Не принимаю свою национальность. Мне хочется переехать в другую страну (мне нравится Южно-Восточная Азия

Напишите свою историю

История будет длинной, я хочу рассказать все и сразу, что бы пазл сложился в картину, так что сразу же предупреждаю. Итак, начнём с краткой биографии по пунктам:
1)СЕМЬЯ :
Мне недавно исполнилось 16 лет, я украинка(но почему-то хочется считать себя хотя бы русской), семья полная + есть старший брат. Отношения к двум родителям совершенно разные: с отцом прохладные, ибо он всегда на работе, даже в праздники. Вижу его нечасто, по утрам и ближе к 12 часам ночи. Помню, в детстве (до 9 лет) даже специально не спала допоздна, чтобы с отцом хотя бы посмотреть телевизор, пока он не лег спать. Но сейчас я холодно отношусь к нему, общение сводится к "привет", "пока", "что купить домой?" и палочками недолгими диалогами. Я мало знаю даже его личность, биографию и подобное. И что страшно, даже не хочется узнавать. Мама же - постоянно дома, она слишком печётся обо всём (уборка, готовка, и другое), и постоянно хочет делать все идеально, чем и раздражает. Поэтому, стоит признать, что я выросла ленивой. О моих отношениях с ней нечего интересного сказать. Я не люблю общаться в последнее года в принципе, а тем более со старшим поколением. А она та еще болтушка, так что надоедает, особенно постоянными сравнениями с другими девочками, поучениями и обсуждениями: "кто там из родственников плохой, а кто нет". Отношения родителей... Они не любят друг друга уже долгие годы. И нет, свадьба была не по залёту, но страсть после 20 с чем-то лет ушла(даже раньше: после парочки лет, ибо мать рассказывала, что отец бил ее, гулял, а она только то и делала, что возилась с ним, как с ребёнком). Поэтому я даже чувствую вину, если бы не я и не мой брат, то родители могли быть счастливыми. С братом у нас общение, не как у друзей, а как у приятелей. Правда, он тянется общаться со мной, после переезда из дома, но мне это чуждо. Я холодна ко многим людям, даже к самым близким. К другим родственникам я отношусь с пофигизмом, мне не интересна их жизнь, сами они. Причем есть хорошие люди, а есть и алкоголики, и типичные лицемеры.
2)ДРУЗЬЯ:
Тут кратко. В детские времена была активной, любила гулять, знакомства. Со средней школы (5 класса) стала общаться в основном с 3 девочками. Но сейчас только с 2 из них, и то сейчас не особо тянусь к ним (за лето и не хотела погулять позвать), хотя девушки они хорошие. Думаю это из-за того, что раньше я дружбу использовала как уход от размышлений на подобии "в чем смысл жизни?", "кем я буду? ", а сейчас интернет и фантазия заменил мне их. С другими одноклассниками в хороших отношениях, но больше не с кем не общаюсь, на кружки не хожу.
3)В ЧЁМ, СОБСТВЕННО, ПРОБЛЕМА, СПРОСИТЕ ВЫ?
В нескольких вещах, отвечу я:
1.Меня беспокоит мое холодное отношение, даже к добрым ко мне людям. Есть личности, что хотят общения со мной, но меня к ним не тянет. И я чувствую вину из-за этого. Но я не совсем уж холодная, я сопереживаю своим кумирам, вымышленным персонажам из книг/фильмов или когда читаю чью-то грустную историю в интернете, но редко(!) людям, что рядом со мной.
2.Неприятие себя во всём виде, а значит и окружающего меня мира. Выше я уже упоминала, что не принимаю свою национальность. Мне не нравится совершенно то, кем я родилась: имя, фамилия, внешность, национальность, моя семья, город где я родилась (стоит сказать, что отец хоть и работает все время, но я за свои 16 лет не разу не была на море, не была за границей, была от силы в 4-5 городах, что рядом с Киевом). Некоторые из этих вещей не нравятся без причины, просто как факт. Живу в фантазиях, что основаны на фильмах/книгах/аниме (у меня они очень хорошие, реалистичные) и интернете, и именно тогда я счастлива, а вспоминая о своей реальной жизни, мне становится грустно. И опять же, я могла бы изменить свою жизнь, начать работать над собой, но меня гложет мысль о том, что как бы я не старалась, где бы не жила, то моя реальность не сравниться с тем, что я себе напридумывала. И это уже не первый год. Чтобы вы понимали, как я не люблю себя - я не смотрю в зеркало и в свое отражение специально еще с середины прошлой весны, а фотографироваться всегда не любила (фото делала только на выпускной 9 класса, и то этот альбом сжечь хочу в прямом смысле, ненавижу то как я вышла, итак лицом не краса, так еще и фото ужасные). Не люблю вспоминать свое прошлое (хотя раньше очень любила, они были таким же уходом от реальности, как и сейчас интернет, но за полгода поменялась в этом плане). Все свои фото и видео с телефона и компьютера удалила.
3.Не знаю, кем хочу быть. Понятное дело, творчество мне ближе, но ничто конкретно не интересно. А уже 16 лет, пора определяться.
4.Нет надежды, что изменения пойдут мне на помощь. Мне хочется переехать в другую страну (мне нравится Южно-Восточная Азия, но там более 90% населения - коренные азиаты, я же славянская девушка, поэтому я чувствую, что буду портить ту азиатскую атмосферу, что так и манит. Мне даже не нравится, когда на передачах или сериалах появляются европейцы, ибо смотрится уже как-то не так), с помощью пластики сменить внешность, сменить имя и начать жить с радостью и лёгкостью на душе. Но даже написав этот "план счастливой жизни" я понимаю, насколько это глупо звучит. Но ничего поделать не могу, только это будущее мне по душе. И то, меня пугает мысль, что везде я буду ощущать такое неудобство, как бы я не меняла внешность, страну и тэ дэ.А оно скорее так и будет. Я даже на улицу не люблю выходить, меня за хлебом посылают по 2 часа, пока я не сломаюсь. Только в школу, и быстро, как только прозвенел звонок, я, не с кем не попрощавшись, иду домой.

Оцените:

Лена Ивановна(не мое имя) , возраст: 16 / 07.10.2018

Отклики:

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела