Я хочу жить но все очень плохо.

Напишите свою историю

Никогда не думал о самоубийстве. Жизнь единственно, что действительно мне принадлежит, самое ценно, что у меня есть. Не могу даже представить насколько надо не
уважать себя и презрительно относится к своей жизни, чтобы добровольно лишить её себя, тогда как некоторые люди с пеной у рта хватаются за последнюю соломинку,
чтобы её сохранить.
Тем не менее, всё очень плохо. Но я не хочу, чтобы меня жалели, хотя люди именно это любят делать.
У меня разведённые родители.
Отец жлоб, который очень неохотно проявлял всегда чувства и участие в моей жизни. Этот не тот отец, что даст совет, поддержит в трудную минуту, поделится ценным
опытом. Человеческого в нём ноль, крайне бытовой подход к жизни и дикое нежелание особо париться над вещами. Как сделал, так сделал - раз сделал, значит прав,
значит так надо было. Но это не так страшно - самое обидное только то, что он не особо старался показать, что ценен для него. Ценен, но не слишком.
Но он не идёт ни в какое сравнение с женщиной, что приходится мне матерью.
Это монстр. Чистое зло. Прям как в сказках - ничего хорошего, любой поступок разрушителен. Полное отсутствие стыда, совести, умения мыслить чем-то кроме !мне так
хочется".
Моя вина. Такой я человек, что агрессия, особенно со стороны родных, для меня нечто чудовищное. Я всегда любил свою семью, "потому что они семья". Для меня это
означало проявлять заботу о них. волнение и ни в коем случае не делать им зла, не обижать их.
Но феминистки курят в сторонке рядом с семьёй моей матери. Это одни женщины. Мать, бабушка, сестра матери. По итогам, трёхголовое чудовище, приветствующие
доминантное отношение к мужчинам и полную солидарность в этом к друг другу.
Но бабушка была просто узколобым и очень закостенелым во взглядах человеком. Единственный, хоть и главный, её грех в том, что она, чтобы поддержать для себя
образ, будто она образцовая мать, саму себя убедила, будто у неё идеальные дочери, а значит, всё всегда делают правильно. ПО итогам её дочери стали аморальными
мразями с комплексами размера линкора, но она просто хлопала ушами и говорила, что все они вместе идеальны.
Так я-то что. Меня били. Синяков не было, крови не было, ничего ни разу не сломали. Но били регулярно. Постоянно. Я не мог понять за что. Всегда можно было всё
исправить, но вместо этого меня просто лупили, оскорбляли, поливали дерьмом. Бесконечные истерики и крики. Даже когда я вырос, ничего не изменилось. Если будучи
мелким я реально был в два раза меньше своей матери и реально не мог ничего сделать, то сейчас агрессия в мою сторону просто бессмысленна. Тем более, что с того
самого детства я всегда решаю вопросы рационально и не склонен к эмоциональности и поспешности в действиях и выводах.
Свою вину и неправоту она никогда не признавала. Даже не так. Она не потому плохой человек. А потому, что свои разрушительные поступки (а негативный результат
всегда налицо, а альтернатива очевидна), он вообще не признаёт как свершившиеся. Если сделал, значит так надо. Пусть все стало плохо, пусть результат необратим,
жизни испорчены, но она так хотела. А значит всё правильно. Это не просто зло, это отрицание зла. Естественно отношение она к себе требовала как к святой
мученице-герою, сопереживания, заботы и любви. Сама она на эти чувства не способна и не считает, что должна. А вот реально сломать чужую судьбу она всегда была
способна, и не только мою. Агрессия, злоба, мстительность, насилие, манипулирование, ложь, обман, стравливание людей, бессмысленный садизм и культивирование
образа "несчастной", которую все обижают. Я не преувеличиваю, это надо ощутить на себе, надо видеть это десятки лет.
Отец просил мать отдать меня ему. Слабо просил, рычаги давления не использовал, к службам не обращался. Ну вот такой он у меня.
А мать рыдала всю жизнь. Что жизнь тяжела, что я обуза, что работы нет, денег нет, жилья нет. Всё я делаю не так, отец ублюдок, люди твари. Может кто-то скажет,
что "как же так!", но в таких условиях ребёнка надо было отдать. Она не справлялась. Я был одет, сыт, внешне здоров, но морально просто купался в дерьме. Но у неё
был бзик, что "он мой, отцу он не нужен, я вынесу этот крест - я идеальная мать".
Добиваем.
Может моя вина, может так вышло. Друзей у меня нет. Те, что были, я либо растерял, либо пути разошлись. Нет, я никого не подставлял и не бросал, просто я перестал
быть нужен.
С отцом с 14 лет не общался до недавнего времени. Он завёл новую семью и, внезапно, начал обвинять меня, что я росту не таким, как ему хочется. Его не смущало,
что растит меня, как бы. не он. Я терпел, старался исправиться, но он совсем стал походить на мать в своей агрессии. А мать как раз стала спокойнее, ибо в тот
период я максимально убил в себе всё, что могло её раздражать и превратился в живую куклу, которая жила только мыслями, как бы не разозлить мать и не получить
новую порцию побоев.
В школе среди всех одногодок был всего один ученик с неполной семьёй. Но его не третировали. Так что поговорить было не с кем об этом и я просто никогда не грузил
других своими проблемами.
С шестнадцати лет я окончательно оформился как личность. Все святые коровы вскоре умерли, я научился мыслить рационально. В результате я перестал реагировать на
мерзость вокруг, как на что-то должное. В плюс мне, не только, когда плохо поступали со мной, но вообще когда обижали человека, который никому ничего плохого не
делал.
В итоге меня сдали психологам. Они не прониклись проблемой. Милицию тоже звали, но им там делать было нечего, а жаловаться сам я не стал, ибо "родитель же".
С любовью не задалось. Непопулярен, с проблемами, не прилизанный, цинизмом пропах. Поддержать было некому.
Родственников только семья матери с позицией "бьёт - значит довёл". И плевать, что за годы общения с бабушкой она ни разу не видела, чтобы я вёл себя неправильно.
В конечном итога всё кончилось тем, что с отцом отношения прохладные, если вообще есть, мать по мере сил отравляет жизнь, родственники её поддерживаю, а близких
людей я у себя не удержал. Нет, я никого не обижал, просто не нравлюсь людям.
С отцом пытался помириться. Но помириться, значит решить все разногласия. А он ошибок своих не признаёт, так что отношения не задались и, в итоге, у нас взаимные
претензии. Моя в том, что надо бы всё же заботиться о своём сыне и помнить о нём, с чем он категорически не согласен.
Мать я прощал, осуждал, убеждал. искал помощи у социальных служб и поддержки у чужих людей. Везде слышал только "ОНАЖИМАТЬ". Это не преувеличение - люди твёрдо
убеждены, что родитель имеет право делать с ребёнком в любом возрасте всё, что пожелает. Ему виднее, он опытнее. Бьёт - надо, насилует - надо, ломает вещи -
заслужил. А ты будь благодарен, что тебя родили и не сдал в детский дом. И плевать, что теперь не знаешь, что с жизнью такой делать.
Пытался решить проблему сам. Нет я никого даже не бил. Но от отчаяния и безысходности, как говорится,психанул. Итог - подробное ознакомление с карательной
психиатрией(она и правда такая, психиатры даже мне признаются, что не знаю как работают болезни и лекарства от них, в итоге пациенты чуть ли не в животных
превращаются и болеют чем угодно, кроме своих диагнозов). Диагноз такой, который не снимают. Если я бы реально прокололся, я бы понял, но ведь за всю жизнь никого
не покалечил, ни в одной грязной или неловкой истории не участвовал, никого не травил, никому жизнь не ломал. Обидно как-то, ведь мог бы, тогда и было бы за что с
клеймом ходить и на душе было бы легче.
В остальном уже мои проблемы. С умениями не задалось, с учёбой тоже, ничего собственно не достиг и не прогрессировал ни в каком деле. Но тут моя вина, я с собой
честен.
Но вс1 вместе, это ужасно. Вам не понять, но каким же униженным я себя чувствую. У меня есть полное право ненавидеть свою мать и требовать справедливого
"возмездия" за всё, что она сделала. А сделала она многое, очень, и всё исключительное разрушительное. Люди, конечно, от этого в ужас, убеждают меня "любить
мамку" и всё всем прощать.
Вот только я эмпат. Я бы рад быть тупой сволочью и хитрым эгоистом. Я вовсе не пытаюсь быть "ангелом" или культивировать "богатый внутренний мир". Но когда я вижу
или слышу, как люди без особой надежды рассказывают о всей дряни, что с ними произошла без всякого их желания. Когда им больно, когда они не просят пожалеть их, а
просто принимают свои трагедии. Мне всё это отдаётся,я вспоминаю как было больно мне, как никто не желал просто поддержать, дать совет, поинтересоваться.
Если человека просто так обижают, если он мучается, если не сделал ничего хорошего, но и плохого не натворил, но огребает по самое не балуйся. Я не пытаюсь
сделать вид, что всё нормально, я не не оправдываю плохие поступки не свои, ни чужие. Я не считаю, что у зла может быть оправдание, что цель оправдывает средства.
То, что делают с такими людьми, непозволительно никому.
Но люди говорят обратное. Меня убеждают, что я должен был и буду страдать. У всех солидарность, "святые коровы", шаблоны поведения. Если тебе не повезло быть как
большинство, тебя просто не пойму и не попытаются. А вот осудить успеют. И задавить могу, чтоб наверняка.
К чему это всё. Я не самоубийцы. Я даже не жалуюсь. Просто тут можно высказаться, я это сделал. Всё равно это никому не интересно, да и не может быть.
Я хочу жить. Но не так как живу. И я хочу справедливости. Я хочу, чтобы убеждённо злые люди были наказаны, а те, кто ничего плохого не сделал, были оставлены в
покое.
Это не наивность и не каприз, это рациональность. Мне тут жить, и лет так ещё несколько десятков. В мире с другими и с самим собой. Делать счастливым себя и
других.
Просто я не знаю, что делать. Я не хочу мириться, я хочу разрешить все свои проблемы. Я не хочу проигрывать. Гордыня? Пусть будет так.
Если кто-то даст совет, спасибо.
Оцените:

Король Отчаяния , возраст: 21 / 12.02.2016

Отклики:

Привет, Король Отчаяния.

Я слышал версию, что рождаясь в этом мире человек сам выбирает себе родителей и жизненную ситуацию для того, чтобы расти. В то же время, религии говорят о том, что всё происходит по Воле Бога.
Это означает, что наша оценка событий может быть очень далека от реальности: многое не совсем так, как нам видится, а может, вообще не так.
Мне тоже очень хочется справедливости и очень больно видеть то, что творится сегодня. Очень хочется жить в идеальном мире, где все добры друг к другу и т.д.
С другой стороны, говорят, что окружающие нас люди - это наше отражение. Раньше я протестовал против этой версии: "Нет! Я совсем не такой! Я хороший! Со мной обращаются несправедливо!". С
возрастом я начинаю задумываться, что в этом есть значительная доля истины. Если я очень честно загляну в себя, я могу отыскать агрессию и злобу на людей: какие они тупые (а я-то умный), какие
они гадкие (а я-то красавчик) и т.д.
Кроме того, если принять существование Бога, то становится ясно: не может быть несправедливой ситуации. Бог не может зазеваться и не заметить несправедливое отношение к нам. Значит, это
испытание для того, чтобы мы росли духовно, либо расплата за грехи прошлой жизни. Как тебе удобнее это воспринимать.
Мне кажется, нужно искать пути развития смирения и безусловной любви.
Вот такая у тебя миссия. Почти невыполнима)

Дмитрий , возраст: 35 / 27.02.2016

Привет! Лично мне идея смирения не близка, да и тебе, кажется, тоже)) Жизнь у тебя, конечно, была не сахар. Да и умный ты
парень, все пытаешься осмыслить и найти об'яснение. Предлагаю прекратить это бесконечное самокопание и начать действовать. Т.е.
энергию направить с разрушительной на созидательную.Для начала надо бы дистанциоваться от женской части твоей семьи.Физически.
Тебе 21 уже - не лялька.Я вижу ты прекрасно понимаешь откуда все твои проблемы, это уже 50 % успеха! Почитай про поведенческий
мазохизм.Возможно найдешь что-то свое в этом.Жестокое обращение с ребенком - скотство, но факт имеет место быть. Прими это как
данность. Может, знаешь такой прием - напиши письмо своим обидчикам, опиши в нем все-все свои чувства не стесняясь и не думая
айяяй как это ужасно - маму обзывать)) А потом сделай с ним то,что тебе хочется-сожги,с'ешь или ей отдай, пусть порадуется))
Некоторые считают это бредом, но лично мне ооочень помогает. По любому это лучше, чем психиатр.А пока ты жертва. И станешь ли
ты победителем - только тебе решать.
А по поводу психологов могу сказать одно: они, как и любые специалисты, бывают и плохие, к сожалению... И не надо судить себя
за гордыню - это не она, а нормальное чувство собственного достоинства. Если уж тётки из тебя его не выбили, шансы есть!))
Это ТВОЯ жизнь, и ты имеешь право прожить ее хорошо, как и заслуживаешь.Просто потому, что родился. Сходил бы ты к
психотерапевту,а? Есть среди них прям клёвые. И лучше к мужчине. Но надо по хорошим отзывам их искать. Я увидела в твоем письме
огромное желание изменить свою жизнь- это очень поможет! И станешь ты не Король отчаяния, а просто Король)) Удачи!

Оксана , возраст: 42 / 23.03.2016

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела