Какие браки прочнее: по любви или по расчету
Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где супругов связывают некие имущественные отношения, или все же к счастливому браку, в котором царит любовь?
У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Молодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, которая их и познакомила. «Выгодный жених, — объясняла она дочери, — дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «заботливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все понимает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: поскорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого... А тут вдруг дипломат объявился.
Они поженились и уехали за границу. Естественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа — тотчас лишится работы как морально неустойчивый. Жена разрывать отношения также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод — это же позор, пятно, которое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людьми. Не потому, что у него или у нее обнаружились какие-то моральные дефекты, которые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, — и преуспели. Все действительно были уверены, что они образцовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенного быта и гнета общественного мнения, ничего не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы — свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприятия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.
Что когда у мамы день рождения, папа может уехать с друзьями на рыбалку и оставить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне негативное. Настолько, что дочь никогда не вышла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?
Другой пример. Оксана приехала в Петербург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родители. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григорий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами — страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для этого есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квартиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приемами погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх сильнее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.
И, наконец, — третий пример. Моей знакомой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ставила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходящего кандидата и быстренько его, что называется, окрутила. Сергей был подающим надежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался человеком более чем обеспеченным, а уж о профессоре и говорить нечего... К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в академии хорошую и высокооплачиваемую должность, а Тина сидела дома, воспитывала ребенка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего — ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же много занимался сыном, у которого врачи обнаружили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом — то, чем он продолжал заниматься на Родине, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию денег он оказался органически неспособен. Я думаю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией — при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.
Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, когда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у разбитого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно располнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке... Тина работает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудавшейся, тем не менее она не намерена сдаваться и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощущение стабильности.
На мой взгляд, в браке, где нет ни любви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.
А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-психотерапевт Диля Еникеева:
«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами среди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.
Основной мотив вступления в брак — любовь (40-49% опрошенных). Женщин, ответивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у которых мотивом вступления в брак была любовь, было немного больше, чем женщин, — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком приземленными (по крайней мере, при решении вопроса — жениться или не жениться).
Так что, милые женщины, учтите — мужчине любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!
Второй по частоте мотив — общность взглядов и интересов (25-30%). Здесь различия между мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интересами (работа, карьера, хобби, друзья), а женщины своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превосходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).
Хотя старшее поколение порой корит молодежь за скороспелый брак из-за беременности невесты, оказалось, что вероятность скорого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи — 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте — наивысший процент (6, 7%) принадлежит мужчинам, а низший (1, 5%) — женщинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о перспективе стать папашей.
Заслуживают внимания и цифры, приведенные в отношении материальной обеспеченности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, понятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в меркантильности и говоря, что женщин в вас интересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важнее — почти в десять раз!
А теперь посмотрим, что получилось у супругов, вступивших в брак по вышеперечисленным мотивам.
Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из женившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им всего 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: женитесь только по любви!
Не менее примечательна процентная статистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнадеживающих статистических данных! А чтобы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша половина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.
А вот в отношении тех, кто женился, чтобы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее — 48, 3% и не удовлетворены 40%. То есть брак не панацея от одиночества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.
Нечему удивляться, что из случайно вступивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедительный мотив, чтобы убедить самого себя.
Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели — по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетворенных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.
Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из меркантильных соображений (материальная обеспеченность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.
В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследований, а не опрос населения всей нашей страны, но тенденции четко прослеживаются».
Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разводов в нашей стране тем, что в стародавние времена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», которая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и невеста до свадьбы и в глаза друг друга не видели, а все же ничего — уживались.
Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически представить себе, каков был процент людей, недовольных своим браком или откровенно несчастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время — редкое исключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и предпочитали сохранять хотя бы видимость приличий.
Брак по расчету — необязательно, когда выходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой — психологический. Боязнь одиночества, мнение окружающих, давление родителей — все это может стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.
Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут — мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит — раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обращаться будет соответственно. А это не очень приятно.
Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачивается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимого для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством — одиночеством вдвоем?
«Одиночество, — говорила мне одна знакомая, — не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляется в бытовых мелочах — когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело видеть в ванной одинокую зубную щетку в стаканчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мысли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим плащом на вешалке висел и мужской».
Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной умной, понимала, что две зубные щетки в стаканчике вместо одной еще ни о чем не свидетельствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то человека, а эмоциональный контакт с ним, который практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.
Есть еще один вид брака, который не относится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь достаточно часто. Одно время я даже был свидетелем развития подобной грустной истории.
Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала понравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с налетом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непонимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким образом эту веселую, благополучную, заканчивавшую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыслу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею — действительно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный специалист).
Анна влюбилась в Сергея и утратила здравый смысл. Все попытки как-то образумить ее приводили к агрессивному сопротивлению — она готова была выцарапать глаза каждому, кто посмел бы заявить, что они не пара. Видимо, в женской душе живет неистребимое желание излить на кого-то свою жалость, сочувствие, облагодетельствовать кого-то, побыть «мамочкой». Именно на этих чувствах играют инфантильные паразиты, инстинктивно выбирающие не холодных стерв, но исключительно добрых и отзывчивых. Вот уж не думал, что такое прекрасное свойство женской души, делающее мир теплее и прекрасней, можно употребить во зло. Замечено, кстати, что именно таких, играющих на жалости, женщины забывают труднее и мучительнее всего.
Анна готова была выйти за Сергея вопреки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», — заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы — сильная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя недостоин, прощай...» В глаза сказать побоялся — позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.
Анна этот поступок оценила не сразу. Первые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не травить. Но постепенно рана затянулась, и девушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не морщилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, — говорит она теперь, — что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».
Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самонадеянные расчеты, основанные якобы на рассудительности и бдительности, а по сути, прикрывающие наше неверие в Его Промысл.
Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на своих приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвавших эти узы, он стал скептически относиться к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит любовной страсти ослепить себя. И действительно, все в жизни у Пети было подчинено строгому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.
Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго.
Первой кандидатурой на роль невесты стала девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды проходящих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки чуток романтики женщине не помешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно. Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В результате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки — отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.
Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка — тоненькая, хрупкая — еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.
— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.
Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная, застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая. Пока ехали на машине, Наташа рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.
— Как так, права? — удивился Петя. — А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.
— Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.
Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.
— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.
На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответствовала его запросам: совершеннейший ребенок, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, — он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво следил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дружила, хотя со всеми была приветлива. «Наверное, у нее есть кто-то в Москве», — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спросил у Наташи, есть ли у нее жених.
— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.
И тут Петя неожиданно выпалил:
— А если я возьму? — и чуть не упал со стула, изумляясь самому себе.
Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.
— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспомнил об оставленной в Москве Любе.
Всю ночь он не спал, признавшись себе наконец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом слабохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них — значило причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает. Он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь чувствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, который, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя постоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во время службы к нему пришло успокоение и ощущение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.
— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для престижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи женатым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.
Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.
— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся...
Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы.
Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодится». А потом встречают своего, что называется, суженого... Так что лучше, чем священник, наставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.
14887 |
Валентин Лебедев Валентин Лебедев. «Стань счастливой». М, 2008. |
Ваши отзывы |
Полностью согласна. В основе брака должна быть любовь. До сих пор люблю одного человека. Он женился, насколько я знаю, по расчету - родители жены могли помочь ему в построении карьеры, жена была ему удобна - вкусно готовила. Не знаю,как живется ему в этом браке. Может быть, любовь и пришла со временем, если ее не было. У них уже ребенок, 5 лет они вместе. От моей любви он отказался. А я до сих пор люблю его и не могу забыть. Но замужем я за другим. Вышла замуж тоже по расчету и из жалости одновременно. Муж меня любил, жалко было ему отказывать, огорчать его. Он с "золотыми руками" - всё умеет по хозяйству, неплохо зарабатывает, хороший семьянин. Я боялась остаться одной, а ведь возраст уже подошел. Но я мужа не люблю. И при каждой его жизненной неудаче мне хочется сбежать, а не поддерживать его. И жить с ним мне очень непросто. Чувствую себя последней сволочью и стараюсь изменить свои взгляды на него. Привыкнуть. Заботиться.Он настаивает на детях. А я боюсь и знаю - рожу и навсегда привяжу себя к нему. Да, и венчались мы. Никуда мне не деться от него. А люблю-то я другого. Получается, оба в браках по расчету. И это ужасно.
Nina@spfu.gov.ua , возраст: Rrrrr / 09.10.2018
Автор слишком часто говорит о Боге и слишком однобоко смотрит на браки по любви. Моя мама безумно любила отца - готова была ему душу отдать. Но любовь разбилась в силу своих причин, а вот дети и брак остались. Так что никогда и никто не знает, как сложится в конкретном случае. Вот почему не стоит спешить связывать себя по рукам и ногам только в силу чувства.
Ольга Непокорная , возраст: 20 / 02.08.2016
Брак по расчету или по любви: трудно сказать который из них крепче. Браки и по любви и по расчёту разбиваются о жизненные ситуации, кого что-то не устраивает в браке какой бы он не был.
Едиге Алтаев , возраст: 57 / 27.05.2014
Здорово выходить замуж и жениться по любви. А если годы идут, а её все нет? Разумнее выбрать вариант " в хозяйстве пригодится" и чтобы физиологически человек не был противен? А потом уже как сложится, я думаю... Или повезет и удастся ужиться или другой человек встретиться, с которым случится та самая любовь. Но к последнему я бы подходила с осторожностью. Синицу терять ради страуса в небе не слишком правильно.
Киса , возраст: 36 / 02.10.2013
Версия для печати |
Смотрите также по этой теме: |
О семье (Философ Иван Ильин)
Существует ли «сексуальная несовместимость»?
Должна ли семья начинаться с безумной любви?
Чем «гражданский брак» отличается от настоящего брака
Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь (Семеный психолог Ирина Рахимова)
Зачем людям церковный брак? (Александр Ткаченко)
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук)
Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители (Дмитрий Семеник)
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма (Кризисный психолог Михаил Хасьминский)