Сложности в отношениях с родителями.

Напишите свою историю

Всем привет.
Я Аня, в сентябре будет 20 лет.
Такая история с родителями: в детстве обнаружили, что я глухая, с 3 лет ношу слуховой аппарат. Мама очень много сил вложила в меня: занималась со мной, ходила по больницам, к логопеду,
дополнительно сама работала над моей речью, благодаря родителям я смогла общаться со всеми людьми, пойти в обычную школу.
На протяжении всех 11 классов были хорошие оценки, репутация была тихой, спокойной и послушной девочки.
Все эти годы у меня с мамой были очень доверительные отношения, я доверяла ей, мама была мне как близкая подруга, а она больше всех доверяла мне, рассказала даже первой мне о своём
любовнике (тогда об этом не знала даже её мать, её сестра и мать смеялись над ней, когда она делилась ими своей проблемой с мужем (моим папой) в сексуальном плане), я же восприняла её
спокойно, не осуждала совсем (и мыслей не было), советовала даже развестись - выход всегда есть. Мама же считала, что выхода нет у неё. (разговор о любовнике был в мои 17 лет) Но суть не
в этом. Это я к тому, что я всегда желала ей только добра и любила.
Есть одна загвоздка. С самого детства мне больше нравились девочки. В 13 лет только влюбилась в свою одноклассницу, мама это заметила, что она мне нравится, но может надеялась, что всё
это временно или подростковое (не знаю). Тогда же сильно нравилась группа Tokio Hotel, что (как я узнала гораздо позже, когда уже не слушала их) заставило родителей подозревать насчёт
моей ориентации. Затем в 15 я влюбилась платонически в свою учительницу (ничего физически я к ней не испытывала, только получала большую радость от её уроков и присутствия, даже стала
отличницей по этому предмету).
Так сложилось, что из-за этой темы с учительницей я стала знакомиться с девочками (как я, с темой с учительницей) по интернету. Я чувствовала, что в живую не могу никому об этом
рассказать, родителям в том числе, потому что параллельно в другом классе одна девочка влюбилась в мою классную руководительницу. Вся школа об этом знала, и все над ней смеялись.
Так я случайно в интернете познакомилась с девочкой со своего города. Неожиданно так сложилось, что мы с ней какое-то время встречались, благодаря ей я узнала, что и девушки тоже могут
встречаться.
Спустя некоторое время мы с ней перестали общаться. Но я вела смс переписку с девочкой из другого города. Дружба, и ничего больше. Она рассказывала мне о своей учительнице.
В один прекрасный день мама прочла втихаря от меня смс, пока я была в душе. Она начала говорить, что если я действительно такая, то я ей больше не дочь, давала мне пощёчины, посылала
на**й и рыдала при этом. Я же всё это время была спокойна, никак не реагировала, можно сказать, отвечала, что я нормальная, что это всё несерьёзно, что собираюсь выйти замуж и родить
детей. Папа тоже посылал, сказал, что убьёт, если с мамой что-то случится. На следующий день с утра та же история, посылали оба одновременно очень зло. У меня никаких эмоций совсем не
было. Может шок. Отобрали и телефон у меня тогда, не с кем поделиться было. Но вечером того же дня мама поверила мне, что я нормальная, потому что я всё время спокойная была. Так и
помирились, и больше этой темы не касались.
Прошло три года, спокойные отношения, поступила на бюджет в универ по льготе. 18 лет.
Сидение в универе мне претило. Первый курс я иногда прогуливала учёбу, потому что совсем не нравилось сидеть там, ленилась (не было интереса). Признаю, тут можно сказать, что я виновата.
Родители ругались словесно, когда узнавали, но помогали закончить сессию. Без денег тогда закончила.
В конце учебного года посмотрела фильм "Земляне", после него перестала есть мясо. Родители заметили. Стали принуждать меня есть его насильно, под мои же рыдания. Так и стала есть.
Прошло лето, начался второй курс. В начале учебного года я прочла книгу Ошо "Любовь. Свобода. Одиночество.". После неё стала задумываться о своей жизни, переосмысливать её. Депрессия
была. В универ не ходила - настолько мне претило. Полдня в четырёх стенах, много скучных лекций и семинаров, хотя были и интересные. И многие сидят тупо ради корочки.
В декабре я призналась родителям, что не ходила в универ, что хочу взять академ. Ещё перед самым своим признанием слёзы сами полились, попросила спокойно воспринять.
Такой реакции с их стороны я не ожидала. Они накинулись на меня оба очень агрессивно, били так, что кровь сильно и долго текла из носа, я рыдала, когда падала, пинали меня. Я всё время
тупо сидела, рыдала, никак не реагировала, молчала. Я не могу отвечать на вопросы, когда меня бьют и при этом говорят мне, какая я тварь, сука, что ненавидят меня, что убьют. Сказали,
что против академа и чтобы так доучивалась.
Мама была в отпуске тогда какое-то время, потом неделю разбирала со мной один предмет.
У меня в то время было очень депрессивное состояние, я сильно перенервничала и сильно похудела (и это не только потому, что перестала есть мясо). Конечно, это нервотрёпки отрицательно
сказались на моей внешности. Плюс к тому же родители начали говорить мне о том, какая я уродка, что не люблю себя. Морально мне становилось ещё хуже.
Родители спихивали всё на то, что я не ем мясо, они боялись, что я уже стала анорексичкой, и в один день снова стали орать на меня, папа сказал, что принудит меня есть мясо насильно.
На следующий день я собрала вещи, купила билет в другой город и ушла из дома. Но родители нашли меня потом на жд вокзале, так и помирились. Больше насильно они меня не принуждали.
Сессию я закрыла.
Но словесные унижения так и посыпались дальше. Добавилось сюда ещё со стороны мамы то, что я такая уродка, "ни жопы ни сисек", никому такая не нужна, ни один мужчина не посмотрит на
меня, что ему надо за что-то взяться, пышную.
Надо добавить, что у меня есть девушка, она из другого города, я была у неё три раза. Знакома с её семьёй. Обе семьи не знают про наши отношения, но обе семьи такие гомофобские, что и её
побьют, если узнают, и меня. (И тут были угрозы со стороны мамы, что убьёт, если узнает, что есть что-то такое).
Мама говорит, что очень сильно разочаровалась во мне, что желает мне таких же детей, чтобы я на себе это всё испытала.
Насчёт учёбы - контролируют меня, установили даже родительский контроль на телефон, чтобы узнавать моё местонахождение. И говорят, что учусь я для них, а не для себя, что пока я живу с
ними и она обеспечивают, кормят и одевают меня, я должна делать так, как они скажут.
У меня отобрали сберкнижку (на которую начисляют пенсию по инвалидности), чтобы не тратила деньги, даже паспорт один раз отобрали, чтобы не могла никуда уйти. Но я потом настояла, что не
имеют права отбирать мой документ - вернули.
Один раз не выпускали из дома по другой причине (что не делаю уроки прямо сейчас), пару раз мама била тупо, когда была злая и моё поведение её не устраивало. Я никогда не оскорбляла её
словесно. Могла только молчать (что её очень сильно бесит и она может начать бить).
При этом надо сказать, что между самими родителями никакой любви нет, что они больше как соседи, спят в разных комнатах, общаются хоть и более менее, но иногда срутся между собой,
особенно из-за денег. Ещё когда я сбежала в первый раз, мама сама сказала мне при папе, что если я уйду, им вместе делать нечего, что им только разводиться. Она говорила, что живёт она
только для меня. Хотя так не должно быть.
Я понимаю, если человек родил ребёнка - он автоматически обязан и должен заботиться о ребёнке до его совершеннолетия. Ребёнок же не просил, чтобы его родили, он любит родителей, потому
что хочет, а не потому, что должен. Всё строится на хороших отношениях.
Мои же говорят, что я обязана учиться для них, что это моя обязанность перед ними, так как они содержат меня.
Я собираюсь уйти из дома на следующей неделе, оставив им записку. Я не собираюсь у них сидеть на шее и жить с ними не хочу. Я смогу себя содержать и работать. С этим всё нормально. Такое
будет мне только на пользу - я стану самостоятельной, перестану жить с родителями в страхе. Я знаю, они не те люди, кому я могу доверять и с кем я могу быть собой. Хотя я им благодарна
за всё, что они сделали для меня.
Скажи я им прямо о своём желании уйти - побьют, отберут документы. Это точно.
Я спокойно могу уйти, рада только этому, переживаю только из-за того, как родители воспримут мой уход. Я хочу, чтобы родители жили дальше себе спокойно, чтобы не переживали. Боюсь, что
мама сделает что-то с собой, но и остаться не могу. Она так и будет меня пилить.
Спасибо большое каждому, кто прочёл такое количество букв и отозвался. Это очень важно для меня.
Желаю вам любви и процветания.
Оцените:

Аня , возраст: 19 / 28.05.2015

Отклики:

Анечка! Очень важно в системе каких ценностных координат живет человек. Все,о чем Вы пишете,относится к сфере эмоций,чувств,тела. И Вам самой очевидно,что то,как Вы живете,неправильно,приносит
страдание. Реакция родителей это акт их бессилия,непонимания,но если бы у Вас самой в душе было ясно,светло,спокойно и радостно,совсем иначе бы все. Те фильмы и книги на которые Вы ссылаетесь не
принесли Вам счастья. Они заманчивы,поэтичны,но они не сделали Вас счастливой. Похвально,что Вы размышляете.ищете,Вы активно ищете выход. Совет: не уходите из дома.Прежде,чем Вы обзаведетесь
жильем и трудоустроитесь можете попасть в беду. Всему свое время. Сходите на исповедь,начните жить церковно. Прочтите,например,Не святые святые' арх.Тихона Шевкунова. На данном сайте очень много
статей хороших,читайте. И не отчаивайтесь.Когда совесть чиста,душа ясна и весела,в сердце любовь и милосердие,вот тогда и половая сфера занимает должное место.

Марфа , возраст: 35 / 03.06.2015

Непонятно о какой любви может идти речь, когда родители себе позволяют такое: "Они накинулись на меня оба очень агрессивно, били так, что кровь сильно и долго текла из носа, я рыдала, когда
падала, пинали меня".
Я поражаюсь вашему терпению и мужеству.
Я уверен, что у вас все наладится и еще будет счастливая семья. От себя могу только пожелать вам настоящей любви и добра.

Саша , возраст: х / 05.06.2015

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела