Муж и в хозяйстве помогает,и с детьми, а чувств после всего к нему нет

Напишите свою историю

Здравствуйте! У меня не всё так плохо внешне, но личностное расстройство ведёт меня к краху моей жизни.
Я замужем 4 года. Год назад у нас с мужем родились двойняшки, живём с его родителями вместе. Первые 2 месяца после родов вечерами и ночами справлялись с мужем сами. Он помогал активно, но тайно стал выпивать. Мы стали ссориться по мелочам из-за детей, стало некогда разговаривать, отдалялись друг от друга. Я ненавидела его в моменты его претензий, а потом лила слёзы от чувства вины - я знаю, как он чувствует мои состояния. Летом он признался, что изменил мне, покаялся, я простила. Потом я стала внутренне отворачиваться от него всё больше, при каждой своей нелепой бытовой ошибке, которая его раздражала. Я ужасаюсь, как я сама разрушаю свою семью. Недавно мне прислали скрины его переписок с девушками с сайта знакомств, он признался, что это было, каялся. Всё равно было больно. Говорит, что просто общался. У нас давно нет интима - у него не получалось ничего раза 2, на этой почве, наверно, начались комплексы, и он стал вести себя инертно. Говорит не хочет меня, потому что я не женщина, а кормящая мать в его глазах. Усугубляет это совместная жизнь с родителями, а отдельно он жить не хочет. Это уже отдельная песня, как родители считают его и меня несостоятельными людьми,неспособными вести здравую свою жизнь, их недоверие к нам во всем, контроль дел и денег, а также то, что муж с ЭТИМ всем соглашается и не хочет ничего менять. Я не могу ничего предпринять, муж звонит маме и во всем с ней советуется, и с её слов мне разрешает или запрещает. Но эта ситуация меня тоже ломает. Я терплю всё ради детей.
Я не могу себе позволить развод, я стараюсь напрягать себя, менять, но каждый день я внутренне срываюсь в отчаяние. Муж меня даже утешает - читает материалы по оставлению привычки выпить, говорит, дети подрастут, начнётся более интересная жизнь и всё наладится. А я утопаю в бессмысленных мечтах, что если бы этого ничего не было, а после таких мыслей заедаю себя за такую жестокость к близким, особенно к детям. Как можно так думать?!! Всё боюсь кары Божией за моё внутреннее состояние, что дети заболеют, с мужем что-нибудь случится и т.д. Всё равно продолжаю себя разрушать. Мать мужа говорит, что или я смирюсь со всем, или я уйду сама. А мне порой хочется, чтобы меня выгнали, я жду гнева, раздражения, ссоры навсегда, и одновременно страшно этого боюсь. Просто я не понимаю, как можно мне быть такой глупой. Молиться не получается, любви в сердце нет... Читаю жития святых, чтобы как-то возбудить в сердце ревность по смирению и молитве. Как ещё себе поможешь? Дети подрастут, буду на службах чаще бывать, может быть, и правда станет легче. Жалко мне детей, что у них мама такая неуравновешенная, ради них как-то стараюсь. А муж и в хозяйстве помогает,и с детьми, а чувств к нему нет. Наверно, подрастут дети, будет больше дел любви к мужу - и любовь придёт. Может быть, братья мужа женятся, и контроль родителей поубавится. Вот в таких волнах отчаяния и самоуспокоения я и нахожусь постоянно. Чем мне можно помочь?

Оцените:

Дарья , возраст: 27 / 11.01.2019

Отклики:

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела