Я привыкла быть лучшей во всем

Напишите свою историю

Всю мою жизнь и самооценку можно описать, как «Ты могла лучше».

Учусь в школе, недавно перевелась в 10 класс. Я привыкла быть лучшей во всем, даже когда это необязательно, и сама мысль о том, что кто-то подумает о моей тупости, меня пугает. Синдром отличника, прекрасно это понимаю, как и понимаю то, что мне уже плевать на знания и качество, я хочу лишь получить высший балл (неважно какой ценой: скатать или написать самостоятельно), чтобы оставаться на вершине. Когда меня вызывают к доске, у меня начинается паника. Не из-за того, что я получу плохую оценку, а потому, что придется стоять перед одноклассниками, не зная правильного ответа. Любой шорох, любое слово и шёпот — сразу складывается ощущение, что говорят о том, какая я тупая. Написала, например, формулу (не без помощи учителя), подставила значения, а простейшие вычисления, которые обычно в голове делают, не смогла. С математикой у меня все в порядке, просто не умею считать в голове. Итог — испорченное, подавленное настроение и паранойя, что все глазеют.

И кстати о «глазеют». Мою внешность нельзя назвать обычной и далеко не в хорошем смысле. Обладательница, скажем так, типичной сибирской: чрезмерно узкие глаза, почти плоское и широкое лицо, недостатки которого я отчаянно стараюсь прятать за макияжем. Ужас, в общем. Жирной и дылдой меня обзывали в начальных классах, докапываясь и до лица. На самом же деле, я не была толстой в типичном представлении этого слова, никогда не весила больше 60 — вот просто крупная и всё. Однажды бывший одноклассник посмотрел на меня и сказал другу, мол, можешь представить, что её кто-нибудь когда-нибудь полюбит? Обсмеяли да забыли, как это обычно бывает, но мне в память это врезалось сильнее всего. Теперь существует определенная фобия, что так и умру в одиночестве. Перестали задирать в классе 8-9, когда я заметно похудела и, разумеется, изменилась внешне (или они просто повзрослели). Но похудение не магия, и чувствовать увереннее я себя не стала, продолжая носить мешковатую одежду, скрывающую определённые изъяны. Комплименты я слышала только от пьяных мужиков и строителей, присвистывавших, улюлюкающих «красавица». Но после этого хотелось только забежать домой и смыть с себя метафорическую грязь. Почти то же самое с парнями в школе, классе, взгляд которых я периодически ловлю. Другие девушки думают, что «если он на меня смотрит, значит, я ему нравлюсь», но я не могу это воспринимать иначе, как случайность или возможность удивиться моей уродливости. Кажется, что каждый раз, когда они в компании смеются, они обсуждают меня, и это медленно, но верно уничтожает. Не было ни разу такого, чтобы я подошла к зеркалу и сказала себе что-то вроде: «Хей, да я ничего». Я откровенно ненавижу каждую клеточку своего тела; ненавижу настолько, что иногда появляется желание разодрать себе лицо в клочья.

Отдельный абзац про друзей. Вообще, у меня их нет. Есть те, с кем я провожу время в школе, но не более того. Я ни с кем не гуляю, не общаюсь тесно, и главное, что мне на это плевать. Всё, о чем я могу думать рядом с другими девочками — это то, какие они красивые, как на них смотрят и какие они беззаботные. «Есть привлекательная внешность — есть всё», — примерно так я представляла себе устройство мира лет с десяти. Одна из них периодически рассказывает мне, как с ней хотят познакомиться нынешние наши одноклассники, как спрашивают её страницу через друзей, стесняясь подойти так. А я что? А я слушаю, улыбаюсь и молчу, осознавая, что такого со мной не происходило и не произойдет с львиной долей вероятности.

В голову забиваются какие-то мелкие моменты, которые, быть может, значения не имеют для других, но я думаю об обратном, и в этом вся проблема. Забывать и забивать, к сожалению, также не способна.
Оцените:

Дарья , возраст: 16 / 27.09.2019

Отклики:

Даша, здравствуйте. Прочитала Ваше письмо и сразу себя вспомнила. Меня зовут Анна. Мне 39 лет. В школе тоже была перфекционисткой и почти ни с кем не дружила, да и не чувствовала в этом потребности. Девочки в 10 и 11 классе хвастались, что гуляют с мальчиками, я тоже завидовала и думала, что я уродина и неудачница. Прошло время. Я увидела спустя годы многих своих бывших одноклассниц. И те, кто гуляли, так и продолжают гулять, вид имеют уже потрепанный и браки уже не первые, да и чувствуют уже они, что они неудачницы. А те девочки, кто поскромнее были живут в добрых и счастливых браках.
У каждого свой характер и своя индивидуальность и красота. Не нужно всех под одну гребенку. Ваша задача сейчас не искать себе друга или подружку со стороны, а найти настоящего любящего друга себе в себе самой и обрести эту любовь внутри себя.
Забудьте на время об остальных, их внешности, мнении, их интересах. Окружающие нас люди меняются, мы можем менять школы, работу, города, а жить нам только со своим телом и характером, которые нужно принять и полюбить. Кто, разве не мы сами, может нас полюбить бескорыстно и с принятием всех недостатков? И, конечно, Бог!
Только в институте у меня пришло такое осознание себя. Очень помогла вера. Я ушла в нее и в познание себя и Бога. В то время было много непонимания окружающих не только моей внешности, но и моей веры. Но это во мне только укрепило и веру, и уверенность в себе.
А сейчас я счастлива и любима. И благодаря тому, что берегла себя от лишних отношений, выгляжу лет на 10 моложе своих бывших одноклассниц.
Даша, в Вас я уверена, что Вы справитесь и полюбите себя! Вы намного мудрее не только своих ровесниц, но и многих моих ровесниц. ))

Анна , возраст: 39 / 30.09.2019

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела