Больше не хочу быть образцовой дочерью.

Напишите свою историю

У меня сложные отношения с родителями. Мама у меня красивая, умная, гордая, непьющая, но совершенно не умеющая любить, понимать, сочувствовать. Когда я была маленькой, я всегда хотела
заслужить любовь мамы, но она всегда ругалась и порола меня. Я не всегда помню за что, помню лишь ее злость. Позже она рассказывала, что я была нежеланным ребенком. Конечно она
заботилась обо мне в меру своих возможностей. Для нее забота сводилась лишь к накормить и одеть. Остальное не считалось важным. Всегда и во всем я была плохой, как баба Тома (ее
свекровь, она не любила свою свекровь). С 3-х лет у меня начались жуткие проблемы с кожей, кожа просто трескалась и кровоточила, был сильный зуд, врачи говорили о нервной почве
заболевания. Мама кричала на меня и била меня по рукам, когда я мучалась от зуда. Я старалась во всем быть лучшей, я надеялась заслужить любовь мамы. Я была лучшей в детском саду, в
начальной школе приносила из школы за день по 5-6 пятерок, но мои пятерки мама оценивала сухо "хорошо". А мои четверки оценивала "плохо". По выходным мама с ремнем в руках заставляла
меня играть на пианино, хотя брат в это время смотрел мультики. Мне было обидно, я плакала, а мама била ремнем по клавиатуре и кричала "играй!!!!" Мне было страшно и я играла. Мне тогда
было лет 8. В 9 лет чудом меня в подъезде не изнасиловал педофил. Мама хладнокровно привела в дом милицию, которая с пристрастием несколько дней допрашивала меня, заставляя цементировать
в памяти этот ужас. С тех пор я боялась всех мужчин. Когда много лет спустя я спрашивала зачем она позволяла меня допрашивать столь бесцеремонным образом, она сказала, что она даже не
подумала, что это неправильно. После этого случая я боялась заходить одна в подъезд. Однажды у меня не было ключей от квартиры (это был 3-й класс), так как никто меня не встречал со
школы, а ждать на улице брата я побоялась - там ходили какие-то мужчины, которые казались мне уже тогда все педофилами (это был просто панический страх), я пошла к однокласснице,
стемнело очень рано и идти обратно было еще страшнее, поэтому мы решили ждать отца подруги, чтоб он меня проводил. Дома меня ждала порка, никто не пытался понять почему я не пришла домой
вовремя, меня просто выпороли. Пороли меня за каждое слово, которое показалось родители неправильно сказанным. Иногда мне казалось, что пороли меня просто под горячую руку, был бы повод.
Я считала несправедливыми и бессмысленными эти порки. Мне всегда хотелось сбежать из дому. Но бежать было некуда, поэтому я мечтала вырасти и уехать далеко-далеко. В 10 классе я
заработала свои первые 400 рублей. Мама потребовала меня отдать их ей. "Зачем тебе деньги - кричала она - ты что на наркоту их хочешь потратить?" И это при том что я была девочкой-
круглой отличницей, которая не курила, не пила, не носила каблуки, не красилась и даже подружек не имела потому что ходила в обычную школу, музыкальную школу и дома зубрила уроки,
убирала за скотиной, убиралась и готовила ужин. Про свидания с мальчиками и речи не было. Почему-то в маминых глазах я всегда была исчадием ада. Она приписывала мне подлость, наглость,
если я пыталась отстаивать свое мнение, она злилась и кричала. Я не помню от нее ласки и нежности, теплых слов и понимания, которых мне так не хватало. Когда мне было 16, умерла бабушка,
и мамины сестры устроили скандал с разделом имущества. Я так устала из-за разборок и скандалов в нашем доме, что решила сбежать куда подальше. Поступать я уехала дальше некуда, в Москву.
Несмотря на мою серебряную медаль и поступление на бюджет, я все равно была плохой дочерью. В Москве я пробовала работать, но когда мама узнавала об этом, она устраивала мне мозговынос,
что я должна учиться, а не работать. Сейчас я понимаю, что тогда она не хотела моей независимости, чтоб иметь возможность давить на меня. Я жила тогда на 1-2 тысячи в месяц (2003-2008
гг). В 2007 я познакомилась с будущим мужем. Родителям он конечно не понравился. За то, что я покрестилась мама назвала меня предательницей (она татарка и считает себя мусульманкой). Все
годы учебы в универе общение с родителями было формальным, на уровне отчета. Я с детства не привыкла доверять маме свои переживания, все равно она меня обвинила бы во всем. Когда я вышла
замуж и начались первые трудности и непонимания, маме я ничего не рассказывала. Я замкнулась в себе и своих проблемах, которыми мне не с кем было поделиться. А родители обвиняли меня,
что я зажралась и обнаглела. Я никогда не делилась с родителями проблемами, потому что они всегда во всем обвиняли меня. Маму раздражало, что я не позволяла обсуждать мужа и его
родственников. Жили с мужем мы по всякому но в итоге разошлись. В истории с разводом мама обвиняла меня, но получилось так, что когда я осталась фактически без жилья, без работы и всеми
оплеванная (муж объявил, что разводится со мной из-за того, что я не рожаю детей, хотя сам оказался с проблемным здоровьем и изменял мне по-черному) родители первыми отвернулись от меня,
обвинив в каких-то придуманных ими вещах. Спасали меня и помогали мне чужие люди. Сейчас я медленно пытаюсь наладить свое дело и помогают мне чужие люди. Гора претензий в мой адрес со
стороны родителей растет. Причем по поводу и без повода. Причем чем более независимой и самостоятельной я становлюсь, тем больше претензий, так как моя независимость воспринимается ими
как гонор и наглость, ведь я должна поступать только как они указывают. Любой разговор по телефону сводится к обвинениям меня в неблагодарности. Я конечно человек прямолинейный, говорю
все прямо, и это всегда раздражало мою маму, а сейчас она прям в истерику впадает. Потом мы не общаемся по телефону несколько месяцев. Потом они звонят с очередной порцией претензий и
обвинений. В этом спектакле для меня лишь одна роль: безропотное послушание, поддакивание, полностью отсутствие какого-либо своего мнения, выполнение любых указаний старших. В противном
случая я неблагодарная бессовестная дочь. Раньше меня это сильно возмущало и задевало, а теперь мне уже все равно. Мне уже не хочется быть образцовой дочерью. Зачем, если я все равно
буду плохой. Меня так часто обвиняли в дурном, что мне уже не хочется их разубеждать. Мне стало как-то все равно. Я понимаю, что это неправильно, что они мои родители, но любые мои
попытки общаться спокойно на уровне взаимопонимания тонут в потоке их упреков. Я понимаю, что этим людям все равно до меня и моей жизни, им не интересен мой внутренний мир и мои
ценности, они не готовы дать мне поддержку в трудностях и порадоваться моим радостям, эти люди не способны дать мне любви и понимания (а я почему-то все жду этого от них), но они так
неистово требуют от меня того, чего сами никогда не могли мне дать. Но у меня нет по отношению к ним ничего кроме пустоты и усталости. У меня даже обиды нет на них. Я устало выслушивал
очередной поток обвинений, мое спокойствие их бесит, они кричат в трубку о том какая я бесчувственная скотина и не понимают, что они сами сделали меня такой. Я убежала от своих родителей
далеко, но я не решила проблему взаимоотношений с ними. Сейчас они требуют чтоб я бросила свое дело и приехала им помогать, что мама болеет. Чтоб я осталась безработной, без жилья и
друзей, но чтоб я была рядом и они могли упрекать меня, командовать мной. Парадокс в том, что у меня есть брат, которого они теми же методами прессовали, пока он не сбежал от них тоже в
дальние дали. Но параллельно они сделали все чтоб мы с братом не поддерживали отношения. Они подговаривали брата против меня, какие-то детские игры в плохого и хорошего ребенка. Из-за
моей склонности к своему мнению я почти всегда плохой ребенок. Даже когда они играют командную игру против брата, а я всех пытаюсь помирить, я получаюсь почему-то в итоге плохой.
Сейчас я живу одна в помещении, которое снимаю под свое дело, я не рассчитываю на помощь родителей и брата и не обращаюсь к ним совсем, я работаю каждый день и хочу чтоб меня все просто
оставили в покое. Я понимаю, что не в силах дать им любви, ибо эти люди сами не способны любить и принимать любовь, а тратить свои душевные силы на их несчастье и обделенность выше моих
сил. Я понимаю, что мне надо отстраивать руины моей жизни самостоятельно и никто кроме меня этим заниматься не будет. Что несмотря на то, что они меня родили и вырастили, они не
научились любить, уважать, понимать и принимать, а терпеть постоянные попреки и оскорбления-обвинения я тоже не хочу. Но мне жалко, что в своих конвульсиях они калечат свою психику, свои
нервы и здоровье, мне жалко маму, которая долбит мозг папе и выводит его из состояния равновесия. Как быть в этой ситуации?
Оцените:

Надежда , возраст: 30 / 14.03.2016

Отклики:

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела