Жизнь с родителями становится все невыносимее.

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 20 лет. Я учусь на 3 курсе в институте, живу с родителями. Мне очень не хочется в этом признаваться, но с каждым годом моего взросления жизнь с родителями становится все
невыносимее. И я не хочу так говорить, потому что хочу их любить и мне кажется, что я их предаю, когда думаю так. Дело в том, что я второй ребенок в семье, младшенькая, которую баловали и
которую папа обожает. Так вот они до сих пор считают меня маленькой, постоянные глупые замечания, не так нож моешь, еще и не слушаешь, слушай, когда учат! Спасибо, но я бы хотела услышать
не о том как правильно мыть нож, потому что с этим я уже давно справляюсь.
Дело в том, что либо на меня злятся так, что просто не верится, что из-за этого можно входить в такую сильную ярость, либо меня обнимают, целуют как они говорят "жалеем", нам тебя жалко!
Ну это же кошмар, нет общения на равных, понимания тех или иных неправильных поступков, какого-то адекватного видения ситуации! Говорят мне, что любили меня больше всех, оттого я такая
сложная выросла, но баловство - это не любовь. Я бы мечтала быть с ними друзьями, чтобы все было понятно, чтобы в нужный момент поддержать и простить или сказать ты не прав, правильнее
было бы так. Но у меня ощущение, что им просто хочется продолжать воспитывать, проявлять свой родительский смысл...Они говорят:"А ты как хочешь, иногда и до 50 лет надо воспитывать!",
слушай и учись ты же еще ничего не понимаешь, откуда у тебя свое мнение... Я конечно тоже не подарок, я знаю это, у меня действительно бывает феноменальный беспорядок в комнате, но я знаю
как это поправить и знаю почему он вообще появляется, но также у меня бывает сверкающая чистота, но однако замечается лишь плохое. Я не работаю за оценку, мне не нужны похвалы, по крайней
мере в бытовых делах, но это ужасно, когда преувеличивают и говорят, что чисто никогда не бывает.
Не очень точно угадывают мои истинные намерения, уличают в несуществующей лжи, непроницательно угадывают, сверхопекают, а потом вредничают и говорят, что я несамостоятельная и хочу, чтобы
они меня опекали, хотя это не так. И часто я вижу, что их злит вовсе не то о чем они говорят, что это бывает их личное другой причины раздражение, перенесенное на меня. Но при этом при
всем, я знаю, что они правда меня любят и всем лучшим в себе я обязана их воспитанием и любовью, и так уж они выражают свою любовь, они и правда бывают хорошими. И я чувствую, что это я
сама виновата, что мало люблю их, забиваю на них, думаю, что они вообще ничего не понимают, настолько, что мы просто разные люди, будь это кто-то из знакомых, я бы просто не смогла бы
тянуть это общение, но это мои родители. И конечно, меня посещают всякие мысли, что я хочу жить уже одна, что нет сил все это терпеть, но я знаю, что уехав, настоящую проблему я не решу и
насчет этого я чуть чувствую угрызения совести, что я как бы оставляю их, предаю... А я этого не хочу, я знаю, что моя установка воли - что бы ни было, а их не брошу, сама чего-нибудь не
получу, а им помогу. Но на деле не получается даже ласкового слова...Что же мне делать? Как правильно вести себя с родителями? С одной стороны, может, правда пора уезжать, а с другой, как
будто нельзя их бросать. Или бывает, что ругают за что-то и знаю я, что они не правы в этом случае, но думаю вдруг правы, вдруг я в прелести духовной, кажется, что все хорошо, а на самом
деле заблуждаюсь и мне пытаются мозги вправить. И дело в том, что из-за этого всего у меня уже аллергия просто и просто круговорот получается, моя аллергия усиливает их раздражение, а их
раздражение мою аллергию.
А может я просто скрытная, все терплю и они не понимают, потому что я не говорю искренне, а отмалчиваюсь. Но в любом случае, я хочу полюбить их и чтобы они полюбили меня по-настоящему,
чтобы мы стали друг другу добрыми друзьями, чтобы они стали уважать меня, чтобы мне хотелось помогать им и делать их счастливыми!
А может, я и вообще не права и вместо того, чтобы слушать их исправляться, я вошла в какое-то самоуверенное состояние в котором примирилась с нехорошими своими чертами и спокойненько живу,
возмущаясь, что кто-то об мне плохо говорит.
Хотелось бы услышать душеполезных советов! А в целом, вопрос, наверное, таков - с православной точки зрения, как верно слушать во всем родителей и выполнять все как они говорят, даже,
когда понимаешь, что здесь не совсем правда или все-таки отстаивать свою позицию, делать как кажется нужным?
Оцените:

Клара , возраст: 20 / 25.01.2015

Отклики:

Здравствуйте! Мне что-то посоветовать затруднительно, потому что я не знаю вашего характера и не вижу ваших родителей. Но могу сказать одно точно - вы не предаете родителей, думая о них так.
Нужно любить как человека, уважать человеческое достоинство, но видеть, с кем имеешь дело, даже если это твой родитель. У всех людей свои слабости, недостатки, и нужно называть все своими
именами. Любовь- это душевный свет внутри вас. А родителям в какой-то момент действительно надо перестать вторгаться в жизнь ребенка, если он уже вырос. Если до 20 лет не воспитал, он уже
слушаться не будет. Это ошибка многих родителей- видеть детей маленькими. Я за то, чтобы уважать мнение и право выбора, даже если дочери или сыну всего 20. Ведь что такое взросление? Это, прежде
всего, духовный рост на стороне Добра. А сейчас часто думают, что взрослый- тот, кто зарабатывает деньги. Я вам предлагаю подумать над моральными категориями, поискать их в интернете, или на
этом сайте - что такое любовь, добро, сила, слабость, верность и предательство, и вы постепенно начнете распознавать, кто прав, кто не прав. И еще скажу вам, что люди обличают в других то, что
видят в себе. Если вы про себя знаете, что вы хорошая, внимательная, и если вас назовут эгоисткой, то не верьте этому. В этом случае эгоист - тот, кто вас так назвал. И рекомендую вам обратиться
к психологу, он подскажет, как правильно себя вести и что делать.
P.S. У меня тоже не всегда порядок, но я считаю, у меня есть любовь к чистоте. Важно общее ощущение порядка, без мелочности. Если из-за каждой пылинки прыгать, так и довести себя можно.

Алла , возраст: 22 / 29.01.2015

Клара, а вы действительно ребенок! С чего вы взяли, что люди должны быть именно такими как вам хочется? Чего только стоит фраза: "они и правда бывают хорошими"! Хорошими с какой точки зрения?
Признайтесь себе, что хорошими вы их определяете, когда они действуют так, как вам комфортно и удобно. Не кажется ли вам этот подход эгоистичным? Выходит хороши лишь те, кто нам удобен, а
остальные получается не очень хорошие. То есть вы полагаете, что родители обязаны подстраиваться под вашу картину мира, а что они сами при этом чувствуют, думают и переживают не очень важно.
Может стоит сместить вектор внимания с себя обиженной и обделенной на потребности родителей? Очень часто за придирчивостью людей скрывается внутреннее недовольство собой, а стремление учить уму-
разуму и воспитывать кого-то является потребностью быть нужным, оцененным и по сути любимым. Если уж вы говорите о пути взросления, то ведите себя как взрослый человек, а не как капризное
балованное дитя. Учитесь видеть не внешние проявления поведения родителей, а внутренние предпосылки их поступков и слов. О какой своей потребности они говорят таким поведением? И дайте им то, в
чем они нуждаются. Тогда у них не будет повода вести себя подобным образом. Это первое. А второе - учитесь контролировать свои чувства, не накручивайте себя. Вы сами выбираете, как реагировать
на ту или иную ситуацию: грузиться, переживать или найти положительные моменты и отнестись ко всему с юмором. Иногда кстати полезно съехать от родителей и пожить отдельно. Во-первых чтоб
научиться нести ответственность за все самой, а не перекладывать на других (это намек на то, что ваше эмоциональное состояние зависит от вас самой больше, чем от влияния кого-бы то ни было),
во-вторых чтоб на деле продемонстрировать родителям свою самостоятельность, и в-третьих чтоб научиться ценить то, чего у вас не будет, когда вы будете жить отдельно, и что имеете сейчас. И нет в
этом никакого предательства, как взрослая самодостаточная единица общества вы вправе жить самостоятельно ( и даже отдельно) при этом оказывая поддержку и внимание близким. Другое дело
действительно ли вы взрослая, потому как иногда проще жить как есть, обвинять во всем других, жаловаться на жизнь и ни в коем случае не брать на себя ответственность за свою жизнь, чувства,
эмоции... Любить - это уметь принимать человека таким, какой он есть, а не пытаться переделать его под себя. Ваши родители - ваша возможность научиться любить безвозмездно и искренно.

Светлана , возраст: 29 / 30.01.2015

Все эти проблемы мне знакомы. Ситуация в моем случае резко поменялась, конда в 17 лет я устроилась на работу и стала сама себя обеспечивать. При этом я училась на отлично и не совершала разных
глупостей, свойственных молодому возрасту. Мои родители увидели меня в совершенно новом качестве - взрослым и серьезным человеком, и постепенно их отношение ко мне совершенно изменилось.

Наташа , возраст: 30 / 04.02.2015

клара, я родитель 23 летнего сына, который считает себя взрослым. он студент, живет со мной и тоже мечтает уйти от опеки. но это только мечты и обиды- дейсвий никаких, взрослых поступков тоже.
твои родители прожили вдвое больше, и опыта у них больше, и желают они тебе только лучшего. так вот твоя задача показать им , что ты взрослая не словами, а поступками. они это увидят сразу и
ваши отношения изменятся. ты умница и на правильном пути. читай все статьи " отношения с родителями". там много всего полезного и нужного. терпения тебе и удачи, взрослей и люби своих родителей.

наталья , возраст: 48 / 13.02.2015

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела