Я маменькин сынок.

Напишите свою историю

Маменькин сынок. Очередной. Даже не представляете как тяжело мне было написать заголовок, а точнее осознать это. Не думал что это так, но пора уже быть реалистом.
Попробую описать ситуацию чтобы было понятно. Мне 19 лет, поступил в универ, в мед, в другом городе. Учиться тяжело но дело не в этом, и даже тут мать успела "внедриться".
Общаги хорошие и легко мог бы там жить, но она настояла на том чтобы снять квартиру. Хорошо - сказал я, не зная что она собирается жить со мной. И пытаться объяснить ей что хочется пожить
самому, это как с камнем разговаривать. Тут то и можно начать говорить о контроле, который присутствует просто везде.
Раз сказал что попробую описать всё, так вот оно: живу я с братом и матерью, а отец ушел 10 лет назад. Так уж вышло что она полностью контролирует мою жизнь. Так за меня волнуется, что я
даже не помню, было ли у меня детство. Я и на улицу толком не выходил. И было всё очень строго. Да я помогал по дому, и много чему научился, на это не жалуюсь.
Уже к 16-ти началось другое, бесконечные звонки и "ты где" "куда идешь", и я не говорю что это плохо, да, мать должна знать куда идет её сын и всё такое, но дело в другом. Она просто
говорила: "Куда бы ты не направлялся, ты никуда не пойдешь", и на вопрос: объяснишь почему?, никогда, причём до сих пор, аргументов и доводов не было. Это что касается раннего периода.
Естественно у каждого парня, когда-нибудь что-нибудь да завязывается с какой-то девушкой. И тут я просто офигел! Сначала всё может и нормально, она говорила даже что ей нравится
определённая девушка, но потом, для неё все девушки с кем я ближе общался, становились шлюхами. И она не стеснялась это выставлять на показ. Представьте, как они себя чувствовали. Ещё один
момент, насчет этого.
Она на этом не останавливалась, если я засиживался с кем-то из них, она берет, звонит её родителям, и выставляет перед ними так, как никто бы и не додумался. После этого все контакты,
конечно же теряются. И так было абсолютно со всеми.
Касается это, как я уже говорил, всех аспектов жизни. Тебе просто говорят что и как делать. И потом объясняют что "пока ты со мной живёшь, и ты еще нихрена сам не сделал, будешь делать так
как я говорю" и ещё "вот будешь себя обеспечивать, тогда делай что хочешь, а так всё от меня зависит,"
Понимаю, многие скажут, - так стань независимым.
Я подрабатываю когда подвернётся случай, делаю это и летом и зимой, но тех средств даже не видно. При это я в медицинском учусь, и времени очень мало остается на что-нибудь другое.
Ну и что, выходит всё сводится к деньгам? А их у меня нет. Так вот. Даже про учебу в меде могу сказать: не уверен что я так этого хочу, как ДЛЯ меня этого хочет мать.
Её очень сложно убедить в чем-то, и если иногда, повторяю ИНОГДА, мне удается это сделать, то другие не могут это сделать никак. Для неё не существует объективной реальности, а лишь своя
правда, которой она и живёт.
То что я написал очень малая часть, из того что происходит.
Не знаю как быть, что делать. Как встать вообще на ноги. Поэтому и пишу в надежде, что НЕКОТОРЫЕ ИЗ ВАС, У КОГО ЕСТЬ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, смогут дать совет, да и просто, от того что я это
написал мне будет легче.
Спасибо, если дочитали!

Оцените:

maze45 , возраст: 19 / 20.09.2015

Отклики:

Привет! Потихоньку нужно выходить из этой гиперопеки. Не надо рассказывать матери про девушек, лучше чтоб она вообще не знала с кем ты общаешься, если уж возникали такие проблемы. Мать будет
протестовать, но со временем привыкнет. Если не хочешь учиться в мед. университете, чувствуешь что это не твое, не стоит учиться там. Возможны два варианта: либо ты сейчас выйдешь из-под опеки,
сам чего-то добьешься,либо доучишься в медицинском, по настоянию матери будешь работать врачом, личную жизнь не построишь, потому что все девушки будут ш...:(, и в итоге будешь винить свою маму,
что она сломала тебе жизнь. Выбирать тебе. Мне мама после института сказала: 'будешь жить со мной, я тебе свободу не дам'. Но я все равно в другом городе нашла работу. Сейчас она к этому
нормально относится.

Света , возраст: 27 / 03.10.2015

Слушай, ну выше головы прыгнуть не просто. Наверное, тебе стоит взять не такой радикальный подход - моментально стать независимым, а начать становиться независимым. Старайся откладывать деньги,
чтобы были какие-то свои накопления, пусть и не большие. Может быть ты сможешь мед братом подрабатывать?
Деньги маленькие, но все же. Попробуй в общагу переехать, кстати. Мать будет недовольна, ясно понятно. Но тебе придется взять на себя эту задачу, и разделить "мы" на "я" и "она". Мать тебя может
чуть ли не предателем выставить, если ты в общагу засобираешься. Но это провокация, и на нее нельзя поддаваться. Ты имеешь право на свою личную жизнь. Поэтому, правильно ты говоришь надо
становится независимым. Но не в один момент стать независимым - это невозможно. По-этому нужно начать постепенно. Сегодня ты независим на 10%, потом уже на 50%. И так постепенно дойдешь и до
100%. Задача то не из самых простых. Вот и выполняй ее постепенно.
Кстати, ты имеешь право не отвечать на все многочисленные звонки. Для очищения совести можешь отправить маме смс, что с тобой все в порядке, жив здоров.
Вот так то.
Справишься, я тоже из таких)
Самое главное сейчас - обозначить свои личные границы, куда маму пускать нельзя!! Как-то так

- , возраст: - / 04.10.2015

Здравствуй, моя юный друг. Я сразу к сути перейду :) Во-первых почитай статьи про созависимость, но читай без отрицания. Ты уже смог написать, что маменькин сынок, значит ты хочешь вырваться.
огонек внутри тебя теплится и ты хочешь жить свою жизнь. Во-вторых ты должен установить границы с матерью, она тобой манипулирует, это не от большой любви идет. Это от ограниченности и от
собственной пустоты внутри. Свою жизнь она разрушила, а тобой пытается эту пустоту восполнить. Поверь. ничего не изменится, если ты будешь позволять ей собою манипулировать. Она будет хвататься
за сердце, может оскорблять тебя, но ты держись и помни, что это она делает лишь потому, что внутри глубоко несчастная женщина. Я тебя очень понимаю, у меня такие родители. За много лет сколько
унижений я слышала, не счесть. Мне помогала лишь вера в себя, хорошие люди вокруг (кстати, вот про окружение, раз у тебя такая мама, ты неосознанно будешь давать собой помыкать - посему и
говорю, прочти про созависимость). И работа над собой, работа над СВОИМИ ошибками. Твоя мама своих не видит и говорить бесполезно, но ты это тоже можешь попробовать. Только обязательно прочти, я
уверена, там ты найдешь много ответов и даже увидишь шаблонность поведения твоей матери и даже свою. Первый шаг -осознать проблему, далее ее решение. Тебе жить, не ей. Тебе выбирать с кем быть
( тут тоже аккуратнее вначале, а то можешь выбрать девушку по типу матери, в общем хочешь другой жизни - меняйся. И тогда люди другие к тебе потянутся и будут интересовать, ведь мы выбираем
людей подобных нам.) Удачи и любви тебе :)

Девочка Лотос , возраст: 25 / 07.10.2015

Добрый день!
Прочитала вашу историю. Ваша мама не критикует своё поведение, она забыла об уважении к вам так как знает что вы неуверенны в себе в своей правоте и в любой момент при наезде быстренько
откажитесь от своей точки зрения! Как правило родители любят своих детей намного сильнее чем дети своих родителей- пользуйтесь этим! Когда вы выскажите свои претензии маме со 100% уверенностью,
что вы правы, ей станет стыдно за её поведение. А если ещё и обидитесь на неё, она будет испытывать чувство вины за то, что вас обидела. А для родителей нет ничего полезнее иногда обрести
совесть и здравый ум.

Юлия , возраст: 24 / 02.03.2016

Здравствуй! Ты большой молодец что написал выговорился. И многое ты понимаешь. Знаешь, есть такая замечательная книга Анатолия Некрасова - "Материнская любовь" прочитай
её, может и твоя мама её прочитает. Расскажу тебе историю, которая сейчас происходит со мной. Мы с парнем прожили 1,5 года, обещал пожениться как только получит
квартиру( долевое строительство было). Жили в квартире, которую купил мой папа. Мне 30, ему 35. Он доктор. Прекрасно понимаешь, что если двое взрослых живут вместе,
любят друг друга- получаются дети. Сейчас я на 4 месяце, как только он узнал - сказал или он уходит, или аборт( мол я об этом забуду через пару дней). А через годик
распишимся и родим. Я не смогла убить ребёнка. Эти 4 месяца был ад для меня- он постоянно унижал меня, обвинял в том что я убиваю этим ребёнком и его и его мать. Вёл
себя истерично. Обвинял меня в том что я разлучила их с бывшей девушкой ( она ему изменила), что я сейчас ей отравляю ей жизнь ( а она живёт в другой стране). Было
тяжело, и страшно за малыша. Я просила его уйти, по нормальному, он все тянул кота за хвост, все находил отмазки. Когда приезжали мои родители, он временно уезжал к
родственникам, потом опять по новой. Вчера он накричал на меня, называл ужасными словами, и я не выдержала позвонила в 5 вечера и сказала, что приезжают мои родители,
забери свои вещи. Приехал пьяный, обвинял меня, что его как собачку выбросили и прочее. Но он трус, испугался моих родителей, сбежал, забрал вещи и сбежал. А теперь
расскажу про их отношения с матерью - типичный маменькин сыночек. Развелась она с отцом, когда ему было 3 года, потом воспитывали его мать и бабушка. Брат матери помогал
как мог, именно он забрал его в Киев, и дал образование. Мать и бабушка ему постоянно рассказывали что мать всем пожертвовала ради него, и замуж повторно не вышла и
прочее. Сейчас ему 35, постоянно звонки, утром- чтобы не проспал на работу, с течении дня, вечером- что поел, помылся, что делал, и прочее. В итоге он не научен
самостоятельности и быть ответственным в этой жизни. За него все решали с детства и под прикрытием заботы контролировали жизнь. Когда я позвонила его матери за помощью,
думала как мать, что она поймёт меня- она сказала что мой ребёнок бастард и щенок, и ей все равно будет аборт или нет. И кричала, что "это лишь мой сыночек, я его
единственная люблю". Я приняла решение рожать, это Господь решает жить человеку или нет. Теперь у дитя будет прочерк стоят в свидетельстве, и не будет знать
биологического отца. Этот человек лишил себя отцовства, лишил себя радости под давлением матери.
Ты сейчас ещё очень юн, будь мудрее своей матери. Я вышла с этой опеки ещё лет в 16. Тяжело было, тоже как и ты чувствовала давление и унижение. Постарайся больше
общаться с настоящими мужчинами, может это преподаватели ВУЗа, запишись на единоборства, карате, ходи в тренажёрный зал. Армия может многое изменить.
А твоя мать боиться быть брошенной и покинутой, говори ей, что ты единственная его мать на свете и всегда будет так, ты её ценишь и любишь, только в данный момент я как
мужчина поступлю так и т.д. Можно охранником устроиться, пусть и небольшие деньги, только старт должен быть. Больше занимайся и изучай именно мужские занятия. Попробуй
начать общение с отцом, проводи с ним время. Знаешь, ты уже прошёл полпути, осознав что есть проблема, ты на правильном пути. Я написала свою историю, постарайся сделать
выводы к чему может привести гиперопека матери, ты личность, а не игрушка, ты человек! Удачи тебе, и верь в себя я верю в это!

Мария , возраст: 30 / 13.03.2016

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела