Моя мама ненавидит Германию

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Ольга, 26 лет, студентка. Моя мама ненавидит Германию и моего друга немца.
Я уже лет 5 живу отдельно в другом городе, но родители помогают финансово, постоянных доходов у меня нет. В Германии мы 12 лет. Моя мама домохозяйка, раньше подрабатывала няней. Отец работает, но постоянно в командировках, дома только на выходных. Мама постоянно одна, не занята делом, искать работу или возможность обучения не хочет, единственное общение это в православной церкви. В общем, затяжная депрессия. Все её мысли, это уехать обратно в Россию и поступить в там монастырь. Она закатывает отцу и мне истерики или не разговаривает со мной по нескольку недель, доводит нас с отцом постоянными разговорами, что бросит нас, уедет обратно. Очень часто бывает так, что разговариваю с ней вечером по телефону (я звоню ей 2-3 раза в день), всё ок. А утром следующего дня она не хочет со мной разговаривать, просто так, без всякого повода. С ней невозможно ни о чём говорить, все разговоры сводятся к тому, какие все немцы - ограниченные уроды. А мне каково это слышать рядом с моим другом?! Мама боится, что я не закончу образование (сейчас я пишу дипломную работу и готовлюсь к последним 2-м экзаменам), что забуду русский язык и культуру (я свободно и хорошо говорю и пишу на русском), совершенно беспочвенно ревнует меня к родителям моего друга, говорит, что в старости я брошу их с отцом, в открытую называет предателем. Манипулирует, пытается вызвать чувство вины и стыда (весьма успешно). Говорит, что это Господь её покарал за то, что она в своё время уехала учиться в другой город и оставила мою бабушку одну (с дедушкой, младшей сестрой и многочисленной родней). Говорит, что я у них с отцом не удалась, что у других знакомых такие прекрасные, успешные самостоятельные дети. Пытается меня контролировать на расстоянии: где была, что делала, почему так поздно встала?
У отца безграничное терпение, он очень мягкий и неконфликтный человек, но последнее время он орёт на маму. Он не хочет открыто занимать чью-либо сторону, старается сгладить углы. В итоге я не чувствую его поддержки или одобрения, хотя он и говорит, что всё нормально и мне надо проживать свою жизнь. Все попытки наладить с мамой контакт бесполезны. Её сестра, моя тётя (живёт в Казахстане), пыталась её образумить, объяснить ей что не права и таким образом она только разрушает наши отношения, но всё бестолку.
Мой друг младше меня на 2 года. Честный и ответственный человек, порядочный и надёжный. Мы вместе 1,5 года, живём уже пол-года вместе в одной квартире. Он помогает мне решать все мои бытовые проблемы, на время написания моей дипломной работы почти полностью освободил меня от ведения дом. хозяйства. Знает о моих финансовых проблемах. Сказал, что если родители "откажутся" от меня, он сможет обеспечить нас двоих, чтобы мне не работать на время диплома. Пытается помочь в моих проблемах с мамой; записался ради неё на курс русского языка, ездил в нашу церковь на знакомство с нашим батюшкой. Но я вижу, что его это в последнее время тоже начинает раздражать (ну да, кому же понравится, когда подруга целыми днями в слезах). Строим совместные планы на будущее, но замуж пока не завёт. Сказал, что пока не хочет строить семью и нам обоим надо закончить образование. В принципе, я с ним на счёт образования согласна. Немного пугает только, что в их семье есть "добрая традиция": мужья уходят к другим. Так было с обоими его дедами, его отцом и кем-то из дядей-тётей. Меня это настораживает, поэтому я не знаю, стоит ли игра свеч; стоит ли полностью рвать отношения с мамой. Но с другой стороны я знаю, что она уже разрушила два моих романа и если это случится снова, я во-первых окончательно возненавижу её, а во-вторых никогда больше не смогу установить нормальные отношения с мужчиной.
Я всегда была послушным и совершенно не проблемным ребёнком. По характеру я в отца: мягкая, уступчивая, никогда не иду на открытый конфликт, жалостливая, дипломатична. До последнего времени я терпела, молча глотала слёзы или пыталась привести логичные аргументы, образумить и переубедить её. Я понимаю, что я не идеальная дочь и признаю свою вину и ошибки. Но так дальше не может продолжаться. У меня постоянное чувство вины и стыда, что до сих пот сижу на шее у родителей и из-за меня ссоры в семье. Сильный комплекс неполноценности. Проблемы с психикой, т.к. я стала очень неуравновешенной, апатичной. Раньше я редко плакала, теперь не могу сдержать слёзы; бывает, что целый день реву. Проблемы со здоровьем. Врач говорит, что это психосоматические симптомы, т.к. все анализы в норме. А ещё очень больно осознавать, что единственный родной человек, на чью поддержку казалось бы можно было рассчитывать в любой ситуации, тебя ненавидит и может так легко бросить. Просто так разорвать отношения с мамой я не могу, т.к. есть сильная психологическая зависимость от неё. Да и не по человечески это как-то, после всего того, что родители сделали для меня, сказать им, мол, вы меня достали и хлопнуть дверью. Что делать в такой ситуации? Можно-ли как-то достучатся до мамы? И можно-ли вообще сделать выбор между мамой и другом? И как его потом морально оправдать?
Спасибо вам, если сможете что-то подсказать и посоветовать!
С уважением
Ольга
Оцените:

Ольга , возраст: 26 / 02.10.2012

Отклики:

Здравствуйте, Ольга! Советовать Вам сложно, но попробую. Вашей матери очень трудно психологически, поэтому советую Вам молиться за нее, более действенного средства не может быть, это точно. Да и почему Вы решили, что жить в Германии - это порвать отношения? Ведь сейчас же Вы живете отдельно и не считаете, что отношения разорваны. А если будете все время рядом с матерью - разве это принесет Вам счастье? Может стоит жить, где Вы хотите, ведь жизнь-то Ваша... А матери, конечно, надо помогать, не забывать, звонить, посылать подарки, а когда появится возможность поддерживать материально...
Насчет парня, лучше выяснить, почему он не хочет жениться на Вас, ведь сожительство редко бывает счастливым...
Вот лично мое мнение, счастья Вам!

Маша , возраст: не важно / 02.10.2012

Дорогая Ольга!
Ваша мама Вами манипулирует, чтобы решить какие-то внутренние проблемы. Вы будете делать всё, как она хочет, и всё равно она останется недовольна.
Поэтому я бы посоветовал Вам ограничить на некоторое время Ваши контакты с мамой, а если она не уймётся, то оборвать Ваше общение.
К сожалению, это единственное, что может помочь в данной ситуации.
С уважением.

Илья , возраст: 24 / 03.10.2012

Ольга, возраст:26 /02.10.2012: «И можно-ли вообще сделать выбор между мамой и другом? И как его потом морально оправдать?»

Ольга, из Вашего сообщения видно, что Вы - человек думающий, совестливый, просто немножко заблудились. Давайте потихонечку выходите на правильную дорогу.

О каком выборе между мамой и другом может идти речь? Сама постановка этого вопроса некорректна, т.к. маму не выбирают, мама у человека одна, друзей может быть много, а мама одна.

Отвергая свою маму, Вы отвергаете часть себя.

Вы пишете: «она уже разрушила два моих романа и если это случится снова, я во-первых окончательно возненавижу её, а во-вторых никогда больше не смогу установить нормальные отношения с мужчиной.»

Фокус заключается в том, что Вы не сможете установить нормальные отношения с мужчиной до тех пор, пока не наладите отношения со своей мамой.

Ваше нынешнее сожительство с т.н. другом – это не норма, это патология. Это пародия на семью, иллюзия. Это как кофе из желудей.

То, что Вы воспринимаете со стороны мамы как контроль - это всего лишь проявление ее заботы о Вас. Да, вот так она коряво проявляет эту заботу о собственной дочери. А разве ее кто-то учил быть хорошей мамой? Нет, не учил. Она не знает, какой должна быть хорошая мама, но старается, как может.

Зато она знает, какой должна быть хорошая дочь (или, по меньшей мере, ей кажется, что она это знает). Обратите внимание, что она сожалеет о некоторых своих поступках, которые она допустила по отношению к своей маме (Вашей бабушке). Она сожалеет об этих поступках, т.к. она в своем собственном представлении не смогла быть хорошей дочерью.
Поэтому она изо всех сил старается, чтобы Вы не повторили ее ошибок, чтобы Вы были лучшей дочерью по отношению к ней, чем она по отношению к своей маме.

Вам обеим нужна работа с хорошим психологом. Также мне представляется, Вам было бы хорошо прибегать к помощи батюшки, который хорошо знает Вашу маму и Вас.

Если надумаете обратиться к психологу, то можете попробовать это сделать вот здесь https://vk.com/doctorcrisis Насколько я поняла, Вы ограничены в финансах, а у Кризисного психолога есть возможность получить бесплатную помощь. Короче, жмите на ссылку.

Но перед обращением к психологу рекомендую почитать статью «Дочки-матери» https://www.realisti.ru/main/rodit?id=459 Там тоже есть практические советы. Хорошо бы прочитать и весь раздел «Отношения с родителями» https://www.realisti.ru/main/rodit
И не только прочитать, но и многое переосмыслить...

Всего Вам доброго!

Другиня , возраст: без возраста / 04.10.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела