Серьезно ли он настроен.

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите пожалуйста, я совсем запуталась!
Я живу с родителями. Встречаюсь с парнем 11 мес (он на 6 лет старше меня). Он был женат, и был ребенок. Но так получилось, что у нас вспыхнули сильные чувства, и он развелся. Потом говорил, что очень жалел, что женился.( Родители этого не знают)
Мне 19 лет и родители отпускают гулять до 23.00! Мой молодой человек хочет, чтоб мы жили вместе. Я тоже этого хочу. У родителей другая песня: жить вместе с поданным заявлением в ЗАГС. У них старые понятия на счет отношений (т.к. мама выходила замуж девочкой и не жила до свадьбы). Они говорят, что в любом случае хотят видеть его и поговорить (они с ним знакомы, но не так близко), чтобы понять, насколько серьезно он настроен, ответственен ли он, его приблизительные планы на будущее. Я в принципе с родителями согласна. А иначе никак. Не могу же я просто сбежать! К тому же я учусь в универе и они платят за учебу.
Мой парень совсем недавно был не против поговорить с моими родителями. Даже недавно согласился встретить с ними в Новый год и поговорить. Но у нас иногда происходят ссоры по мелочам. Как и в этот раз…И он говорит, что больше так не может и предлагает либо что-то менять, либо расходиться. Я его конечно понимаю, он мужчина и хочет серьезных отношений, но я против родителей идти не очень хочу. В таком настроении он сказал, что ни с кем разговаривать не собирается. Я не знаю что делать! Может подождать, пока он остынет и согласится? А если нет, что тогда? Это мои первые долгие серьезные отношения с планами на будущее. Я впервые в такой ситуации! Помогите пожалуйста!

Оцените:

Виктория , возраст: 19 / 16.11.2012

Отклики:

Виктория, он просто хочет того же, чего хотят все мужчины, вот и предлагает жить вместе. Фактически вынуждает Вас. Если бы он хотел серьезных отношений, он бы так не торопился, да и поверьте, мужчина, который только что развелся, хочет совсем другого. Пусть познакомится с родителями и вы спокойно с ними все решите. А мама права, гражданский брак ни к чему хорошему не приведет, только к тому, что Вы уже сильно привяжетесь и не сможете так просто расстаться. Захочет ли он жениться после неудачного брака - это большой вопрос. А еще вопрос в том, сможете ли Вы его доверять, зная, как у вас начинались отношения. Лучше всего подождать и решать все спокойно. В спешке и страсти ничего хорошего не получается, Вы можете просто испортить себе жизнь. Приглядитесь к нему, как следует, узнайте его планы, намерения, взгляды на жизнь. Удачи!

Елена , возраст: 28 / 17.11.2012

Уважаемая,Виктория,если у вашего молодого человека серьезные чувства,то он подождет,а если нет,то не жалейте,вы замечательная дочь,дорожите мнением родителей так и должно быть!Я в ваши годы думала совсем иначе и горя в моей жизни было много,говорю вам это от всего сердца,чтобы не совершали глупостей,потом будете жалеть. Мудрости,вам и терпения!

Ксения , возраст: 39 лет / 17.11.2012

Виктория! Скажу банальную вещь, которую и ты сама отлично знаешь - на чужом несчастье своего счастья не построишь. Он бросил женщину со СВОИМ ребенком. Значит и тебя бросит тоже. Тем более, он уже готов, раз говорил о расставании. Для себя он наверняка отговорки и оправдания придумал, чтобы совесть за развод не мучала...
Вика, это так серьезно... правда. Ну как ребенок будет расти без отца? Да и бывшей его жене тоже приятного мало... Вика, забудь про себя ради своего же счастья. Я имею в виду, убеди его вернуться к жене и уйди от него... Я не занудствую, не читаю нравоучения... Сама столько слез пролила, что человек, который мне нравится женат... Я просто запретила себе с ним общаться. Чужая семья - это святое, и я не имею права туда вторгаться.
Вика, понимаешь, жизнь - это бумеранг. Из-за тебя кого-то бросили, потом тебя бросят. Делай добро, оно вернется. Просто хотя бы постарайся убедить его вернуться в семью... А дальше их дело.
почитай на сайте realove про отношения с женатым мужчиной. Очень многое объясняется и становится на свои места...
Давай, зайка, пока еще не поздно, исправляй, или хотя бы не порть то что есть...
Нет у этих отношений хорошего будущего...

Тетка , возраст: много / 17.11.2012

Привет,Вика! Ты правильно делаешь, что не идешь против родителей. У твоих родителей не старые понятия, а самые ПРАВИЛЬНЫЕ понятия. Если парень не зовет замуж, а только в постель, от серьезных разговоров отказывается - это негодяй. Лучше сразу порвать с ним отношения.

Света , возраст: 24 / 17.11.2012

Никаких он серьезных отношений не хочет, только подыскивает повод, чтобы не говорить с Вашими родителями. Он не хочет ответственности. Если честно,как мне кажется, от просто хочет секса и обустроенного Вами быта. Если бы отношение было серьезным с его стороны, подали бы заявление в ЗАГС. А то, что из-за Вас он бросил свою семью? Вас не коробит этот факт? Он не дорожил своей семьей и не дорожит Вами. Не ведитесь на уговоры и на гражданский брак. Он делает лишь так, как ему удобно. Это мое видение Вашей ситуации.

katana , возраст: 28 / 17.11.2012

Вика, самое главное для Вас сейчас - не наделать глупостей.
Поймите, пожалуйста, что любящий человек - тот, с которыми возможны серьезные отношения с планами на будущее - не ведет себя как маленький ребенок и не давит на любимого.
Скорее всего, он не собирается ни с кем разговаривать потому что ему особо нечего сказать. И серьезных отношений на самом деле он не хочет. Понимаете, это для Вас - жить вместе с ним - серьезно, а для мужчины это, в первую очередь - удобно.
Предложения "либо что-то менять - читай, жить с ним вместе - либо расходиться" - неужели вы думаете, что это продиктовано чувствами к вам? Ему просто нужно найти кого-то для определенных целей, а тягомотина с выяснением планов на будущее и серьезности его намерений порядком поднадоела. Как Вы думаете, какое совместное будущее Вас ожидает?

Потом. Вы написали, что у него БЫЛ ребенок. Почему БЫЛ? Что с ним случилось? Я думаю, ребенок жив-здоров. Но папе не нужен. Однако для настоящих мужчин БЫВШИХ детей не бывает. Если ему не нужен этот его ребенок, почему Вы думаете, что ему будут нужны другие дети, те, которых родите ему Вы?

Ваши родители очень правильно настроены. И вы молодец, что не собираетесь сбегать и с ними согласны. Поэтому взгляните на ситуацию более трезво, Вы ведь уже взрослая.

Ольга , возраст: 26 / 18.11.2012

Здраствуйте. Мой вам совет, бросайте его, это ненадёжный мужчина- он развёлся со своей женой и бросил своего ребёнка.

РОберт , возраст: 21 / 18.11.2012

Знаешь, не знаю глубоко твоей ситуации, но могу дать один простой совет: скажи ему всё как есть, начистоту, во всех подробностях: Что ты его сильно любишь, и в то же время не можешь быть самостоятельной только вместе с ним, и поэтому зависишь от родителей. Если он действительно тебя сильно любит, он должен понять тебя.
Объясни ему свою ситуацию. И скажи, что хочешь чтобы он поговорил с твоими родителями... Ну вот не знаю, если бы мне любимая девушка сказала, чтобы я поговорил с её родителями. Если бы для меня она была бы действительно любимой, я бы согласился. Думаю что и он тоже должен.
Ну.. а дальше как у вас сложится предвидеть не могу. Напоследок скажу, что если парень не хочет женится, то скорее всего он ещё "не нагулялся" (ну понятно в каком смысле) - это я тебе как.. особь мужского пола говорю.

Галл , возраст: 16 / 18.11.2012

Ребенок и сейчас есть. Они иногда видятся. Но к бывшей он не вернется. Он мне говорил и просто исключает это. И я с ним полностью согласна. К прошлому не возвращаются. И на месте бывшей какого это? Простить предательство?! Пусть даже ради семьи - это не вариант! Я считаю, что сделано - то сделано. Нужно жить дальше. И да, так вот получилось! Я раньше иногда жалела, меня мучила совесть, правильно ли я поступила...Но теперь не жалею. Он любит меня и хочет от меня детей. Да, я конечно боюсь той же участи...но что поделаешь? Я очень сильно люблю его. И его тоже понимаю...целый год он видит меня по 3-4 часа на буднях и выходных. А т.к. он был женат, и знает, как хорошо с любимой женщиной, когда она всегда рядом и засыпает рядом с тобой,он хочет того же и со мной. И я не вижу ничего плохого в гражданском браке. Я тоже хочу этого. И теперь у нас все хорошо, и надеюсь он не передумает поговорить с родителями. А там думаю, можно договориться о каком-либо сроке. Пожить вместе 1-3 мес, и заявление подавать. Думаю, родителей это устроит и они будут спокойны за меня.

Жениться он не против, он мне говорил, что сделал бы предложение, но еще не время. Настроен он серьезно, видит меня в будущем, как и я его.

Я думаю, это его выбор. Захотел бы, давно вернулся бы к жене. Но он ее не любит. Жалеет о браке, что поторопился. В начале отношений я неоднократно металась в сомнениях, говорила ему что не стоит рушить семью...Но он решил так, значит он хотел этого. Хотел рядом видеть меня, а не ее.

Виктория , возраст: 19 / 19.11.2012

Вика, ты же сама все понимаешь. Осознаешь, что ты можешь оказаться в подобной ситуации как и его бывшая... Я не
вправе тебе что-то навязывать... Но знаешь, я читала в одной книге, что правильно принятое решение приносит
абсолютное спокойствие и не влечет за собой новых проблем. А мне кажется, что у тебя неуверенность по поводу этой
затеи... Мне в глаза бросилось, что он говорит, что от тебя детей хочет, хотя своего оставил...Уж не знаю, конечно
подробностей, может он конечно, и алименты платит, и в воспитании участвует... Может он и бывшей говорил те же
слова? Просто велика вероятность, что и ты ему надоешь. Люди могут меняться... но как то он быстро переключился с
одной на другую.
Я думаю, если бы все было в этом деле гладко, ты бы не спрашивала советов, а радовалась, что нашла того, кого
любишь... А так... Не знаю, насколько верны эти слова, у одного психолога читала "...все наши эмоции имеют под собой
основание". Я думаю, что твои сомнения имеют очень (!) серьезные основания.
Если страшно принимать решение, не торопись. Если он тебя прям правда любит, то будет ждать. А так - если не
переедешь - давай досвидания" как то на глубокие чувства не похоже.
Посмотри, сама сомневаешься, и на сайте положительно вроде никто не ответил. Это уже о чем то говорит...
Надеюсь, ты не наделаешь глупостей! Ну не верю я, что с ним что-то хорошее получиться может. Да и кого угодно
спроси...

Тетка , возраст: много / 19.11.2012

Вика, решать, конечно, Вам. Никто Вас не отговорит, если вы сами себе в голову вбили, что "он хороший, настроен
серьезно, но вот сейчас почему-то говорит, что делать предложение "не время"..."
Хорошо подумайте. Проговорите с ним все моменты относительно вашего будущего.
Развелся-то он не сам по себе. До того как вас встретил, худо-бедно, а в семье жил. Ну а кризисы в семейной жизни
бывают у всех. У всех!!! И у вас будут. В один прекрасный день можете услышать: "Ты меня из семьи увела, такая
рассякая"... И так бывает.

Ольга , возраст: 26 / 21.11.2012

Виктория, здравствуйте.

Вам здесь уже привели много очень сильных аргументов в пользу того, что такие отношения хороших перспектив не
имеют, что их нужно прекращать.
К сожалению, Вы сейчас находитесь под сильным влиянием чувств, эмоций, поэтому доводы разума до Вас донести
будет сложно. Мне кажется, что только если Вы сможете воспринять чужой опыт, хотя бы отчасти пропустить через
себя то, что испытали другие люди в ситуациях, похожих на Вашу, - только тогда у Вас будет шанс серьёзно
задуматься и принять правильное решение. Постарайтесь посмотреть со стороны на людей, имевших схожий опыт.

О каком опыте я сейчас говорю?

1) Итак, Вы встречались с женатым человеком, и он во многом из-за Вас оставил семью. Было ли знакомство с Вами
поводом или причиной к его разводу, сказать не могу, однако поддержу предыдущих отвечавших в том, что оставить
жену с ребёнком – тяжёлый грех. Таких грехов нужно ВСЕМИ СИЛАМИ избегать, и всеми силами избегать соучастия в
подобных делах. Это – общий принцип, деталей Вашей ситуации я не знаю, поэтому обвинять не имею права.
Посмотрите, пожалуйста, истории девушек в этом разделе:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik/na-chuzhon-neschastii-schastia-ne-postroish.htm
Пусть Вас не смущает название раздела, т.к. я говорю в основном о трёх конкретных историях: «На чужом несчастье
своего счастья не построишь», «Принц» как источник депрессии», «Ему не нужна ни я, ни мой ребенок!». Это случаи,
когда женатые мужчины под воздействием новых знакомств разводились, и что из этого получилось. Обратите внимание
на то, как все эти истории начинались – все девушки говорят, что начиналось всё очень хорошо (для них) и они
даже подумать не могли, что их избранники окажутся впоследствии… В общем, почитайте. Таких историй много. Такой
опыт неплохо подытожила героиня ещё одной похожей истории:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik/kak-trudno-ne-ostupitsia.htm
здесь я обращаю Ваше внимание главным образом на вторую часть её рассказа (можете начинать чтение прямо с
середины).
Это – взгляд на то, что Вас, скорее всего, ожидает, если Вы пойдёте вопреки мнению родителей и вопреки тому, что
Вам тут рассказали.
2) Вы пишите:
«Ребенок и сейчас есть. Они иногда видятся. Но к бывшей он не вернется… Я считаю, что сделано – то сделано.
Нужно жить дальше. И да, так вот получилось! Я раньше иногда жалела, меня мучила совесть, правильно ли я
поступила... Но теперь не жалею».
Вы не жалеете просто потому, что мало знаете. А совесть свою сумели заглушить формулами типа «Что сделано – то
сделано», только потому, что, наверное, даже близко не испытывали той тяжести и боли, которые сопровождают
подобный разрыв. Посмотрите, пожалуйста, раздел:
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=28&sid=7c81bc5fc825f5453cd7d36b245d87cb
Пусть и здесь Вас не смущает название раздела, т.к. там много историй, когда оставляют и жён, и сожительниц с
детьми. Это так, в дополнение к тому, как может быть охарактеризован его поступок, и какая может ожидать участь
Вас.
3) Вы пишете:
«Да, я конечно боюсь той же участи...но что поделаешь? Я очень сильно люблю его»
В этом самое главное. Что значит «очень сильно люблю»? Ранее Вы писали по-другому: «вспыхнули очень сильные
чувства». Понимаете, любовь на самом деле – это не чувство, или, во всяком случае, далеко не только чувство. В
конце концов, чувства могут завести в такие бездны и пропасти, что… Человеку и даны разум и воля, чтобы свои
чувства контролировать. Про любовь хорошо написано здесь:
https://www.realisti.ru/main/love?id=499
Статья небольшая, но очень важная.
А на вопрос «что поделать?» ответ есть, и он прост: можно заставить себя не любить! Можно. Про это – здесь:
https://www.realove.ru/main/izmena?id=160
Очень кратко и доходчиво. И с примерами из жизни, похожими на Ваш.
4) Вы писали:
«И я не вижу ничего плохого в гражданском браке. Я тоже хочу этого… А там думаю, можно договориться о каком-либо
сроке. Пожить вместе 1-3 мес., и заявление подавать».
Виктория, Вы должны знать, что ничего хорошего в т.н. гражданском браке, а, проще говоря, в сожительстве, нет.
Ваше право с этим не соглашаться, но про это написано уже очень много, и это тоже нужно просто знать. А как
поступать – решать Вам. Посмотрите, ещё, пожалуйста, этот материал:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo?id=302
Написано профессиональным психологом. Хотя на сайте realove.ru в том разделе все материалы очень содержательны.
Заставляет задуматься.
Одно из Ваших соображений, по которым Вы не видите для себя ничего плохого в гражданском браке с этим человеком
– предполагаемая Вами непродолжительность такого… совместного существования.
Думаю, что это большая иллюзия. У меня достаточно широкий круг знакомых, в т.ч. тех, кто имеет или имел опыт
сожительства, и могу с уверенностью сказать, что НИ В ОДНОМ из случаев дело не ограничивалось одним-двумя
месяцами, какими бы «решительно настроенными» эти пары ни были. От полугода до года минимум, а, чаще, и больше
года. Правда, здесь я говорю только о тех случаях, которые либо ещё длятся, либо в конце концов завершились
свадьбой. Варианты «пожили 2-3 месяца и разбежались» тоже есть, но, как я понял, Вы такое рассматривать не
хотите.
Правда, Виктория, не нужно рассматривать вариант с гражданским браком! Это только кажется, что «пустяк вопрос,
1-2 месяца поживём и заявление подадим». Потом наверняка найдутся веские причины, чтобы эту формальность (подачу
заявления) отложить: то денег на свадьбу не будет, то сессия, то на работе дел много, то с родственниками
проблемы и т.д. Высокая вероятность, что и твой избранник будет тебе говорить, что, конечно, обязательно
поженимся, но не сейчас, позже, а то сейчас дела, проблемы, сама видишь… да и так, как сейчас – разве плохо?
Кстати, в Ваших сообщениях есть одна важная деталь, которая отражает весьма характерную позицию человека. Вы
пишите, что «он был женат, и знает, как хорошо с любимой женщиной, когда она всегда рядом и засыпает рядом с
тобой, он хочет того же и со мной». Слышите, Виктория? О ком человек прежде всего думает? О себе, о своём
комфорте. И комфорт этот связан как бы невзначай уходит к теме «засыпать-просыпаться». Эх… Я не цепляюсь к
словам, просто где-то это уже звучало…

Попробуйте понять чужой опыт, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Доверьтесь мнению родителей, в конце
концов (по-моему, они у Вас очень взвешенно рассуждают).
Берегите себя, Виктория.

Тимофей , возраст: 27 / 22.11.2012

я не знаю но ничего хорошего вам говорить я не буду...мой муж выгнал меня с ребенком из дома из-за такой как вы, которую не остановило то что у него есть жена и ребенок. она мне говорила ну он меня полюбил что тут такого...да я ему приелась но настанет тот день когда она ему тоже приестся. короче на чужом несчастье счастье не построишь..

ната , возраст: 29 / 24.11.2012

Вы говорите что-то там о родителях о том что надо поговорить...о каких-то ценностях...какие ценности - у вас
их нет и что спрашивать с родителей....они знают что вы семью разбили...? наверное нет..)))

лена , возраст: 25 / 02.12.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела