Нужен совет? Обращайтесь

Напишите свою историю

У меня проблема с 12-летней дочерью. Она плохо учиться в школе. Не потому что глупая, а просто ленится брать в руки учебники. Но при этом она может регулярно и без устали читать художественную литературу. Друзей у неё нет. Только знакомые девочки из школы. Никому из них она не звонит сама, чтобы просто пообщаться, целый день бы сидела дома и ничего не делала, смотрела бы телевизор, играла бы в какие нибудь игры на компьютере, читала. Сама никогда с детьми не знакомиться. Разве если я ей скажу, да и то, может, и тогда не станет.

Она упрекает меня в нелюбви к ней по сравнению с моей любовью к её младшим сестрам (девочки 8 лет и 1,8 мес, все родные сестры от одних родителей - меня и мужа). Хотя я и на прогулки с ними тремя хожу, и в кино со старшими, и в зоопарк, и вещи красивые покупаю троим и дополнительно посещала с ней разные кружки и секции - рисование, баскетбол, музыка более 5 лет.

Но при этом она неплохо относится к самой младшей сестренке. Скорее всего потому, что с рождения младшей мы заметили внешнюю похожесть её и старшей дочери и говорили ей об этом. Так ,старшая, зная её отсутствие любви к кому бы то не было, кажется полюбила в младшей просто себя саму, только маленькой.

Дочь заявила мне, что не любит свою среднюю сестру и сделала это в её присутствии, на что та горько расплакалась и спрашивала "а за что?" Старшая ответила, что сама не знает, просто не любит её и всё. И это видно по её отношению. Она не старается ей помочь, если видит, что нужна её помощь, а ждёт, когда её специально попросят об этом. Завидует или игнорирует, когда у той что-то хорошо получается, если мы или кто-то другой среднюю хвалят.

На 8 марта в этом году, не говоря о маленьких знаках внимания просто так, она ничего не считает нужным дарить мне, хотя умеет рисовать, делать поделки из бумаги, и отсутствием фантазии не страдает. А папе на его день рождения она из своей копилки (получает иногда деньги от бабушки) подарила банку картофельных чипсов. Хотя он отвозил её в школу 1,5 года и на музыку, каждую неделю ездит с нами на общие велосипедные прогулки, научил старшую и среднюю ездить на велосипеде, иногда смотрит с ними вместе детское кино и мультфильмы.

Помощь от неё по дому - вынести мусор и пропылесосить в нашей 3х-комнатной квартире один раз в неделю. Она сделает, если я не забуду ей напомнить об этом. Хотя с 10 лет она получила это задание по дому, но с тех пор не считает нужным самостоятельно вспоминать о нём.

Очевидно для меня, что вырастили мы потребителя, который не считает нужным делать что-либо по своей инициативе для близких людей. Моя дочь - закрытый, замкнутый, эгоистичный, упрямый человек. Хочется, чтобы она поняла, что к близким людям вот так не относятся. И как мне самой реагировать на её поступки и отношение к нам, чтобы начались улучшения в этих отношениях?

Оцените:

Арина , возраст: 36 / 11.05.2011

Отклики:

Н-да, тяжелый случай и, к моему глубочайшему сожалению, не единственный в своем роде. Искренне сочувствую Вашей 12-летней дочери.

1. Арина: "У меня проблема с 12-летней дочерью. Она плохо учиться в школе. Не потому что глупая, а просто ленится брать в руки учебники. Но при этом она может регулярно и без устали читать художественную литературу.»

А что в этом плохого? Хорошая художественная литература с лихвой заменяет любой современный школьный учебник. Миллионы родителей не знают, как своим детям привить любовь к чтению, а Ваша дочка – молодец, сама читает с удовольствием. Так что радуйтесь.

2. Арина: «Друзей у неё нет. Только знакомые девочки из школы. Никому из них она не звонит сама, чтобы просто пообщаться, целый день бы сидела дома и ничего не делала, смотрела бы телевизор, играла бы в какие нибудь игры на компьютере, читала. Сама никогда с детьми не знакомиться. Разве если я ей скажу, да и то, может, и тогда не станет.»

Все люди разные и потребности в общении у всех разные. У одних людей каждый встречный через пять минут знакомства считается «другом», а другие люди осмотрительны при выборе знакомых. Мама может быть сверхобщительной, а дочка – молчуньей. Но это не значит, что дочь – плохая. Она просто другая, не такая, как мама. Надо уважать индивидуальность своего ребенка.
Разве было бы лучше, чтобы Ваша дочь часами болтала с подружками или пропадала во дворе неизвестно с какой компанией подростков в наше-то время? Что плохого в том, что она сидит дома, читает? Просмотр телевизора, конечно, было бы хорошо ограничить до минимума, там сейчас редко что полезное увидишь. Необходимо заранее обговорить, какие передачи она смотрит. Разумеется, что пока не сделаны уроки, никакого телевизора.

3. Арина: «Она упрекает меня в нелюбви к ней по сравнению с моей любовью к её младшим сестрам (девочки 8 лет и 1,8 мес, все родные сестры от одних родителей - меня и мужа). Хотя я и на прогулки с ними тремя хожу, и в кино со старшими, и в зоопарк, и вещи красивые покупаю троим и дополнительно посещала с ней разные кружки и секции - рисование, баскетбол, музыка более 5 лет.»

Удивительно, что в этом перечне отсутствует указание на то, что Вы предоставляете своей дочери ежедневное трехразовое питание, а также покупаете ей фрукты и сладости.
Перечисленные Вами действия – это всего лишь Ваши родительские обязанности по отношению к своему ребенку. И прекрасно, что Вы их выполняете.
А как давно Вы разговаривали по душам со своей дочерью? А Вы знаете, что у нее внутри, ее взгляды, ее мысли, ее чувства? Что Вы ей отвечаете, когда она говорит, что ей не хватает Вашей любви? Начинаете перечислять, сколько Вы всего для нее сделали и упрекать в неблагодарности? Как давно Вы обнимали свою дочь, целовали ее, говорили ей ласковые слова?

4. Арина: «Дочь заявила мне, что не любит свою среднюю сестру и сделала это в её присутствии, на что та горько расплакалась и спрашивала "а за что?" Старшая ответила, что сама не знает, просто не любит её и всё. И это видно по её отношению. Она не старается ей помочь, если видит, что нужна её помощь, а ждёт, когда её специально попросят об этом. Завидует или игнорирует, когда у той что-то хорошо получается, если мы или кто-то другой среднюю хвалят.»

Давайте вспомним, что когда родилась средняя сестра, старшей было всего 4 года. Она была совсем крохой. Возможно, что в заботах о средней малышке Вы не считали нужным уделять старшей дочке столько любви и внимания, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Естественно, она ревнует.
То, что она помогает средней сестричке только тогда, когда ее об этом попросят, говорит не об эгоизме, а о том, что это, видимо, единственный способ для нее напомнить родителям о своем существовании, обратить на себя их внимание и почувствовать себя значимой и нужной.
Если дочь заявляет о своей нелюбви к сестренке, то ни в коем случае нельзя ее за это ругать. Надо с ней разговаривать, пытаться вместе с ней разобраться в ее чувствах и мягко корректировать отношения между сестрами, не противопоставляя их друг другу.

5. Арина: «На 8 марта в этом году, не говоря о маленьких знаках внимания просто так, она ничего не считает нужным дарить мне, хотя умеет рисовать, делать поделки из бумаги, и отсутствием фантазии не страдает.»

Дочка ничего не подарила маме на 8 марта. Обидно, да? Так обидно, что в мае месяце никак простить не можем это преступление собственному ребенку.
Если Вы хотели, чтобы дочка подарила Вам на 8 марта свой рисунок или поделку, то необходимо было заранее озвучить свое желание получить на 8 марта соответствующий подарок. Разумеется, нужно было это делать аккуратно и нужным тоном.

6. Арина: «А папе на его день рождения она из своей копилки (получает иногда деньги от бабушки) подарила банку картофельных чипсов. Хотя он отвозил её в школу 1,5 года и на музыку, каждую неделю ездит с нами на общие велосипедные прогулки, научил старшую и среднюю ездить на велосипеде, иногда смотрит с ними вместе детское кино и мультфильмы.

12-летний ребенок подарил папе на день рождения банку картофельных чипсов. Хотя в ее копилке бабушкины денежки еще остались.
А что же несовершеннолетний ребенок, не имеющий самостоятельного заработка и просто в силу своего возраста и своих представлений о хорошем подарке, должен был подарить любимому папе на день рождения? Бутылку дорогого французского коньяка?
Вы, вообще-то, какой материальный эквивалент считаете достаточным перечисленным выше отцовским подвигам? Любопытно было бы ознакомиться с прейскурантом за услуги, предоставленные папой собственному ребенку.
Может быть, учредить орден Отцовской Славы нескольких степеней? За периодический совместный просмотр детского кино и мультфильмов награждать орденом Отцовской Славы 4-ой степени,
за обучение езде на велосипеде - орденом Отцовской Славы 3-ей степени,
за общие велосипедные прогулки – орденом Отцовской Славы 2-ой степени,
а за то, что папа отвозил дочку в школу и на музыку аж в течение 1,5 лет - орден Отцовской Славы 1-ой степени.
И будет такой папа полным кавалером четырех степеней орденов Отцовской Славы…

Вам и Вашему мужу не стыдно, а?

Если Вам хотелось, чтобы дочка преподнесла папе какой-то определенный подарок, то что Вам мешало собрать своих дочек, допустим за месяц до знаменательной даты, и сказать: «Девочки, у нашего папы скоро день рождения. Давайте вместе подумаем, что мы ему подарим, как мы его поздравим», а дальше уже корректировали бы в ходе этого обсуждения, мягко подсказывали бы, направляли ну и т.д.

7. Арина: «Помощь от неё по дому - вынести мусор и пропылесосить в нашей 3х-комнатной квартире один раз в неделю. Она сделает, если я не забуду ей напомнить об этом. Хотя с 10 лет она получила это задание по дому, но с тех пор не считает нужным самостоятельно вспоминать о нём.»

А какие проблемы в том, чтобы лишний раз напомнить дочери об этом?
Вот только напоминать можно по-разному.
Одно дело начать орать: «Дрянь такая! Ты опять мусор не вынесла?! Сколько раз тебе надо говорить, бестолочь! Никакой помощи от тебя …Вынесла? Ну наконец-то» ну и т.д. в том же тоне.
И совсем другое дело спокойно попросить: «Доченька, вынеси, пожалуйста, мусор. Вынесла? Вот и молодец! Чтобы я без тебя делала, ты – моя помощница…» ну и т.д.
Напоминать ребенку о его обязанностях по дому надо до тех пор, пока это не превратится в навык. Если надо, то и в миллионный раз напомнить.
Только напоминать лучше в виде просьбы о помощи, а после того, как ребенок сделает нужное, не забыть поблагодарить.

8. Арина: «Очевидно для меня, что вырастили мы потребителя, который не считает нужным делать что-либо по своей инициативе для близких людей. Моя дочь - закрытый, замкнутый, эгоистичный, упрямый человек. Хочется, чтобы она поняла, что к близким людям вот так не относятся. И как мне самой реагировать на её поступки и отношение к нам, чтобы начались улучшения в этих отношениях?»

Вам, конечно, лучше знать, кого Вы вырастили. Только прежде, чем выносить приговор своей дочери, наклеивать на нее подобные ярлыки, хорошо было бы в зеркало посмотреться, вспомнить собственное детство и разобраться во взаимоотношениях со своими родителями.
Возможно, полезно было бы посетить семейного психолога.

Всего Вам доброго!

Другиня , возраст: без возраста / 13.05.2011

Здравствуйте Арина! Опыт с детьми у меня небольшой, но все же имеется. Еще есть чутьё как у молодого педагога. Ситуация с Вашей дочкой запущенная. Очевидно что это ревность, ведь когда родилась Ваша вторая дочь, ей было всего четыре года. С тех пор-то и идет у девочки обида. Конечно, Вы стали уделять ей меньше внимания из-за нехватки времени, а все дети большие собственники. Мне кажется, еще не все потеряно. Надо помнить, что добро рождает добро. Даже если в первое время Вы не будете получать от дочки отдачи, не отчаивайтесь. Найдите время, чтобы побыть вдвоем. А младших оставьте с папой. "Ты уже взрослая, ты моя помощница, ты меня лучше всех понимаешь". Хвалите её почаще, верьте ей, говорите, что любите. "Ты наша первая, наша самая старшая", и так далее. Может, чтобы сдружить сестер, устроить какой-то семейный праздник, помочь девочкам сделать подарки друг другу, объяснить, что они самые близкие друг другу люди на свете - в них одна кровь - мамина и папина... Учите младших брать пример со старшей прямо при дочке, чтобы она это слышала. Вот. Может мои советы наивны, а может они помогут Вам. Любовь всё преодолеет. Успеха Вам.

Ирина , возраст: 22 / 13.05.2011

Соглашусь с написанными комментариями.

"Очевидно для меня, что вырастили мы потребителя." - Как это может быть очевидно, ребенку 12 лет? Вы же знаете, что возраст непростой, не всем быть суперобщительными, очень часто подростки бывают замкнутыми, живут как бы в своем мире.
Что касается уроков и уборки - большинство детей и подростков не особо пылают к ним любовью. Вспомните себя, вы сами были прилежной ученицей и с утра до вечера делали уборку? Какими были ваши отношения с вашей собственной матерью? Не чувствовали ли и вы в детстве недостаток родительской любви?

Как вы сами выражаете и выражаете ли как-то внешне любовь к своей дочери?

"А Вы знаете, что у нее внутри, ее взгляды, ее мысли, ее чувства? Что Вы ей отвечаете, когда она говорит, что ей не хватает Вашей любви? Начинаете перечислять, сколько Вы всего для нее сделали и упрекать в неблагодарности? Как давно Вы обнимали свою дочь, целовали ее, говорили ей ласковые слова?"

Действительно, ведь это и есть самое важное в человеческих отношениях, а не ты мне-я тебе: "мы тебя кормим, одеваем, водим в кино- ты нам, будь добра, подарки к празднику".

И еще: все качества, которые нам нравятся/не нравятся в людях, присущи и нам самим. Когда вы говорите: "Моя дочь - закрытый, замкнутый, эгоистичный, упрямый человек", подумайте, проанализируйте себя и свое поведение.

Вашей дочке нужна только ваша любовь и понимание, а не упреки. Проявите их, увидите, как она начнет меняться.

Наталья , возраст: 28 / 15.05.2011

На мой взгляд, ситуация ещё не самая запущенная. Ребёнку ещё не так много лет, она всё ещё продолжает формироваться как личность, причём повлиять на это развитие Вы ещё можете. Вот только прежде чем влиять на дочь, я бы Вам, как и предыдущие прокомментировавшие, посоветовала бы повлиять на себя.

Значит, Вы обвинятете ребёнка в потребительстве...

А Вам не кажется, что сами Вы относитесь к ней также потребительски, причём ещё более потребительски, чем это позволительно родителям?
Вас огорчает, что она не подарила Вам подарок на 8-е марта, а отцу "какую-то" банку чипсов? А Вам правда настолько нужны все эти поделки и безделушки? Знаете, мне уже 18 лет и в этом году я не подарила ни маме на 8-е марта, ни папе на 23-е февраля подарки не потому что НЕ ЛЮБЛЮ их, а потому, что не могу себе позволить пока стоящий подарок, ТАКОЙ, КАКОЙ ИМ НУЖЕН, который бы пригодился в ДЕЛЕ, а не на полке в пылище. А им и не нужны от меня поделки, статуэтки и даже айподы и ноутбуки не нужны от меня! Но и я тоже в последнее время никаких подарков на День Рождения не требую. И всё это по одной причине: мы любим ДРУГ ДРУГА, нам важно лишь наше ВНИМАНИЕ ДРУГ К ДРУГУ, а не коробки новых шоколадных конфет или прикольчики из магазинов. А из Вашего рассказа создаётся впечатление, будто Вы дочь за неподаренные поделки аж разлюбить готовы! Теперь подумайте, как дочь должна, глядя на Вас, к Вам относиться.

Помощь по дому она получила в качестве задания с 10 лет. Скажите, а Вы не пробовали ей объяснить, почему она тоже ДОЛЖНА убираться по дому? И, кстати, действительно, почему именно ДОЛЖНА? У нас в Конституции РФ написано, что каждый гражданин РФ, достигший 10-тилетнего возраста, ОБЯЗАН убираться в своей квартире ЕЖЕДНЕВНО!? Никто никому ничего не ОБЯЗАН. Другое дело, что это нужно каждому из вашей семьи, потому что каждый из вас живет в этой квартире и наврядли бы все хотели бы жить в свинарнике. Именно это своей дочери и объясните. Она НЕ ДОЛЖНА, но она тоже живёт в этом доме и если каждый из вас не будет заботится о нём, то он превратится в невесть что. кстати, а почему бы Вам и среднюю дочь не подключить к помощи по дому? Чем раньше она начнёт вот так вот помогать, тем быстрее придёт к ней осознание того, что чистота в доме необходима каждому.

Вообще я бы советовала Вам перечитать бы собственный рассказ. На всём его протяжении только и звучат ТРЕБОВАНИЯ к ней. Вы от неё хотите большей общительности, хотите большей отдачи в помощи по дому, хотите подарков... Вы от неё постоянно чего-то хотите... А чего хочет она? Вы не спрашивали?

По поводу успеваемости. Здесь - всё тот же совет, что Вам давали предыдущие комментаторы: поговорите с ней по душам! Именно по душам, не наезжая на неё! Помните: ОНА ТОЖЕ ЛИЧНОСТЬ. Она не такая, как Вы, да. И не сформированная, да. Но с чего Вы взяли, что Вы сами ИДЕАЛЬНЫ, что лепить нужно её ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по своему образу и подобию? Вы что, перестали совершать ошибки? Вас в себе всегда всё устраивает? Итак, поговорите с ней по душам, спросите, какие трудности у неё вызывает учёба, что её не устраивает в классе, в объяснении материала. Если она говорит, что не хочет учиться, то не долбите ей, что "Это нужно, это надо", а спросите: "Почему?". Я уверена, что ответ на этот вопрос она даст Вам далеко не банальный. Но даже если это будет просто "И без этого можно обойтись", ответьте не в стиле: "Кто тебе это всё наговорил?", а скажите: "Да, ты права. Можно. Но без знаний ты не сможешь добиться того-то того-то (постарайтесь описать подробнее - почему, какие могут быть трудности)".

Постарайтесь её понять. И помните: 1) она ещё ФОРМИРУЮЩАЯСЯ личность, она ещё тысячу раз исправится и изменится. 2) в то же время она уже ИНДИВИДУАЛЬНА, она отличается от Вас, и эту индивидуальность Вы должны уважать в ней.

Удачи!

Полина Антоновна , возраст: 18 / 16.05.2011

Сочувствую девочке. Ей очень тяжело. Комментарий Другини более чем исчерпывающий.
Есть категория родителей для которых хорошие дети - это те, которые ежесекундно должны отвечать родительским понятиям о хорошести.
Я вообще считаю, что бравировать своими добрыми делами по отношению к ребенку, может ну максимум воспитатель детского сада, ей платят за качество её труда.
Я сама родом из похожего детства и могу сказать, что сейчас мне 28, а я до сих пор не могу вылечиться от этой душевной травмы.
Вас, как и свою маму очень понимаю. Потому что жизнь вообще тяжела и каждодневные дела и рутина могут превратить жизнь в ад. Поэтому для вас подвиг делать для детей то, о чем вы гвоорите. И в какой-то степени это так. Но ребенку нужна любовь. Вы можете сто тысяч раз покататься на велосипеде или купить самые дорогие игрушки и приготовить ей покушать, если в ваших поступках нет любви - это ничем не отличается от исполненя обязанностей на работе.
Она слабее вас и вы ответственны перед ней.
Полюбите её, приласкайте, расположите к себе, как бы это не было тяжело, или потеряете ей навсегда.

Юлия , возраст: -- / 17.05.2011

Мне кажется, что проблема ваших взаимоотношений с дочерью возникла в основном из-за того, что у вас разные представления того, что такое любовь. Есть такая теория про "пять языков любви" (Г. Чепмен). Судя по вашему рассказу, Ваш основной язык любви, Арина, - это подарки. Вы чувствуете себя любимой, когда вам оказывают знаки внимания в виде подарка, не обязательно дорогостоящего. Цветок и самодельная открытка для людей, у которых подарки - это основной язык любви, имеют такую же ценность, как и кольцо с бриллиантом или автомобиль. Для Вас получить подарок от дочери - это свидетельство того, что она Вас любит и ценит, и наоборот: отсутствие подарка на 8-е марта - свидетельство ее безразличия. Ваша дочь судя по всему не владеет вашим языком любви, у нее он совсем другой. Может быть ее языком любви является язык ласковых слов, прикосновений, помощи или посвященного ей времени. Поговорите со своей дочерью о ее потребностях, спросите, в каких ситуациях она чувствует себя любимой, а в каких - нет? В свою очередь расскажите ей о своих потребностях. Благодаря таким разговорам у вас, со временем, не только исчезнет из семьи трудный ребенок, но еще и появится лучшая в мире подруга и помощница. Искренне желаю Вам удачи.

Елена , возраст: 27 / 18.05.2011

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела