Это состояние страха такое невыносимое.

Напишите свою историю

Здравствуйте, я долго не решалась написать сюда, не знала с чего начать, но я просто устала... хочется наконец выговориться.. у меня вроде сейчас все хорошо, живу за границей, учусь в
институте и иногда подрабатываю в свободное время. Сюда я приехала к маме и брату, они уже тут жили пока я еще 2 года заканчивала школу на родине живя с бабушкой и дедушкой в 1 комнатной
квартире.. сначала было очень трудно в чужой стране, не было своей квартиры, и постоянно приходилось скитаться, это была самая болезненная тема в моем сердце, не всегда здешние люди хотят
сдавать приезжим, мы основном снимали у таких же как и мы, эмигрантов, у которых были квартиры. У мамы тоже появился мужчина, очень хороший человек, а у брата была уже своя семья, он с
нами не жил. Мы где-то 4 года скитались, поживем пару месяцев в одной квартире, и потом снова другую приходилось искать.. и в таких условиях я еще учила язык, а шведский очень трудный
язык, постоянно нервничала при разговорах с кем-то на шведском.. мне казалось что я глупо выгляжу разговаривая на этом языке, так как тяжело выговаривать слова, и я очень стеснялась людей
из-за этого.. я всегда испытывала такой ужас, когда приходилось говорить с чужими о чем-то.. ну на пример в банк сходить, или маме к врачу надо, или позвонить куда надо.. больше никто не
учил язык и часто мне приходилось побеждать свой страх и стеснительность, и спрашивать что-то, а какой стресс я испытывала когда не понимала что они отвечают... такое ощущение будто голова
взорвется от стыда и напряжения... а сейчас вроде уже лучше знаю язык, потому что уже в университете учусь на переводчика, но до сих пор у меня сохранилась это проклятая стеснительность,
страх говорить на чужом языке, и всегда на уроках отвечаю под ужасным напряжением, стрессом, меня из-за этого иногда всю трясет, голова кружиться, стресс невыносимый... и очень часто нас
заставляют делать презентации перед публикой, ну это просто невыносимо.. несколько раз я отказывалась стоять перед публикой так как, один раз у меня случилось паническая атака, и меня еще
больше мучает страх что это случится вновь. Хорошо что тут все прекрасно понимают и не заставляют тебя на сильно выходить перед публикой.. но на следующей неделе мы снова должны сделать
презентацию, нам не сказали надо будет выходить перед классом или нет, но презентацию будем делать в группах и надо встречаться с однокурсниками и готовить презентацию, а мне снова страшно
общаться со шведами, что-то с ними обсуждать, я чувствую себя глупо и очень застенчиво, мне порой кажется что у меня развита социофобия, так как мне все время страшно встречаться с людьми
и с ними разговаривать.. я знаю что это повод для самоубийства, я всегда пытаюсь себя сдержать от этого поступка, но порой это состояние страха такое невыносимое, меня все время мучает
тревога, очень неспокойно на душе, все время боюсь, нет желания общаться, но жизнь все время меня заставляет общаться с людьми, и в университете, и на работе. Мы еще и фирму открыли
строительную, маминого мужчины идея, и мне часто приходиться с кем-то общаться под большим напряжением и страхом что сейчас что-то не то скажу.. я все время чувствую большую
ответственность за учебу, фирму, и мы в конце добились того что купили квартиру и теперь надо платить долг в банк, и я не могу расслабиться, потому что дел полно.. но напряжение бывает до
такой степени огромное, что у меня случаются срывы, я начинаю орать на маму, отчима, прошу их оставить меня в покое, а они все равно что-то требуют, то письмо написать, то позвонить, то
платежное поручение написать, и много другое. А у меня самой завал в институте, учебы много, кроме того еще дополнительно иногда работаю в отеле, комнаты убираю.. я очень устала.. порой
хочется уснуть и не проснуться, иногда с трудом и грустью встречаю новый день, ночью просто не высыпаюсь, и с утра встаю будто и вовсе не спавши. Не знаю до чего это дойдет.. стараюсь
разговаривать с Богом, иногда это успокаивает, а иногда просто не знаю что Ему сказать.. смотрю умоляющим взглядом и прошу вытащить меня из этого провала.. мне больше нет сил жить и что-то
делать...
Спасибо, что прочитали.
Оцените:

илона , возраст: 24 / 12.03.2015

Отклики:

Дорогая Илона!
Сразу хочу высказать свое восхищение. Ты просто молодец. Ты помогаешь родителям, ты учишься, ты работаешь... Конечно, от такой огромной ответственности у кого угодно стресс возникнет!
Но скажи - неужели за это время ты совсем не продвинулась в шведском? Я думаю, ты сделала огромный шаг вперед, если умеешь объясниться в банке, больнице, на работе. Это ведь самое главное. Ты и
дальше будешь развиваться, просто шведский действительно очень труден, поэтому все будет не так быстро, как хотелось бы...
Не знаю, я бы тобой гордилась! Вот посмотри на тех людей, которые живут в своей стране и не испытывают необходимости говорить на чужом языке - не работают, говорят, что у них социофобия, с
людьми не ладят...
А вот ты превозмогаешь себя и идешь - да, идешь понемногу вперед. Самое главное - пожалуйста, не убивайся так из-за ошибок в языке! Шведы ведь не звери, они тебя не съедят за неправильное
окончание в слове или еще что-то. Наоборот, они начнут подсказывать, стараясь наладить коммуникацию.
Единственный способ выучить язык - говорить на нем. Это я тебе как сестра-лингвист говорю. Приходится общаться с людьми? Ну и хорошо! Есть такой способ. Если очень-очень боишься на работе, в
банке или еще где, то представь, что все это понарошку. Вот вы вместе собрались и решили поиграть в шведскую больницу, например. И у каждого своя роль. И вы сейчас репетируете. А во время
репетиции ошибаться всегда можно.
Улыбайся, Илона. Милая девушка, которая очень вежлива и которая улыбается - разве не приятно для собеседника?
Ты скоро все преодолеешь. Ты умница. Просто попроси у Бога сил и терпения. Я в тебя верю!

Аля , возраст: 23 / 15.03.2015

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела