Комплексы по поводу отношений с мужчинами.

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться в себе.
В свои 27 лет я переживаю глубокие комплексы по поводу отношений с мужчинами и как следствия они у меня не складываются. Комплекс заключается в том, что я не могу доверять мужчинам. Год назад я развелась со своим тогда любимым мужем (хотя и сейчас его часто вспоминаю), и очень долго переживала по этому поводу. После развода в течении полугода каждую ночь я ревела в подушку. Просыпалась и шла на работу в опухшим лицом и тусклыми глазами.. Вообще жила как в тумане. Только сейчас я стала отходить от всего этого и понимаю, да и когда уходила тоже понимала, что причина моего недоверия к нему его поступок. Может кому-то и покажется что это пустяк, ведь многие и худшее терпят, но не уходят. Честно говоря я долго себя ругала за то, что не смогла сохранить семью. Ведь воспитана я очень строго и главная ценность для меня это семья. Я всегда думала что выйду за муж за единственного любимого человека только раз и на всегда и о никаких разводах я думать не могла, считала что это блаж. Как говориться на зарекайся.. Для того что Вы смогли понять почему для меня этот поступок так не приятен, что я решилась на развод, расскажу немного о себе и моей семь. Выросла я в полной семье. До за мужества жила с родителями, братом и бабушкой. Дедушка умер в 2010г.(( Жили мы дружной семьей. Мама и бабушка глубоко верующие православные люди. Папа крещеный, но в церковь пока не ходит, но маме не запрещает. Я верующая, но как сказать как и все, в церковь хожу от случая к случаю, как говорить пока гром не грянет. Но воспитали меня в православном духе. Я всегда мечтала о замужестве и своей семье и всегда говорила что выйду замуж только за русского.. Вот и в этом зарекалась... Но вышла замуж только в 25 лет. Так как тогда считала что замуж буду выходить, только когда получу образование и буду работать.. Что бы быть самостоятельной и не сидеть на шее у мужа. И поэтому до встречи с моим будущем мужем я ни с кем не встречалась. Понимала что если начну встречаться, то нужно будет выходить замуж (я ведь хотела закончить институт), а гражданский брак я не приветствовала, да и на короткие интрижки я не хотела размениваться. Я хотела что бы мой муж был единственным мужчиной. Так и получилось. В 2011г. познакомилась с парнем на сайте знакомств. Ему было тогда 29 лет. Пообщавшись немного в онлайн, мы встретились. Тогда мне "показалось" что он похож на не русского. Об этом я его я спросила на одной из наших встреть, на что он уверял что он русский да и звали его "Петров Петр Петрович" (имя изменила по понятным причинам). Я ему поверила, не знаю почему. наверное неопытная была.. Если честно то он мне не сразу понравился.. Однажды, мы о чем-то разговаривали в кафе, я не вытерпела и сказала ему что он фальшивый и попрощавшись вышла из кафе. Не знаю почему, но я тогда отчетливо почувствовала фальшь. Но он при этом меня не оставлял, долго за мной ухаживал и добивался, и мое девичье сердце растаяло я им очаровалась. Как-то он попал в больницу с аппендицитом, и ему сделали операцию. Тогда я поняла что он мне очень дорог, и я не хочу его терять, я навещала его в больнице. Спустя 2 месяца он сделал мне предложение. Но не задолго до свадьбы в контакте бывшая его одноклассница написала комментарий к его школьной фотографии о том что Петра Петрова завали по другому Ильдар Хазиров (имя изменила, но суть осталась). Я попыталась у него узнать что это значит, но он удалил фотографию и уверил меня в том что это все вранье, и я должна верить только ему, он даже плакал... Вообщем я ему поверила (как говориться.. и сам обманываться рад...) Мы поженились..После свадьбы он как-то произнес фразу, что он после наших встреч поставил себе цель меня добиться, чего он и достиг. Ну а после свадьбы я все таки узнала правду. Он принес из дома свой фотоальбом, и когда я смотрела фотографии, то увидела надпись на школьных фотографиях Ильдар Хазиров. А потом я узнала от свекрови что действительно его звали так, и он когда-то менял фамилию имя отчество (При этом ни на сватовстве, ни пред свадьбой никто об этом не говорил) вообщем все скрывали. А поменял он потому что, как он мне потом сказал, что у него неприязнь к своему отцу ( когда он был маленький его отец пил, ходил по женщинам, устраивал дома скандалы и в конце концов их бросил). Ну а свекровь сказала что у него осталась какая-то психологическая травма после армии, и поэтому он сменил имя. Для меня это было огромным ударом, я не могла понять как можно было врать столько времени.. Да и за чем... Он уверял меня в том, что скрыл это только потому что боялся меня потерять.. Я пыталась его понять, но доверять я ему перестала... в каждом слове я чувствовала подвох... Для меня это было невыносимо.. Я понимаю что в моих комплексах по поводу недоверия к мужчинам мой бывший муж не виноват.. Конечно была бы другая поняла бы и простила, ну а я не смогла. Мы стали часто ссориться, и ругаться, отдаляться друг от друга. Несколько раз я уходила к родителям, кто-то меня поругает, что так нельзя да и правильно сделает. Однажды когда мы очередной раз ругались и я назвала его прошлое имя, он меня выгнал из дома, собрал мою сумку, вызвал такси и отправил к родителям, это было в 12:00 ночи, ехать туда минут 30 и это соседний городок. Но после мы снова сошлись. Он все списывал на притирку характеров..Может быть он был и прав. Однажды он пошел к другу в соседний подъезд одолжить сигарет, его не было некоторое время, а потом он пришел с пачкой женский сигарет, конечно же друг был женат, но я не могла доверять.. Был еще один случай, с моей ревностью, он как-то показал свою новую страницу в контакте с вымышленным именем., я попыталась добавиться в друзья но он меня не добавил. Мы опять поругались.. Друзей на этой странице было немного в том числе там были и девушки.. Он пытался объяснить что создал эту страницу для общения в сообществах. Потом я забеременела, мы так же ссорились и я ушла к родителям, правда сказала что больше не вернусь. А причиной конфликта послужило то, что он не захотел считаться со мной при выборе съемной квартиры. У меня с детства есть один страх я боюсь высоты, стоит мне посмотреть в окно из 5-го этажа у меня сразу ноги становятся ватными... Вообщем он нашел квартиру на 7-этаже, прекрасно зная о моем страхе, я была категорически против, но ни смотря на мои доводы он ее все таки снял. Я пыталась объяснить что беременна и бояться мне ник чему, но он посчитал что я капризничаю..нашел решение, и предложил что бы я не смотрела в окно. Пока жила с родителями писала ему объясняла причину, но он не хотел слушать меня, а все требовал чтобы я вернулась домой, т.к. я жена и обязана быть с мужем, ругал меня что он остался голодный. Как-то он произнес что жена у мужа должна быть не на первом месте. На раннем сроке беременности у меня случилась замершая беременность. Пока я лежала в больнице, а я ему сообщила о случившемся, он ни разу меня не навестил. После выписки из больницы я подала на развод, и вскоре нас развели без нашего присутствия. Хотя он потом просил прощения, но общение я с ним прервала. Конечно я понимаю в конфликте всегда виноваты оба..да и сама я понимаю где моя вина. Да ко всему прочему видимо не готова была выходить замуж, ведь эти комплексы так и остались, быть может не было бы этих комплексов было бы все по другому, и я смогла бы его простить за обман и жили бы мы счастливо кто знает. Да я долго думала о случившимся разводе копалась в себе, и поняла откуда растет мое недоверие к мужчинам. Все мы родом из детства. Я родилась и жила до 11 лет в Туркмении. И там у меня было несколько случаев которые надолго врезались в мою память. В детском саду был мальчик туркмен, который постоянно ко мне словесно приставал. Потом уже когда я училась в школе он все рассказывал как он смотрел взрослые фильмы.. Я училась в начальной школе, а братика водила в садик. Так вот однажды ко мне подошел друг этого мальчика и сказал что мой братик гуляя в садике упал и разбил голову, и сказал что бы побежала его спасать. Я поверила но стала отпрашиваться пойти его забрать у мамы, но она не разрешила. я и не пошла, потом ко мне подошел тот самый мальчишка и спросил почему я не пошла за братом, я ему объяснила причину, на что он сказал что они меня ждали за гаражами. а гаражи находятся рядом с воротами д/с. Какое мое было удивление, когда я забирала братика из сада, и у него ничего подобно не было.. и он даже не падал. Потом был случай тоже в Туркмении в школе на летних каникулах. Моя мама учительница и в фойе школы принимала детей, а фойе было застекленное. Мы пошли с подружкой в туалет (туалеты в школе были общественные на улице). ну как обычно двери в туалете не было, и я стояла ждала подружку. Тут неожиданно прибежали ребята (туркмены) разного возраста, я не помню сколько их было может 4 а может и 5. помню много было. И сказали что бы мы зашли в туалет и сняли трусы!!! У меня в голове пронеслось зачем это! И мне стало страшно.. но моя подруга хотела зайти в туалет, а я ее остановила. Мы попытали бежать, но нам не дали прохода.. На что я показала в сторону мамы и сказала что я ее позову, они рассмеялись и не поверили что это моя мама, и сказали что она не услышит.. Но я все-таки закричала что были силы, и они разбежались.. Потом я долгое время боялась проходящих мимо мальчишек. Даже когда переехала в Россию, проходят мальчишки а у меня сердце замирает.. даже бывало перебегала на другую сторону улицы, что бы избежать с ними встречи. Так же был случай в Туркмении, у нас в подъезде поселился новый сосед. И однажды искали молодую женщину, она вышла из дома и не вернулась. Как оказалось причастен к этому событию был этот сосед, он ее убил а труп держал дома. Это известие меня тоже тогда напугала. Вскоре его посадили. Короче говоря вот такой из детства у меня комплекс, недоверия к мужчинам. А в России в 14 лет случилась у меня первая платоническая любовь. Я влюбилась в мальчика с которым училась в одном классе, но он уехал в другой город очень далеко, я даже приходила его проводить в день его отъезда. Но я так ни разу и не призналась ему в чувствах. Я долго тогда переживала плакала и даже не хотела жить. Я ходила на почту и звонила несколько раз ему домой, бабуля мне давало деньги на телефонные карточки. Но вскоре наш общий знакомый (тоже одноклассник) сказал мне, что якобы этот мальчик признался что до отъезда в другой город, я ему дала оральные ласки.. представить страшно!!и это в четырнадцать лет!!! Мы даже не целовались а он такое про меня наговорил. ВЕДЬ ЭТОГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Мне стало дико больно и обидно. и я перестала с кем либо общаться из класса. и кому либо доверять... С тех пор я никого в свою душу никого не пускала, и ни в кого не влюблялась. Даже в институте училась и отстранялась всегда от однокурсников.. и даже ни с кем не общалась. Только потому что боялась что на меня кто-то наговорит. Вот только после развода я разобралась с причиной своих комплексов, а что делать с ними я не знаю. Бедный мой бывший муж, досталось же ему. Я понимаю детские комплексы должны остаться в детстве. Я честно говоря по хорошему завидую девушкам которые могут спокойно встречаться с парнями и им доверять. Подскажите пожалуйста как мне побороть свой комплекс?
Оцените:

Татьяна , возраст: 27 / 04.07.2014

Отклики:

Здравствуйте.
Не знаю, мне кажется, что всё-таки для вас было ошибкой тогда выходить за него замуж. С вашими взглядами на жизнь, принципами, желанием быть на равных с мужем, всё обсуждать, друг к другу прислушиваться и иметь искренние отношения.
Вы были слишком непохожи с ним и поэтому не смогли ужиться. Он возможно не был плохим человеком, обманщиком, может быть вам бы не изменял, хотя это сложно сказать. Вообще желание что-то утаивать и не говорить близким - это не очень хорошо, обычно сразу оправдываются тем что "я мужчина, а ты мне не доверяешь, а женщина должна доверять своему мужу", зачем тебе знать подробности, не доверяешь? Но без всяких оснований верить, верить тоже странно, должно быть что-то во что можно верить, какая-то основа для этого со стороны того человека. В общем-то если человек с тобой не считается то верить ему конечно сложно. В общем похоже он был таким - рискованным для вас.
Вам наверное надо найти себе человека с похожими убеждениями, иначе конечно сложно ужиться, если совсем разные.
Хотя мне кажется главное чтобы человек принципиально был не эгоистом и с вами считался, с тем что для вас необходимо, учитывал ваши интересы и мнение. И вам наверное такой подойдёт, не обязательно чтобы у него был характер как у вас, просто был бы не эгоистом по убеждениям, думал и о вас тоже, тогда он не станет вас обманывать. Вы очень принципиальная, но возможно, слишком строгая. Принципы - это конечно, всегда хорошо, но если они слишком строгие, без достаточного понимания зачем они нужны, а просто такие идеи фикс, то это тоже потом они приводят к конфликтам. Все принципы мне кажется должны быть полезными, делать вас чуточку лучше в итоге добрее и более открытой и с пользой для вас и других, это правильные поступки (в соответствующих ситуациях) как полезные правила для определённых ситуаций. А если принципы приводят к конфликтам то они могут сами по себе быть хорошими, но не слишком понятными для вас самой. А некоторые могут быть комплексами, т.е. такие принципы которые и не нужны вовсе, просто сидят как гвозди и лучше от них постепенно избавляться, если не видите в них ничего осмысленного. Но тут кроме вас никто не разберётся.
Для вас это возможно было ошибкой, выйти замуж тогда, но вы себя за неё не ругайте сильно, самое главное, если от этого никому не было большого вреда, тогда вы вправе оставить это в прошлом, трудно смириться с тем, что кому-то причинил большой вред, если по твоей вине с кем-то что-то непоправимое случилось, а если это большей частью только ваша неудача (даже крупная), вы можете отпустить и жить дальше, не надо держаться за это, это уже всё прошло и уже не существует и не должно мешать вам жить, поправить уже нельзя и не нужно поэтому сильно печалиться. Из этого нужно вынести побольше полезного опыта, извлечь полезное для себя на будущее, а расстраиваться уже смысла нет никакого.
Доверять мужчинам.. мне кажется если видите основания доверять, то доверять стоит, настолько насколько эти основания есть и насколько есть вероятность что в будущем их будет больше. Существует и притирка характеров конечно. Люди перед тем как жениться пытаются узнать друг друга пару лет, хотя может быть быстрее или дольше, но пока не узнаешь человека и не будешь его до какой-то степени понимать, то выходить за него замуж, жениться, рисковано. Если мы покупаем что-то, то смотрим на качество этой вещи и когда мы эти качества знаем то думаем нужна она нам или нет, стоит ли того чтобы покупать. А если как бы "покупаем" спутника жизни, с которым намерены жить всю жизнь, доверяясь лишь чувствам привязанности, без такого более-менее понимания какой он человек, то получается такой слепой выбор, конечно потом могут быть проблемы. И чаще всего бывают когда люди вот так спонтанно женятся, а потом обнаруживают (уже в браке) что друг друга не узнали и не могут доверять, уже поженились, но какой-то более прочной основы ещё не было для доверия.
Если вы не можете доверять мужчине, если нет оснований - то на основании чего доверять, может и подозревать его не в чем, но доверять тоже, а если есть основания, тогда другое дело.
Ну жизнь ведь сложная и нет такого что человек был бы порядочный, надёжный, хороший и т.п. Человек может быть до какой-то степени порядочным, и так же надёжным, хорошим. Главное к чему он стремится и наверно - чем живёт, что для него важно, от этого и зависит каким он будет в будущем и можно с ним связвать свою жизнь или нет. Если он мечтает стать бизнесменом и заработать много денег, а нет мечты быть хорошим мужем, отцом, то зачем он вам нужен. Если у него нет правильных, полезных стремлений.
Желаю вам всего хорошего! Извините если что-то не так написал.

Сергей , возраст: 34 / 09.07.2014

Сергей, здравствуйте!
Благодарю за понимание и ответ. Ведь сейчас трудно найти понимание со стороны мужчин. Развод я очень долго и тяжело переживала. Без потерь не обошлось, в год развода умерла моя любимая бабушка.((( Царствие ей небесное. Она очень переживала за меня.(((( Я и ругала и жалела себя, копалась в себе и докопалась до этих выводов что сама запуталась. Эту ситуацию постоянно отматывала назад, думала а что если я бы поступила по другому(простила ложь, научилась бы доверять, закрыла бы глаза на многое), то получилось бы сохранить все то, что было для меня дорого. Да я с Вами соглашусь, для меня была большая ошибка выходить замуж тогда, с моими убеждениями, принципами и желанием стоить искренние и доверительные отношения когда еще толком не знаешь человека. Вы хорошо написали о том, что доверять нужно тогда, когда есть на то основания. Ведь если тебя обманывают, с применением тяжелой артиллерии "слезы" и убеждения в истинности сказанного, то потом очень сложно доверять. Хотя я очень хотела сохранить семью и пыталась на это закрыть глаза. Но хуже нет когда "глаза закрыты" а вот чувство недоверия подтачивает. Все равно что пытать идти в темной комнате и ожидать столкновения со стеной. Но на развод я решилась не только по этой причине, были и другие ситуации которые повлияли на мое решение. Да, и у нас были разные представления о семье. Да, и эгоизма хватало с обоих сторон. И в конфликте всегда виноваты оба. Что ж еще раз спасибо за ответ. После того как я написала на этот сайт мне стало легче. Вы помогли мне во многом прояснить ситуацию. Ведь иногда важно что бы кто нибудь, пусть даже незнакомый человек, посмотрит ситуацию со стороны и подскажет правильную мысль.

Татьяна , возраст: 27 / 18.07.2014

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела