Не могу учиться нелюбимой специальности.

Напишите свою историю

Не знаю, прочитает кто-то или нет. У меня довольно банальная и глупая история. Если осилите- спасибо.
Я (пока еще) учусь на 2м курсе юрфака одного очень престижного вуза страны (на бюджете).. Сейчас как раз 4й семестр пошел. Почему я сюда поступила..

Тут надо еще сказать, что я начинала учиться в менее престижном вузе по той же специальности (бюджет), но на 1м курсе зимой бросила сама, чтобы поступить в лучший вуз. Почему бросила?
Даже не сказать, что из-за недостаточного уровня преподавания (хотя именно этим мотивировала, да и родители лишь рады были, что собираюсь в крутой вуз сама перепоступать). Скорее, из-за
другого: хоть я и училась на 5ки там, но я ощущала себя серой мышкой, казалась сама себе тупее других. Но тем не менее, на семинарах работала, отвечала, не сказать, чтобы молчала.. И с
одногруппниками нормально общалась, но мало. Хотела сама от себя убежать, хотела нового коллектива, думала, стану там активнее и тд..

Юристом никогда не мечтала стать. Зато родители только и прочили мне такой выбор. Особенно папа (хотел свою не сбывшуюся мечту через меня воплотить).

К сожалению, я не имела особо выраженных интересов. Хотя любила английский и химию в школе. Рисовала неплохо.. В школе занималась только учебой в рамках программы, причем отлично, но
это шло у меня как-то на автомате.. статус отличницы обязывал, но особого удовольствия не испытывала, а к 11му классу напрягать меня это начало. Плюс не любила, когда родители навязывали
мне свою юриспруденцию (расхваливали специальность и тп). Стала готовиться к поступлению на юр. сначала. Потом из вредности передумала и не стала готовить ЕГЭ по истории. Собралась на
эконом. В крутой вуз (извините, что так пишу) на эконом не прошла, зато прошла в мой вуз1 на право. В принципе, наверное, это было лучше экономики, поэтому, когда перепоступала, то
специальность не меняла. Досдала егэ по истории и вуаля – я снова на 1м курсе вуза мечты.. Только чьей мечты?...

Все начиналось неплохо, со всеми общалась в группе, мне даже предлагали стать старостой. Я по началу очень старалась перешагнуть внутренний барьер, старалась участвовать в разных
мероприятиях, в гости приглашала даже к себе. Это длилось 1й семестр. Потом из-за молчания на семинарах мне просто становилось не по себе. Почему молчала? Да, я готовилась ко всем
семинарам, мало спала, мне это не нравилось. Но я не могла рта открыть на семинаре!!! Мне просто казалось сперва, что то, что они говорият, это «вода» либо и так очевидные вещи.. Мне не
хотелось ради этого руку поднимать. Но я на 1м курсе еще старалась через себя перешагивать. Была неактивна, но что-то пыталась говорить на семинарах. Преподы меня особе не замечали.
Потом сессии, пошли 4ки.. Сплошняком. Было непривычно. Но меня не столько оценки беспокоили (я этим не болею), а то, что я стала реально серой мышью, стала в тени всего.. На 2м курсе я
стала много пропускать семинаров. При том, что я к ним готовилась, но я просыпала часто, не приходила в вуз. Готовилась с трудом, мне всё это претит, вся эта юриспруденция. Пыталась
МНОГОКРАТНО мотивировать тем, что получу вышку, а дальше заработаю, могу и второе ВО получать.. Все как у всех нормальных людей. Мотивировала себя тем, что хотя бы ради родителей надо
стараться, ради них, их мечты… Но ведь это моя жизнь! Потом маме об этом сказала… Меня сильно не ругали, просто жестко сказали, чтобы я себя брала в руки.. Она расстроилась, возмутилась,
что я пропускаю, сказала, что бросать и не думай и тд.. аж приехала в мск… Мне было стыдно перед родителями и перед сестрой, которая успешно (хоть и не на отлично) учится в вышке, у нее
есть парень, она радуется жизни.. А я на год старше и ко мне даже мама приезжает.

Весенний семестр сейчас.. Мама, конечно уехала давно. Но у меня начался повтор… Мне теперь еще хуже. Я вообще не появлялась в вузе 2 месяца, всем говорила, что болею.. Хотя особо никому
неинтересно, что со мной. Я тень в вузе. Преподы заочно меня не любят. Я готовилась и не приходила в вуз. Либо дома просыпала, говорила, что мне не к 1й паре, либо просто в библиотеке
вузовской обосновывалась и что-то готовила. Последние 2 недели я вообще ничего не могу делать.. Я даже не готовлюсь. Дошло до того, что я начала искать, где можно купить справку.. Я вру
родителям, что хожу, что всё хорошо, вру сестре, которая даже не подозревает, что я дома всё время торчу.

Я раньше хотя бы про себя повторяла какие-то аффирмации, выписывала что-то хорошее в блокнот. Сейчас же я только и занята тем, что ищу, куда можно перепоступить, когда поняла, что о в
другой желанный вуз нет шансов из-за академ разницы на перевод… я впала в еще большее уныние… я ищу другие специальности..

Я даже готова была бы и тут продолжить учиться, но если бы мне хотя бы годик (академ отпуск) дали.. Я бы почитала все эти предметы для себя, как-то развилась еще (вне рамках
юриспруденции я деградирую нешуточно), не знаю.. просто мне надо перенастроиться.. перерыв нужен..

Мне очень тяжко сейчас душевно.. Я каждый день плачу, сердце все время учащенно бьется.. чувство вины перед родителями, чувство стыда, ничтожности, глупости, не знаю что делать мне..
Теперь уж точно, если справку не предоставлю, за прогулы отчислят.. Не знаю, рада была бы я отчислиться или нет .. Я не хочу учить эту юриспруденцию.. Но что тогда? культурологию? Это
хоть интереснее, есть шанс на перепоступление.. Но страшно снова: я буду старше одногруппников, как скажу родителям?

Я правда хочу отсюда уйти, но как мне об этом сказать родителям?? Они разозлятся, разочаруются, я сделаю им больно.. Но я их люблю! Я не хочу, чтобы они страдали из-за меня! Но ведь это
моя жизнь… Я в растерянности.. Но я не хочу сейчас писать объяснительную (в которой нечего писать), идти в вуз, унижаться из=за прогулов.. мне стыдно. Понимаю, что сама виновата.. Вы
скажете, что надо переступить снова через себя! Но я не могу! Я все 2 месяца думала “вот, сейчас пойду, пусть что хотят все, то и думают” НО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Мне тошно, не хочу
это нагонять, учить! Нет! Хочу бросить всё(((

Простите за отнятое время и за кривое изложение, сил больше нет ничего писать.. Спасибо

Оцените:

Лика , возраст: 20 / 27.03.2015

Отклики:

Лика, может Вам сначала успокоиться и разобраться чего Вы сами хотите. Не Ваши родители, не Ваши друзья, не Ваша сестра, а именно Вы. Отсюда уже и отталкиваться. Не нравиться учиться в
юриспруденции, а кем Вы хотите работать? Работать то все равно придется. Если Вас сейчас отчислять, или Вы сами уйдете, кто и как будет Вас обеспечивать? Найдите в себе то, что Вам нравиться или
может раньше нравилось (вышивать, читать, театр, стихи и пр.). Начните с того в чем Вы находите удовлетворение от жизни и чему радуетесь. Не забывайте про ответственность, если Вы сами не
примете решение где работать, на кого учится - никто за Вас это не сделает. Иными словами это только Ваша жизнь и Вы сами несете за нее ответственность. А родителям надо бы все рассказать.
Пусть будут слезы (а они наверняка будут), может и скандалы, но внутри Вам станет легче. Не переживайте, главное что Вы здоровы, родители живы, есть сестра, а все проблемы созданы Вами
искусственно и они решаемы. Помолитесь Богу, раскайтесь искренне и попросите его Вам помочь и направить на верный путь. Все наладится.

Лена , возраст: 32 / 18.04.2015

Лика, здравствуй. Немного личного опыта.
Я учусь и работаю в системе образования …. Что что я наделал ((
Так думал я, когда переступил через порог захолустной педагогической академии с таким же уровнем преподавания. И первые два года прошли как в тумане в тумане, так называемой «воды», формализма
ко всему. И я хотел отчислятся…… и самореализовываться где-нибудь ………… ну настолько далеко я не продумал.
И перестал показывается в Универе пока одногруппники не стали спрашивать, а когда я приду…… так то, я хоть дрему у них перебиваю. У тут что-то перемкнуло, вроде как я должен вести научно-
развлекательную программу обучения для своей группы. НУ и подтянуть знания по педагогике тоже пришлось, но уже совершенно по другим причинам, должен же я что полтора часа в контексте этой самой
педагогики о чем-то говорить.
У системы образования много недостатков, но главный который я вижу это сковывание потенциала школьников, студентов, преподавателей. Профессиональное выгорание.
И знаешь, что я тебя скажу, я не люблю детей, да и людей вообще-то, но тонуть с ними в этом беспросветном формализме я не позволю.
Если ты думаешь, что я некий клоун развлекающий толпу, это не так мне сложно выступать – как эмоционально - школьные учителя постарались, так и физически у меня «широкая кость» из-за инсульта я
мямлю, но в начале любого семинара я поднимаю руку и тихим и невнятным голосом говорю, а вы слышали про танец Винни-пуха и пчел, давайте обсудим это в контексте модернизации системы Российского
образования. И так последние пять лет. Я не могу по-другому это стало частью меня, ну а в престижном вузе на юрфаке думаю дела обстоят не лучше.
НЕ МЕСТО КРАСИТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК МЕСТО

Кирилл , возраст: 24 / 21.04.2015

Лика, привет. Сейчас, в 2017м, мне тоже 20, точь-в-точь такая же ситуация. Не знаю что делать, куча долгов, сажусь учить - не могу сосредоточиться, запомнить. Мне это не интересно. Зато книгу, которая мне интересна,
могу читать 5 часов подряд с перерывами на "сделать чай", это мой маленький рекорд, потом просто книга закончилась:). Я понимаю, что именно не так со мной происходит, что я - такой человек, который не может делать
то, что не вдохновляет, и никакой другой; но не имею понятия, как перебороть сомнения и страх перед реакцией родителей. Возможно, эта проблема решается только через неприятные ощущения от самой ситуации, через
стойкость в своем решении, через уверенность в своем выборе, какие бы перспективы он ни сулил. Таково лекарство, а они редко бывают сладкими и приятными. Ты взрослый человек, способный здраво оценить себя, свою
предрасположенность к чему либо. Твоя цель не "стать самым богатым трупом на кладбище", верно? А в остальном, я не хочу, чтобы моя жизнь, а ты - твоя, сводились лишь к зарабатыванию средств на существование и
потребительскую гонку, после которых ты умрешь. Дело, которое будет тебя вдохновлять и приносить доход, сделает тебя счастливой, а не это ли конечная цель любой человеческой жизни? В остальном можно жить по
возможностям, в том числе и финансовым. Решила ли ты свою проблему? Если решила, как? Напиши, это поможет решиться и мне.

Ольга , возраст: 20 / 29.07.2017

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела