Смогу ли привыкнуть к жениху.

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне сейчас очень важен ваш совет. Дело в том, что мне предстоит сделать правильный выбор. Недавно, а точнее зимой я
обручилась с парнем, с которым не была хорошо знакома, но при этом он уже третий год говорил, что любит (в соц. сетях). Мы
встретились с ним, хороший, воспитанный, родителям понравился сразу, и они начали меня уговаривать. На то и пошло, я согласилась.
После этого он уехал за границу. Мы каждый день общаемся, но с каждым днем я все придумываю разные причины, чтобы как больше не
разговаривать. Он очень хорошо ко мне относится, никогда не ругает, любит. Но меня все раздражает, не могу привыкнуть. Я даже боюсь
представить нашу совместную жизнь.

А вторая сторона - мой лучший друг. Я его знаю уже восемь лет. Он всегда был для меня самым близким другом, но вот уже четыре года
он, не переставая ходит за мной. В течения стольких лет, я всегда отказывала ему, потому что не хотела потерять его как друга, и плюс
я думала только об учёбе. Я знала всегда что, так как он никто не полюбить меня и из-за этого я его боялась. Он как сумасшедший был
готов ради меня на все, и сейчас. Но после моего обручения со временем мне стало не хватать его, каждый раз, когда я общаюсь со своим
женихом, я постоянно сравниваю его с моим другом, и каждый раз мой друг кажется лучше. Я никогда не знала, что я так привязалась к
нему. Когда я встречаю его на улице, только лишь после одного его взгляда у меня примерно час сердце не может прийти в себя, в голове
бардак, и руки постоянно трясутся. Это любовь???

У нас такие обычаи, что не очень хорошо разрывать помолвки. И я боюсь, что родителям это не понравится. Но я не могу больше так. Что
мне делать? Может я смогу привыкнуть к жениху? Или объяснить ему все? Как думаете, у меня к отношению своему другу чистая любовь или
мимолётные отношения, я никогда не любила и поэтому никак не могу справиться и понять свои чувства.

Оцените:

Мая , возраст: 21 / 04.08.2015

Отклики:

Привет, Мая!

Мая, семейная жизнь достаточно сложная штука, конфликты и недопонимания неизбежны. Но любовь (на соседнем ресурсе realove.ru есть хорошее разъяснение этого термина), которая изначально соединила
два сердца позволяет все эти трудности преодолеть. Если же ее нет и не было, все становится очень сложно и, я бы сказал, грустно и мрачно. Есть такой жизненный совет "Жениться (выходить замуж)
нужно тогда, когда уверен, что не может жить без этого человека".
По-моему, у тебя до подобных отношений очень и очень далеко. Поэтому, мой совет - не совершать ошибки, в результате которой боль будет причинена не только тебе, но и молодому человеку (мужу),
его родителям. Поэтому аккуратно подбери нужные слова и в максимально деликатной форме, что вы немного поспешили и что тебе нужно еще время, чтобы принять столь важное решение. И будь готова,
что убеждения могут начаться с новой силой, поэтому заранее для себя прими строгое решение и его придерживайся.

И совет на будущее, не принимать важных решений поспешно, особенно под давлением других людей. советую, когда все успокоится, прочитать книгу Чалдини "Психология влияния", читается очень легко,
много примеров, и в жизни точно пригодится.

Александр , возраст: 30 / 04.08.2015

Дорогая Мая, судя по особенностям описания вашей ситуации, я прихожу к выводу, что всё, что Вам кажется проблемой, на самом деле только следствие другой проблемы, более глубокой и более
важной, с точки зрения влияния на предшествующую и последующую жизнь, чем то, с чем Вы сейчас столкнулись.

Эта глубинная проблема заключается в том, что Вы не знаете, чего действительно хотите, не знаете своего места в семье, социуме, мире. Вы пассивно плывете по течению жизни, вашему положению и
направлению задают внешние обстоятельства, решения и мнения других людей, пусть даже близких. Почему я делаю такой вывод? Всё очень просто. Если бы было иначе, то:

- Во-первых, Вы бы не стали искать и заводить отношения посредством социальных сетей. Помимо моих личных наблюдений за среднестатистическим пользователем социальных сетей, есть множество
статей о психологическом портрете человека, который ищет вторую половину в интернете. Как правило, это люди застенчивые, часто закомплексованные, интроверты. Есть другая категория, но Вы
вряд ли в нее подпадаете, поскольку факты и стиль Вашего изложения дают понять, что Вы девушка благопристойная.

- Во-вторых, Вы бы не стали идти на поводу у родителей и обручаться с малознакомым человеком, с которым Вы 3 года общались только по интернету. Говорил, что любит (по интернету), родителям
понравился и они стали уговаривать Вас, и поэтому Вы сделали вывод: надо обручаться и выходить замуж. Так что ли? Вы в своих повседневных делах тоже руководствуетесь чужими мнениями,
сладкими комплиментами, отношением других людей к Вам? Это называется конформизм. Где Ваша собственная голова, мысли, чувства, стремления, амбиции, желания, планы? Возникает ассоциация с
безвольным барашком, которого ведут на заклание...

- В-третьих, Вы бы не стали после 8 лет дружбы с парнем, которому "всегда отказывали", вдруг под нависшей над Вами будущей свадьбой, подчеркиваю, с малознакомым человеком, испытывать какие-
то "странные" чувства, сопровождаемые учащенным сердцебиением, скомканностью мыслей и тремором. Человек, который знает, чего хочет от себя, близких людей и от жизни, или, по крайней мере,
обладающий более-менее внятными представлениями о своих вкусах, интересах, предпочтениях, видением желаемых отношений, не будет вдруг испытывать любовь к человеку, которому отказывали по
таким причинам, как "не хотела потерять его как друга, и плюс, я думала только об учебе". Не обманывайте себя и нас! Это настолько банальные отговорки, что уже стали притчей во языцех.
Покопайтесь в себе и Вы найдете истинные причины, почему не хотели встречаться с другом. Вы упомянули, что Ваш друг готов буквально на всё ради Вас. Мне кажется, в этом разгадка Вашего
смятения и нежелания быть с ним. В психике человека (особенно женщины) заложена реакция отторжения к человеку, который готов поступиться всем и исполнять любую прихоть первого. Таких
"жертвенников" со стороны мужчин в народе называют подкаблучниками, тряпками, рохлями. Большинство женщин необоснованно, подсознательно желают мужчин с волевым, сильным характером, которые
знают себе цену и имеют чувство собственного достоинства, которые могут постоять за любимую женщину, и когда необходимо могут быть нежными, ласковыми, щедрыми. Но никогда, повторю, никогда
женщина не полюбит по-настоящему мужчину, который "проиграл" женщине в силе характера, "прогнулся" под нее, которым с его же позволения она может руководить. Нарушается баланс, гармония в
отношениях между мужчиной и женщиной, заложенная в нас природой, и в конечном итоге это приводит к разрыву отношений. Мужчина же, в свою очередь, подсознательно ищет женщину скромную,
целомудренную, умную, с которой есть о чем поговорить на разные темы.
Ваша же неожиданная реакция на друга, на мой взгляд, продиктована Вашей новоявленной ситуацией с женихом. Вы как будто оказались в тисках, между двух стен, одна из которых железная (ваш
жених), а другая — мягкая, плюшевая (ваш друг). Вы хотите умчаться от этой железной стены, которая на Вас надвигается с неумолимым напором, и рефлекторно вжимаетесь в мягкую стену,
представляющуюся Вам спасительным островком. Чем больше напирает на Вас железная стена, тем сильнее Вы вдавливаетесь в мягкую (вдруг откуда-то просыпается симпатия, и всякие сопутствующие
соматические реакции), и пока она еще не стала такой же упругой, как железная, Вы держитесь за нее всеми силами. В этом образе тиски — как раз та самая Ваша пассивность, непонимание, чего Вы
хотите от жизни, неопытность. Вы сами туда угодили. Но не отчаивайтесь, есть выход. Он сбоку. В зазоре между этими двумя стенами. Просто выскочите из этих тисков и Вас не будут раздавливать!
И посмотрите на ситуацию со стороны, и Вы увидите, что это был один маленький сюжет, довольно легко решаемый, чем Вам казалось раньше. Вы поймете, что жизнь полна вариантов, полна многих
путей.

Что касается родителей, ваших обычаев, разговора с женихом, привыкания к нему и вообще, что же Вам делать. Вы боитесь не только того, что родители Вас не поймут, Вы боитесь окончательно
признать, что Вам жених не мил, Вы не хотите всю оставшуюся жизнь провести с человеком, которого не любите! Сначала признайте это! Вы — личность, имеющая чувства и желания. Будьте с собой
честны. Как только Вы это сделаете, Вы обретете бесстрашие, будете спокойны за свои поступки в последующей жизни, потому что уже будете исходить, в первую очередь, из своих взглядов и
чувств, а не чужих.
Признали? Хорошо. Следующий шаг — общение с родителями. Не как провинившийся шкодник с грозными небожителями, а как любящая и любимая дочь с любящими и любимыми родителями. Объясните им
спокойно, что поспешили с решением, что оно было продиктовано Вашей неопытностью, а главное, слепой верой в мнение и уговоры родителей. Скажите, что Вы осознали свою ошибку общения и поиска
второй половины через интернет, что 3 года общения с женихом по сети не давало реального представления о нем, как о человеке, как о мужчине, которого Вы бы хотели видеть рядом всю жизнь, а
общение с ним вживую в течение этого недолгого времени заронило в Вас семя сомнения. Вы стали с каждым днем все больше чувствовать, что он не Ваш человек. Не придумывайте что-то лишнее, не
надо врать, но и рассказывать всю правду не стоит — про Вашего друга, например, и Ваши к нему новые "чувства", это только усложнит ситуацию. Родители подумают, что он во всем виноват, и
хочет испортить Вашу жизнь и Ваше "счастливое" будущее в браке. Поэтому будьте предельно взвешены в своих словах и думайте, что говорите! Скажите им, что Вы их очень любите и понимаете, что
наносите тем самым им рану. Но, поверьте мне, она сразу же заживет, как только Вы честно признаетесь в том, что совершили ошибку, что не решались рассказать им об этом из-за страха
невыполнения этих обычаев, заверите маму и папу, что будете впредь лучше слушать себя, тем самым не поставите в неловкое положение своих родителей. Они Вас простят, я уверен, и ради счастья
собственной дочери смогут перебороть в себе приверженность обычаям, тем более, если из-за этих обычаев может пострадать их "нерадивая", но такая любимая дочь!
Следующий шаг (если, а я надеюсь, что так оно и будет, родители Вас поймут и поддержат) — это сказать Вашему жениху о Вашем нежелании быть вместе. Тут Вы уже сами подумайте, что и как
сказать. Помните только, что он тоже человек, у него были планы, свои мечты, что одно неловкое слово в Вашей исповеди может нанести ему глубокую рану. Но говорите то, что Вы чувствуете.
Прошу, не говорите таких банальностей, вроде "дело не в тебе, дело во мне" и прочее. Будьте искренни. Тем самым Вы нанесете меньший вред ему и будете честны сами с собой.

Что касается Вашего друга, то после разговора с родителями, беседы с женихом и отменой помолвки, проведите некоторое время одна, отбросьте всякие мысли — просто насладитесь тем, что с Вашей
души свалился камень. Желательно съездить на дачу (если есть), заняться физическим трудом или помочь малоимущим или людям в беде. В миг из Вашей головы улетучатся всякие лишние мысли. И
после этого, как почувствуете облегчение, снова начните общение с другом и посмотрите, какие чувства Вы испытываете теперь. Мои наблюдения наталкивают на мысль, что Вы снова будете его
воспринимать просто как друга. Но лучше, конечно, доверять себе и своим чувствам.

Напоследок, хочу попросить Вас не шибко обижаться на меня, если Вас заденет мое предположение о Вашей неопытности и пассивности по жизни. Если в этом есть доля истины, то прислушайтесь к
моим советам. Начните чувствовать свое сердце, читать свои мысли и желания, взращивайте их, трансформируйте. Начните больше гулять на улице, посещать интересные места, например, если Вы как-
то связаны с религией и она Вам в какой-либо мере близка, то совершите поездки на святые места. Записывайтесь в разные кружки по интересами, ходите на лекции разных ученых, артистов,
посещайте выставки и музеи. Начните увлекаться чем-то новым, новым хобби. И будьте открыты людям, слушайте, что и как они говорят, каковы их взгляды на мир, созвучны ли они Вашим. Читайте
больше литературы, делайте упор на книги по саморазвитию (только не таким, как "Как стать богаче/Секреты мировых звезд/Советы от стерв и т.д.) — ищите действительно духовные книги. Ставьте
цели и достигайте их, не цели Ваших родителей/друзей/знакомых по отношению к Вам, а истинно Ваши собственные. Вы заметите потом вдруг, как вокруг Вас образовалось много интересных людей, и,
уверяю Вас, там Вы и найдете свою половину.

Еще скажу одну вещь, ставшую так непопулярной и высмеивающейся в наше время. Мне было невероятно приятно прочитать, что Вы в свои 21 год сохранили целомудрие. Многие в наше время смеются над
такими людьми, даже доходят до издевательств и оскорблений. Это очень сильно влияет на психику человека, делает его изгоем. Знайте, что сейчас это редкость и именно у таких, как Вы, должно
быть чувство собственного достоинства по этому поводу, а не у этих лающих блудников, уже с 12-13 лет утопающих в похоти.

Храните свое целомудрие для одного единственного.

Я уверен, у Вас все сложится хорошо! Успехов, и никогда не падайте духом!

Иван , возраст: 26 / 04.08.2015

Я очень благодарна вам за вашу помощь, она мне невероятно помогает. Вы все написали правильно и я не чувствую ни капли обиды.

Сегодня я все рассказала родителям и объяснила жениху. Естественно, ему пока трудно принять все это. Но я была в ужасе от слов отца. Он был совершенно против расторжения помолвки. Отец хотел
объяснить мне, что жизнь далеко не сказка, и никто в жизни не находит идеальную половинку. Я сказала, что у меня нет никаких чувств, что я устала себя уговаривать на все, и что я не счастлива.
Но он не понял меня. Он только спрашивал, что не то в моем женихе. Как мне объяснить, свои мысли, не понимаю...

Maya , возраст: 21 / 06.08.2015

Мая, я не знаю тонкостей ваших обычаев, взаимоотношений в семьях, между родственниками, но, как мне кажется, в подобных случаях, когда слово отца имеет непререкаемый авторитет в семье (даже
при его объективной и чисто с человеческой точки зрения ошибочности), тем более когда даже присутствует некая глухота к мольбам дочери, нужно:

1. Не сдаваться, не отходить от своего желания разорвать помолвку.

2. Попробовать попросить жениха сказать Вашим родителям, что он тоже решил разорвать помолвку, и так будет лучше Вам обоим и родителям тоже. В большинстве случаев, к сожалению, мужчина в
авторитарных семьях не слушает женщину, а тем более дочь. Поэтому, есть вероятность, что Ваш отец прислушается к жениху. Но это довольно щепетильное дело. Жених может не пойти на такое из-за
обиды. Но может быть и такое, что они в разговоре между собой договорятся о чем-то своем, что будет совсем не в Вашу пользу... Хорошо взвесьте все за и против, прежде чем решаться на это. И
если решитесь, то присутствуйте при их разговоре. Если есть вероятность, что Вас выставят за дверь, и они будут общаться наедине, то попытайтесь до разговора положить незаметно диктофон в той
комнате, где они будут общаться. На всякий случай, для Вашего спокойствия.

3. Если вариант с женихом Вам кажется неудачным вариантом, то стоит подумать, кто может повлиять на решение и мнение отца — может быть, родственники, бывшие сослуживцы, сотрудники по работе
или духовник. Если найдете таких людей, и, самое главное, если Вы их хорошо знаете лично (а они — Вас) и они добрые, честные и справедливые люди (что очень важно в этом деле!), то расскажите
им свою ситуацию и попросите повлиять на отца. Иначе Ваша жизнь и Ваше счастье будут загублены, так и не начавшись, из-за закостенелости отца и его неспособности прислушиваться к мольбам своей
дочери.

Да, жизнь не сказка, но это не значит, что надо прожить всю жизнь с опущенным лицом и в несчастье из-за чисто механического соблюдения "обычаев" или из страха, что же подумают другие люди о
решении разорвать помолвку. Меня поражают родители, которые пытаются держать своих детей в "ежовых рукавицах" и не давать им совершать свои поступки в жизни. А если дети совершили ошибку, то
необходимо их простить, а не сыпать соль на рану и приговаривать к пожизненной семейной "каторге", потому что "жизнь не сказка". Задача родителей: воспитать ребенка, дать ему образование
исходя из его интересов и увлечений, а потом помогать ему советом и добрым словом, а не пытаться сделать из него куклу на веревочках. Бывает, родители воспитывают детей, желая чтобы они стали
теми, кем не получилось стать им самим. Это самое страшное.

Мая, снова скажу, не падайте духом, Вы хорошая девушка и заслуживаете лучшей доли, чем всю жизнь жить как будто в тюрьме.

Сейчас Вам надо применить всю свою смекалку — как можно поспособствовать изменению решения отца.

Иван , возраст: 26 / 10.08.2015

Здравствуйте Иван!

Это моё письмо именно вам, потому что только вы поддержали меня все это время, давали мне правдивые советы, когда я так нуждалась в нем. Я очень боялась, и не могла кому рассказать. Благодаря
вашим советам, я держалась за своё, иначе давно сломалась бы. Я это знаю точно, потому что у меня такой характер, как бы того не хотела, я не могу быть эгоисткой, всегда думаю о чувствах других.
Я все сделала как вы написали, попробовала все. Благодарна Господу, отец понял мои чувства и принял все. Я безмерно рада, что все закончилось, и я очень счастлива!

Иногда те, которых совсем не знаем, никогда не встречали, порой понимают нас лучше тех, кто жил всю жизнь вместе с нами. И поддерживают как самый родной человек. Спасибо, что есть такие, как вы!

Всего вам самого наилучшего, пусть всегда Бог будет с вами. Может я когда нибудь вас встречу, а может и нет. Но вы вписались в мою память как самый лучший друг, которого я никогда не встречала.
Всего всем доброго!

Мая , возраст: 21 / 22.08.2015

Дорогая Мая!

Я несказанно счастлив, что у Вас всё разрешилось! "Претерпевший же до конца да спасется" — это про Вас! В нашей жизни самое главное никогда не терять надежду, продолжать верить и сохранять свою
любовь ко всем людям.

Спасибо Вам за такие теплые слова и пожелания!

Вам же я желаю, чтобы Ваша жизнь была насыщенной, увлекательной, интересной, деятельной, полной любви и счастья. Она только начинается, всё в Ваших руках; и да хранит Вас Бог!

Как некое добавочное назидание cкажу еще вот что: Вам необходимо скорректировать отношения с Вашими родителями. Я недавно прочитал книгу, которую составили по материалам с этого сайта — "Как
улучшить отношения с родителями", — и главная идея сводится к тому, что если мы не будем восстанавливать, культивировать, развивать и улучшать отношения с родителями, то в дальнейшем наша
собственная жизнь будет неполноценна, будут проявляться ошибки, которые не были улажены ранее, а время уже может пройти для их исправления. Если есть возможность, купите эту ценную и крайне
полезную книгу!

Счастья и успехов во всем, Мая!

Иван , возраст: 26 / 24.08.2015

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела