Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

Здравствуйте! Искренне рассчитываю на добрый совет. Мне 24 года. Я замужем. Мы живем у мужа в провинциальном областном центре. Живем вместе с его семьей: мамой и бабушкой, а теперь еще и с нашей маленькой дочкой. Проблема нашей семьи заключается в том, что бабушке мужа - маме свекрови 84 года, и в том, каким человеком сделала ее жизнь и старость, а так же отношение моей свекрови к своему сыну. Бабушка воспитывалась в настоящей столичной великосветской советской-атеистической семье, ее мама - музыкант, а бабушка - певица. Свекровь - работник культуры. В семье бабушки царило огромное уважение и почтение всех членов семьи, никогда никто голоса не повышал, сама она обожает вспоминать те времена, но по словам свекрови, ее мама не была ревностно любящей матерью. Замуж бабушка вышла не очень удачно, муж пил, женского счастья в полной мере брак ей не обеспечил. И вот эти их "давнишние" устои теперь жизни не дают никому, все тянется, как нить, заплетая свекровь, а она проецирует подобное на сына со мной. Раньше она была главой семьи, тащила на себе все, разделяла и властвовала как хотела. Прошло время, дочь так и не сумела отделиться, благо трешка, родила сына без мужа. Свекровь всегда жила под ее надзором, контролем, как же в ее семье все друг друга любили, доверялись, а тут бунтарка дочь не желает вывернуть перед мамой душу, она просто не давала ей личного пространства, давила, навязывала, учила. Свекровь ее не любит, это видно, я ее понимаю. Просто, давая нам пример, старается показать, что бабушку нужно уважать, это наш долг, но чувства не те. Старуха, сейчас ее иначе не назовешь, постоянно чего-то хочет от всех, ставит семью в зависимость от своих дел, сериалов, котов, склероза, нежелания смириться со старостью. Придирается к свекрови по пустякам, дергает ее. Она стара, у нее склероз, она ненавидит верующих, говоря, что у них никто никогда в семье не верил (наследие Союза). С ней невыносимо. Она невыносима. Мой муж - ее внук- имеет стойкую аллергию на нее, от одних ее ежедневных слов о погоде, и вообще, об одном и том же. Я стала замечать тонкие отголоски подобного в свекрови по отношению к сыну: придирчивость, требовательность, хотя сама она до ужаса устала от "заходов" матери. Мы с мужем терпим, у нас вообще получается так, что каждое последующее поколение терпит все предыдущие. И что делать??? Я уже устала, хочется сбежать, нет возможности отделиться финансово. И вся семья привязана к нашей маленькой доченьке, она стала как бы связочкой, чтоб в своей ненависти к друг другу все не перегрызлись. Я постоянно (это больно открывать другим) осуждаю, впадаю в этот грех, злюсь на наш Матриархат, но это сильнее моей воли, это испытание, что ли. Но бабушка очень тяжелый человек, несмотря на свою блестящую молодость(очень любит рассказывать как сбегала с занятий в институте, чтоб послушать оперу в Большом)))). Мне говорят не обращать внимания, учитывать ее состояние, возраст, и я чисто по-человечески все понимаю, но не могу не учитывать ее ненависть к нашему молодому другому миру, где можно быть немного безответственным, молодым и свободным, не думать о ее нервах(как мне надоели ее причитания, что если мы будем гулять, она не будет спать); если я вечером после 9 часов буду замечена, трогающей стиральную машину, возможно, закрывая крышку на ночь, она прибежит не разбираясь и начнет читать лекцию о том, что уже поздно стирать, шуметь будет - это пример, но так во всем, каждый день, год за годом. Я панически боюсь делать что-то при ней, она всегда либо завалит вопросами: зачем, почему, как ты собираешься это делать, либо начнет отговаривать или поучать, ссылаясь на свое личное мнение и опыт. Готовить в ее присутствии невозможно. Делать уборку тем более, начинает ругаться, что сама делала раньше хорошо, а мы тут всю квартиру превратили в сарай. Она уже не изменится, как ни проси. Она зациклена на последних событиях своей полноценной жизни. А сейчас живет сериалами и нытьем о том, что вечно что-то не так.
Я просто не знаю как быть, изменить ничего нельзя. Каждый день оставляет новый осадок на душе.
Оцените:

Mari , возраст: 24 / 11.06.2011

Отклики:

Наверно, надо простить старую немощную бабулю и поменьше обращать на нее внимание. Никто из нас не застрахован от подобных заскоков в таком возрасте. К тому же, вряд ли она проживет еще много лет. Когда-то и ее срок наступит. Жаль бабушку. Если бы она помягче относилась к религии, было бы проще, может и не задевала бы вас так часто. Если нельзя ее изменить, значит стоит постараться изменить свое к ней отношение. С терпением, с любовью, с сочувствием помочь ей прожить остатки дней. Говорят, что наши близкие - это наши учителя, они учат нас смирению, тем качествам, которых в нас очень мало. И если это происходит именно с вами, то это не случайность и не везение, а некие упражнения для тренировки души. Чтобы ваша дочь и внуки смогли спокойно перенести и ваши старческие немощи, вам надо потерпеть. Сил вам и терпения.

авита , возраст: 29 / 12.06.2011

Очень знакомая история. У меня тоже была трудная бабушка. Только она не поучала как жить, а судачила, сплетничала чужим людям о нас. Чужих любила больше чем своих. А еще она была очень зла на язык, постоянно ссорила моих родителей, говорила всем гадости. Лучше бы она вспоминала свою молодость и поучала жизни, чем постоянно рассказывала всем о нашей семье гадости и сквернословила.
В любом случае, поверьте, ваша бабушка не самый худший вариант. Тем более при учете того, что вы имеете возможность жить в разных комнатах. У кого-то нет и такой возможности.
Мне кажется у вас только 2 варианта.
1)Найдите в вашей бабушке плюсы. Например, как здорово, что она сама ходит, сама себя обслуживает, что не нуждается в ежеминутной опеке, что она здорова. Когда наша бабуля слегла с раком это было еще хуже, чем просто терпеть её выходки. Мне потом после её смерти еще полгода мерещились её громкие стоны на всю квартиру. Адская боль её окончательно озлобила, и она нас в лицо и за глаза называла фашистами, будто мы были виноваты в её болях. Она упрекала ежеминутно, она нуждалась в постоянной помощи и постепенно даже не смогла вставать с кровати. Это очень тяжело. А ваша бабуля еще как огурчик. Найдите плюс в этом.
Ваша бабушка поучает вас - попробуйте и в этом найти плюс. Вы можете перенять её опыт. Старые люди хотят чувствовать себя нужными, потому проявляют настойчивое внимание во всех делах. Я только спустя годы поняла, что многому не научилась у своей трудной бабушки, она знала многое, что теперь могло бы быть мне полезно. Но увы, теперь у меня нет возможности спросить. Старые люди - это связь поколений. Их жизнь и история страны переплетены. У стариков можно узнать много интересного о жизни и истории. Например, у моего мужа прабабушка прожила революцию, гражданскую войну, ВОВ и много об этом рассказывала. А мой дед умер очень рано, потому я ничего не знаю о том, как и где он воевал. А это грустно - терять память поколений.
Попробуйте научиться уважать мать свекрови за то, что она вырастила вашего мужа. Мне это помогало, когда я испытывала негатив к родителям мужа. Вы ведь любите вашего мужа, а он стал таким, каким вы его любите, благодаря заботе его матери и бабушки (ведь она была главная в семье). Если бы не они, у вас не было бы ни мужа, ни дочурки. Разве только за это не стоит уважать их! Ваша бабушка не пьет - это здорово! Она выросла в светской семье, не сквернословит, аккуратна и педантична, а значит сможет привить правнучке хорошие манеры. Может с педантичной бабулей и не легче жить, зато это намного лучше, чем жить со злобной, сквернословящей, неаккуратной или, например, пьющей бабулей. Если вы научитесь видеть плюсы, вам станет легче переносить все трудности, вы научитесь их не замечать, перестанете нервничать и злиться. Если нельзя изменить этих женщин, то вы, такая молодая и гибкая, можете сами под них подстроиться. Это важно кроме всего потому, что очень вероятно (99%), что свекровь унаследует модель поведения бабушки после её смерти, а значит потом вам будет также трудно с ней. Еще могу посоветовать посмотреть фильм "Суперкелинчак" ("Суперневестка") - это узбекский молодежный задорный фильм о том, как молодая невестка пришла в дом мужа, а свекровь её возненавидела и задумала развести с сыном. Свекровь у нее была еще та скверная женщина: и подстраивала откровенные гадости, и подлости делала, и сыну предлагала другую... И как умно это невестка сделала так, что свекровь полюбила её, покаялась перед ней, приняла её в семью и окружила её заботой. Фильм очень мудрый, посмотрите, не пожалеете.

2)Второй ваш вариант, если мириться с трудностями старого человека вам не под силу: спланировать как-нибудь с мужем доходы и съехать на съемную квартиру. Выбор за вами. Тем более, как я поняла, муж тоже страдает. Вообще в семье инициатива должна быть за мужем и муж по идее должен быть готов полностью обеспечивать семью самостоятельно. Мне трудно понять, почему мужчина, создав свою семью, терпит сложные бабские характеры, почему не предпримет все возможное для отдельного проживания своей молодой семьи. Возможно потому, что он рос без отца, а значит не имеет представления о проявлении своей мужской инициативы, но тогда вам нужно его этому учить, а это невозможно без отделения от старших, ибо мама и бабушка будут подавлять его своей властью. Вопрос этот важный и принципиальный, ибо мужчина, не проявивший свою мужскую волю, может спиться, как муж бабушки, или уйти из семьи. Кроме того, если муж не научится проявлять инициативу, то вам в дальнейшем придется перенимать традиции матриархата и брать на себя обязанности главы семьи. Это непростое дело, кроме того не способствует благополучному климату в семье (семейный опыт свекрови и её матери вам в помощь).
Проблема отделения вашей семьи еще важна и потому, что если ваша семья не отделится, то ваша дочь, растя в условиях матриархата и не видя инициативы отца, будет осваивать именно устои матриархата, а значит в дальнейшем ей будет сложнее создать свою семью (опять же опыт свекрови и её матери в помощь), и она по жизни может стать такой же властной, как её прабабка, генеральшей в юбке. Вам с мужем решать, что для вас важнее: потерпеть материальные сложности и сохранить семью, сформировать благополучный в семье климат, научить мужа инициативности и привить дочери понятие о благополучной семье, в которой муж - глава и опора, или же ссылаясь на финансовые трудности терпеть двух генеральш в юбке, разрушая свою семью, свое здоровье (нервы и озлобленность обязательно скажутся на здоровье) и формируя у дочери неправильное представление о семейной иерархии.

Надежда , возраст: 27 / 12.06.2011

Доброго вечера! Мой совет другой. Не терпеть. Тут надо посмотреть на всю ситуацию с другой стороны и понять. Сторон у каждого дела может быть очень много, смотря сколько мнений и точек зрения. Сначала бы посоветовала побежать в церковь православную и там бывать на вечерних и утренних службах (сперва это очень тяжело, но только сначала) и по праздникам по возможности (всё-таки работа, график), бывать на личной исповеди и на причастии, спросить совета у местных бабушек продающих свечи, они всякие хорошие советы знают. Сама бываю в храме Божием и с удивлением замечаю молодые и пожилые семейные пары, с детьми, мужчин, женщин. Лица у людей совершенно добрые и небоящиеся, незатравленные, как у нас, несчастных, в семейных неурядицах измученных, а спокойные и счастливые, как у детей, которых все любят и никто не ругает. Храм - это больница для души человеческой. Дальше советую взять где-нибудь "душеспасительную литературу" - жития святых, различные истории, рассказы из жизни, мне нравится греческий монах Паисий Святогорец (1924-1994 гг.)"С болью и любовью о современном человеке". Все святые отцы учат, что исправить человека можно, но только лишь одним способом: пожалев его и полюбив! И опять пожалев его с болью душевной за его недостатки, потому что ему самому хуже всех. И тогда душа человека наполнится частичкой света от вас, и враг, темнота её окружающая, станет дальше, отступит от бедной души. Помогайте в чем можно своей бабушке мужа, её противность говорит о нехватке любви, такой нехватке, что тоска берёт, но помогайте без откровений и разговоров о чём-то важном для вас, просто общие ни к чему не обязывающие фразы, представьте себя, на короткое время общения с бабушкой услужливым любезным официантом, или медсестрой в стационаре, они всех жалеют, но ни с кем не откровенничают о себе и быстро уходят, или продавцом в магазине, которому нужно продать товар, а вам нужно "продать" услугу бабушке, причём за короткое время (чтобы самому не устать от неё), и с хорошим показным настроением быстренько уйти. Такие редкие, короткие и приятные встречи порадуют бабушку и постепенно, не сразу конечно, изменят отношения к лучшему. Если бабушка станет приставать к вам с какими-то расспросами, вам нужно сказать что-то вроде "Ой, счас, счас, подождите" и умчаться быстренько в свою комнату, как будто сильно куда-то или для какого-то дела опаздываете, но на вопрос не отвечать под вежливым предлогом. Так вы отучите бабушку контролировать вас расспросами. В общем часть рецепта - посильная помощь, услуги бабушке, редкие, обязательно, не чаще 2-х раз в день, короткие, с милым быстрым настроением, и перестать под разными благовидными предлогами отвечать на вопросы, т.е. выйти из под контроля, всё это делать надо в ритме более быстром, чем ритм жизнедеятельности бабушки, и тогда она не успеет опомниться и проявить своё обычное настроение. Работа предстоит большая, но без неё вы тихо свихнётесь от такой жизни, поэтому желаю вам помощи свыше в таком трудном деле и упорства в покорении бабушки, кто знает, вдруг у неё проснутся дремлющие в каждом человеке человеческие чувства, а не эгоистические. Помогай вам Бог и счастья вам.

Елена , возраст: 36 лет / 12.06.2011

Уважаемая Mari, попробуйте поддержать мужа не, проявляя ненависти или нетерпимости к его бабушке. Не настраивая против его родных, можно пробудить в нём дремлющий потенциал и "возможность" может появиться, откуда не возьмись. Дело это тонкое и крайне деликатное, да, за эти годы многое уже надломлено, но ставьте на мужа, не стремитесь справиться с раздражением самостоятельно, оно уйдёт когда Ваш брак всё больше и больше будет прорастать в Любовь, супруг обязательно найдёт выход из сложившегося положения. Слишком не верим мы в мужчин. Всех Благ.

Ольга , возраст: 39 / 14.06.2011

Спасибо большое за отзывы, в каждом я нашла кое-что для себя важное.

Mari , возраст: 24 / 14.06.2011

Присоединяюсь к советам авиты и Надежды. Девочки, вы еще совсем молоды, но советы Ваши великолепны! Mari, прислушайся - вам подарили ценные вещи!

Марина , возраст: 42 / 28.06.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела