Мама решила, что я - вся его жизнь

Напишите свою историю

Всем доброго времени суток всем)!

Буду стараться описать ситуацию в кратце, т.к. Если ее описывать полностью, уйдет несколько листов А2)

Мне 26 лет, работаю инженером строителем, получил два высших образования.. несколько раз по обмену учился в Европе. 5 лет жил в студенческой общаге, ещё 5 лет жил в арендных квартирах, вполне самостоятельный человек,дошел до зам. Руководителя строительства жилого комплекса, сам справляюсь со своими проблемами, и при этом всегда стараюсь сохранить здравый смысл и трезвыйн взгляд на вещи, независимо от эмоций, хотя иногда хочется, но абсолютно понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет.

Так вот, решит в этой жизни можно все, будь то ипотека, жизнь в ремонте на ковре, дтп, проблемы на работе, да в принципе все, что можно сделать, можно сделать, главное верить и не сдаваться) но, есть самое большое но(

У меня нет никаких родственников, кроме мамы, которая десять лет спустя решила переехать ко мне и которая решила, что я -это вся ее жизнь, и что нужно обо мне заботиться до потери пульса, что после рабочего дня, надо из последних сил готовить ужин, хотя мне важнее, чтоб мама отдохнула, что не надо все воскресенье гладить и стирать мои вещи!! Это мои вещи! Я не инвалид, и не беспомощный инфантильный ребенок 26 лет, который ничего не может сам сделать! Но нет, она постоянно обижается, на мои деликатные отказы, мол что она мне не нужна, придумает себе какую-то дичь, что мы тут в Москве совсем дикие, что я не подаю ей пальто, что не помогаю выбирать вещи в магазине.. а я? Ну что, раз нравится-куплю, не нравится-не куплю, хочешь то, берём, не хочешь-не берём. Все же логично, зачем уговаривать?

Потом, ей стало скучно дома, я помог ей выйти на работу, по специальности-архитектор ... Стало немного легче.. но, я хочу с девушкой поехать в отпуск, я и моя девушка, я! Хочу отдохнуть, выпить пива ночью на пляже, обнимашки, романтика, звёзды и мама ну никак не вписывается в эту картину. А она берет и обижается, что тоже хочет со мной, а мне с ней мол не интересно. Ну, возьми подруг и я куплю вас путёвку- нет! Нет! Она хочет со мной! Ей подруги нафиг не нужны! Но ее и так слишком много, дома-мама, утром в машине-мама, на работе- немного, но тоже пересекаюсь, вечером в машине-мама, вечером дома-мама, а я куда-нибудь ухожу.. а ты куда, до поздна не гуляй, то и то сделай, ах а ты на всю ночь!? И расставается, что она одна дома будет сидеть, а я как обычно развлекаться!

Я хочу выходные провести с девушкой, на даче, вдвоём, опять мамина любимая цитата: "мой номер 116, ты меня не любишь, я тебе не нужна", и мое настроение на выходные обеспечено(

Потом ссылается, что она тут одна, после переезда, ничего не знает и я ей нужен везде.. и так прошел год, после моих 10 лет жизни отдельно...

Я не мог поступить иначе, оставив маму одну в другом городе, но и я свою жизнь должен строить, а это, постоянное состояние дикого стресса и жизнь в постоянной ссоре. А ругани и стресса мне вполне хватает на работе, с парой десятков прорабов.

Я уже готов поменять работу, уехать вахтой, хоть в Бобруйск, и гори оно все тут синим пламенем. Но и так же понимаб, что от проблем не уедешь. И как было, они просто будут лежать в паре тысяч км от меня.

Что делать!?
Как изменить отношение человека, что он должен жить для себя! А не для меня..

Это не жизнь, это какая-то петля Линча.
Скрыть всю переписку
Все петли можно развязать, но как развязать эту, я не представляю, нужна помощь. Подскажите.. психолога, алгоритм, технологию, закономерность...

С уважением, сильный и независимый парень с котом и сильно зависимой мамой
Оцените:

Владислав , возраст: 26 / 21.03.2019

Отклики:

Здравствуйте Владислав.Ситуация не простая.Знаете Влад ваша мама сама должна осознать то что вы уже взрослый и у вас может быть своя жизнь.Пока она сама этого не осознает, и не примет это увы никакие психологи не помогут.Не надо никуда убегать оставайтесь на вашем рабочем месте.Поговорите с ней объясните ей все.Выход совсем прост , ваша мама должна отпустить впс от себя.Удачи вам надеюсь разговор на чистоту поможет вам с мамой решить все проблемы.

Марта , возраст: 27 / 23.03.2019

Владислав, добрый день!
Я в душе понимаю таких женщин, как твоя мамулька. Они очень одиноки, мужей нет, кто-то похоронил и сохранил верность, кого-то предали бывшие...и тд. Мужского плеча хочется каждой нормальной женщине, а взять негде. Ты - просто единственный сын в роли мужчины(а может ты не единственный сын?). Таких несчастных очень много. Когда-то родили одного-двух детей, привязались к ним, слились, вертятся орбитой вокруг них. Но... она тебя, кажется, неплохо воспитала. Ты, я поняла, скандалы не учиняешь!
Посоветую тебе сесть за стол переговоров. Перед этим подготовить себя внутренне на спокойную беседу. Сказать: мама! я тебя очень очень люблю, но...пойми, я взрослый и вполне самостоятельный, не надо волноваться, мамочка! Давай сделаем так:...и спокойно изложи свои планы. Только убеди её, что она не вычеркнута из твоей жизни и ты будешь её поддерживать. Есть древняя заповедь для всех людей - почитай отца твоего и матерь твою, и будешь долголетен на земле. Вообще все заповеди, верим мы или не верим, записаны на скрижалях не каменных, а в сердцах наших. Помоги тебе Господь!

Алина , возраст: за 50 / 24.03.2019

Здравствуйте Владислав!
Прочла вашу ситуацию, и захотелось просто искренне подтержать вас. С одной стороны вас, и с другой вашу маму, очень жаль. Вы замечательный сын. Выросли успешным и воспитанный , благородным человеком. При всем ещё и проглядывается чувство юмора). В этом всём есть и заслуга вашей мамы! Что конечно же, не означает необходимость вашего с ней пожизненного симбиоза .
Кажется она ведёт себя с одной стороны как мама, с другой как ребёнок. Похоже на отсутствие у неё личной жизни. Если так, то может она подсознательно её боится. Я бы наверное на вашем месте обратилась к психологу. И с его помощью, постаралась разрешить этот вопрос.
В, любом случае, пока этот вопрос открыт, думаю стоит быть с одной стороны терпеливым, но и твёрдым в своём решении роводить личное время без неё.
У нас такая бабушка, она и сама к психологу ходила, ей говорили займитесь своей жизнью.., но она и по сей день ничего не хочет слушать. Немного легче нам летом, тогда она на даче и занимается своим любимым делом, то ей немного не до нас)
Был тяжёлый момент, когда мы чётко отстаивали свои границы, не допускали до личной жизни и до воспитания детей, но в тоже время выслушав её рекомендации, благодарили за ценный совет из её опыта жизни, но при необходимости настаивал на своём решении. Это не 1 год продлилось и не до конца исчезло. Но, стало гараздо лучше и мы сами с радостью к ней стали зачем-либо обращаться. Для меня очень помогло, как говорят психологи, "усыновление родителей" . Именно внутреннее принятие её с такой особенностью. Что-то в жизни,сделало её такой и ей самой это тяжело. Кажется она, почувствовав, что её принимают, слушают, с ней обсуждают(даже если не соглашаются),. постепенно стала успокаиваться. Как недоверчивый ребёнок, проверяет любят его не идеального или нет. Сейчас мы живём дружно, но границы держим под охраной))
Конечно ваша ситуация возможно совсем иная. Но, в любом случае, от всей души желаю вам мира, согласия и тёплых отношений. Будьте терпеливее друг другу! Помоги вам, Господь!

Анна , возраст: 39 / 24.03.2019

Привет! Я сама мама и у меня 18ти линий уже почти самостоятельный, живущий вдали от меня целых 2 года сын. Учится, подрабатывает, в общем делает все чтобы не вернуться под родительскую опеку))) Да я очень скучаю, хочу прижать к себе или поджать под себя... В прочем суть ясна. ДАЙ ПРОЧИТАТЬ ЕЙ ВСЁ ТО, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ИЗЛОЖИЛ... ДОЛЖНА ПОНЯТЬ. ЕСЛИ НЕ ПОЙМЁТ, ТО ЛИБО ЖЕНИХА ЕЙ НАЙТИ, ЛИБО ВНУКОВ НА РОЖАТЬ. ТОГДА МАМУ КАК ВЕТРОМ СДУЕТ))) ШУТКА, НО В КАЖДОЙ ШУТКЕ КАК ГОВОРИТСЯ....

Елла , возраст: 39 / 25.03.2019

Здравствуйте, Владислав!
Ваша мама по каким-то причинам одинокая и несчастная женщина, вы единственный ёё ребенок и весь ёё мир. Я Вас очень понимаю! У меня такая же свекровь. Не поймите меня неправильно, я люблю и уважаю мать моего мужа, но ... но у меня тоже есть родители, и почему-то они понимают, что я выросла, у меня семья и меня надо отпустить во взрослую жизнь.
А Свекровь вцепилась за сына мертвой хваткой, она везде и постоянно с нами: в зоопарк она с нами, в музей с нами, в кинотеатр с нами, на выходные к нам, 14 февраля мы отпраздновали тоже вместе с мамой мужа. Супер да и только! Плюс когда мама мужа с нами, я автоматически превращаюсь в невидимое существо, они говорят все время друг с дружкой, обсуждают новости, фильмы, а меня нет и никога не было.
Я недавно родила, операция, сложные роды. Муж всё время прыгал возле мамы, в то время как я бегала за продуктами, всё болело, и хотелось его понимания. Что могу сказать, трудности прибавляют сил знаете ли.
Недавно была ссора с мужем, он не понимает, что я нуждаюсь в спокойствии с маленьким ребенком, плюс свекровь ударилась в заботу о внуке, он теперь ёё идол, берет его всё время на руки, кладет себе на грудь и называет себя его мамой. Ничего .... и это переживу.
Хорошо, что Вы всё осознаете. Попробуйте найти подход к своей маме. Пусть вспомнит себя, когда была молодой. Попробуйте донести ей, что вы уже выросли, что любить это не только гиперопека, это и отпустить, и оставить в покое. Очень важно найти правильные слова, потому что эта женщина вас вырастила и подарила вам много любви. Скажите ей, что не бросите ёё в беде, что будете помогать, навещать. Скажите ей, что она замечательная и еще вполне может найти мужчину ёё возраста и быть счастливой. Она свою жизнь уже прожила, а вы хотите прожить свою, не забывая о маме.
Поблагодарите ёё за все, что она для вас сделала, и намекните, что она всегда будет в Вашем сердце.
На крайняк сходите с мамой к психологу.
Счастья Вам, терпения и любви!

Капитошка , возраст: 27 / 25.03.2019

Уважаемый Владислав!
Мне немного понятна Ваша ситуация, поскольку я также оказалась вынуждена в 32 года жить с родителями после 10 лет свободной жизни. Проблема, я думаю, в понимании смысла жизни Вашей мамой. То есть она решила, что Вы и есть тот самый смысл жизни для неё, и ее цель присутствовать в Вашей жизни постоянно. К сожалению, из этой ситуации есть только два выхода. Либо Вы смиряетесь и позволяете маме хотя бы частично участвовать в Вашей жизни, либо Вы с ней поговорите о том, что Вы имеете право на личную жизнь, что Вы ее уважаете, но принимать решения будете сами. Я выбрала для себя первый вариант, хотя была возможность уехать от родителей, но пожалела их. Теперь страдаю от этой излишней опеки, зато родители счастливы. Решать Вам. Бог в помощь и пусть у Вас всё сложится хорошо.

Анна , возраст: 34 / 28.03.2019

Владислав, рекомендую внимательно ознакомиться с этим:
https://www.realisti.ru/main/rodit/usinovit-roditelei.htm

Артем , возраст: 23 / 29.03.2019

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела