Внутри меня бушуют страсти.

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень и очень нужен совет мудрых людей! мне 20 лет и я человек-хаос! внутри меня бушуют такие страсти неимоверные, что любой психически неадекватный мне еще позавидует.
1. проблема, мешающая мне жить - это моя лень, я из-за нее ничего не могу делать, мне лень работать, хотя мое положение материальное оставляет желать лучшего
2. я накручиваю, раздуваю из мухи слона, тем самым осложняя себе мысли и усложняя жизнь, в целом,
и 3. в результате всего у меня выработалась неуверенность в себе и в своих силах. в следствии этого в свои 20 лет я сформировалась человеком с таким вот набором качеств, плюс еще генетика - мой отец неимоверно ленивый и пессимист, всегда усложняет, а в маму я легкомысленная немного и люблю развлекаться. и делаю вывод из той психолоической картины, я хочу сказать, что я абсолютно не привыкла напрягаться. в детстве все родители делали за меня, исполняли все капризы, но я не получала социального развития, то есть, я не ходила никуда кроме школы, не было никакого развития - я не ходила в дет.сад, на секции, не ездила в лагеря, меня не пускали в санатории, к подружкам, только дом, дом. так соответственно адаптации к обществу никакой. мне очень непросто сейчас в компаниях, из-за низких коммуникативных способностей. так вот со всем этим багажом живу я значит до 16 лет, затем мы переезжаем с семьей вообще в другую страну то есть россию, здесь начинается просто ад в моих мозгах - никого не знаю, и так не особо адаптирована, в итоге сижу дома полгода, не выходя из дома даже выбросить мусор! затем осенью поступаю в колледж, как-то учусь там 3 года, летом 2012 года заканчиваю этот колледж, поступаю по этой же специальности по сокращенной программе в свой вуз на заочное, сейчас студентка 1-ого курса!(только для вышки,Т.К.специальнсоть не нравится, поступила по совету знакомой). проблема в том, что сейчас 20 лет я осознаю что что в системе моего развития упущено, а что конкретно? мне очень непросто адаптироваться в незнакомом месте, к незнакомым людям. я теряюсь порой в компаниях малознакомых, чаще молчу или говорю по-минимуму, иногда действительно не хочу говорить, а чаще просто НЕЧЕГО! все делятся событиями своей жизни, а я то ли не люблю пустую болтовню, да и в моей жизни ничего не происходит ведь я лентяйка)) и сижу дома не работаю, легкомысленная, неумеющая напрягаться! вот так и живу! но да, я красива, очень высокая, большие глаза, красивая фигура, добрая очень, умею слушать, порядочная - за это ценят. и все бы ничего, если бы я была из богатой семьи, но мои родители сейчас не имеют собственной недвижимости, плюс моей сестренке 3 года, мама с ней сидит, не работает, живут на съемной квартире, им очень трудно, я живу вообще в другом городе. мой парень просто опекает меня, полностью содержит меня, кормит, одевает, хочет, чтоб я работала - ему тяжело нас содержать, ведь мы тоже на сьемной квартире и все остальные расходы. он называет меня ребенком, считает что я абсолютно не готова к взрослой жизни! я какая-то не самостоятельная, так как мама в детстве все за меня делала, порой даже одевала меня так мне было лень. сейчас я конечно и одеваюсь сама и все остальное и с людьми могу общаться более менее. но какие-то внутренние демоны все равно поедают меня! И Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ! думаю, что поменять себя в корне я не смогу из-за своей лени, так что, как мне быть, как говорится: «надо смирится с тем,чего не можешь изменить, остается извлекать из этого пользу». только вот каким образом это сделать? на данный момент главным в моей жизни я хочу понять, кто же я, что мне нужно в этой жизнии, что мне собой делать! жить, мучая свои мозги и близких я не могу больше! я очень-очень признательна всем за ответы буду, для меня это очень важно! жизнь решается у меня, можно сказать! спасибо!

Оцените:

научиться жить , возраст: 20 / 10.04.2013

Отклики:

Примите свою лень, своих "внутренних демонов" как дар Божий. Через них, с помощью них, через борьбу с ними, вы можете двигаться к Богу.
Господь не дает непосильных крестов.

"Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко". (Мф. 11:28-30)

Мы немощные люди. Если и будем делать усилие, то все равно скатимся через какое-то время. Но Бог всесилен. "Да, я такая, Господи, и от меня надо еще худшего ожидать, но Ты мне можешь помочь, только уповая на Тебя, я могу хоть как-то выбраться из своей греховной ямы".

Хорошо, что вы ищите ответы. Всё не случайно, то, что с вами происходит, это все-все не случайно. Господь НИКОГДА не отворачивается, Он ждет, стучит, но мы не слышим. И Он любит тебя, ты Ему дорога. И Он хочет, чтобы ты была с Ним. Он умер именно за тебя, чтобы ты могла спастись.
Сходи на исповедь, причастись. Начни читать Евангелие.
Примите свою лень, и тогда вы поймете, что сила в нашей немощи. Мы смиряемся с помощью ее. Вот, мы какие, все такие ленивые, но Господь может нам помочь, и мы должны просить помощи, мы должны уповать на Него. Тогда будет смирение. А это радость, счастье, спокойствие, мир в душе.
Желаю всего наилучшего, желаю быть с Богом.

Анастасия , возраст: 16 / 12.04.2013

Привет, .... даже по имени не могу к тебе обратиться, ну да ладно, дело твое.
Хочешь научиться жить? Прямо вот так в момент? Как-то скоровато. Давай по порядку. Думаю ответ мой получится не кратким.
Кушать себя нехорошо))
Перестань это делать и винить себя во всем, тем более если тебя это беспокоит. Мне знакомо твое чувство что тебя кто-то поедает. Тут просто возьми и расслабься в плане - сними над собой висящий дамоклов меч, не ешь себя. А то можно даже если постоянно себя есть чем-нибудь заболеть, я не шучу. Тем что ты себя ешь, никому лучше не станет, тем более даже как ты говоришь и близких мучаешь от этого. Просто не вини себя. Это не так трудно. Сейчас ты такая какая есть. Молодая красивая девушка.... которая не любит себя. Зачем же ты так?
Тут под любовью к себе я говорю не о том что ты ходишь по магазинам и покупаешь себе все самое крутое, отрываешься на вечеринках, ну я не знаю что там еще может быть.
Я имею в виду то, что ты сейчас есть и ты сейчас видишь себя с какой-то долей недостатков, но есть и достоинства. Я говорю о самоценности, что ты для кого-то близкий человек, что тебя не забывают, что и для кого-то ты можешь быть полезной, и самое главное у тебя вся жизнь впереди и то как ты её проживешь зависит только от тебя. Знаешь как с врачами: они что будут бегать за каждым больным, чтобы его вылечить? Я себе такого не представляю. Наоборот, выздоровление - это забота самого больного, ему это нужно, не врачам. Так же наверно и тебе, аналогично, все у тебя в руках, а не у кого-то.
По поводу мыслей. Сколько раз, везде и всюду повторяют уже чуть ли не все подряд, что надо воздерживаться от дурных мыслей, думать позитивно, например вместо того чтобы постоянно твердить какая я ленивая, просто нужно делать совсем маленькие дела и не забывать хвалить себя, любоваться результатом своего труда. Это пример. А смысл - негативную мысль в голове просто приглушит и вместо нее потихоньку включать антонимичную и сопровождать все это делом. Вроде все просто. Только помаленьку и постоянно, каждый день.
По поводу того что нечего рассказывать в компаниях. Может это просто такой характер? Может тут тоже не стоит винить себя? Вот мне например тоже не хочется говорить о чем-то с теми, кто мне неинтересен и кто меня не ценит. Зачем перед такими распыляться? Тут каждый сам выбирает что, где и сколько говорить.
Поменять себя сразу - это вряд ли, это тебе другую нервную систему пересаживать надо)) Просто если темперамент такой, т. е. такой тип нервной системы, то это можно только корректировать. Количество лени уменьшить, а к работе и труду чуть больше прилагать усилий. Вот было бы если все просто я бы с тобой махнулся: ты мне 400 грамм своей лени, а я тебе 600 грамм своей работоспособности))
Шутки шутками. А вот по поводу смысла дальнейшей жизни, тут каждый крутится как может. Лично на мой взгляд в чем-то одном нет смысла, это как бы сужение диапазона, глядишь и вообще пропадет эта одна ценность жизни, а смысл может быть вот многих вещах, так же как и у человека может быть много интересов, разных сфер от собирания монет до большого спорта, от вышивания крестиком до разработок в области энергетики. Тут вообще вариантов море. От земли до неба. Или кто-то находит свой путь в служении Богу. Даже в семье считается если ты хороший супруг или супруга - то ты тем самым и Богу тоже служишь.
И вот мне кажется еще что каждый из нас должен чему-то учиться творческому чтобы не быть роботом: учеба, работа, дом, ребенок. Как-то так. И учимся жить все-таки мы каждый день.
И еще: работа не должна быть сильно в тягость. Если от нее не получать никого удовольствия, это будет только во вред. Как-то слышал цифру, что более 60% россиян недовольны своей работой, из них более всего юристы, банковские работники. Не знаю как там работается ни тем не другим, но думается мне что пополнять количество этих недовольных не стоит.
Кстати ты можешь даже взять и подумать на досуге: что ты можешь изменить, а что не можешь, какие для этого могут быть способы, какие преграды, каким образом эти преграды можно если не разрушить, то сделать меньше.
Увлечения и что с собой делать - так же, помечтать немного и можно поставить цель эту мечту осуществить, постепенно устраняя преграды на пути к этой мечте.
Это все реально! Удачи!

Константин , возраст: 22 / 21.04.2013

Здравствуй, моя ситуация так похожа на твою. Я росла словно комнатный цветок: оберегали бабушки-дедушки, родители. В подростковом возрасте самостоятельных решений принимать не приходилось, а за провалы нещадно себя корила и корю. Сформировалась я такой неуверенной, пассивной, аж самой противно. Поступила в институт, сложно было влиться в коллектив. Как обычно в элиту не попала. Первое время крутилась я на периферии, а когда начались проблемы со здоровьем, стала изгоем. Моральных сил после всего пережитого в институте не хватило, чтобы устроится на работу. Потом тяжелая депрессия,2 месяца не переступала порога квартиры. Поняла, осталось два варианта: карабкаться либо наложить на себя руки. Стало жаль родителей. Сейчас маленькими шажками заставляю себя жить. Выхожу одна на улицу, иногда пытаюсь составить диалог с заговорившими со мной соседями. Хоть я очень стеснительна и скована и вообще считаю, что не могу поддерживать интересную беседу.
Читаю, все что написала и на совет это вовсе не похоже. Просто знай, ты не одна такая, кто не может в одночасье разобраться в своей жизни. Я решила делать все наперекор своим страхам. Мне очень страшно даже устроится на временную работу. Поскольку прийдется контактировать с людьми, а они из-за моего недуга в основном негативно настроены ко мне. Но я решила, что буду представлять, будто я это не я, а решительная деловая мудрая девушка. Посмотрим, что получится...

Кулька , возраст: 22 / 10.06.2013

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела