Мать считает меня плохим человеком.

Напишите свою историю

Здравствуйте. Не знаю, туда ли пишу, умирать не хочу вроде. Дело в том, что я прошу поддержки, совета. Я обрисую не одну ситуацию, а в общем свою жизнь в последнее время, ряд событий.
Надеюсь, что найду здесь какое-то решение. Мне 21год, учусь в медицинском, не в родном городе. Работать очень хочу, но времени не хватает ни на что из-за учебы, постоянно в поисках
подработки. В мед запихнула меня мама, сама я этого не хотела, но теперь все разговоры с мамой сводятся к деньгам. В контексте «пока я за тебя плачу, ты молча равняешься с тем дерьмом, с
которым я тебя равняю». Помогаю устроить сестру в ту школу, в которую мама хочет, пытаюсь помогать в остальном, но нет. Она считает меня плохим человеком. Как-то в обычном телефонном
разговоре, не помню про что, сказала мне, что уверена, что я не буду о ней заботиться, а, когда она состарится, кину ее под забором умирать. Я охренела от такого поворота диалога, сказала
«ладно, давай, мам», а дальше многочасовой ступор. Отчим, который живет с нами уже около 15 лет, хороший человек с рядом своих недостатков, постоянно пляшет под мамину дудку. Когда я с ним
один на один общаюсь- он нормальный, когда он с мамой в ссоре- со мной нормальный. Но если ссоры нет и мама с нами- все наоборот. Отпускает нелепые шуточки про мою несамостоятельность,
мальчиков, которых, как он думает у меня много и я активно этим пользуюсь, про мой вес. Оо, вес, кстати, это отдельная тема. Рост 164, вес 61, не то, чего хотелось бы, но и не критическая
ситуация. Но из-за этих насмешек я жрала таблетки для снижения веса, мама как-то на новый год мне подарок сделала- красивый цветной пакет, набитый этими таблетками. Спасибо, мам. В итоге
за 5 месяцев на этой дряни скинула 16 кг. Через год, конечно же, опять набрала. Из-за всей этой ситуации, мне стыдно кушать при родителях, бутерброд к чаю делаю с готовностью к очередной
шутке со стороны отчима или мамы. Вот еще, у меня есть сестра, ей 6. Люблю ее до безумия, балую как могу, приходила ко мне за пониманием и поддержкой- никогда не отказывала, мама с папой
поругают- ко мне идет, знает, что всегда пожалею. А теперь очень резко, ни с чего она перестала общаться со мной, раньше только со мной спала, теперь только с родителями, когда я приезжаю
домой, избегает разговоров со мной, не есть теперь с одной ложки, не пьет из одной кружки, брезгует. Кривится, когда хочу обнять и поцеловать. Говорю, что люблю ее, а она теперь в ответ
молчит. Эти изменения произошли буквально за месяц. Единственный человек, который никогда не отвернется от меня- это дедушка. Когда отец ушел, воспитывал меня дедуля. Все детство я с ним,
где мы только не были, что только не придумывали. Он всегда понимал меня, защищал. Сейчас ему уже много лет, перенес несколько заболеваний, слаб, поэтому я не хочу волновать его и не
гружу проблемами, не говорю о конфликтах с родителями. Зато говорит ему об этом мама. А еще говорит, что я хожу к дедушке только чтобы пожрать и взять денег. Я терплю. Дедушку очень сильно
люблю, не переживу, если что-то с ним случится. А с мамой хочу дружить, всегда хотела. Лет в 13 по глупости ляпнула ей, что она мне не мать. Идиотка конченая. Она помнит это и я помню.
Простить не может и не хочет, наверное. Да и я себя не прощу. Вот и не знаю теперь как жить с этим, что делать и есть ли смысл пытаться исправлять все? Сама ведь виновата, а поговорить не
с кем. Помогите советом, пожалуйста. Может кто-то видит выход.

Оцените:

Fs , возраст: 21 / 03.02.2015

Отклики:

Здравствуйте!Я Вам очень сочувствую, автор. Успели Вы хлебнуть из чаши горести не смотря на скромный возраст, искренне Вам сочувствую!
Исходя из того, что выше описали, остановлюсь на важных, на мой взгляд, моментах.
1) Взаимоотношения с мамой, отчимом.
Достаточно распространенная проблема, к великому сожалению, в современной жизни. Касательно Вашего принуждения матерью обучаться профессии, немилой Вашему сердцу. Что сказать? Хорошо тогда,
когда родители и дети хотят одного и того же, но это случается крайне редко. Дети, если они находятся на иждивении родителей вынуждены, но по-моему мнению, еще и обязаны прислушаться и исполнить
волю первых. Если возможно - найти компромиссное решение. Другой случай, если ребенок имеет свой заработок, оплачивает свое обучение и самостоятельно решает свои проблемы - тогда он может
претендовать на самостоятельный выбор. Даже в этом случае, дети должны аргументировать свое решение, доказать родителям, что это не детский каприз, а взрослый, осознанный выбор, при этом не
забыв упомянуть заслуги первых, в своем становлении и всеми действиями показывая, что, даже ослушавшись в этом вопросе, вы непременно будете считаться с ними, помогать, поддерживать их. Ведь
родители желают нам блага, хотят защитить нас от опасностей жизни. Но учитывая Вашу будущую профессию и нежелание обучаться в этом направлении вызывает у меня тревогу. Чтобы заниматься медициной
необходимо большое желание и колоссальный труд. Мое мнение, что нельзя заставлять людей заниматься этой деятельностью, т.к. речь идет о здоровье и жизнях людей. Попытайтесь объяснить это маме.
Касательно ссоры. Попросите прощения, точнее добейтесь этого. Не сомневайтесь обиды пройдут. Не настраивайтесь на другой исход.
2) Комплексы. Лишний вес и т.д. избавьтесь от них. Конечно, поступок ваших родителей не красит их, но посмотрите на это с другой стороны - как забота о Вашем здоровье. Обиды губительны для
любого человека, т.к. они не решают проблем, а лишь усугубляют их. Устраните причины проблемы, в Вашем случае, докажите им обратное(Вы сильный человек, с громадной силой воли, займитесь спортом
- это лучше таблеток, не вредит здоровью, а укрепляет его). + к самооценке
3) взаимоотношения с сестрой.
Ухудшение связано с вашими взаимоотношения с родителями,т.к. в ее возрасте абсолютным авторитетом для ребенка являются родители. Решение проблемы #1, автоматически устранит и эту.
Если вы не достигнете согласия с родителями Вам грозит то, что они, отчаявшись, решат что ничего изменить нельзя и сосредоточат свое внимание на втором ребенке и попытаются вырастить ее по
своему образу и подобию.
Я искренне желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации. Добра и счастья Вам!

Adam , возраст: 22 / 06.02.2015

Милая девочка! Сочувствую вам. Не отчаивайтесь- у многих такие проблемы а ведь у вас есть любимый дедушка. Думаю, ему надо рассказать о ваших переживаниях, он вас пожалеет и вам обоим будет
хорошо (ему-оттого что он пожалел своего родного человечка, а вам- оттого что вас пожалели и приласкали). У многих нет ни деда ни сестры и не к кому пойти поплакать. С сестрой не ссорьтесь
никогда, потерпите, она вырастет- снова будет ваша, если сможете ее любить сейчас. Насчет профессии предлагаю тоже не переживать: неизвестно как сложится ваша жизнь, может пригодится это
образование и себе в будущем или работу найдете нужную людям. Вспомните- не место красит человека а человек место. Раз мама платит и ничего нельзя изменить- пусть так и будет. Ну а мам не
выбирают. Наша задача- делать свое дело любви в отношении родителей и не переживать если они недовольны нами. Не все родители могут быть ласковыми. Вспомните это когда у вас будут свои дети и
постарайтесь по- настоящему любить их. Жаль не могу вас прижать и обнять как свою дочку (Представим это). Целую вас.

юлия , возраст: 39 / 06.02.2015

Здравствуйте.
То, что девочке явно что-то про Вас наговорили - это очевидно. Понять это, вероятно, она сможет только когда вырастет и начнет соображать своей головой.
Советы наши Вы слушайте очень осторожно, может быть, мы не правы.
В-общем, основное, что нужно понять: все люди - это только люди. Не ангелы, не господь. Каждый человек, даже мама (хотя с этим сложнее всего смириться) может ошибаться. Нервничать. Иметь свой
жизненный опыт, на основании которого делает выводы. Быть лучше или хуже воспитанным. Быть больше или меньше затюканным жизнью.
Представьте, что Вам жутко натёр ногу сапог, а ещё 15 километров надо идти с рюкзаком в весёлой компании и петь туристские песни... Может не получиться...
Старайтесь просто сами вести себя так, чтобы не усугублять ситуацию и чтобы Вам самой было не в чем себя упрекать. И простите свою маму, если она не права. Вы уже довольно взрослый человек,
найдите способ держать себя в руках. Ну и при случае подлизывайтесь... Помните, Вы можете чего-то не знать. Но если Вы себя хорошо ведёте, помните, что Вы ни в чём не виноваты, и попытки сделать
Вас козлом отпущения воспринимайте как следствие внутренних психологических проблем тех, кто эти попытки предпринимает.
И да будет с Вас как с гуся вода.
И то, что маму хочется любить... Ну, были же, может быть, моменты, когда вы все были счастливы? Вот вспоминайте их и любите ту маму. А эту терпите, что ж поделаешь, может, она изменится.

Мария , возраст: 33 / 06.02.2015

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела