Боюсь стать никем в этой жизни.

Напишите свою историю

Уже через два дня мне исполнится семнадцать лет... Семнадцать лет. То есть останется ровно год до моего совершенолетия, и с каждым днём будет становится ещё меньше. Взрослею, но... у
меня такое ощущение, что старею. Детство позади, отрочество, можно сказать, тоже, всё это в прошлом, но... что именно? Ничего. Попроси меня рассказать хоть одну интересную историю из
моей жизни, поделиться хоть каким-то приятным воспоминанием, событием, мечтой, увлечением, и я не найдусь что ответить. Трудно здоровому человеку из благополучной семьи более никчёмно
потратить эпоху своего детства... Не имея прошлого, я как следует лишён и настоящего. И может ли идти речь о будущем?

Подводя итог своим семнадцати годам, я осознаю, что не приобрёл совершенно ничего. Я ничего не умею, ничего не знаю, ни в чём не разбираюсь, ни чем не интересуюсь, ни о чём не мечтаю,
не имею никаких целей. Ноль. Ничтожество.

Я пытался найти себя. Класса с третьего и, наверное, до восьмого-девятого (сейчас я заканчиваю десятый) я постоянно чем-то занимался, будучи искренне убеждённым, что всё это каким-то
чудесным образом во что-то выльется. Но, как теперь понимаю, просто тратил время на совершенно бесполезные занятия...

Я старался учиться в школе, то есть прилежно выполнять всё, что задаёт и требует учитель. За каждый год я неизменно получал похвальный лист, девятый класс закончил с красным
аттестатом и сейчас иду на золотую медаль. Но что с того? Ни один предмет меня не увлекал, я ничего не учил, а просто работал на оценки: всегда старательно выпонял дз, засиживаясь до
глубокой ночи, зазубривал параграфы, чтобы отчеканить их у доски и тут же забыть, заучивал формулы, чтобы поступить с ними аналогично после успешного написания контрольной. В
последнее время школьные требования стали совсем низкими и бестолковыми, а вся моя деятельность была направлена целиком на их удовлетворение. Итог: я имею элементарную базу
математики, элементарную грамотность по русскому (в этом году даже стал призёром регионального этапа) и, возможно, какие-то творческие способности: ну там, сочиненице сфорганить какое
годное... Всё. По остальным предметам ноль. То есть абсолютный ноль. Через 14 месяцев, потрясая метлой, прилетит в своей ступе "баба ЕГЭ", а я кроме ненужной базовой математики и
русского, решительно не способен сдать ни один предмет даже на тройку.

Три года я занимался тэквандо, год каратэ. Когда я был совсем ребёнком и состоял в детской группе, то искренне старался, тренировался каждый день, готовился к аттестациям на пояса...
А потом перешёл во взрослую группу бойких агрессивных ребят. Мне было тошно, каждый раз я шёл на тренировку как на каторгу, я боялся, мне было невыносимо находиться в живом активном
коллективе, но я заставлял себя. Зачем? Дурачок. Столько потраченного времени... Итог: никакого. Если я и получил какие-то навыки, то, оставив тренировки, через пару лет потерял всё.

Я закончил музыкальную школу по классу гитары. Меня тошнило, я ненавидел её, дома почти не брал в руки. Но заставлял себя ходить, точнее ездить на другой конец города с пересадкой,
тратя на всё это целый день, из-за чего и бросил тэквандо (право, лучше бы ходил туда) и зубрил кое-как по ноткам пьески, которые мне давали, старался учить сольфеджио (по-началу),
старался играть на доп. инструменте - балалайке, состоял в каком-то ансамбле гитаристов. Но гитарой я не занимался, только для того чтобы отделаться. Однако отделывался старательно,
так что по окончанию получил отличный диплом, который мне вручили особо наравне с по-настоящему талантливыми ребятами. Итог: гитара пылится в углу, знаю нотки, могу фальшиво сыграть
простенькую пьеску, пока ещё. Слуха нет, голоса тоже, аккорды подобрать не смогу. Разучивать и фальшиво играть самому себе простые пьески неинтересно.

Немного занятий, но на них я потратил уйму времени. Друзей у меня никогда не было... Так что пока другие дружили, гуляли, вместе веселились, играли, ходили в кино и в другие места, я
упрямо, как баран, занимался тем, что мне нисколько не интересно и не нужно, а свободное время, за отсутствием друзей и домоседством родителей, убивал в телефоне и компьютере. А
стоило читать книги... Но я даже книг не читал. За это же не ставят пятёрку... Болван.

Теперь же у меня осталась только школа и уйма времени, чтобы глядеть на себя и ужасаться. Мои одноклассники уже взрослые люди, личности. Они влюбляются, встречаются, общаются, куда-то
ходят, что-то учат, чем-то занимаются, готовятся к поступлению в ВУЗы, говорят о своей будущей профессии. Я же не делаю ничего, совсем ничего. Пытаюсь учиться в школе в прежнем стиле,
чтобы получить таки медаль (надо же уж закончить), но меня уже тянут... Свободное время просто борюсь с невыносимой аппатией и депрессией, которые раздирают меня изнутри.

За всё время я ни разу не принял ни одного гостя, никуда ни с кем не сходил... Последние несколько лет совершенно ни с кем непосредственно не общаюсь, только в сети с людьми, с
которыми познакомился в группах для знакомств, живущих у чёрта на рогах.Гуляю исключительно один, шатаясь между домами спального района, пока другие веселятся в компаниях и посещают
интересные места, любуюсь фотографиями девушек, пока другие обнимаются с ними... С одноклассниками у меня за годы молчания создалась такая дистанция, что мы даже не здороваемся друг с
другом. Что-то менять уже поздно, а кроме одноклассников я ни с кем не пересекаюсь. Где? Я всегда дома или в школе, иногда выхожу бродить в ближайших дворах. Родители никогда никуда
не ходят, а одного меня никуда не пустят.

Большинство ровесников умеют что-то делать: рисовать, петь, играть, танцевать, имеют занятие, хобби. Я не умею ничего. Что-то начинать уже поздно... Возможно, и нет. Но, во-первых,
мне будет бесконечно трудно убедить родителей, во-вторых, я ничего конкретно не хочу, в-третьих, особенно нечем. Разве в какую бестолковую секцию при школе. А толку? Толку-то не будет
в итоге. Что я? Мячик в кольцо научусь кидать? На что мне? Кому это надо? Кого этим удивишь? Я хотел бы что-то уметь делать по-настоящему, что-то настоящее. Но на это нужны годы. А
через год и два месяца я уже заканчиваю школу. И мне надо поступать.

Поступление - ещё более больной вопрос. Куда? Я ничего толком не хочу. Космонавтом, наверное, интересно быть, конечно... Вот в этом и дело. Куда я вообще могу поступить? А точнее, что
я могу из предметов за оставшееся время выучить с нуля?

Профильную математику, химию, физику, биологию, информатику я не осилю. Точно. Да и не хочу. Я не знаю, что мне интересно, но это мне неинтересно. Что остаётся? История, общество...
Можно попробовать ин. яз. И что? Юрфак, филфак... Здорово! Да и где? В Москву я вряд ли поступлю, а даже если поступлю, то отец очень агрессивно настроен к этой идее. Мол, как и на
что я там буду жить? Может и прав. Видимо, буду учиться в местном, если хоть его осилю. Юрист, выпущенный из мелкого универа, окончивший факультет истории и права. Дааа! Все дороги
открыты. Буду работать в конторе, заниматься скучнейшей работой, получать копейки. А главное... Что я буду знать? Законы? Ах, я бы хотел знать что-то, чего не знают другие, уметь что-
то, чего другие не умеют. Но поздно. Я по крайней мере не вижу такой возможности.

У меня огромные перспективы стать никем. Мои будни последний год, да и всё время, если не брать во внимание музыкалку и тренировки, которые можно сравнять с учёбой в школе, ибо от
всего мне тошнило одинаково проходят так: учёба-уроки-телефон-шатание по дворам в одиночестве.

Сейчас я пытаюсь выучить историю, общество и английский, пытаюсь начать читать. Часто получается заставить себя просидеть несколько часов с методичкой или книгой. Но всё это время
меня раздирают мысли: "Ты хочешь выбраться из такой ямы с помощью дешёвых методичек и классических книжек?" А потом наваливается печальный вывод "даже если я приложу громадные усилия
и с абсолютного нуля выучу историю, общество, английский и сдам ЕГЭ на высокие баллы, я поступлю в местный универ и стану юристом, возможно со временем хорошим. Но что с того? Детство
убито, отрочество тоже. Есть надежда на более менее благополучную жизнь среднего человека со скучной работой, выбранной от безысходности. Я ведь не того хочу. Я ведь не того хочу. Но
это лучшее на что я могу теперь рассчитывать" и тогда я швыряю методичку в сторону и беру в руки телефон, или плачу, или иду шататься во дворе.
Оцените:

Игорь , возраст: 16 / 29.03.2016

Отклики:

Дорогой Игорь! Главный итог Вашего детства, несмотря на все сложности и сегодняшнюю апатию, - видимо, в том, что Вы почувствовали внутреннюю пустоту. Вы трудились как будто для кого-то, чтобы
Вас оценили. Но так себя никогда не найдёшь. Главное, что ищет человек, и удивительно, что часто не находит (!), - это его бесценная, замечательная душа. То, что у нас внутри. Это то, что не
зависит ни от наших знаний, ни от наших навыков, ни от оценок окружающих. Это то, что у нас есть изначально, потому что заложено Творцом. И душа стремится к большему, чем простая рутинная
жизнь, чем даже какие-то социальные успехи и достижения (будь то в столице или в провинции). Поэтому человек всегда неудовлетворён, пока не не увидит в себе образ Божий, не почувствует своего
высокого призвания - жить по совести, творить добро, бороться со злом (прежде всего внутри себя), выполнять свою работу честно, ответственно, реализовывать свои таланты (за которые мы тоже
ответственны перед Богом), уважать людей, помогать слабым и нуждающимся. В противном случае жизнь станет просто существованием. Какие способности скрыты внутри Вас? Что Вам как личности
интересно? Можете ли Вы хотя бы понемногу интересоваться другими людьми и даже кому-то помочь? Нужно выходить из замкнутости и одиночества в мир. Никто из нас просто не имеет права называть
себя ничтожеством, потому что каждый из нас - личность, призванная на землю Богом, чтобы сделать мир чуть-чуть лучше. Ради этой высокой задачи очень стоит потрудиться. Желаю Вам успехов!

Наталия , возраст: 44 / 03.05.2016

Здравствуй! Поверь у тебя было детство. Я просто предполагаю причину твоей апатии. могу и ошибаться, но у тебя на самом деле было счастливое
детство. И знаешь почему? Я конечно не знаю были ли у тебя трагедии в детстве, но ты сейчас описываешь довольно благоприятную жизнь. У тебя было
здоровье и возможности заниматься тхэквондо. Просто поверь (Да ты и сам знаешь.), что не у всех есть здоровье. Есть например дети, которые
рождаются инвалидами и для них твоя жизнь сказка. Ты даже можешь играть на гитаре, а некоторых детей-инвалидов трясутся руки от тремора. И они
ничего не могут сделать. В прямом смысле. Их обхаживают родители и они навечно прикованы к кому-то. Они не могут, то что могут делать другие. И
это больно. Не у каждого ребёнка есть семья - есть детдомовцы, которых не усыновили. Иметь что-то своё для них тоже рай и несбыточная мечта. Есть
дети, которых бьют, издеваются. У них даже семья со стороны может быть образцовой, но у них не было в жизни настоящего тепла. Их ненавидят с
самого начала. И никто не хочет считать, что он прожил свою жизнь зря. Каждый цепляется за какую-то соломочку, чтобы не думать о том, что
перенесённые страдания были вынесены зря. Но есть огромное желание бороться. Бороться за счастье, которого не было. Никто не хочет быть несчастным
вечно. Для этого нужна борьба с чем-то. Я просто предполагаю, что у тебя возможно не было истинных трагедий в жизни поэтому так судишь. Нужно
найти стимул. Для этого лучше пообщаться с тем кому было в тысячу раз хуже. Попробуй сделаться волонтёром или подружись с тем же человеком-
инвалидом с ДЦП. Можешь даже стать волонтёром и помогать инвалидам. Общайся с теми кому хуже. Может прозвучит это абсурдом... Но я думаю, что тебе
нужно узнать о людских страданиях и почувствовать их. Сравнить со своей жизнью. Тогда ты о многом задумаешься. Может даже захочешь помогать
другим. Удачи)

Алекс , возраст: 18 / 24.05.2016

как никто понимаю тебя.Не стану писать тебе то,что писали предыдущие.Я такая же как и ты.Потерянная.

no name , возраст: 17 / 24.12.2016

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела