Отношения с мамой.

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые психологи! Я очень надеюсь на Вашу помощь, потому что эта ситуация доводит меня уже чуть не до крайней степени отчаяния...
Мы с мамой всю жизнь прожили вдвоем, неполной семьей. В детстве я была проблемным ребенком в плане здоровья, маме приходилось постоянно находиться рядом со мной, мы были почти как единое
целое, над нами даже смеялись окружающие, потому что мы не расставались ни на минуту. Такой образ жизни продолжался у нас до момента моего поступления в университет, в связи с чем мне
пришлось уехать из города (однако я запланировала маму перевезти позже к себе).
Общения с мамой, естественно, стало гораздо меньше: я то была на занятиях, то на каких-то мероприятиях, то нужно было делать домашние задания - я не могла постоянно находиться на связи с
мамой, у нее на глазах, как в предыдущие годы. Вскоре мама начала говорить мне с обидой, что я якобы почувствовала свободу, что она теперь мне не нужна и тому подобные вещи. Часто доходило
до скандалов и даже до слез (как у нее, так и у меня). Переубедить ее в том, что у меня просто действительно нет возможности, было невозможно. Со временем она успокоилась сама.
В прошлом году (на втором курсе) я познакомилась в интернете с молодым человеком, он живет тоже в другом городе. Отношения у нас развились довольно серьезные, при возможности мы
встречаемся, ездим друг к другу, познакомились с родителями друг друга. Мы доверяем друг другу все и воспринимаем друг друга уже как членов семьи (реально стать таковыми пока нет
возможности). Мы очень любим друг друга, связываемся при любой возможности... что очень раздражает маму.
Она очень часто снова стала поднимать тему, что она мне не нужна, что она ушла на второй план, что я теперь опять уеду, а она будет одна, никому не нужная, "ну ладно, что теперь, стариков
и в дома престарелых сдают"... Говорит постоянно, что я эгоистка, что я не понимаю каких-то "элементарных вещей", что я вся уже в другой семье, там мне хорошо, а мать плохая и далее по
тексту. Все это в агрессивной форме, с криками, со слезами и т.д. Сначала я пыталась что-то ей доказывать (она приводит конкретные ситуации, которые, как ей кажется, подтверждают то, что
она мне больше не нужна). Я пыталась ей объяснить, что она просто неправильно поняла что-то, что все было совсем не так, но она меня в таких случаях не слушает вообще, только кричит: "Ой,
не надо - все я поняла". Однажды она ругала меня за то, что я проговорила вечер с любимым (у которого были проблемы), что, как она выразилась, "проводила утешительные беседы", вместо того,
чтобы уроки делать. Я ей ответила, что беседы эти я проводила не с бомжами на улице, а с тем, кого считаю близким. На это у нее нашлась новая реплика - я, мол, поняла, у тебя теперь новые
ценности, новые близкие... Тогда я попыталась ей объяснить, что "новые близкие" появляются у всех людей, что у меня и дети когда-то появятся, что не нужно так трагически к этому
относиться, что она все равно всегда тоже будет для меня близкой. Она ничего не ответила... Вчера она снова устроила мне скандал, наговорила всяких обидных вещей, "Не дай Бог тебе, чтобы
твой ребенок, в которого ты всю душу вложишь, ушел в другую семью!"... Я сказала, что конечно, он уйдет - как иначе, что это нормально. Она ставит мне в пример знакомых, которые живут с
родителями, говорит, "вот это семья". Я пыталась убедить ее в том, что у меня пока просто нет возможности быть с ней рядом, забрать ее, она опять - "Ой не надо, не в этом дело". Она во
всех моих репликах слышит только "ты мне больше не нужна". Ее бесполезно переубеждать... Говорит, что еще ничего не известно, еще никто меня никуда не звал, а я уже вся там, и мать уже не
нужна... Я не знаю, что делать, что ей говорить, как вообще вести себя в этой ситуации. Сказать молодому человеку об этом я тоже не могу: я не хочу, чтобы у них испортились отношения - это
ведь будет еще хуже... А мама фактически ставит меня перед выбором: либо она, либо он; хоть она и отрицает это, подтекст-то улавливается... И в такие моменты мне порой просто хочется
выбрать третий вариант.... Я очень надеюсь на Ваш совет....
Оцените:

Елизавета , возраст: 20 / 24.11.2015

Отклики:

Привет Лиза! Готов помочь советом. Возможно ты уже нашла ответы на свои вопросы, немало времени прошло с момента написания тобой твоей истории.
Первое и самое что бросается на внимание - то что у твоей мамы самая главная цель в жизни это было рождение детей. Это прям смысл жизни. Ничего удивительного в твоем случае нет - неполная
семья.
Тут немного отстранимся. Когда Женщина живет полнотой жизни вместе с Мужчиной,как муж и жена, учатся любить и уважать друг друга, как взрослых самостоятельных личностей, тогда у них все в
порядке. В их от избытка любви рождаются дети. И они растут достаточно здоровыми в психологическом плане. Смысл жизни таких родителей - подарить любовь своему ребенку, чтобы он тоже вырос
цельным человеком.
В вашем случае это не так. У мамы смысл жизни - это ты, и отпускать тебя ей по естественным причинам не хочется. Сегодня многие девушки думают подобным образом. что хотят родить для себя и
мужчина. муж им не особо нужен. Это ошибка. Ошибка в сверхсамостоятельности женщины. На самом деле залог счастливого материнства - счастливое замужество. Но и смысл жизни все равно в детях
быть не может - в мире есть же и те, у которых вообще никогда нет и не было детей, но они занимались чем-то другим. Лично я знаю таких немало учителей. Их жизнь не ущербна, не является
неполноценной. Не так ли?
Не в детях смысл жизни, как ошибочно считают многие. А как раз в том, чтобы он ушел из семьи (!) самостоятельной взрослой личностью, наполненный любовью родителей. И эта любовь родительская не
прекращается даже когда они уходят. Ее просто нужно гораздо меньше. Родителями они от этого не перестают быть, а дети становятся взрослыми. Взрослым родителям к сожалению это понимание
приходит с задержкой. Когда говорят, что вот мама... вот она опекает, сильно много интересуется, переживает, и тд, это все про это.
И всякие детские проблемы при их воспоминании навевают у родителей тревогу, что вот их дети вот где-то не справятся. Как в твоем случае.
Ты думаю молодец, что где-то ведешь взрослым образом. Это и ранит твою маму, ведь как ни странно им всегда хочется чтоб мы были детьми, зависимыми и тд.
Раз она дает отпор, типа не не надо объяснений и все ей понятно, в краткой форме сказать "Забота родителей для ребенка 10 лет совершенно не та, что нужна в 20".
Теперь вот еще. Ее неустроенность в личной жизни она хочет заполнить может быть отношениями или жизнью с тобой. Но это невозможно. Ревность к молодому человеку - это манипуляция тобой, либо
она, либо он. Это называется так. Манипуляция через чувство вины и сверхответственности за ее счастье и несложившуюся семейную жизнь.
Но ты действительно правильно делаешь все: говоришь с ней, я вижу по взрослому. К сожалению это уже ее проблема, что она не может это принять. Она это понимает, но все та же идея смысла жизни
в тебе, страх тебя потерять понуждает ее говорить и действовать так. Подтекст)) это ты метко сказала! Да, скрытая манипуляция.
Так что можешь быть спокойнее в отношении того, что она говорит тебе обидного. В этом не твоя вина. И не ты этот страх и обиду в ней вызываешь.
Вот ты пишешь, что иногда она успокаивается. Надеяться надо лишь на это, я считаю. Попробуй поищи в нэте советы типа как избавиться от родительского контроля, как общаться с манипуляторами.
Один из таких, например, когда ты говоришь такому человеку, что он на самом деле хочет, чтобы мы сделали, "то есть ты хочешь сказать что то-то..." как-то так.
Потом еще не стоит бояться признать и озвучить существующие трудности, но с таким подходом: мама, наши проблемы мы с ним будем решать сами, это наша будущая семья. Так же и молодому человеку:
есть такие у нас семейные сложности, они наши, и ты не обязан ими жить и их решать.
Думаю найдутся ответы на вопросы. Тут я не не очень разбираюсь, хотя ситуация мне по опыту знакома. не один год потребовался моей маме перестать ревновать к моей любимой.
PS По твоей истории у меня сложилось впечатление, что не так уж все плохо, ты разговариваешь с мамой действительно по-взрослому, логически, а не уходя в переживания при разговоре. Так что
держи этот настрой. И знаешь, люби себя, оберегай себя, храни себя от негативных мыслей, что все плохо. Каждый раз как приходят такие мысли, переключайся. Не всегда будет удаваться и сразу.
Но через некоторое время (пару дней, неделя, месяц) именно благодаря этому будет гораздо лучше.
С наилучшими пожеланиями!

Констатнтин , возраст: 24 / 14.12.2015

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела