Моя мама давит на меня психологически.

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 35 лет, я замужем и мама 2 детей, сыну 14 лет и дочери 2 года. На протяжении 12 лет моя мама ( ей 60 лет) живет со мной в квартире купленной мной и моим мужем. Эмиграция вынудила нас согласиться жить вместе и вот уже много лет я не знаю как решить проблему совместного проживания. Моя мама вдова уже очень много лет, я с младшей сестрой выросли практически не зная отца. Я вышла замуж рано в 19 лет и сейчас я понимаю что столь раннее замужество имело одной из причин желание побыстрее жить отдельно от мамы. Но мне повезло, мой муж замечательный человек, хороший отец и я очень его люблю. Моя сестра тоже удачно замужем и у нее есть дочь, она живет в другом городе. Не буду вдаваться в подробности того насколько тяжело порой бывает взрослым детям жить с родителями и насколько правильно разъехаться, я это понимаю. У меня другая проблема - моя мама этого не хочет. Лет 5 назад после грандиозных скандалов мамы с моим мужем я сняла моей маме небольшую квартиру, но вместо спокойствия я получила ужас: мама звонила мне по ночам, плакала, обвиняла в неблагодарности и угрожала утопиться в море. Это продолжалось несколько месяцев, мои нервы не выдержали и я с огромным трудом уговорила мужа вернуть маму к нам. С тех пор у меня родилась дочка, мама не работает и на сегодняшний день смотрит за дочкой. Мы с мужем очень хотим отдать дочку в сад, большинство детей наших знакомых ее возраста посещают садики и я вижу насколько деткам интересно в саду. Мама против, она давит на то что ребенок будет постоянно болеть и что садик ни к чему т.к. она не работает. Я чувствую что моя мама давит на меня психологически, у нас с мужем нет возможности чувствовать себя у себя дома как дома а не как под микроскопом критики и увещеваний, разговоры ни к чему не приводят, я просто иногда не хочу возвращаться после работы домой и делаю это только ради детей. Мы с мужем финансово никак не зависим от мамы, оба работаем, неплохо зарабатываем. Мы с сестрой решили снять маме квартиру, но каждый раз говоря намеками с мамой об этой теме, мама встает на дыбы и разговор заканчиваешься ничем кроме моего дальнейшего разочарования и обиды, которую я пытаюсь скрыть всеми силами чтобы не получить очередной скандал. Чувствую, что начинают портиться отношения с мужем, дочка спит с нами в комнате и при каждом шорохе просыпается, у нас практически нет никакого интима, перевести ее в комнату к взрослому сыну я не могу, он занимается уроками, слушает музыку допоздна, к нему приходят друзья. Мама против того чтобы внучка была с ней в одной комнате. Понятно, что дочке нужна своя комната. Я приняла решение, что мама должна жить от нас отдельно, я готова ей финансово помогать, но я абсолютно не знаю как подвести ее к принятию этого решения. Не хочу чтобы поводом служил очередной скандал, не хочу ее обижать, хочу чтобы мама умом поняла, что так будет лучше для всех сторон. Как ее убедить? Спасибо за помощь.
Оцените:

Света , возраст: 35 / 25.11.2012

Отклики:

Здравствуйте, Светлана. На мой взгляд, лучше всё-таки, чтобы ваша родительница была
с вами. А вот если снимать квартиру с четырьмя комнатами. Эту же трёхкомнатную (как
понял) сдавать. При таком раскладе у всех будет свой угол. Во-первых, мать пожилой
человек, и может произойти всё что угодно. Имею ввиду, когда она не сможет сама
себе помочь. Лучше её держать около. Во-вторых, чем она будет заниматься одна в
квартире? Если в том числе, кроме всего прочего, будет смотреть телевизор, а живого
общения у неё не будет, то тогда как бы может ухудшиться её в какой-то мере
психическое здоровье. Но это так, предполагаю. Хотя есть собственные факты. Не
очень благотворно сказывается телевизор в одиночестве. В-третьих, она ведь возможно
сейчас вам полезна: в стирке, в уборке, в готовке и т.п.
Конечно, я вас понимаю - в том, что вы хотите отдельной жизни. Но если вы не можете
в жёсткой и хозяйской форме донести свои желания до родительницы, то лучше всё
оставить как есть. Вообще такие вопросы должен решать ваш муж. Но я как понял, он
не хочет в это дельно вмешиваться.
Всё-таки сложный вопрос вы поставили. Мне, кажется, ради пожилого человека можно
(нужно) потерпеть. От кого чают, того и величают. С другой стороны, безусловно, в
семье должен быть один хозяин и одна хозяйка. И здесь ваше решение важнее отдавать
ли ребёнка в детсад, потому что Вы мать.

Кирилл , возраст: 28 / 30.11.2012

Дорогая Света! На первом месте для вас должен быть муж, потом дети, а потом только мама. Вы не боитесь, что
потеряете семью ради мамы? Снимите квартиру, а скандал, стиснув зубы, переживите. Маму посещайте, звоните,
чтобы она не чувствовала себя одинокой, но не поддавайтесь на ее провокации. У вас возникнет чувство вины -
боритесь с ним. Вы в первую очередь ответственны за своего мужа и детей. Не дайте маме разрушить ваше
счастье! Живите собственной жизнью. Относитесь к маме доброжелательно, терпеливо, не отвечайте на ее колкости,
но действуйте по-своему. Вы - взрослый человек, и это ваша собственная жизнь. А мама, почувствовав вашу
решимость, отступится. Но через серию скандалов придется пройти. Вам нужно координально перестроить свои
отношения с мамой, чтобы она не вмешивалась в жизнь вашей семьи. Мне очень жаль вас и вашего мужа. Желаю вам
мужества! Без ссор, конечно, не обойтись. Но подумайте: ваша мама ничего реально плохого сделать вам не
сможет. Только слова, да, злые, несправедливые слова. Но и только. Помолитесь перед разговором. Есть икона
Богоматери "Умягчение злых сердец". И молитесь о маме постоянно. Дай вам Господь мудрости и терпения!

Акулина , возраст: 29 лет / 02.12.2012

Светлана, а у нас тоже ребёнку два года и он спит с нами. Для интима место находится на другой территории квартиры:) мне кажется, рано ребёнка отделять. Мы его с собой стали класть, когда каждые полчаса просыпался в кроватке. Теперь все спим хорошо. А детский сад Вам почему так важен? Со мной до 5 лет бабушка сидела, к трём годам читать научила, школу я с медалью закончила, кандидатом наук стала. Бабушки могут быть очень полезны! Может Вы ей развивающие пособия выдадите-и пусть занимается внучкой? В конце концов, далеко не всем деткам психологически комфортно в саду. Может маму нагрузите, она и к вам с мужем приставать меньше будет. Просто по Вашему рассказу мне кажется, что мама на расстоянии ещё больше нервы мотать будет.

Светлана , возраст: З6 / 21.12.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела