родиться у токсичного человека это реально грустно

Напишите свою историю

Здравствуйте...
Меня зовут Настя, мне 15 лет. И я столкнулась с проблемой, которая не даёт мне спокойно жить уже много лет.
Я не считала себя полной неудачницей раньше, но родиться у токсичного человека, это реально грустно. Я понимаю, не я одна такая, таких людей миллионы, многие стараются справиться и все такое... Но безумно обидно, когда наблюдаешь за примерами здоровых отношений между матерью и детьми, а потом возвращаться к своей ситуации.

В общем, дело такое. Я уже как 15 лет живу с матерью-алкоголичкой-абьюзером и считаю дни до своего восемнадцатилетия, кстати, осталось 911...

Кажется, что моя мать — человек, обиженный жизнью. Она может взять и оскорбить меня, ударить (рукой, ремнем, палкой, любым подручным предметом), сказать что я чмо, никто, шлюха, тварь, прош****е и т. д. Она раньше после своих выходок прощение просила (но в итоге ничего не менялось, её извинения стали пустым звуком.), больше она этого не делает. Она раньше оправдывалась (ой, ну у меня не было матери, мачеха, отец были хреновые, я псих, ок?). А представляете тогда, может быть, я тоже буду бить окружающих и говорить, мне с мамашей не фортануло? Фиговое оправдание.

Если верить моей матери, она била меня, скажем так, не с самого рождения, а с того момента, как воспитательница в детском саду начала говорить "она хуже всех делает то, то и то, она ничему не научиться и будет тупой всю жизнь". По крайней мере мать мне так это передавала позже. Ну, да ладно, я в начальной школе потом была круглой отличницей, но это её вдохновляло не так. Однако, мне кажется, что она била и унижала меня всю жизнь, с какого момента я только себя помню. Постоянно было такое что, если папа приехал с работы, я мигом должна перестать плакать, ничего не должна рассказывать и вообще у нас прекрасно все. Но, нет.

Папа, догадываюсь или узнавая о её насилии по отношению ко мне, бил её. --> в итоге она била меня ещё больше. Замкнутый круг. Но мало того, их отношения и я в них это отдельная история. Мама папу часто бесила, царапала, оскорбляла (и его, и его родителей, сестру). Поэтому он в итоге принял решение сменить работу и стал работать так, что приезжал раз в месяц денег передать (мать не работала, по этому тоже были возмущения). Если папа на какое-то время приехал, куда-то поехать ей понадобилось и вдруг что-то пошло не так, (к примеру, папа, человек не очень аккуратный, небрежно раскидал что-то на торпеде машины) и она начала цирк. Ок, он не может это терпеть, глушит машину, выходит. Мать тогда в свою очередь шипит мне, беги за ним, ну а что, у меня есть выбор что ли? Почему я должна быть крайней тут?

Да, ей реально нравится вынести человеку мозг на ровном месте.

Не помню, упомянула ли выше, но моя мать сильно контролирует меня. Я не имею права задержаться немного в магазине, мыться без её наблюдения, приготовить еду себе, сходить в магазин, если мне хочется что-то, лечь спать, проснуться, во сколько считаю нужным, выбрать одежду, в чем пойти куда-то... Благодаря этому у меня еще и бытовая инвалидность. Недавно я научилась зажигать зажигалку (нет, не для курения, не планирую этим увлекаться), но той, что без колеса. С колесом я не могу зажечь, в Интернете читала даже, хоть из кожи вылези. А мать покупает именно такие, чтобы я не могла включать плиту и, соответственно, готовить еду себе. Отсюда идёт "баба в 16 лет почти не может сварить себе пожрать, я в 8 лет варила на всю семью ууу беспомощная наша". Думаю, что в 18 лет, когда сниму жилье, буду покупать те зажигалки, которыми мне пользоваться удобно и варить себе самые вкусные блюда. А сейчас пока каждый день, чай, пельмени, чай, чай, б***ть в страшном сне этим уже хочется.

И да, я пыталась объяснить что-то матери, достучаться до неё. Начиная с того, что в раннем детстве говорила, что я человек живой и нельзя меня бить. Но ей все равно.

К слову, моя мать-алкоголик. Я уже не пытаюсь понять деформированный алкоголем мозг, не надеюсь, что она исправится и у меня будут с ней нормальные отношения. Нет. Кстати, у неё недавно из-за этого (как я считаю) появилась боль в ногах, в общем, она лечится. К чему это я? К тому, что она говорит, что это я её била по ноге.

Из хорошего, я точно знаю, что никогда не буду злоупотреблять алкоголем. Ведь на моих глазах в течение стольких лет деградировал под его действием человек... И понятно, что это выбор каждого, никто никому в рот не заливал ничего. Надеюсь.

Август прошлого года. В моей голове вдруг засела мысль, а могу ли я как-то прекратить это насилие? Почему я позволяю ей так относиться ко мне? И вот, когда мы были на даче у меня появился план, который я, к сожалению, обдумывала от силы полчаса. Может быть, если бы я больше и тщательнее все продумала, из этого бы что-то вышло. Но. Я была под действием эмоций. Она очередной раз меня била, говорила что я ш**ха, даже не помню, по какой причине. И вот я резко взяла телефон (наверное, самое дорогое что у меня есть, кладезь всего личного, вообще там заключено все моё личное пространство) и побежала. К двери, к воротам, бежала, чувствуя себя легко. Как будто навстречу свободе. Вероятно, я так и считала. Мать начала звонить, я сразу включила режим полёта, дабы зарядку сохранить. Я решила, что буду временно прятаться в лесу (он там был очень большой), ведь она 100% начнёт меня искать. Я бежала, стараясь запоминать дорогу. Потом устала, написала папе, рассказала, что произошло. Он, вероятно, понимал меня отчасти. Понимал, потому что жил с ней и знал, какая она скотина, а отчасти, потому что не понимал всего полностью. Я хотела, чтобы он забрал меня (он занимался грузовыми перевозкми по области, можно сказать, жил в грузовике. Он отвечает, дочь, я далеко, иди к маме лучше или давай я позвоню тёте Ире, она тебя заберёт. Я боялась на это соглашаться, тк, если бы она бы меня забрала, это был бы момент, когда дороги назад не было. Типа тётя (она нормально вроде относится ко мне, хотя я не видела её года 3)и мать ненавидят друг друга, нужно было бы все объяснять, как все ужасно и что я вообще не могу её терпеть. Да и могло быть так, что она бы позвонила мамке, мать включила бы миленькую такую себя, договорилась, что ой это недоразумение, и тогда бы я, наверное, вернулась обратно.

В общем, я от этого отказалась, хотя потом думала, что зря. Тем временем мать, как я выяснила, позвонила в полицию и попросила меня искать детей, проходивших мимо. Дети меня нашли, потому что я, чтобы не потеряться время от времени выходила на главную тропинку, чтобы убедиться, что не заблудилась. И в недуачную минуту я вышла туда и там "сыщики". Я сначала побежала в противоположную сторону, они за мной. Я поняла, что это за мной, потому что они начали говорить что-то по типу "это она, она". Я поняла, что у меня слезятся глаза. Мне было грустно. Эти дети сказали, кто они и от кого, и мои догадки подтвердились. Мне пришлось идти домой вместе с ними. Когда я пришла была следующая картина. Мамашка начала плакать и обнимать меня, а я такая с каменным лицом стою... Надо было, наверное, прекратить этот цирк, но я не смогла этого сделать почему-то.

Потом приехала девушка из комиссии по делам несовершеннолетних. Она говорила, говорила что-то, но чётче всего у меня отложилась фраза "у тебя что родители плохие, может лишим тебя их?". Из законных родителей у меня только мать. Я не понимаю, что со мной было, почему я не ответила да. Господи.

Кстати, после того как пришла я, мать повела меня за дом от детей и сказала: "сейчас приедет полиция, ты скажешь что убежала, потому что родители поругались". Мне было так грустно в итоге выставлять себя такой тупой, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕ ХВАТИЛО СИЛЫ ВОЛИ СКАЗАТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО. эх. Может быть, я боялась, что будет после. Неизвестность страшит.
Что дала мне эта ситуация? Понятие того, что до 18 лет нормальной жизни 100% не будет, а матери ещё повод для оскорблений. Она меня в тот день избила жёстче обычного и ещё говорила, мол я убежала еб*ться с мужиками в лесу. Ха-ха. Грустно, на самом деле.

Много буковок, но вы простите.

В общем. Как я пытаюсь помочь себе не сойти с ума?

Я стараюсь думать больше о том, как изменится моя жизнь в 18 лет, что я смогу заботиться о ментальном здоровье, о себе, научусь всему (готовить, стирать) и буду лучшей. Стараюсь больше времени уделять учёбе... Но все же бывают моменты, когда я ей от души про себя желаю умереть, потому что, кажется, что сил прям вообще нет. Спасибо.
Оцените:

Анастасия , возраст: 15 / 22.06.2021

Отклики:

Здравствуй, Анастасия! Очень тебе сочувствую. У меня тоже непростые отношения с мамой, но то, что у тебя происходит, это что-то совсем тяжёлое. Хорошо, что ты держишься. Душевных сил и желаю встретить тебе такого человека, который бы тебя понимал, защищал и уважал. Постарайся простить маму, как бы трудно это ни было. Может, не сразу получится, но тебе самой это нужно для счастья. Она-человек нездоровый, и ты сама это понимаешь. Исправиться в таком возрасте тяжело. Она, может, и сама этого хочет, но не может. Ей надо посочувствовать, а тебе подождать. И подготовиться к свободной жизни: подумать, чем ты хочешь заниматься, что для этого нужно, как самой себя обеспечивать, где жить и т.п. Удачи тебе, крепкого здоровья и любви! И чтобы поскорее стало все хорошо!

Екатерина , возраст: 33 / 29.06.2021

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела