После чего настроение падает еще больше: вот так бы работать всегда, можно было бы добиться огромных высот.

Все больше и больше становлюсь нелюдимым. У меня мечта – быть одному. На работе – open office, всегда кто-то есть, дома – семья, на улице тоже всегда как то с кем то взаимодействуешь и не покидает ощущение, что всегда от меня что-то кому то надо. Это не раздражает, но желание побыть в одиночестве стало навязчивой идеей.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я как несформировавшийся подросток с детской психологией. Одно из моих мечтаний: взять много пива, сесть перед компьютером и погрузиться на сутки в какую-нибудь компьютерную игру, так чтобы вообще никого не было. И что не хочется ничего и никого. Или наоборот: снять проститутку или засесть на день за порнушку. Вообще, чувствую себя очень
зависимым человеком: от алкоголя, от онанизма, от того, от сего. Периодически пытаюсь бороться с этим, иногда на некоторое время получается. Единственная победа здесь – бросил курить после 10 лет этого.

Еще ужасный диссонанс оттого, что многие окружающие регулярно ставят в пример своим половинкам или друг другу мои внешние какие-то проявления: то, что я сижу и умею общаться с детьми помногу, то что могу найти работу всегда и т.д. и т.п. Регулярно ко мне кто-то обращается с попытками поговорить «по душам» - посоветоваться, а мне бы самому разобраться в себе. У меня полно приятелей/друзей, которым можно позвонить в любое время дня и ночи и попросить помочь, но я не могу раскрыться ни перед кем. Так Друзья ли это тогда?

Я перестал творить – раньше я писал какие-то рассказы, выдумывал, организовывать и проводил какие то мероприятия для себя и своих друзей, что-то делал руками – ничего теперь. То ли не получается, то ли времени нет, то ли еще что.

Я пытался написать какой-то план действий как выйти из этого, как исправиться, как перестать делать что-то плохое и напротив делать что-то хорошее, но пока этот план не удается ни на 1 процент. И это тоже убивает.

Все это мысли и дела 33-летнего отца семейства… Каждый из абзацев у меня вызывает глубочайшее отвращение к себе самому. Все попытки полюбить себя и найти хоть что-то хорошее сразу разбиваются о любой из этих фактов. И вот в такие пики ненависти к себе и хочется уйти из жизни вон.
Оцените:

Евгений , возраст: 33 / 18.03.2013

Отклики:

Хей, Евгений, здравствуйте!
Мой возраст меньше Вашего, но все равно хоть напишу что-то, вдруг поможет, ведь как Вы говорите: что это за частую подростковые проблемы... Простите пожалуйста, если вдруг я напишу местами в учительском тоне, я просто не умею наверное по другому, но ни в коем разе не хочу Вас учить, тем более Вы меня старше, я очень хочу Вам помочь, и мое письмо имеет характер совета.
Я с такими переживаниями тоже сталкивался. Для себя я внутри себя уяснил следующее:
1. Чем больше мы себя ведем не воздержанно, и не владеем собой, тем сильнее нам может сносить крышу и новым переживанием удовольствия хочется качественного усиления этого переживания удовольствия. Заканчивается это полной потерей самоконтроля, пренебрежением всем к чему ранее стремился и адом в душе. Ад начинается когда у человека не остается ничего святого, когда все отдано на алтарь удовольствия. А человек, который учится и научается контролировать себя полностью имеет в душе мир, потому что сам этот мир контролирует. Если приходит желание или соблазн, и человек вместо трезвого поведения выбирает массу ощущений, то - пиши пропало для трезвости. Человек снова занимается какой-нибудь ерундой, ловит кайф, а потом страдает.
Но дело в том, что в нашем желании удовольствия нет ничего плохого, оно естественно для человека. Плохо то - что мы не то за удовольствие принимаем. Наше сердце клюет на удовольствия, которые нашу жизнь не созидают и не развивают, а значит и не доставляют настоящего подлинного удовольствия, а вместо этого манят, человек клюет и обманывается, чувствуя разочарование и отсутствие творческих сил и не желание творить, потому что не чувствует радости и добра внутри - настоящих плодов. Все дело как раз в том, что человек хочет любить и ценить себя (без эгоизма), но так как у человека есть некий опыт переживания удовольствия, которое он себе позволил несмотря на запреты, в следствии факта переживания запретного удовольствия ему себя тяжело принять после этого. Этот запрет является некой перегородкой и условием, и чтобы мне принять себя внутри, мне надо чтобы я внутри себя увидел удовлетворениям условиям воспитания. Если воспитание хорошее светлое и доброе, и человек примет себя, то будет счастлив. Далее...

2. Есть путь удовольствия, а есть путь радости. Удовольствие грубое делает сердце изменчивым, лишает творческой энергии. Радость же наоборот наполняет жизнью и желанием творить и двигаться. Мне кажется Вам просто нужно внутренне меняться, а именно понять, что Вы сами себя обманываете(часто все дело в неправильности определений) и возиметь отвращение к самообману. Потом поискать и найти радость в делах добрых и светлых, которые и сердце наполняют светом и радостью и умиротворяют. Измотанному сердцу ведь так хочется умиротворения. Когда увидите, что у Вас получаются добрые поступки, вот тут и надо за них цепляться, всмысле когда Вы поймете, что Вы поменялись и не хотите дурацких удовольствий, то Вы себя без проблем сможете себя принять, а там до мира в душе не далеко. Главное твердо стоять в добром и клевать на соблазн самообмана. А он будет очень тяготить по причине привычке к неестественным удовольствиям.

А сегодня кстати начался Великий пост, время воздержания и размышления о себе. В пост православные не едят мяса, а Вам хорошо бы себя не есть( воздержаться от поступков ведущих к самоугрызению), тогда скорее всего на Пасху летать будете от счастья:), и захочется творить и к жене чувства проснутся подлинные. И когда радость встанет на первое место, то желание качественного усиления будет направлено на радость а не на грубое удовольствие, а это верное направление для того, чтобы получаться радость-удовольствие от жизни. И развитие духовное пойдет по правильным рельсам. Все не без помощи Божьей конечно. Надеюсь время поста у Вас пройдет на славу и на пользу! Пишите, если что, буду рад с Вами побеседовать.
Простите, еще раз, если что не так.

Дима , возраст: 24 / 18.03.2013

Автор, если будет время и желание, прогуляйтесь вот сюда https://www.pobedish.ru/

Другиня , возраст: без возраста / 21.03.2013

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела