Терзаю себя мыслями о совершенных ошибках.

Напишите свою историю

Здравствуйте! Терзаю себя мыслями об совершенных ошибках. Мне почти 18. Однако школу окончила в 17. Год готовилась к поступлению в вуз за рубежом (Азия). Поступила (почти точно). 4 года в Пекине. Конечно же, я интересовались перспективами и трудоустройством. И все на тот момент было так замечательно... А теперь как будто розовые очки упали. Профессия неплохая, но в этом плане всегда предпочтут китайца (преподаватель). Очень меня подстегивала к учебе за границей совместное проживание с родителями в одной комнате (стыдно даже друзьям признаться, в таком возрасте). Но это очень крупный город в России. Цены на жилье ВЫСОКИЕ. У родителей денег нет, понимаю. Вот, я и учила язык, чтобы переехать (хотя бы на время бакалавриата). Чем ближе к заветному времени, тем больше сомневаюсь. Экология отвратительная, сам язык не знаю в какой сфере применять. Не понимаю, зачем я все это делала? Сказать, что я не хочу ехать - это ужас (много денег потрачено и времени). С мамой на эту тему разговаривали. Она меня поддерживает в любом решении (даже если я все брошу). Но мне просто совесть не позволяет этого сделать. В итоге, есть, конечно, шанс - поехать, год отучиться (подтянуть язык), а потом вернуться (в общем, если что, можно сказать, что плохо со здоровьем там становится или учеба не даст ничего). Уже сомневаюсь, что мне там вообще понравится... Решила - ехать, а там уж посмотреть (может, не так все и плохо и бесперспективно). Вернуться всегда смогу (стыдно будет, без ВО, всем уже растрепала..(), но все же лучше, чем мучить себя тем, что поначалу приносило удовольствие, а работу потом не найти.

Иногда возникает мысль о самоубийстве. Нет, конечно же, я ничего с собой не сделаю. Слишком люблю маму, чтобы заставить ее пережить меня (безумно благодарна ей за то, что она вытащила и себя и, как следствие, меня, из того маленького городишки, в котором я жила десять лет с момента рождения, и перевезла меня во вторую столицу РФ). Но порой так хочется, чтобы мучения закончились (по жизни - оптимист и всегда пыталась вдохновлять остальных). Однако самой себя невероятно сложно вдохновить. Понимаю, что несмотря на то, что в школе все мне рисовали красивое будущее, я это будущее увижу не скоро. Еще, я на протяжении жизни несколько раз могла умереть: при рождении (спасла меня врач..) и еще пару раз. Кто-то маме сказал (цыганка что ли), что я родилась под счастливой звездой (куда эта звезда подевалась-то?). Всегда считала себя везучей, но лет в 16 все стало меняться (а кое-что даже раньше, после переезда к новому мужу матери, - я поняла, что необходимо приспосабливаться, и очень "размякла"), словно исчерпало себя мое везение (уже в 11 классе поняла, что мне ничего не нравится, стала крутиться в интернете (16 тысяч за полгода - маловато будет, чтобы себя обеспечивать). Порой читаю гороскопы (хоть, где-то хорошее пишут).
В судьбу и верю, и не верю. Например, родственница мамы (без ВО) с мужем переехали в страну с очень высоким уровнем жизни (живут в СВОЕМ двухэтажном доме в ипотеку, но каждый год еще на море ездят). Завидую? Нет, я рада, что у них все так сложилось, но в то же время понимаю, что такой поворот - это что-то из 1/1000000. Надеяться стоит только на себя (а у меня и выбора, как такового нет).

Замуж не хочу (хотя это неплохой способ поправления ситуаций для девушек). Мама родила меня в 21, через 8 лет развелись с отцом. Отца не уважаю (не за что) и почти не общаюсь (он живет в другой стране). Не хочу себе подобной судьбы, порой упрекала маму за то, почему она не нашла мне отца получше, но с другой стороны... Получилось, как получилось. Очень сомневаюсь в своем вкусе (на парней), не ищу перспективных, мне люди нравятся не поэтому.. Если честно, боюсь выйти за такого же, как мой отец (он не алкоголик и не убийца, нет, он просто тряпка... который ничего не ценил, а потом потерял все).

Временами читаю о богатых людях, покончивших с собой. И понимаю, что деньги, - это действительно не главное. Но в то же время без них НЕВОЗМОЖНО. Искренне не понимаю, почему люди с очень обеспеченными родителями не смогли жить... Ведь, вроде, все дано, а они убились.

Не знаю, что я надеюсь прочитать в вашем ответе, однако благодарна за то, что вы прочитали. А то накипело.
Оцените:

Карина , возраст: 17 / 28.04.2018

Отклики:

Карина, не спешите пока выходить замуж. Вы очень молодая, встретите вы еще в будущем человека, который полюбит вас и которого полюбите вы. А самоубийство-это грех. И знаете, сколько бывает неудачных способов самоубийства. И человек остается инвалидом на всю оставшуюся жизнь. Раскрасьте свою жизнь в яркие краски. Делайте то, что принесет вам радость.

Мулан , возраст: 26 / 04.05.2018

Здравствуйте, Карина! Не бойтесь,раз готовились, поступайте в Азию. С чего вы решили, что нет перспективы? Вы это сами придумали себе, так как жизни не видели. Если вы по диплому преподаватель, это не значит, что кроме преподавания вы себя нигде не найдете. Очень много людей работают не по специальности. Однако само наличие высшего образования важно.
После 4 курса, когда получила диплом, меня тоже настигло разочарование. Ходила искала работу. Во многих местах говорили "если что позвоним", было грустно. А потом я нашла работу).
Так что, Карина, не всё так плохо. Не грустите, не отчаивайтесь,уважайте,цените себя и свои достижения. Замуж не торопитесь. Желаю вам счастья!

Sveta , возраст: 29 / 06.05.2018

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела