Мать изменяет отцу с его лучшим другом

Напишите свою историю

Здравствуйте. Пожалуйста,нужен совет опытных людей, которые дадут дельный совет.
В кратце: живу с родителями, семья крайне традиционная и религиозная, она же была основной причиной возникновения ужасной созависимости, множества комплексов и неуверенности в собственных силах. Мать, примерная домохозяйка, отличная сотрудница- "идеальная" во всех ипостасях, кроме одной - она изменяет отцу с его лучшим другом, моим крёстным по совместительству, с которым происходит частный семейный контакт. Родители конченые православные фанатики( не хочу описывать все ситуации и совместные разговоры, они довольно неприятны) Некоторое время назад узнала, что у моего отца есть внебрачный ребенок, возможно, это было причиной его удара в религию, но проблема в том, что мне всю дорогу пытаются насильно привить "правильные" ценности, несмотря на всю ситуацию. Инициатором в основном выступает мать, которая в курсе моего знания ситуации (сама застукала их за этим действом). Экономической возможности съехать у меня нет, для получения диплома и хотя бы начального опыта работы необходимо время, у меня даже нет эмоциональных ресурсов для ожидания. Я сама по себе человек довольно нравственный, поэтому подобное держать в секрете сложно, да и постоянное давление со стороны меня напрягает. В результате, я очень боюсь строить собственные отношения, не верю никому. Использовать людей хотя бы для ограждения себя от родителей я не могу, т.к семья у меня довольно традиционная, выход замуж - единственный выход моего съезда.
Оцените:

AIT , возраст: 20 / 18.11.2019

Отклики:

Добрый день,
Иногда приходилось слышать от консультирующих психологов, как они описывают отношения родителей и их детей не иначе как с разговором "Он(она) постоянно (всегда)... далее следует то, что раздражает и приковывает внимание, в смысле затрагивает за больное. И таким родителям дают совет - а вы попробуйте каждый раз когда ребенок делает то-то и то-то, перекладывать из полного спичечного коробка в пустой по спичке, в конце дня посчитать, сколько этих спичек в итоге накопилось. И далее после этого говорится, что родители насчитывают их не очень много. Смысл данного приема в том, чтобы дать понять, что то самое количество и "постоянно" отстоят очень друг от друга.

И мне всегда хочется понять что значит "православные", "фанатики", "православные фанатики", и "конченые православные фанатики". Какой критерий, какие рамки?
И почему именно вот так поставлена формулировка по отношению к другим. Например в истории одних и тех же людей называют героями, а кто-то думает что они предатели. Исполнение заповедей по причине уважения к Богу это одно, ради исполнения как такового или по причине страха это немного другое.
Тебе известно ли, что творится в их душе?
Почему они поступают так?
Почему у них самих такой конфликт(совмещение несовместимого)?
Почему внебрачный ребенок стал ударом в религию? Почему ты решила что именно это?
Ты то доподлинно установила своим предчувствием?
В каком состоянии находится духовная жизнь каждого их них? - это самый главный вопрос.

Я так думаю, что если ты говоришь некоторое время назад про отца, то это наверно было не так давно.
За короткий промежуток времени невозможно перестроить обычное мировоззрение на религиозное, это требует хотя бы нескольких лет, а то и более. И при этом все же у многих есть свои слабости, то что они упускают из внимания, существуют разные огрехи, камни преткновения, заблуждения, и тд. которые могут по времени длиться десятки лет.
Это происходит по очень разным причинам.
Какие бы не были эти причины, просто не суди их, это скорее всего им самим неприятно. Я предполагаю, что как-то чувствуя в этом всем неправильность своих поступков, они и хотят это компенсировать религиозной жизнью.
Иногда травматический психологический опыт жизни накладывает это на жизнь религиозную. Иногда человек сознательно идет на нарушение даже естественных правил, не говоря уже о заповедях и вот это состояние самое опасное. Еще хуже если это все не осознается, не выносится на исповедь и не исправляется. У таких людей теряется рассудок.
По ссылке материал с одним из примеров, когда человек находится в самообмане -
в ложном представлении о себе
https://azbyka.ru/mechty
Вести духовную жизнь, это все равно что вести войну. Знать бы против чего воевать и как. Это целая наука. И про войну и про духовную тоже.
Поскольку ни одного примера ты не привела, сложно говорить заочно обо всем этом. Вообще мне жалко о таком слышать. Всегда. Я искренне твоим родителям сочувствую. И тебе тоже.

Дети не меняют в такой ситуации родителей, родители меняются после изменения детей. Это я могу сказать по своей семье, по опыту других. Это же говорит и адекватная психология, что начинать нужно с себя. Неадекватная предлагает разные способы манипуляции или ставить во главу угла приоритет своих интересов.
Начинать с себя говорит и христианство.

Единственно что еще хочется сказать, ты сама в такие ошибки не попади.

Когда я учился в старшей школе, стоя в коридоре на переменах я наблюдал за разными детьми-младшеклассниками, я можно сказать даже интуитивно определял "теплые" и "холодные" классы, меня всегда интересовало, почему люди отличаются друг от друга. И вот я однажды заприметил один очень "теплый" класс, в нем среди детей были такие теплые отношения, дружелюбие. Спустя какое-то время я с удивлением узнал, что у них в начальных классах была когда-то моя классная руководитель, очень добрый человек.
Это я о привитых правильных ценностях. Знаю так же как сильно отличаются дети, воспитанные по традиционным "теплым" ценностям и современным, где нет четкой алгоритмики.
Вот еще один пример
https://www.youtube.com/watch?v=W0SCH6lWqD0
Есть традиция продавленная через силу, а есть через уважение и любовь.
А что ты имеешь ввиду, говоря о "правильных ценностях"? Какие они у твоих родителей? Они у вас разные? Вы под словом "правильные" понимаете разные списки этих ценностей? Эти ценности у вас конфликтуют?

Еще об одном. Слышал немало историй о том как образовывались семьи. Как потом становилось известно - неудачно. Их причина была в том, что кто-то не повзрослев, хотел убежать в эту новую семью и так решить свои проблемы. Психологи остерегают от такого рода действий, рекомендация была - наметить цель создать семью, научиться любить, а не убежать из родительской.

Мне знаком из практики такой случай. Мать, имела не совсем правильные представления о религиозных праздниках, и заставляла свою взрослую дочь после работы читать ей подолгу вслух какие-то книги об этом празднике. При этом у этой дочери и работа и семья, и как бы вот такие семейные отношения. Дочь была тоже верующая, решила пойти и спросить это у опытного священника, как ей поступить. Состоялся разговор священника и матери, матери было разъяснено что она делала правильно, а что неправильно, проблема была разрешена.

Тебе стоит обратиться к священнику.
Так же недавно была история с похожей ситуацией на твою. Где-то в конце была ссылка на описание парадигм сознания и то как они конфликтуют. Посмотри.
https://www.realisti.ru/main/askhelp/s_9_let_ya_jivu_so_svoey_mamoy_ona_fanatichno_veruyushaya.htm

Чтобы тебе строить отношения, надо доверять и доверяться. Но вот как распознать кому в отношениях. Этому надо научиться. Научиться разбираться в людях. И в их ценностях. Мне отношения, когда люди погружены в свои фантазии и слепы напоминает картинку, где люди обнимаются с одетыми на голову мешками. Воспринять базовые понятия. Как в школе. Вы оба должны быть одних тех самых "теплых" жизненных ценностей, одних основных жизненных ориентиров. Если они будут не совпадать, то мне это напоминает хаотичное броуновское движение. По видео про матрицы мышления - парадигмы сознания обрати внимание на стрелочки, они символьно показывают жизненные устремления. Если в паре эти векторы разные, то и будет тяни-толкай и стой-поехали.
В страну души моей нельзя вез виз... Границы охраняются надежно, попасть в нее без искренней любви и дружбы невозможно.
Может это про тебя? И у тебя где-то подсознательно внутри современные отношения тоже вызывают сомнения в их стабильности?
Советую тогда почитать Шекспира, сонеты о любви. У него очень много толковых мыслей об этом.
Так же все по теме как отличать влюбленность от любви. Также есть отдельная серьезная работа как найти не идеального, а реального супруга (я эту тему не знаю, слышал как специалисты с некоторыми людьми про это говорили).
Узнать, какие качества в действительности присущи настоящему мужчине. Предполагаю если это юноша, он тоже будет задаваться этими вопросами. Как стать взрослой внутренне.

"Использовать людей хотя бы для ограждения себя от родителей я не могу, т.к семья у меня довольно традиционная

Что значит использовать людей для тебя вообще? Какая взаимосвязь между традиционностью семьи и ограждением от нее?
Часто встречается разговор про послушание родителям, ты об этом что в понятие семья традиционная входит это? Тут смотря как понимать послушание, вернее если быть там в заповеди слово "чти", то есть разговор про почтение.
...И оставят родителей своих и будут в плоть едину...
И при этом ты чувствуешь что хочешь повзрослеть и быть более самостоятельной?
В этом нет ничего плохого, это даже правильно. Почитай про "сепарацию от родителей".
Если сможешь принять такой известный совет "слова их слушайте, а по делам их не поступайте", в отношении разговоров с родителями, задавая им так же вопросы, пытаясь узнать как и что они думают по поводу своих же наставлений, может и станут задумываться про то, что что-то и у них не совсем верно.
Так же советую прочитать все статьи по этой ссылке
https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy
Желаю мудрости во всем этом разобраться!

Константин , возраст: 28 / 26.11.2019

Очень сочувствую! Когда силы уходят на то, чтобы отстоять право на собственную личность, на другую деятельность сил уже не остается. К сожалению, родителей извне не переделать. Но и Вас тоже. Вы взрослый совершеннолетний человек, имеете право на все, что не противоречит законодательству. Точно ли нельзя уехать? Поступить учиться в другой город, в магистратуру или аспирантуру, получить стипендию для стажировки за рубежом? Переселиться в общежитие, снять жилье совместно с друзьями?
Замуж, на мой взгляд, не вариант. Если переселяться к мужу- то Вы придете на территорию, где уже есть хозяин и это не Вы. Поэтому не факт, что с Вами будут больше считаться, чем дома с родителями, где у Вас есть юридическое право на жилплощадь. Если снимать жилье при поддержке обеих семей или просто выйти замуж и никуда не переезжать, то есть вероятность, что родители будут контролировать и Вашу молодую семью тоже, настаивать на венчании, крещении детей и т.д.
Я бы рекомендовал переехать хотя бы в общежитие. Ваше душевное здоровье дороже всего.

Naemir , возраст: 41 / 27.11.2019

Привет. Может, устроиться на работу, будешь хоть немного себя обеспечивать, получать опыт, который пригодится в дальнейшем. Можно для начала даже и бесплатно работать, ради опыта, а потом уже искать оплачиваемую работу. Если ты будешь работать хорошо, тебя будут ценить, это поднимает самооценку, поможет поверить в себя. Ты не написала, какая твоя будущая специальность...
А родители - это их жизнь, их судьба. Устанут врать, захотят разобраться - разберутся. Просто это очень страшное осознание, хочется закрывать глаза, пока можно.
Если ты знаешь, что такое правильные ценности - это главное. Не сойти с этого пути трудно, вот и родителям не удалось. У каждого придет свой час испытания :)

Катерина , возраст: 26 / 30.11.2019

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела