Жизнь взрослого парня с матерью.

Напишите свою историю

Уважаемые друзья, обращаюсь к Вам за советом.
Что Вы посоветуете. Мне 26 лет, живу с 60-летней мамой в трёшке в центре, кроме матери больше
родственников не имею. Отчасти благодаря удаче судьбы, отчасти благодаря своей расторопности, мне удалось
построить в пригороде однокомнатную квартиру, которую пока что сдаю.
Жизнь взрослого парня с матерью - понятная и избитая тема. Без проблем бы съехал, если бы у меня были
отец, брат, дядя, хоть кто-то на кого можно было бы положиться в плане заботы о матери. К сожалению, она
"заточена" целиком под меня, и мой переезд для неё станет сильным ударом. Мне жалко как она будет жить
одна, ей будет грустно, скучно и одиноко приходить каждый день в пустую квартиру итд. Но с другой
стороны, жизнь с мамой меня здорово тормозит, я чувствую что "тону", превращаюсь в очкастого баклана в
свитере с оленями. С одной стороны я люблю её, это самый близкий мне человек, но с другой стороны,
изматывают её беспричинные обиды, ревности, шантаж, попытки контроля и весь прочий букет, я думаю все
понимают ситуацию.
Разрывает это противоречие, подскажите как быть.
Оцените:

Иван , возраст: 26 / 12.12.2012

Отклики:

Иван, как я тебя понимаю!!!!! Мне 23 года, и я живу с родителями, мне некуда идти от них. Я целиком и полностью завишу от них, я даже не готовлю. Иногда я чувствую себя собачкой которую завели. Моей маме тоже 60 лет. Когда я не жила с родителями, то всё делала сама, а сейчас ничего, даже кровать не заправляю. Я советую тебе найти девушку, и начать встречаться с ней, а мама пусть живёт с вами, только НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЕЙ ТЕБЕ СОВЕТОВАТЬ ЧТО-ТО, моя иногда начинает вести себя как повелительница! Вот вчера только говорила с мамой, чтобы завести собачку, чтобы не чувствовать себя одинокой, и то не разрешила. Тяжко особенно мне бывает по вечерам, когда понимаю, жизнь идёт - вокруг все замужем с детьми, а я ни с чем. У меня правда 90% окружения замужние девушки. Надо нам найти вторые половинки, мне съехать, а тебе жить с мамой. Ты можешь например, маму записать на какие-нибудь курсы.

Ирина , возраст: 23 / 13.12.2012

Иван, здравствуйте! Я сама через это прошла - зависимость от мамы. Я поняла одно: мы не должны приносить в жертву маме свою жизнь. Понимаете, скоро вам придется создавать свою семью, а вы же помните слова из Евангелия: "...оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей..." Пока вы не отделитесь от мамы, не разорвете пуповину, вы не сможете стать хорошим мужем. Да и просто реализовать себя не сможете. Нужно изо всех сил стараться жить с мамой в мире, но непреклонно отвоевывать свое пространство, свою независимость. У вас будет чувство вины, но с ним нужно бороться. А мама... существует множество способов показать ей, что она вам нужна: звонить, советоваться (даже если вам не очень нужен совет), дарить подарки и т.д. Просто поговорите с нею, объясните, что вы чувствуете необходимость начать жить отдельно. Первое время очень часто посещяйте ее, звоните, приходите с ночевкой, чтобы эти перемены плавно происходили. Объясните маме, что хотите создать свою семью, а она будет ждать внуков...))) Все зависит от вашего терпения и мудрости. Вам может показаться, что я категорична, но это потому, что вот уже второй год веду войну за независимость))). Первое время мама решительно никак не могла понять, как я посмела начать собственную жизнь, без нее. Вот сейчас, полтора года спустя, мама вдруг стала меня понимать, уже совсем по-другому смотрит на ситуацию. Я разговаривала со священниками, читала православную литературу. Совет категоричен: жить лучше отдельно от мамы по причине инфантильности нынешней молодежи, т.е. нас с вами. Пока еще ваша мама физически может жить одна, а через 10-15 лет может случится, что вы вынуждены будете уже жить с нею, потому что ей тяжело будет ухаживать за собою. Поэтому поживите сейчас отдельно. А потом, когда вы психологически отделитесь и вы уже выстроите отношения в собственной семье, не страшно будет и опять вместе с мамой начать жить. Поговорите еще со священником. Перед разговором с мамой обязательно молитесь, чтобы Господь вас вразумил, смягчил ваше сердце и маме помог вас понять и принять ваше решение. И еще один довод. У вас с мамой зависимые отношения. Отсюда - ее ревность, обиды и т.д. Если вы начнете перестраивать отношения, то вы и ей окажете услугу: она ведь сейчас растворилась в вас, потеряла саму себя. И вы ей поможете обрести саму себя. Сразу предупреждаю, что ваша мама будет давить на вас, могут быть ссоры и скандалы, шантаж, угрозы. Отношения могут очень испортиться. Но через это нужно пройти. Совет один: не отступайте от своего, но не кричите, не обвиняйте. Ведите себя с мамой, как с маленьким ребенком: мудро, терпеливо, но от своего не отступайтесь. Когда-то она терпела ваши капризы, а теперь ваша очередь терпеть. Но бросать свою жизнь под ноги маме вы просто не имеете права. Пройдя путь освобождения до конца, вы будете благодарны сами себе. Вы обретете удивительное чувство свободы. Только мужества и терпения вам понадобится много. В одиночку вам не справиться, поэтому в этот период особенно часто ходите на исповедь, причащайтесь, молитесь за себя и маму. Читайте православную литературу об отношениях с родителями, о правильных принципах построения семьи - укрепляйте себя. Вам тогда и для мамы будет проще найти аргументы в разговоре. Иван, от души желаю вам мужества и терпения! Храни вас Господь!

Акулина , возраст: 29 лет / 14.12.2012

Иван, вам нужно от нее отделяться, т к мама вас не отпустит добровольно никогда. Попробуйте уехать поработать в другой город, где условия работы выгоднее. Для мамы это будет уважительный предлог. Она же у вас здорова, может сама о себе заботиться? Помогайте ей финансово, звоните, интересуйтесь, как дела, заезжайте в гости, если дома что то сломается чините... И сами за всем этим следите... А потом, когда будете создавать свою семью, это вообще не проблема, вы с чистой совестью можете от нее съехать. Когда появятся внуки, отправляйте к ней на выходные. Рады будут все. А может, если мама любит животных, завести ей кого-нибудь. Все не так одиноко...
Нужно дать понять маме, что вы ее не бросите, будете помогать, но, вместе с тем, вы уже взрослый и не можете рядом с ней сидеть. Вы же имеете право на свою жизнь. Вы отдельный человек, а не приложение своей мамы...У меня тоже была подобная проблема...Посмотрим, что вам еще посоветуют...

Name , возраст: .. / 14.12.2012

В 26 лет уже давно пора жить отдельно. Мой муж "ушёл от мамы ко мне" в 21. Для неё это была трагедия! Отношения были более чем натянутые, она вела себя как обиженая и брошеная маленькая девочка. Но муж выбрал строить свою семью. Кстати, его отец умер и обязанности главы семьи мама полностью возложила на него. А потом, через пару лет, свекровь сама про нас стала забывать-так увлеклась своей личной жизнью:) в общем, не бойтесь, и не затягивайте переход. А то женщины будут видеть в Вас "маменькиного сынка", а это не есть хорошо.

Имяскрою , возраст: З6 / 21.12.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела