у меня серьёзные проблемы с общением и с учёбой

Напишите свою историю

Всем добрый день! Мне 20 лет (через месяц будет 21), и у меня серьёзные проблемы с общением и с учёбой (добавлю, что уже обращался сюда ранее - но тогда были проблемы немного другого плана).

Начну с того, что с 12-ти лет я стал достаточно замкнутым человеком - после того, как уехал в другую страну мой единственный друг, одноклассник. С другими одноклассниками отношения не сложились, ни в какие кружки я не ходил, во дворе также ни с кем не гулял (отчасти из-за гиперопеки отца) - и меня с малых лет затянула интернет-зависимость, а именно от одного сайта, где люди отвечают на вопросы друг друга.

Помню, что в 13-14 лет, в самый переходный возраст, очень грешил неадекватным и агрессивным поведением на этом сайте, всё свободное от школы время - удивляюсь, как при этом не скатился с учёбы на "отлично" (с 12-ти лет я, кстати, был отличником, типичным "ботаником" - но с двойной жизнью!). Единственный светлый момент в моей жизни - это 1,5 года с 14,5 до 16 лет, когда я особо не "зависал" на сайте, а усердно учился, многого достигал в олимпиадах и т.п., много общался с одним парнем из параллели (таким же отличником), более-менее с другими ребятами с класса и параллели (которые меня достаточно зауважали в те годы), с учителями. В общем, из "звезды" (в негативном смысле) того сайта я стал "звездой" (в позитивном смысле) школы. Но так продолжалось недолго.

Летом перед 10-м классом, когда исполнилось 16 лет, я почему-то решил, что менее успешен, чем мои ровесники (которые в гораздо более младших классах выигрывают эти олимпиады), и что мне уже поздно достигать дальше успехов. И от этого (да и безделья в целом) тем летом снова залез на тот сайт, где стал и жаловаться на жизнь в вопросах, и неадекватно (но уже, конечно, посдержаннее, чем в 13-14) вести себя в ответах. Дальше - хуже. Осенью впервые в жизни полюбил девушку. Это была моя новая одноклассница - девушка достаточно замкнутая и несчастная (из неблагополучной семьи, плохо училась, много болела и т.д.). Я загорелся желанием ей помочь - но вылилось это в серьёзный конфликт с другими одноклассниками (я решил якобы "заступиться" за неё от них по надуманному мною поводу, чтобы привлечь внимание). Из-за этого конфликта, а также из-за того, что мне было трудно вынести проблемы той девушки, появились большое нежелание ходить в школу, желание уйти на надомное обучение (против которого были против родители), проблемы с учёбой и самореализацией вообще (всё время занял мыслями о той девушке и активным обсуждением своей ситуации на злополучном сайте, "звездой" и посмешищем которого я снова стал). Закончилась же история летом после 10-го класса (т.е. в мои 17 лет) тем, что девушка та узнала о моих похождениях и её обсуждениях на том сайте (а к тому времени я уже дошёл до того, что обещал там людям сделать что-нибудь плохое с ней из-за того, что та особо не хочет со мной общаться), рассталась со мной (она после 10-го класса ушла в колледж, так что наши пути разошлись). Я сразу перешёл на другую одноклассницу, которая тоже со временем стала меньше со мной общаться и в конце объявила, что не считает меня подходящим другом для себя. Всё это в итоге вылилось в мои оскорбления в адрес этих девушек в чате класса в ВК, которые возмутили одноклассников и даже ребят из параллели. Примерно в те же дни родители, узнав всё, лишили меня интернета - тем летом я остался полностью один, наедине с родителями, и впал в серьёзнейшую депрессию. Правда, осенью интернет мне вернули.

Так, в одиночестве (ибо со всеми в школе перессорился) и в вечном зависании на сайте (естественно, не без конфликтов там) прошёл мой 11-й класс. О саморазвитии и о будущем вообще в тот год не думал - слишком уж сломало меня происходившее в 10-м классе. Единственное, просто регулярно делал уроки (надо сказать, что, несмотря на все те события, учителя всё равно продолжали ставить мне пятёрки - поэтому даже 11 классов окончил с отличием), при этом возмущаясь против тех, кто общему образованию в старших классах предпочитает подготовку к ЕГЭ и к ВУЗу. И лишь ближе к концу школы я серьёзно переосмыслил всё прошедшее за последние два года, понял, как же я не ценил свою благополучную и безбедную жизнь и своих любящих родителей, как же бездарно проводил своё время (не готовя себя к достойной взрослой жизни), как же нехорошо поступал с этими девочками и с одноклассниками - и т.п. И тогда, весной 2019 года, мне очень захотелось вернуться в лето 2017-го - когда я и решил для себя, что "недостаточно успешен". Но было поздно - впереди маячила взрослая жизнь...

Вышел я в неё, как и ожидалось, весьма недостойно - и в ВУЗ пошёл первый попавшийся, хоть и очень престижный (просто потому, что это "такой-то Государственный Университет"), и поступил туда только на платное (хотя баллы ЕГЭ набрал неплохие - 269/300), и остался жить с родителями, и не устроился на работу. Хотя, если бы не моё поведение в старших классах, то мог бы выбрать себе даже ВУЗ с государственным обеспечением, мог бы уже в 18 лет оторваться от родителей. Весь 1-й курс я старался учиться (первую сессию даже сдал на все "5" и без долгов), держался, но внутри меня постоянно подтачивали мысли о собственных упущениях и о том, что никаких перспектив в общем-то и нет. По этой же причине так и не завёл себе товарищей в ВУЗе - хотя, казалось бы, в ВУЗах люди всегда заводят настоящих товарищей по интересам. Потом - пандемия и домашнее обучение, под одной крышей с родителями, заметившими мои негативные изменения и негативно их воспринявшими. Это ушатало ещё больше. И как только началось лето (с уже привычными для этого времени года депрессиями), я оказался на больничной койке...

И тогда, в 19 лет, начались моё общение с психиатрами и лечение таблетками, от которого зависим до сих пор. Начался 2-й курс (в который ушёл уже с долгами и тройками за летнюю сессию) - удержался я на нём всего 2 месяца. Потом снова больница, а за ней - академотпуск по здоровью. Период с февраля по август 2021-го года, после уже третьего лечения, я провёл в полном безделье (хоть и пытался поначалу устроиться на работу) и почему-то не тяготившем меня одиночестве - просто с нетерпением ждал возобновления учёбы и надеялся, что с этого момента жизнь начнётся с чистого листа. Те 7 месяцев, на мой взгляд, развратили меня окончательно (хотя добавлю, что, будучи студентом, на злополучном сайте уже сидел меньше (а во время академа, что удивительно, не заходил туда вообще!), да и общался там гораздо сдержаннее, без конфликтов и с уважением к окружающим).

Дальше мне уже 20 лет, и я снова на 2-м курсе ВУЗа. С первых же дней стал не выдерживать университетскую нагрузку, с первых же дней из-за этого начались серьёзнейшие конфликты с отцом (мама к тому времени уже стала жить отдельно от нас), и с первых же дней я снова не завёл себе товарищей. И тогда зависимость от благополучного сайта на почве стрессов поглотила меня уже всецело... К концу декабря я даже сказал отцу про неё, отдал ему смартфон и стал ходить (и хожу до сих пор) с кнопочным телефоном. Я и поначалу обещал ему никуда не заходить с ноутбука - но продержался лишь 2 недели. Зимнюю сессию, правда, я всё же закрыл - хоть и с тремя пересдачами. Но когда весной этого года я её всё же закрыл, мозг стал совсем не выдерживать умственной деятельности - и начались у меня откровенные прогулы. Закончилось всё тем, что в апреле я с разрешения сжалившегося отца снова взял академотпуск, пообещав во время него уже не бездельничать, а готовиться к переводным экзаменам в другой ВУЗ (да, я к осени буду переводиться (снова на 2-й курс), а самой осенью сдавать 5-6 переводных экзаменов). Но даже АО не пошёл на пользу - после всего пережитого с сентября 2021-го по март 2022-го, после всех неудачных попыток замотивировать себя на учёбу в этот период, к учёбе пошло полное отторжение (могу позаниматься максимум 3-4 часа в день - и то только на воздухе, без интернета). И, так как очень тревожусь за будущее, снова постоянно сидел на своём сайте, пытаясь найти там с людьми решение своих проблем (но так и не нашёл).

Наконец, позавчера даже всегда поддерживающая меня мама, снова услышав об издевательствах в свой адрес на сайте, настоятельно рекомендовала прекратить эти переписки. И я внял её совету - третий день не пишу там ни слова. Вместо этого, опять же по маминому совету, я хочу перейти на переписки в "личке" - даже в тот же день познакомился на том сайте с одной хорошей девушкой, сейчас весьма активно переписываемся. Но проблема в том, что у меня пока нет смартфона (вернут его только осенью), чтобы регулярно переписываться с ней и (надеюсь) с кем-то ещё, чтобы назначать встречи в реале с этими людьми - поэтому я порой просто привязан к дому и к интернету там. Сам отец выступает против любых знакомств и любого общения в интернете, поэтому смартфон точно не отдаст. Он рекомендовал мне устраиваться на работу для социализации - но боюсь, что так у меня с моими темпами не останется времени на подготовку к этим экзаменам и вообще мотивацию себя на учёбу. Плюс в таком состоянии сложновато взять и устроиться на первую в жизни работу. Плюс ещё с воинской обязанностью проблемы - из-за второго академа грозят либо служба, либо учёт в ПНД из-за моей непризывной псих. болезни. Вот теперь приходится ещё и скрываться от военкомата.

Одним словом, теоретически я вижу для себя в будущем успешно сданные переводные экзамены и вообще успешную учёбу в новом ВУЗе. Но боюсь, что не выдержу период до этого времени, этого одиночества - в том числе велика вероятность, что отец меня попросту заставит работать.

В общем, спасибо всем, кто осилил такой текст! Надеюсь, вместе придём к какому-то решению.
Оцените:

Илья , возраст: 20 / 13.06.2022

Отклики:

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела