Ужасные отношения в семье.

Напишите свою историю

Здравствуйте.
Мне 18 лет, я окончил школу, вот вот буду сдавать ЕГЭ. С детства любил биологию, поэтому уже связал свою жизнь с Медицинской биохимией, находясь в научной команде университета в столице региона. Сам живу в провинциальном городке.
На учебу не жалуюсь, мне нравится то, чем я собираюсь заниматься, в аттестате всего три четверки, остальные пятерки. Много раз был призером олимпиад.
Однако, уже на протяжении лет 3, я чувствую себя ужасно ущемленным. Мой отец ушел от меня в 5 лет. Сейчас я живу с мамой, отчимом и моим братиком от него. Отчим почти не влияет на управление в семье, поэтому тирания мамы ничем не ограничена. Дело в том, что мама и бабушка друг с другом не ладят еще с детства. Мама говорит, что моя бабушка загубила ей жизнь, не заботилась, пила, позорила ее. Бабушка же говорит, что никогда не пила, а работала по две смены в магазине до обморочного состояния. И этот конфликт влияет на меня с самого детства. Поэтому часто я становлюсь участником, а то и виновником ссоры, если, например, похвалю бабушкины пирожки. Фраза от мамы: "уходи из дома к своей бабке" звучит чуть ли не каждый месяц. И это просто ужасно.
Я, еще будучи маленьким, пообещал себе, что у меня никогда не будет такой девушки, такой жены, которая так будет обращаться с детьми.
Еще хуже, что все мы живем в однокомнатной квартире. Я ненавижу смотреть телевизор, пытаюсь готовиться к ЕГЭ, но тут и братик с мультиками и игрушками, и мама, постоянно напряженная и готовая сорваться. Стоит попросить братика выключить телевизор, как слышишь от матери: "вали к бабке, там тебе ничего не будет мешать". Я бы и рад, но интернет есть только у мамы в доме, а готовлюсь я именно на компьютере по досрочным вариантам.
Да и если я переберусь к бабушке, то буду свидетелем ее разговора самой с собой о ее жизни, не заботящейся о ней дочери, и станет плакать.
Говорить со сторонами я пытался лет с 10, каждый день рождения мечтал о том, чтобы мама стала добрее, либо бабушка и мама помирились. Но увы...
Наверно, поэтому любая поездка в университет, академию (я заочно учусь в Малой академии морской биологии) или даже просто поход в школу я считаю спасительным событием. Для меня мой дом совсем не родной. Хотя нет, он мне родной, пока в нем никого нет. Или если там только братик. С ним у меня хорошие отношения. Ему 7 лет, в этом году он пойдет в школу, из которой я выпустился.
В школе я не нашел друзей. Школа обычная, не престижная, так как финансовое состояние семьи несколько ниже среднего. Все люди там, на мой счет, дурные. И учителя, хоть я и не в праве судить их, не импонируют мне. Я очень благодарен учителю по биологии и истории/обществу. Это действительно интересные люди, преданные своему делу. Хоть я и выбрал естественное направление, но уроки обществознания мне были очень интересны.

Что ж, выше я, наверно, писал как-то отрывисто. Подытожу сказанное.
Я не могу жить в своем городе, хочу уехать от своих "друзей", школы, родителей, девушки. Уехать в другой город, начать самостоятельную жизнь. Я год назад считал месяцы до этих дней. Осталось 3 месяца. Я готов работать и в баре, и в магазине, и в научной команде. Готов сам зарабатывать, сам строить свою жизнь. И я хочу, чтобы моя жизнь была спокойна. И чтобы я не слышал от мамы: "все, тебе 18, пи*дуй работать, я тебя уже не обязана по закону содержать, да ты не нужен никому, тебя в армию заберут" и так далее...
Я тоже не подарок. Но все из-за такого отношения. Я делал много первых шагов: дарил цветы и подарки на все праздники маме, мирился. Но ничего не работает. Сейчас я даже не хочу ни с кем общаться. Я отрешен от семьи. И для меня это единственный выход. Наверно.

Спасибо, что прочитали мою историю, буду рад советам.
Оцените:

Влад , возраст: 18 / 26.05.2014

Отклики:

Влад! Подытожим.Сейчас главное учёба,тебе более,что Вы нашли свое признание.Это залог хорошей интересной работы,следовательно дохода,статуса и т.д. В дальнейшем база для Вашей семьи: жены и детей.Следовательно,все должно быть с учётом этого.Т.е.варианты сбежать в др.город,работать в баре,впасть в ступор и депрессию и т.д. не подходят.Может сами или отчим убедит маму,что с образованием Вы заработаете больше,а учась,курса со 2 найдете приработок.Братишку любите,отчима судя по всему тоже,любите бабушку, и маму ,но имеет место конфликт. Конфликт не должен помешать ни учебе,ни отношениям с семьей,включая братика,бабушку и отчима.Мама возможно с горяча говорит,срывается,но Вы должны осознавать,что даже очень молодой мужчина уже мужчина,учитесь быть снисходительным,сильным,великодушным.То,что Вы пытались наладить отношения,дарили цветы и т.д. замечательно,многие взрослые мужики не могут этого,в конфликтах только себя жалеют. То, что нет эффекта,не значит, что надо сдаваться. Важно не только то,как реагирует мама,важно как взрослеете и крепнете духом Вы. Скорее всего, мамины слова отражают не ее мысли или призыв к действию,а ее негативные эмоции,и не к Вам,а вообще следствие ее недовольства,которое она срывает на Вас. Начните молиться о маме,усердно.Сходите в храм,поисповедуйтесь,посоветуйтесь с батюшкой.В Евангелие сказано: блаженны миротворцы...,так что попытки примирить маму и бабушку дело очень благое,может без Вас они еще хуже бы ссорились. Воспринимайте мамину ругань как ее болезнь,немощь; вспоминайте и учитесь ценить светлые моменты.Посмотрите мамины детские и школьные фотки, она была девочкой мечтала о счастье,и, своему несчастлива.Сын,образованный,сильный,надежный может стать маминой отрадой,может не сейчас,на острие конфликта,а спустя несколько лет.Так что трудитесь.

Марфа , возраст: довольно) / 28.05.2014

Влад, Добрый вечер. Сочувствую что ты в такой ситуации оказался. Уверена что в будущем все измениться, но мы то живем здесь и сейчас! Поэтому, ищи возможности и отделяйся от своих и мамы и бабушки. К сожалению, у них сложные отношения, плюс комплексы психологические у обеих . Но ты не виноват в этом. Не бери на себя ответственность за жизнь мамы и бабушки. Прости их, они во многом несчастные женщины, но изменить это могут только они и никто другой.
Ты же успокойся, удачи на экзаменах. На этой неделе- первый обязательный;)

Любаша , возраст: 35 / 28.05.2014

Привет, Влад!
Самое важное, что хочется сказать - пожалуйста сам останься добрым и хорошим человеком, не при каких обстоятельствах не становись хуже, не опускай руки, не повторяй, тяжёлую судьбу своих близких, т.к от этого будет плохо тебе самому, а потом и окружающим (и родным) не будет никакой пользы.
Это очень тяжело, то что ты написал. Но ты единственный человек, который может быть может остановить этот конфликт.
У меня была тоже ситуация похожая. Конфликтовал отец с его мамой - моей бабушкой. Но по другому - он всё делал для неё, но там со стороны бабушки было отношение очень тяжёлое к отцу, как можно сказать к неродному совсем человеку, а его это тоже обижало очень и ругались и он про неё всякие нехорошие вещи говорил (выговаривался, но это тоже не очень помогает), и хотя он всегда ей помогал, но я понял, что конфликт идёт с двух сторон, а не только от бабушки. Пока отец сильно злится, плохо про неё всегда думает, это сильно поддерживает её отношение. И я тоже пытался исправить эту ситуацию долго, осторожно разговаривал с обоими, при случае, выражал своё мнение, ради пользы. Поддерживал всё хорошее так сказать и аккуратно спорил с неправильным.
Такие конфликты лечатся долго, моего отца и бабушки - уже практически полностью зажил, у них уже хорошие отношения. И моя заслуга в этом тоже есть, а если бы не было, я бы сейчас об этом жалел.
Не опускай руки так быстро. Всё может меняться, но не бесплатно, возможно тебе придётся взять на себя их конфликт, вникать в их проблемы, терпеть оскорбления, пропускать мимо ушей много чего - брать на себя их проблеммы, трудно но можно научиться, привыкнуть, если ты перестанешь унывать из-за плохих слов, которые ты иногда слышишь от мамы, т.е. они не будут тебя ранить, не потому что тебе пофиг, а потому что ты всё равно любишь своих близких (и маму и бабушку), смирился, а эти слова не считаешь концом света и принципиально пропускаешь всё подобное мимо ушей, не считаешь смыслом жизни чтобы из-за этого на всю жизнь садиться в засаду на родных людей. У твоей мамы конфликт с её мамой а у тебя может начаться конфликт с твоей, это было бы не очень здорово, и не сильно бы отличалось, причины другие но по сути будет то же самое.
Если ты сможешь брать на себя часть их проблемм, то им станет полегче и чем больше сможешь брать на себя тем быстрее это будет рассасываться, если и сможешь всё равно хорошо к ним относиться, правильно как-то по доброму подсказывать своей маме и бабушке какие-то полезные для них вещи, которые их бы примирили, то будет очень хорошо. Конечно мама пока со своей мамой в таких плохих отношениях, у неё на душе тоже всё плохо и она не сможет быть доброй. Понемногу может меняться ситуация. Но если ты будешь слишком бояться разных слов, то и точно помочь не чем не сможешь.
Сможешь ли ты быть счастлив, если уедешь устраивать /только/ свою и оставишь здесь всех доживать их неудавшуюся жизнь, я не знаю. Это в любом случае ляжет грузом потом станет сожалением. Ты можешь уехать, т.к. крест на себе ставить в 18 лет - это тоже не правильно, возможно это даже поможет изменить что-то в отношениях, заставит скучать кого-нибудь, но никогда не оставляй своих близких думай о них, вспоминай, звони, оставь все контакты и пытайся им всё равно помогать чем возможно. Конечно их жизнь это их жизнь, они сами её живут, может ты и не сможешь ничего изменить, но если не сделаешь то что от тебя зависит, то у тебя останутся сожаления (т.к. твоё счастье всё равно зависит от родных и сильно), а иначе может быть всё изменится.
У нас с женой были проблемы в отношениях с её родителями. Родители тоже нас сильно гнобили, а мама (не отец) пыталась в добавок сначала не дать нам пожениться, потом разлучить, интригами (довольно не простыми), так что я об этом узнал только через 2 года после свадьбы. И в общем-то уже не возможно было жить в одном доме, поэтому мы переехали на съёмную квартиру, но ситуация не наладилась, немного легче конечно стало, пришлось переезжать в мой родной город, т.к. жена была из другого. Но даже уезжая от них я никогда не думал о том чтобы сбежать от всего этого, думал о том как это отразится на отношениях и на тот момент уже хорошо видел, что это поможет, были большие надежды, что уехав мы решим эту проблему. Потом уехали. Мама жены с дочерью связь поддерживала, вернее моя жена с ней, мама принципиально не звонила никогда, а во время разговоров почти каждый раз жене высказывала много неприятного про неё и про меня. мне тогда было 23-24 года, но отношения всё время с того момента шли на улучшение, мы (это я планировал ещё и до того как мы переехали) регулярно приезжали к ним в гости не смотря на их и в особенности мамы отношения (для меня, считается, тёщи), я всегда без разговоров отпускал жену с ребёнком к ним и сам отвозил и сам помогал в этом, мы вместе переваривали, забывали всё неприятное что она говорила, насколько мог всегда старался гасить этот конфликт. я тогда тоже был мягко говоря не подарок, мой характер и эмоции и заносило иногда, но намерения у меня всегда были хорошие, вот сейчас когда мне уже 34 года у нас уже хорошие отношения, и с отцом жены и с мамой и бабушкой и с.. со всеми, как видишь, не быстро, но того стоит. И ты не опускай никогда руки. Думай всегда - это временный конфликт, и делай всегда всё чтобы это изменить при каждом подвернувшимся случае, аккуратно, чтобы было всё на пользу.
Рад что у тебя с маленьким братиком хорошие отношения. Будь сильным..
Всего тебе хорошего! От всей души желаю, чтобы в твоей семье начало всё налаживаться, мама и бабушка помирились.

Сергей , возраст: 34 / 29.05.2014

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела