Я чувствую что моя душа разбита.

Напишите свою историю

Я прочитала многие истории. Меня,конечно,не посещают мысли о суициде. И вроде проблем, жгущих спину, у меня нет.
Следовательно я не совсем понимаю для чего пишу сюда, но все же, буду благодарна за советы...
Что бы быть понятой полностью,мне хотелось бы описать некоторые важные события своей жизни поподобнее. Начиная от отца,больного эпилепсией, чьи приступы и попытки суицида я видела в малом возрасте, заканчивая моей пра-бабушкой, которая умерла год назад в возрасте 97 лет, за которой я ухаживала последние года 3. Безусловно есть и матушка, которая тоже этим занималась, но бОльшую часть "работы" выполняла я.
В плане отца не буду заострять внимание. Да,может это и была своеобразная травма, но кроме дичайшего страха,я пожалуй ничего не чувствовала.Сейчас к страху привязалось и сострадание к нему.
А вот по поводу прабабушки я почерпнула многое. Возможно, от того,что эти события происходили не так давно. Умерла она за 5 дней до моего дня рождения. Как бы мы с мамой не готовили себя к ее скороейшему отходу, это мне далось не легко. Невозможно себя подготовить к смерти. Бабуля ушла, а чувство вины осталось. Вины за моё порой пахабное отношение к ней (по-другому не сказать). Да, многое можно списать на возраст, но я для себя оправданий не вижу. Я ухаживала за бабулей, когда все мои сверстники знакомились с новыми людьми, гуляли и имели возможность сутками тусоваться.Я сидела и кормила ее супом с ложки, обрабатывала раны, если случалось,что она упадет с кровати, поднимала на руках 80 кг человеческого тела и в конце концов меняла ей памперс (если уж быть на столько откровенной).Всё это началось, когда мне было 16. Тогда в голове было ЕГЭ, поступление в ВУЗ. А в желудке от выходных к выходным был алкоголь.Когда бабуля звала меня и тут же забывала зачем, я кричала на нее как зверь.Мне становилось самой от себя страшно."Почему я себя так веду?"Осознание того,что я люблю ее, приходило только в те моменты, когда становилась под угрозу ее жизнь: когда ей было плохо и мне казалось,что это конец.Я всё время плакала.И много кричала. И не было никого, кто мне бы сказал,что это не правильно.Одно время я колошматила стены кулаками, надеясь,что могу так выплеснуть агрессию и тем самым уберечь бабулю от собственных криков. У меня были сбиты все костяшки. Они кровоточили ежедневно и очень щипало, это напоминало мне о том, что я не очень хороший человек. Примерно в то же время у меня на лице вскочила инфекция и всю высыпало какой-то дрянью.Я не ходила в университет, не выходила на улицу. Я не могла смотреть на себя в зеркало, потому что начинала плакать. Моя мама в это время была в отпуске на даче с отчимом и сестрой. Единственное, что она мне сказала:"Мне надо приехать?".А мне 18 лет и я считаю, что весь мир могу нести на своих плечах и при этом не подать и виду,что мне тяжело.Я говорила ей, что бы она не приезжала, потому что я справляюсь. Не подумайте, я не виню ее, но как можно думать, что твой ребенок, справляется со всем этим?!Для меня это остается непонятным.
Внешне я вечно пыталась показать,что у меня всё отлично и я живу так же как все.Мои друзья,конечно, знали о моей жизненной ситуации, но сейчас я понимаю.что рассказывала это им лишь за тем, что бы найти сочувствие и любовь, которое я не дополучала дома.Сочувствие было, но мне вечно было мало. Я не могу сказать,что у меня алкоголизм был или что-то в этом роде.Просто я понимала, что если я выпью, я могу расслабиться и плакать безнаказанно, что бы проснуться утром и, когда мне все будут утверждать,что я вчера рыдала навзрыд и жаловалась как мне плохо,сделать непонятливое лицо,затем улыбнуться и сказать, что "не помню,значит не было"!И вновь носить якобы весь мир на плечах.И вновь верить,что могу и всем неустанно это доказывать.
В плане дружбы.Я никогда не была замкнутым человеком.Я всегда была окружена людьми.Я всегда верила в них, поддержавала их из последних сил.Помогала, когда им было плохо, всем чем могла.И по закону жанра, когда было плохо мне,все мои друзья были слишком заняты.В моей жизни часто случались расставания. От меня уходили люди и порой не самым красивым образом, но я всё равно никогда никого ни в чем не винила и готова была принять в любой момент,не припоминая ничего. В этом плане я ассоцирую себя с собакой.Не в плохом смысле, а в плане слепой преданности и доверчивости. У меня на протяжении долгих лет была подруга, которой доверяла как себе, любила безмерно и прочие сказки...Она - патологическая врунья.Врёт всегда и по любому поводу.Без выгоды, без смысла.Я всегда знала о том что она врёт, но принимала ее такой какая она есть.В этом же и есть смысл дружбы!)Ну и по сценарию, как вы думаете, что произошло?!Ну конеечно!Она кинула меня,как тряпку бросают за порог.Я по-другому назвать это даже не могу.И в этот момент (а он был полгода назад) я подумала: "если настолько близкий мне человек смог уйти.Если ТАКИЕ отношения между людьми по итогу оказываются так непрочны.Если у нее бровь не дернулась даже,когда она писала про меня отборную грязь в разлиных соц. сетях.Если всё это так, то чему в этой жизни тогда можно предавать значение?!". Я до сих пор задаюсь этим вопросом,конечно. Раньше я думала,что если она оставит меня,то я не смогу это пережить.Но знаете...пережила!И даже благодарна ей,не только за то, что было, но и за ее уход. Она заставила меня пересмотреть моё отношение к дружбе.Нет, я доверяю и веду искренний образ жизни как и раньше. Просто теперь я стараюсь не класть так много на людей, не расчитывать на них, не надеяться.Верить в них, конечно, но не слишком.Не так давно эта "подруга" объявилась и просила прощение.Естественно, я простила ее. Но сразу сказала,что на мою собачью преданность она больше может не расчитывать.Потому что больно.
В плане личной жизни.Знаете, я сейчас могу написать, что я красивая молодая девушка или наоборот: не особо красивая, но по итогу одинокая! И то и другое,наверно, будет лично для меня враньём.Друзья,знакомые и многие мужчины считают меня симпатичной или даже красивой.Уверена,что найдется человек, который посчитает меня уродиной.Так что вопрос красоты для меня очень сложный.Все люди красивые.Так для меня справедливее всего.
У меня никогда не было молодого человека.Нет, претенденты были.Были и признания (из-за которых я, по непонятным причинам чувствовала себя виноватой и ответственной за чужие чувства).Были молодые люди, которые нравились и мне (как правило это было не взаимно). Я заметила за собой, что как только дело идет к отношениям, я начинаю бояться. Как только я понимаю. что у человека есть ко мне ответные чувства, я трушу и даю задний ход. Мне становится дискомфортно. В то же время я имею наглость "ныть" о том какая я одинокая и как мне хочется перестать строить из себя самого сильного человека.
Если говорить об одиночестве, то я, кажется, его не боюсь.И если мне суждено прожить жизнь одной, то я приму это.Главное- это остаться честной по отношению к себе, как я считаю.Все мои подруги ведут полноценную половую жизнь. Многие узнав, что я в свои 19 все еще девственница по-началу не верят мне, кто-то выпучивает глаза и искренне не понимает почему.Я считаю, что лечь в постель с человеком должно быть труднее, чем открыть свою душу.Не подумайте, я не придерживаюсь принципа "до свадьбы ни-ни".Я вряд ли выйду за человека, не узнав какой он в постели.Просто не встретила еще мужчину, который был бы мне интересен и который бы хотел бы знать меня.Я хочу,что бы это было важно ему. Когда тебе 16 ты не относишься к этому так.Ты можешь переспать с кем угодно. Но кагда тебе 19, как мне кажется, отношение уже немного другое.Я несу ответственность что-ли (хахах) и уже не хочется "абы с кем".Я так же не утвержнаю, что мой первый мужчина будет моим будущим мужем.Совершенно нет.Я это не утверждаю ровно как то, что у меня вообще будет мужчина.
Безусловно, я переживаю по этой теме.И я чувствую в себе очень много не использованной любви.И мне хочется ее уже кому-то подарить.Но о чем тут говорить, если я боюсь сказать человеку о симпатии первая.Я боюсь быть отвергнутой.И поэтому вечно в своей голове что-то придумываю, а потом когда на деле оказывается, что ему на меня всё равно, очень расстраиваюсь.По итогу я осознаю,что в такой ситуации виновата только я сама.
Я пишу.Пишу рассказы какие-то.То есть по жизни у меня происходить не только моё нытьё и самобичевание.Я пишу то,что не читают. Я выкладываю рассказы и в блог и в соц сети.Мои друзья знают.Они подписаны. Но знаете этот случай я назвала так: "Это когда они знают как тебе это важно, но всё равно не читают".Если раньше меня это задевало, потому что как так!?Если близким людям всё равно,то для чего пишу?!Сейчас я стараюсь смеяться над этим и понимать,что никто мне ничего не должен, а пишу я для себя и "случайного посетителя, которому понравилось".
Мне хотелось обратиться к психологу, но не обратилась.(Цены на хорошего психолога не маленькие, а я работаю на 1,5 ставки и получаю копейки, которые почти все и трачу на дорогу до работы).Может вы спросите меня "зачем?".Я не знаю зачем.Может потому что я не знаю что мне делать дальше. Я работаю.Я получаю высшее образование.Я успеваю общаться с друзьями и, как и ранее, выпивать (да,да для девушки это ужасно).Я не знаю как тут у вас жить.Мне никто не дал инструкции.Да, я считаю,что то,что я делаю правильно.И решения, которые я принимаю - верные.Но я просто чувствую,что почти пуста.Создавать иллюзию того, что "у меня всё отлично!", мне удается.А знаете зачем?!Затем, что я никому по сути не сдалась.Мама, бабушка,сестра, да дядя - всё, что у меня есть.Но ощущение ненужности и лишь бытовой полезности не оставляет меня.
Вот собственно и всё.Если честно, то этот рассказ это маленькая доля того, чем я хотела бы поделиться.
Зачем я сюда написала?!А я и не знаю.
Может потому что я чувствую, что моя душа разбита, а я стараюсь не обращать на это внимание, ни своё, ни тем более чужое.Или потому что я устала справляться и хочу услышать чьё-то слово, не важно какое оно будет. Может меня здесь хоть кто-то прочитает.
И так мне тепло будет знать,что незнакомый мне человек просто будет знать, что где-то есть девочка и с такой историей.
Может быть я делаю что-то не так и мне следовало бы координально пересмотереть свою жизнь.Но за каждый свой поступок я могу отвтетить, а если ответить нечего, то я признаю вину.
Я всю свою жизнь придерживаюсь правила, что жизнь любого человека (абсолютно любого!) гораздо ценнее,чем моя.В то же время я слишком труслива, возможно, что бы уйти из этой "игры" самомтоятельно.Порой стою и думаю,конечно: "так плохо, да пусто, да горько, хоть помри на месте...".А потом вспоминаю, что сессия вон скоро, что на работе дел не впроворот, вон конференция там скоро так им помощь понадобиться, да и матушка с отчимом пусть лучше баню на даче построят, чем меня хоронить.Со смертью гораздо больше хлопот,чем с рождением.Да и дороже это.
Я знаю одно: умирать совершенно не стоит.Даже если дальше будет страшнее.Я уверена в том, что дальше интереснее.Но как идти к этому "дальше" я не знаю.Вариант "плыть по течению мне не нравится", а подробную инструкцию под название "как жить и быть счастливым по-настоящему", мне врд ли кто-то даст.Так что это,наверно, скорее риторический вопрос.
Спасибо,если Вы прочли это.И двойное спасибо,если Вам есть, что сказать.
Оцените:

Соня , возраст: 19 / 16.06.2014

Отклики:

Соня,все проблемы свалившиеся на вашу "голову" сделали вас сильнее,но как бы стойко вы не выдерживали удары нужна опора!Но к сожалению ваша семья "слепа" и им не до вас.Это хорошо что вы не озлобились и не стали чествой как это бывает.Учитись жить и радоваться жизни,ведь плохое рано или поздно кончается!Вы признаете свои ошибки и неправоту,а это говорит о том что вы не по годам повзрослели,поэтому у такой девушки я думаю все будет хорошо!Желаю чтобы вы нашли себе хорошего парня и в вашей жизни все было хорошо и главное не унывайте, все у вас впереди.Удачи!

Рафаэль , возраст: 22 / 17.06.2014

Привет, дорогая Соня!
А тебе спасибо, что ты написала!
Тебе 19 лет, ты на пороге нового жизненного этапа и сейчас проводишь ревизию своей жизни, своего внутреннего мира, оцениваешь себя и мир, в котором живешь. И делаешь это, совсем не по-детски. Потому что жизнь научила тебя многому.
Я хочу выразить тебе свое уважение, потому что ты ухаживала за престарелой прабабушкой. Исполняла Божью заповедь, закон жизни. Ты поступала по-настоящему, достойно внучки. Мы всегда будем жалеть, что мало любили, мало заботились, мало интересовались, грубили, спешили, а смерть всегда будет приходить неожиданно. И ничего уже не исправить. Это как урок. Попроси у Бога и у нее прощения за то, за что чувствуешь вину. Вспоминай её светлой памятью и ей от этого будет хорошо.
Я надеюсь ты до конца справилась с инфекцией на лице? Ты выдержала, ты смогла! Тебе было тяжело, но ты прошла. Ты перенесла заболевание на ногах - это дар! Теперь ты знаешь о том, что ты терпеливый и выносливый человек, и что болезни проходят. Это ценный опыт надежды.
Ты получила опыт отношений с людьми. Не всем и не всегда можно доверять. Друг это тот, с кем съеден пуд соли, с кем пройдено поприще и сохранены отношения несмотря ни на что. К сожалению на такое способны немногие. Ты опять же сделала правильный вывод и вынесла пользу: люди слабы, многого ожидать от них не стоит. Но верить в дружбу и дружить надо. Ты не потеряла свое добро и искренность, но перестала расточать его и это ценный опыт для тебя. А позиция постоянной жертвы не прибавляет сил.
Я хочу тебе пожелать так глубоко себя полюбить и уважать, что не только бережно теперь относится к своему сердцу, но и к себе в целом - и к телу тоже. Знаешь как называли, как относились и какая судьба ждала девушке, вступивших в половую связь до брака? Конечно знаешь. Думаешь вот наши предки ошибались поступая так, а мы типа умнее? Да на мой взгляд это полное неуважение себя отдаться пусть и в романтической обстановке человеку, который мне никто. Нет такого понятия "любимый парень", "молодой человек" - это констатация половой принадлежности, возраста и симпатии. Ты большая умница, что уверена в том, что ты достойна большего к себе уважения, ответственности, ЛЮБВИ? Что значит попробовать "его" до брака в постели? Ты не думаешь что так же кто-то тебя попробует? Мы не конфеты. Мы - личности. И как мужчина может не подойти женщине в принципе? По каким критериям? Размеры? В нас помещаются и тампоны гигиенические и проходит головка ребенка. Техника? Она нарабатывается с годами. Ты же знаешь,что научиться можно всему. А главная эрогенная зона у женщин это мозги. Так что, вот тут советую тебе расширить свои знания и определить свою позицию по отношению к сексу как к особому явлению в жизни людей, а не физическому акту (как покушать, поспать) а на этом сайте есть информация полезная.
Сейчас, пока твой избранник еще не пришел в твою жизнь, любовь нерастраченную можно дарить тем, кто в ней нуждается: родственникам,друзьям, можно попробовать себя в качестве волонтера. А там глядишь и он появится.
Работа за копейки тебе сейчас дана как стажировка - ты получаешь ценный опыт организации рабочей деятельности, это как учеба, только за нее еще и деньги платят. Это ценный опыт. Если чувствуешь, что развила в себе специфические профессиональные навыки начинай искать себе что-то более творческое и денежное. Ты справишься несомненно!
В инете есть специализированные сайты для писателей молодых, для тех, кто просто увлечен сочинительством. У меня приятель на таком зависает, там сообщество целое, конкурсы, общение и все всё читают! Они там для этого и собираются. Вот это тобой еще не освоено, этот позитивный ценный опыт надо получить. Обязательно сегодня найди такой сайт и опубликуй рассказ свой любимый!
Соня, бросай выпивать алкоголь, ты же сама оцениваешь его как изменения состояния своих эмоций, ты используешь его как сниматель внутренних блоков и зажимов. Но ты не исцеляешься. Тебе надо научиться разрешать себе чувствовать. Захочешь просто поплакать: ну разреши себе в конце концов! Ты девушка, тебе положено повыть, поорать, порыдать. Ты не атлант, который держит на плечах весь мир. Ты не можешь контролировать все в этой жизни. Комплекс контролера тоже не полезен. Надоело напрягаться? Брось. Захотелось купить себе что-то: купи. Захотелось порадовать себя: порадуй. Захотелось высказаться кому-то о своих проблемах: выскажись. Захотелось попросить помощи: попроси. Разреши себе чувствовать, просить, отказываться, останавливаться, отдыхать.
Милая Соня, а разбитые сердца и души лечит только Бог. Он к нашей душе ближе чем мы сами. Только Он способен исцелить всю твою глубинную боль. Обязательно узнай побольше об Иисусе Христе.
Стать счастливой более чем возможно!
Обнимаю тебя, мужественная, добрая, мудрая, светлая девушка!

Катя , возраст: 28 / 17.06.2014

Привет, Соня!
Теперь мы знаем, что живет где-то девочка и не просто девочка, а умная, талантливая и очень сильная девочка, которая уже много испытала на своем пути и у которой уже есть жизненный опыт, которому большинство сверстников остается только завидовать.
Выше уже очень хорошо ответили, я лишь хотел добавить по поводу одного момента, который дважды мелькнул в твоем тексте - это отношение к спиртному.
Я бы не сказал, что это "ужасно", но это может быть (стать) серьезной проблемой. Женский организм значительно более уязвим к действию алкоголя по сравнению с мужским и привыкание (зависимость) возникает значительно быстрее.
Другая сторона проблемы состоит в том, что когда девочка рождается, все яйцеклетки уже заложены в ее теле, их количество ограничено, и они не восстанавливаются и не обновляются. И любой токсин поступающий в организм, пускай и совсем немного, но увеличивает вероятность повреждения наследственной информации внутри яйцеклеток.
Искренне желаю тебе найти силы и исправить ситуацию.
Ты молодец, у тебя все получиться!

Александр , возраст: 29 / 21.06.2014

Привет!
Посмотри еще статьи на сайте www.realove.ru
Удачи тебе и счастья!

Александр , возраст: 26 / 24.06.2014

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела