Он просит слишком многого.

Напишите свою историю

Добрый вечер!
Хочу попросить совета.
В последнее время очень сильно запуталась и порой во всем сомневаюсь.
Мы познакомились с мужем, поженились и переехали в другое место. Первое время мне было очень тяжело, так как слишком переоценила свои силы - оказаться в чужом месте без друзей, родителей и работы оказалось очень тяжело. Через некоторое время начала привыкать, иногда на душе скребут кошки, но как-то все немного наладилось. В новом месте появилась работа (неполная занятость), новые друзья, знакомые. Но неприятные разговоры с мужем продолжаются, стоит лишь высказать что-то (что можно полететь отдыхать в другое время, можно посмотреть другую квартиру и т.д.) И каждый раз слышу только что я живу прошлым, так как во время отпуска (а в другое время никуда от него не уезжаю), я должна ехать в его город и с родителями и старыми друзьями лично встречаться необязательно (это прошлое за которое не надо держаться), что с ним только из-за денег и хочу как можно больше из него вытрясти (но одежду на 80% покупаю на то что зарабатываю), и мы с ним совершенно не семья, так просто сожительствуем. Решила разобраться и спросить откуда такие выводы. И теперь думаю о том чтоб уехать, как говориться, с вещами. Камень преткновения в том, что я хочу продолжать видеться, а не только переписываться с родителями и друзьями, и что деньги на проезд и на продукты - это брешь в его бюджете. До сих пор наши отношения строились на том, что я должна была измениться, но сейчас понимаю что он просит слишком многого, тем более периодически намекаю, что он может уйти в любой момент и в жизни ничего не вечно. Я не хочу спрашивать совета у друзей или родных, ведь знаю их ответ - собирай вещи и подавай на развод, но думаю может есть выход, так как с детства верила, что разводов нет.

Оцените:

Мария , возраст: 29 / 24.06.2013

Отклики:

Мария, а есть ещё что-нибудь, кроме ворчания?
Есть такие люди, которым ворчать, гундеть и быть недовольным - нормально, они не умеют по-другому. Воспринимайте его слова как работающее радио, которое нельзя выключить.
Может быть, он хочет, чтобы Вы улыбнулись и сказали, что его любите, он Вам очень дорог. Ему не хватает, чтобы к его мнению прислушались и согласились (это многим мужчинам важно). Родителей же тоже нельзя бросать... Но ведь Вы к ним не каждый месяц летаете?

Юлали , возраст: 38 / 27.06.2013

Доброго времени суток .Уважаемая Мария ,не отчаивайтесь ,в жизни всякие испытания нам посылает Бог ,и нам не всегда понятно для чего и зачем ,но могу вам сказать что каждый случай индивидуален .Бывают браки по любви ,бывают не по любви ,хотя кажеться что по любви а жизни нет ,есть браки по эгоизму ,когда человек хочет только "мне мне " ,всякие бывают моменты ,но дело тут в другом ,вы уже выбрали себе путь ,и ищете ответы на вопрос как его пройти ,и проблема в принципе заключаеться в непонимании друг друга ,т.е почему он хочет так ,а вы по его мнению так .Вы и ваш супруг сами возможно не сможете для себя понять эти вещи ,и это не потому что у вас нет каких то знаний или семейных навыков ,а по тому что не каждый человек способен видеть сам свои ошибки .Я по себе знаю . И тут есть несколько путей выхода из этой ситуации .Первый путь который говорит нам о наших духовных проблемах и их лечении -подойти на беседу со священником ( я не настаиваю ,но знаю что он может на многое глаза открыть ) Второй - это православный и именно православный семейный психолог ( сам был на семейных тренингах ,действительно многое становиться понятно ),после таких бесед ,(желательно что бы с супругом )у вас обоих уже будет какая то определенная картина ваших отношений ,ваших ошибок и тех действий которые надо предпринимать что бы все наладилось .Ваша семья будет зависить от ваших грамотных а не поспешных действий .Бог в помощь .

Павел , возраст: 27 / 30.06.2013

Здравствуйте, Мария.
Из вашего письма не совсем ясно, сколько времени вы находитесь в браке, как долго вы были знакомы до свадьбы, насколько далеко живете от его и ваших родителей и т.п. Была ли против брака ваша или его семья, чьей инициативой было заключение брака и т.п. Все эти детали могут иметь определенное значение для вашей ситуации.
К примеру, если вы женаты всего год или даже меньше, то конфликты могут быть следствием первого кризиса, который проходят все молодые пары. За время его протекания супруги должны выработать единую стратегию поведения в браке, свои собственные нормы, привычки и традиции и так далее. Во время этой «стыковки» происходит много ссор, и большинство пар, супруги в которых психологически не готовы к браку, часто распадаются именно в эти первые год-полтора, не выдержав ссор и испытаний. Если это про вас, т.е. если у вас молодая семья, то основной задачей перед вами (обоими) стоит выработка общих условий и соглашений, то есть тех норм, которые будут регулировать жизнь именно вашей пары.
Если же вы уже не молодожены, т.е. женаты уже хотя бы два-три года, то отсутствие четких договоренностей о бюджете, общении с родственниками, досуге и так далее – это плохой симптом. Он говорит о том, что развития отношений не происходит, семейные правила до сих пор не установлены либо кто-то из вас ими сильно недоволен. Тогда задачей пары является выяснение причин, тормозящих развитие и сближение, выяснение позиции каждого из ее членов и, опять же, поиск общих договоренностей.
Гарантированно утверждать, что вам обязательно нужно развестись (или наоборот, непременно сохранить семью) никто не возьмется – и это хорошо. Для того, чтобы прийти к какому-то определенному решению, нужно рассмотреть, проанализировать и понять очень многие вещи.
Лично меня в вашем рассказе смущает несколько моментов.
Например, про бюджет – он у вас не общий? Или общий? Почему транспорт и питание – это брешь в бюджете мужа, а не просто семейные расходы, заложенные в плане? Тратите ли вы деньги только на себя, или еще должны содержать мужа? Или поровну? Пока у меня такое ощущение, что у вас каждый сам по себе в финансовом отношении (а может и не только в финансовом). Но финансы – это не просто деньги. По сути, деньги – это распределение власти в семье, кто ими заведует – тот и определяет основные семейные вопросы. И если у вас каждый решает только за себя, то и пары, в общем-то, нет.
С родственниками тоже не все ясно – что за причина, по которой муж против вашего общения с ним? Он им не нравится? Он боится, что они «отобьют» вас у него? Они сами по какой-то причине не нравятся мужу? Известен ли вам мотив его ревности к друзьям и родным? Это тоже важно.
Ну и не совсем ясно, в какую сторону и как именно вы должны меняться, кто это определяет, в чем цель изменений и что будет по ее достижении.
В общем, у меня больше вопросов, чем ответов. Но если вы не хотите думать про развод, значит, эти отношения для вас все еще чем-то ценны. А значит, ресурс на их изменение какой-никакой, но есть. Так что не буду давать вам никаких конкретных рекомендаций, а предложу только проконсультироваться с семейным психологом. Конечно, лучше бы это делать в паре, но для начала и одной будет неплохо сходить. По крайней мере, там вы сможете определить для себя несколько ключевых моментов вашего брака, а заодно понять, что именно и как вы хотите в нем получить. И только после того, как вы выясните для себя все, что кажется вам важным, вы сможете начать обдумывать вопрос о том, стоит ли продолжать этот брак. А пока что на этот вопрос (при таких исходных данных) ответить нельзя.
С наилучшими пожеланиями.

Лу , возраст: 30 / 30.06.2013

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела