потерялась в бесконечных обвинениях мамы

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне 28 лет и у меня очень плохие отношения с матерью. Живём с ней в одном доме, из-за определённых обстоятельств разъехаться не вариант.
С отцом они развелись, когда мне было 7 лет. Мама меня постоянно обзывает, унижает, бьёт, обесценивает все мои достижения, сравнивает с другими.
Сказать, что у меня много друзей не могу, скорее знакомые. Им я не доверяю настолько, чтобы поделиться всем этим.
Я выучилась на бухгалтера, изначально поступила туда, куда хотела мать. Окончила университет без единой четверки с красным дипломом. Мама очень гордится всем этим, дескать, вырастила дочь без отца, да ещё и отличницу. Но я не считаю, что красный диплом сейчас что-то решает. Пару лет назад я нашла ту сферу, которая мне действительно нравится, сейчас изучаю английский самостоятельно, много планов на будущее. Но матери, опять же, на всё плевать.
Был момент, когда пыталась с ней поговорить, что-то выяснить. Но она просто не слушает, перебивает, орет, как ненормальная. По большому счету, донести до неё что-то можно только через ор, тогда, возможно, она услышит тебя. Поняла со временем, что всё это бесполезно. Теперь просто терплю, стараюсь быть сильнее. Она считает, что кормить ребёнка, одевать его и обеспечить финансово - это всё, что должен сделать родитель. Другой точки зрения для неё не существует.
Причём с посторонними людьми она ведёт себя совершенно иначе, у неё даже голос меняется. И если я кому-то расскажу о подобной ситуации у нас в семье, то мне люди просто не поверят, что мы говорим об одном человеке.
Бывало и так, что мать выставляла меня как причину развода с отцом, хотя я знаю, что это не так. Проблемы в отношениях у них были задолго до моего рождения. Но всё равно слышать такие обвинения неприятно.
Материться для неё - это как говорить обычными словами. Если что-то не нравится - тут же маты. Это может быть даже элементарная бытовая ситуация. Она совершенно не слышит себя, не понимает, что ведёт себя неадекватно, потому что для неё это нормально.
Мы с ней абсолютно разные по характеру люди, иногда думаю, что я могла бы быть моей маме приёмной дочерью. Всё, что у нас есть общего - это внешнее сходство.
Примерно та же ситуация была и с моими сёстрами, пока те не вышли замуж и не начали жить своими семьями.
Но у меня на данный момент нет человека, который бы вызывал сильные чувства, а иметь отношения по принципу «чтобы было» тоже не хочу.
Потерялась в этих проблемах и бесконечных обвинениях мамы. Не знаю, что делать. Постоянно живу в эмоциональном напряжении.
Оцените:

Юлия , возраст: 28 / 19.03.2021

Отклики:

Здравствуйте! У меня очень схожая ситуация была с мамой. Мы не живём вместе, но когда она приезжала, мы просто страдали друг от друга. Это был замкнутый круг. Недавно у нас случилась трагедия в семье и мама, молча приехала на нашу беду. Она не осудила нас. Она молча помогла. Я ревела навздрыд от того, что никогда не думала, что она на это способна. Я поняла, что я у нее не было примеров любви, ни в семье, ни с моим папой. И поняла, что я выстроила баррикад из моего самомнения, в котором не было любви. Сейчас я благодарю Богу, что это все произошло с нами , укрепило нашу семью и заставило смотреть другими глазами на маму.

Эля , возраст: 34 / 22.03.2021

Дорогая Юлия, хочу пожелать вам терпения и не поддаваться на провокации мамы: не кричать ей в ответ. Вы говорите. у вас есть сестры - попробуйте с ними поговорить, а потом включить и диалог и маму раз вы пишите , что с другими она другой человек. Думаю, мама чем-то на вас обижена (не только. что говорит про то, что ушел ваш отец причина другая), мне кажется она боится остаться одна - сестры вышли замуж и ушли и вы когда-то уйдете. Поговорите. когда мама будет в настроении спокойной с вами говорить, что вы ее любите и даже если и выйдите замуж, не оставите её одну, что вы её любите, цените и уважаете, но то, как она ведёт себя по отношению к вам вас сильно беспокоит, предложите маме тоже высказать свое мнение, что в вас её не устраивает? То что учите иностранный язык? Так скажите, что это пригодится в работе и в том числе она (мама) тоже должна быть заинтересована, чтобы у вас все было хорошо, кто как не вы будите о ней заботится? Сестры уже взрослые, свои семьи, некогда всем. Не знаю верующие вы и мама, но одно скажу молитва всегда будет полезна. Удачи вам.

Александр , возраст: 34 / 23.03.2021

Юлия,
Поведение вашей матери продиктовано страхом отвержения, страхом утратить ту важную связь с дочерью, без которой мать не чувствует себя целостной и самодостаточной личностью. Попытайтесь поговорить с ней, выяснить какие отнощения были у нее с ее матерью. Вполне возможно, что корень ваших проблем кроется там. Ecли она выговорится об этом, почувствует, что ее проблемы кому-то интересны, это будет первый шаг к выходу из ващих созависимых отнощений. Расспрашивать родственников об их прошлом и интересоваться их нынешней деятельностью – это лучший путь для поддержки эмоциональной близости.
Выйти на новый уровень отношений будет нелегко. Ваша мама будет сопротивляться, все ее действия будут говорить: «А ну-ка сейчас же изменись обратно и чтобы у нас все было так, как было всегда до этого!» Главное чувство, которое испытывает мать при отделении дочери, – это чувство отвержения. Ужасно болезненное чувство, кстати, лежащее в фундаменте всякой зависимости, созависимости. «Я не нужна, я не любима, я больше не являюсь необходимой». Больно, тревожно, дискомфортно. Все это несет угрозу привычному образу жизни. Спокойнее всего жить, ничего не меняя. Сохранять существующее положение вещей. В этом случае работает правило дисфункциональной семьи «Не раскачивай лодку».Естественно, что мама будет делать все возможное, чтобы ничего не изменилось во взаимоотношениях с дочерью. В арсенале мамы для этого много способов. Главное – вызвать у вас чувство вины. Мама поведением будут слать вам сигнал: «Сейчас же вернись к прежнему положению. Пусть остается все, как было». Приготовтесь к этому и не сдавайтесь. Но кто начал перемены, тот и ответственен за установление эмоциональной близости на новом уровне. А тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью. Тут сидение по своим углам в молчании не может помочь добраться до основной цели – новых здоровых взаимоотношений. Вообщем, больше разговаривайте с вашей мамой, интересуйтесь ей и всерьез задумайтесь над проживаем на отдельной территории. Находясь на территории мамы, вы никогда не сможете до конца очертить и защищать ваши личностные границы. Две хозяйки в одном доме это всегда источник конфликтов.

ВИКТОРИЯ , возраст: 35 / 23.03.2021

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела