Нужен совет?
Напишите свою историю

Помогите пожалуйста мне. Все проблемы постепенно навалились как снежный ком. Ещё в детстве я как и многие девочки
мечтала быть артисткой, переодевалась в мамины и бабушкины наряды, изображала что пою..Потом были игры в дочки-
матери, доктора, учителя. Я никогда не знала кем хочу быть. В начальной школе меня водили на бальные танцы. Ходила
недолго, т..к. тренер была, как и подобает тренеру, довольно строгой женщиной, мне это пришлось не по нраву.
Сказала, что не пойду больше и перестала ходить. Потом захотела заниматься вокалом в музыкальной школе, меня
отвезли на прослушивание, взяли, но я передумала и больше туда не вернулась. Очень любила уроки изо, красиво
рисовала. До сих пор жалею, что не пошла в худ. школу..К 16 годам меня накрыла безответная любовь и ни о чем другом
я не думала. Почти три года я страдала по юноше, с которым в итоге ничего так и не вышло. К счастью. Но речь не об
этом. Я совершенно не думала о своей будущей профессии, любимом деле. У меня не было никаких хобби. Я была
поглощена любовными страданиями. В 11 классе встал вопрос о том куда идти дальше. Ничего вразумительного я не
придумала и родители предложили поступать на филологический факультет престижного университета. Я плыла по
течению...Чудом сдала вступительные без какой-либо подготовки. Впрочем, способности у меня были, может и это
сыграло роль. Тогда, в 18, я совершенно не думала что же буду делать дальше, кем буду работать. Но чётко понимала,
что филология не предел моих мечтаний. Жила как жила, училась без энтузиазма и напряжения, общалась с подругами,
была домашней скромной и довольно наивной девчонкой. К 5 курсу осознание, что филология мне неинтересна стало ещё
более четким. Но я все так же находилась под властью иллюзий..Сдала ГОСы, написала диплом и отлично его защитила.
Родители были мной горды..Меня звали в аспирантуру, но я решительно отказалась. Ибо понимала, что академическая
карьера – не моё. То есть я всегда понимала и понимаю что не моё. А что моё? С этим проблемы...И меня это гложет.
Когда я читаю истории 16летних девочек, которые не знают куда им поступать, я умиляюсь и радуюсь за них, у них
столько ещё времени и они молодцы, что думают об этом. А мне стыдно и больно. За упущенное время. Я уговариваю себя
ни о чем не жалеть, но получается плохо. После окончания университета я пошла работать, скажу честно, мне помог мой
папа. Но работа оказалась совершенно неинтересной и рутинной, потом была ещё одна...Скандалы в семье,
непонимания..Потом ещё одна работа. Потом мне сказали, что я допустила огромную ошибку, что не пошла в аспирантуру.
И я пошла...Поступила. Но поступила потому что хотела уехать, потому что устала от родительского давления, хотя
безумно люблю своих родителей, свой дом, уехала ещё и потому что в том городе остался мой любимый молодой человек,
к которому я рвалась 1,5 года, но мой папа из-за моих проблем с работой предпочёл оставить меня дома. Я вырвалась
из дома туда...И понимаю, что мне все-таки совершенно неинтересно быть преподавателем филологии, что я человек
другого формата..За эти почти 2 года метаний я уяснила, что не создана до офисной работы, кабинетной, спокойной.
Это совершенно не моё. Сейчас понимаю, что и замуж бы уже вышла, так как очень люблю молодого человека, человек я
домашний, люблю создавать уют. Но там тоже есть некоторые проблемы. С замужеством. Но опять же речь не об этом. Ещё
вдобавок, будучи, довольно адекватным и разумным человеком, потратила довольно внушительную сумму денег за месяц.
Стыдно перед родителями...Меня разрывает на части. С одной стороны я понимаю, что хочу независимости, в частности
финансовой, хочу какой-то самореализации, с другой стороны, считаю, что нет для девушки ничего постыдного в том,
что не работать в общепринятом смысле(простите меня все несогласные со мной).Я понимаю, что не хочу "пахать" и
сидеть каждый день на работе...Сейчас встал вновь вопрос о моем устройстве на работу с помощью моего папы. И я не
знаю как объяснять, что это мне не подходит. Я не хочу больше скандалов и конфликтов. Но не знаю как обьяснить, что
преподавание, карьера госслужащего и тд – не для меня. Знаю, что наверняка выгляжу в глазах читающих избалованной
великовозрастной девицей.....Поверьте, я себя корю все время. Но единственное к чему я стремлюсь — быть счастливой!
Профориентационных тесты мне не подходят..Я не нахожу в них ответа для себя. Уговоры моего окружения "попробуй" –
тоже. Я прошла за эти 2 года многое. Была практически депрессия..Я не уверена, что это была именно настоящая
депрессия, хотя мне было действительно плохо, 2 месяца я находилась в состоянии ненависти к себе, апатии..Мне
удалось себя из этого выдернуть. Через какое-то время я стала более верующим человеком. Вера буквально спасла меня
и спасает.....Сейчас я понимаю, что если соглашусь на заранее неинтересную мне работу, я себя заточу, не смогу
повидаться с родными и друзьями, прилететь домой, у меня не будет нормального лета..Деньги как единственная
мотивация для меня не работает..И работа эта абсолютно для меня неперспективна. У меня нет суперамбиций, просто
хочу иметь любимое дело(не люблю слово "работа") и иметь какой-то доход..Ещё хочу добавить, что я рассматривала
вариант магистратуры для себя по более творческой специальности, связанной с искусством, но родители это не
поддержали. Я всегда была по большому счёту с ними солидарна и они на меня никогда не давили. Но последние 2 года
наши отношения сильно испортились, хотя внешне все нормально. Но я знаю, что абсолютно утратила их доверие....И
совершенно не знаю что мне делать. С любимым человеком тоже все неопределенно и сложно. Если отбросить всю лирику,
то в моей жизни две серьёзные проблемы: вопрос самореализации и поиска себя & родители моего мч против нашего
союза(это другая длинная история).Я не сдаюсь...Я совершаю много ошибок, порой впадаю в отчаяние, рыдаю.....Но
потом снова встаю. Вот только чувствую, что хожу по кругу и не могу найти выхода. Извините за длинный текст и кучу
ошибок...Прошу вашей помощи и мнения со стороны...
Оцените:

Алина , возраст: 25 / 11.04.2016

Отклики:

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати