Нужен совет?
Напишите свою историю

Пожалуйста посоветуйте как мне быть.
Расскажу все по порядку: Моя мама очень сильно была влюблена в папу. Вышла замуж, хотя знала, что у него
много недостатков, но надеялась, что своей любовью она сможет изменить его: "Если я его люблю, то как он
сможет не полюбить меня?" Но через три дня после свадьбы она поняла, что "Никогда не изменит этого человека -
он неспособен кого либо любить". Хотела уйти, но скоро узнала, что беременна. Она осталась. С самого моего
рождения (я была нежеланным ребенком), рыдая надо мной, она вырастила меня. Папа никогда не помогал ей, не
понимал ее, ругал, унижал. (Он вырос на Кавказе и по кавказским традициям считает, что женщина - существо
второго сорта, прислуга. Самое тяжелое, что он подтверждает свое мнение цитатами из Евангелия, и попробовать
возразить - бесполезно) Она все терпела, прощала, работала...
У меня тоже никогда не было теплых отношений с отцом. И мне кажется - чем дальше, тем они прохладнее, тем
больше мы друг от друга отдаляемся. Я иногда пыталась с ним сблизиться, рассказала, что влюбилась в одного
мальчика в школе (попыталась по-откровенничать), особых изменений не произошло, зато потом я об этом очень
пожалела. Во время очередных "отчиток" по поводу того, почему я хожу грустная, неразговорчивая, он напомнил
мне это, "Эти твои "любви" меня уже задрали! Каждый месяц у нее новая "любовь"! (Хотя это не правда. За свои
17 лет я была влюблена только четыре раза) Иди тогда сразу в монастырь, чем ходишь тут с кислой мордой!" Мне
было очень обидно и я решила больше ничего ему не рассказывать. В итоге все наше общение сводится к тому, что
он дает мне работу по дому, огороду - я обещаю выполнить и выполняю.
Я не обидчивая и у меня быстро забывается плохое, и поэтому я не сильно переживаю(страдаю). Да и потом, мне
все равно немного осталось - после 18-ти у меня будет больше самостоятельности...
А мама... У нее все по другому. Она все переживает, расстраивается. Подорвала свое здоровье. И хуже того -
начала пить. После большого стресса (проблемы с бизнесом), она начала это делать. Сначала немножко (потому что
привычная валерьянка уже не помогала), потом больше и чаще - не за столом, а тайно. Папа ругал ее, бил, грозил
выгнать, самому уйти, но ничего не помогало. И по-моему сейчас ее нужно только лечить. Я очень люблю ее, она
очень много для меня сделала, но в такие моменты у меня появляется непреодолимое отвращение. Я не говорю ей
почему, а она обижается. Я пробую снисходительно к этому относиться и не обращать внимание, но не получается.
Если раньше мы были подругами и между нами не было секретов, мы жили душа в душу, то сейчас между нами
пропасть и ей от этого еще хуже.
Еще один нюанс. Она очень сильно критикует папу, обсуждая его со мной. Жалуется на него, ругает. Если с ней
соглашаешься, то снежный ком критики растет, она начинает вспоминать все - от их знакомства, до сегодняшнего
дня. А если отдергиваешь ее, просишь не осуждать, советуешь терпеть она обижается, говорит, что мы все такие
"правильные", и не хотим ее даже выслушать. В итоге мы еще больше отдаляемся. А она ищет собеседника в
спиртном.
Я уже просто не знаю, что делать. Мне очень жалко маму, я хочу ей помочь (К тому же, она обеспечивает всю
семью, папа не работает - занимается хозяйством), поддержать. Она очень одинокая, ей очень сложно. Но как? Как
сделать так, чтобы она не пила? Как заставить ее не рыдать после канфликта с папой? (А они у них по несколько
в день, и чем дальше тем чаще). Она говорит, что не представляет, как будет жить, когда я уйду. Папа
интуитивно понимает, что я на стороне мамы, и относится ко мне соответствующе (как и к ней)...
Пожалуйста посоветуйте! Заранее Вам благодарна!
Оцените:

Кристина , возраст: 17 / 20.05.2010

Отклики:

Кристина!
Не отдаляйтесь от мамы старайтесь наоборот найти с ней общий язык не успокаивая или упрекая друг друга а ища
вместе реальные решенья на проблемы. Будьте рядом, не уходите, даже если вам самой трудно.. Она очень нуждается в
вас!
Поповоду того что ваша мама пьет, не молчите, не игнорируйте, лучше открыто высказывайте свое мнение..
посмотрите например этот ролик https://vkontakte.ru/video28687447_144095316 может он поможет вам немножко
передупредить маму в неупотреблении алкоголья.. посмотрите как ето влияет на мозг и на сосуды в целом! а поповоду
того что ваша мама так переживает, то помогите ей обрести уверенность в том что никто на свете не имеет право так
делать больно ей. Тем более если никогда не получала и не получает от вашего отца какой либо помощи. Будьте
сильной и смелой! Не молчите, слушайте свое сердце! Берегите свою маму она у вас единственная на свете и
нуждается в вашей поддержке больше чем когда-либо... Желаю вам всего самого лучшего =))) У вас все уладится! =)

Любовь , возраст: . / 24.05.2010


Да Кристина, ситуация у Вас не из простых, Вам всего 17 лет,и как Вам трудно справляться со всем, когда
взрослые не могут справиться с собой. Но у каждого из нас есть путь, куда нас толкает сама жизнь,
обстоятельства, беды. Но если Бог есть Любовь, то любая ситуация - это промысел Божий в отношении нас.
Христианка ли Вы? Попробуйте, поискать утешение и помощь в Церки, сходите в Храм, поговорите со священником, от
сердца попросите помощи и наставления. Даже если никогда до этого не приходилось этого делать. Расскажу о себе,
как и многих других в Церковь привела беда - несчастная "любовь". И когда уже не хотелось жить, о
самоубийстве речи, правда, не было, но и жить не хотелось, это был тяжелейший прогрессирующий психоз, я,что
называется из последних сил, от всего своего нечистого сердца взмолила Господа о помощи, и Вы знаете, помощь
пришла. В интернете услашала беседы Антония Сурожского,протоиерея Дмитрия Смирнова, Петра Мамонова. В том
числе и на этом сайте, нашла много полезных наставлений, которые помогли. Сейчас прошло время, и могу Вам
сказать, что лекарство которое я искала, оказалось гораздо больше болезни - "любви". Сейчас, понятно что это
была чистейшей воды зависимость, как у наркоманов. Открылся совсем другой мир, вернее мир - совсем ни такой на
самом деле, каким я его видела раньше. И сейчас, понимаю, что наверно такой у меня был путь, нужна была это
"наркомания", чтоб хоть что-то начинать понимать. В моём случае - была моя вина, с Ваших слов -вашей вины нет.
Родители превратили свой брак не понятно во что, и Вы как многие дети в таких случаях, страдаете. Может и Ваш
час настал попросить о помощи? В любом случае дорога к Храму, ошибочной не будет. Я бы даже сказала, что любая
другая будет опаснее, потому как Вы - молодая девушка, и может быть много опастностей. А по мере того как
будет меняться вектор Вашего мировозрения, будет меняться и ситуация вокруг Вас. "Дух творит себе формы....". А
за папу с мамой молитесь.

Ольга , возраст: 38 / 07.06.2010


Дорогая Кристина!
Мама, конечно дорогой для вас человек, и папа - тоже. И это очень обидно, да и принять тяжело когда отец
думает о женщине, что она существо второго сорта. Но еще тяжелее то, что вы страдаете от нерешенных
конфликтов между отцом и матерью. Я знаю по себе, какой это груз. И по своему опыту могу сказать, что "не
вступиться" за маму тяжело, тяжело понимать, что я хочу жить отдельно там где буду счастлива, а мама "не
знает как будет с отцом"... Но это на самом деле не ваша ответственность. Вы не можете сделать ничего, чтобы
ваша мама бросила пить, и рыдать после конфликтов. Просто потому что это ее жизнь, и ЕЕ отношения с МУЖЕМ.
В 17 лет я тоже была уверена, что дело моей жизни - защищать маму, уговаривать ее верить в лучшее, расстаться
с папой. К чему это привело? К тому что я перестала разбираться в том чего хочу я - общаться с друзьями,
любить и быть любимой, чтобы отношения с мужчинами были уважительными. вмешиваясь в конфликты с отцом я
приобретала уверенность, что когда женщину унижают она не способна решить проблему сама. В результате когда
дело дошло до моих отношений с мужчиной я бегала по психологам и ждала, что кто-то заступится.
Психологи советуют в конфликтах между родителями повторять про себя: "вы родители, а я ваш ребенок" и не
вмешиваться. А если мама жалуется и плачет можно сказать: Я понимаю, мама, что тебе несладко в отношениях с
папой. Но я уверена, что ты справишься с этой проблемой.
Можно когда начинает жаловаться спросить, чем я могу тебе сейчас помочь. Важно знать что мать за советом
может обращаться к подруге, психологу. Можно прекратить быть советчиком сказав: мама, я давала тебе советы,
но я вижу что они не привели к хорошим результатам , я думаю тебе лучше обратиться к подруге,психологу.
Можно посоветовать ей какую нибудь знакомую которая уже решила проблему с мужем. Можно поддержать, просто
принести воды, обнять.
А когда мама пьет, что вы чувствуете?
Я вот, например, когда моя мама так делала один раз ей сказала, что теряю к ней уважение и попросила ее пить
не при мне. Вообще, в 17 лет девушке нужна мать как никогда. Потому что это время влюбленности, выбора места
в жизни. Попробуйте сказать маме: мама, когда ты пьешь и жалуешься на проблемы с отцом,мне очень одиноко.
Отец же так реагирует на вас только из-за того что вы вмешиваетесь в отношения.
Лучше вашу ситуацию может Вам разъяснить специалист. Я описала лишь свой опыт и те способы которые помогли
мне не страдать, когда страдает мама, а помогать ей тем что нужно именно ей и естественно тем, что в моих
силах. Но это дело долгое. На то чтобы маме привыкнуть к тому что дочь, это ДОЧЬ, а не заступница - советчик,
нужно довольно много времени. И я поначалу мучалась чувством вины, т.к. маме казалось что я защищаю отца.
Подумайте сами, чему вы можете ее научить? Вам только 17, вы не были в браке, наверняка. А она в отличии от
Вас там уже 17 лет.
Кристина, я желаю вам найти способ посмотреть на ситуацию объективно, и начать жить своей жизнью, сохраняя
при этом любовь и уважительные отношения с родителями.
p.s. такэе Вы можете помолиться(пообщаться с Богом) за то и просить о том, чтобы найти способ сохранить себя
и за них, конечно.

Елка , возраст: 20 / 12.06.2010



Вернуться в начало раздела



Футболки для девушек

Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Родноверие, язычество

Откровение бывшего язычника

Оттуда я впервые узнал слово «язычник». И чья-то умелая рука подвела меня к идее, что для того чтобы стать сильным, успешным и победить всех нацменов я должен стать язычником! А что такое стать язычником? Это в первую очередь отрицать христианство по каждому пункту, ведь только лишь благодаря ему гордые Русичи стали тем разобщённым биомусором, которым являются сейчас. Скупать маечки и балахончики с коловратами, купить себе оберег со свастичным символом эдак за 3000 р. серебряный, купить «русскую рубаху» расшитую свастичным символом. И плевать, что это раздражает каких-то там ветеранов. Нас интересуют лишь далёкие предки, которые жили до Крещения Руси. А эти, прадедушки и прабабушки — зомбированные коммунисты или православные с промытыми мозгами — они для язычника не авторитет.

диагностический курс

© «Реалисты». 2008-2015. Группа сайтов «Пережить.ру».
При копировании материалов обязательна гиперссылка на www.realisti.ru.
.Редакция — info(собака)realisti.ru.     Разработка сайта: zimovka.ru     Дизайн - Наталья Кучумова .