Боюсь, что меня посчитают глупой.

Напишите свою историю

2 года, как я не работаю, сижу дома. 1-ый год были курсы, отговорка, что отдохну, получу диплом и буду искать работу по специальности. Отдохнула, получила, а дальше действий нет. Спросите, чего боюсь - всего, боюсь людей, боюсь прийти на собеседования и сказать, что-то не так или не ответить на вопрос, боюсь, что меня посчитают глупой и необразованной, а если честно я и сама так считаю. В детстве папа всегда говорил, что я тупая и что из меня ничего хорошего не выйдет, сейчас муж всегда поправляет, когда я говорю, что-то неправильное напр. «Ложить», а не «Класть». Да, я троечница и диплом купила, так как не было возможности учиться и зарабатывать деньги на оплату учёбы и жизнь. Но раньше я всегда работала, открывала свой бизнес, училась новому, перла не как танк, но перла, можно сказать была мужиком, так как я даже не плакала. А 2 года назад как встретила мужа, расслабилась, да так, что боюсь всего и плакать могу от любого слова обидного, обидные слова я считаю все сказанные в мой адрес. Я понимаю, что в жизни нужно чем-то заниматься, но меня ни к чему не тянет, всё надоедает уже через 2 недели. Я уже устала сидеть дома, хочу работать, но не знаю кем и где! Я всегда думала, что у каждого человека есть своё призвание, и он рано или поздно находит его или в жизни случается что-то, что показывает ему на его путь жизни. Может у вас так было? Поделитесь своей историей. У меня нет больше сил быть пустым местом в жизни. Спасибо.
Оцените:

Корелла , возраст: 26 / 18.09.2012

Отклики:

Здравствуйте, Корелла. Я вряд ли смогу дать Вам совет, но попытаюсь хотя бы поддержать. Моя ситуация очень похожа. Я точно так же боюсь людей и окружающего мира вообще, 3 года просидела в четырех стенах, общаясь только с мужем и несколькими его друзьями (своих нет). Университет бросила на третьем курсе. Мне тоже ничего не хотелось и все было неинтересно, а если что-то и интересовало, то на пару дней-недель, потом надоедало. Я ходила к психологу (не помогло), пила антидепрессанты (не помогло). Не помогало ничего до тех пор, пока мне все это однажды осточертело и я твердо решила, что пора с этим завязывать и начинать жить нормальной жизнью через не могу. Нет, я еще не справилась с ситуацией, и работать мне над ней еще ой как долго, но я НАЧАЛА. Постепенно, с малого, с самых незначительных вещей. Навести порядок в доме через не хочу, приготовить ужин, выйти на улицу несмотря на страх. Нужно перебарывать это, встречаться со своими страхами лицом к лицу. Сейчас я пошла на курсы, после которых буду работать. Да, я не уверена, что это мое призвание (я тоже на этом заморочена), но хотя бы эта работа не вызывает отторжения, как другие, где я работала или куда пыталась устроиться.
Откуда у меня это нежелание жить? "Спасибо" моему отцу. Он точно так же, как и Ваш, постоянно говорил мне, что из меня ничего не выйдет, я унылое го*но и т.д., слово "дура" в моей семье было обращением, а подзатыльники и оплеухи (часто до синяков) обычным делом. Я не живу с ним уже три года, но эту обиду я никак не могу простить, и никак не могу пережить эту боль. Мне было очень обидно и непонятно - ЗА ЧТО из меня сделали морального инвалида, неспособного к полноценной жизни, и когда я думала об этом (а думала об этом я очень часто), руки опускались еще больше. Да, мне и сейчас обидно и непонятно. Но я осознала, что жить все-таки МНЕ, и я, черт побери, хочу быть счастливой, и можно собраться с силами и отрастить обратно ампутированную душу и прожить хотя бы более-менее полноценную и счастливую жизнь, а можно забиться в угол и всю эту жизнь проплакать о том, какая я несчастная и как меня обидели. Да, мне жаль себя. Очень. Но я осознаю, что жалость к себе - негативное и парализующее чувство, и стараюсь бороться с ним.
Вы должны сделать выбор, КАК Вы хотите прожить свою единственную жизнь. Как можно более счастливо, или как растение. Твердое намерение что-то изменить - первый и самый важный шаг. Вы не одна с этой пустотой внутри, таких как мы с Вами, к сожалению, очень много. Но кто-то идет вперед, а кто-то остается.

И еще. Подумайте о Вашем муже. Ведь он 2 года живет с растением. Которое мотает ему нервы тем, что принимает близко к сердцу любую чушь и постоянно требует внимания и тепла. Как долго он еще выдержит? А теперь подумайте о себе. Если ему надоест это терпеть и он уйдет, как Вы переживете это в Вашем нынешнем состоянии? Это ведь будет страшный удар и потеря последней опоры. Да, я пишу сейчас и о себе тоже. Я вообще не представляю, как все это так долго терпит мой муж (огромное нечеловеческое ему спасибо за это и за то, что он понимает меня). Я думаю, Вам полезно будет почитать на этом сайте статьи о зависимом устроении. Например эту - https://www.realisti.ru/main/love?id=345.
Надеюсь, Вам поможет мой рассказ. Начинайте работать над собой, как бы трудно это не было. Иначе со временем будет только хуже.

С уважением и сочувствием.

Пью , возраст: 21 / 20.09.2012

Корелла, возможно это возраст или что-то связанное с поколением. У меня такое же положение: 3 года не работаю (не считая подработок), учусь в институте с 2005 года - все не могу закончить, и тоже якобы нет перспектив. Помимо всего этого курю, имею мерзкие наклонности и полностью лишен по разнообразным причинам друзей, подруг и т.п. Живу в сельской местности, день за днем провожу в сарае. Встаю поздно, ложусь поздно. В течении каждого дня ничего по большому полезного не делаю. Утром чувствую, если будут сигареты - будет счастливый день. Практически смысл дня в добыче курева. Родственники давно махнули рукой, последний год уже не увещевают и не порицают. В общем, полная свобода что-ли.
Вполне, Корелла я тебя понимаю - есть что-то у нас общее, только в моем случае, наверно, все хуже, более крайнее.
Если говорить о причинах такой моей жизни, то раньше я как бы считал, что в этом виноваты мои родственники. Мать хоть давно пенсионер, но юродствует, отчим дебил по медицинским показателям, сестра блудила. Но и я естественно должен был быть "уродцем", с чем я успешно справился. Сейчас я думаю, что не в этом причина.
Вот Корелла ты уже скорее понимаешь, что ничего посоветовать тебе я не могу, так как у самого даже успехов нет. Но мне кажется, я знаю выход из этой ситуации. В моем случае, по-простому, достаточно получить по морде и жизнь изменится круто. Да приходят такие мысли в минуты озарения, "кто-нибудь набил бы мне мою наглую рожу" - это дало бы встряску и вряд ли не стал бы после этого не развиваться. Этот способ, я понимаю, Корелла, тебе не подойдет.
Вообще, можно никакого способа конкретно не искать, важно понять, что на самом деле происходит. Корелла у меня и у тебя, по правде сказать, (в твоем случае если это не суета) одна и таже проблема. Суть этой проблемы - гордыня. Да, да именно гордыня - не считай это анахронизмом. Я не могу обосновать полностью понятие "гордыня", но знаю точно, что именно она не дает человеку совершенствоваться. Зачем мне совершенствоваться, развиваться, улучшаться, легче как бы, чтобы окружающие принимали меня таким, какой я есть. Но ведь это не правильно, даже если этого хочется. Я знаю, слова неизвестного мне героя гражданской войны у нас, который говорил о том, что нужно идти навстречу опасности, если ее боишься. Эти слова я привожу в смысле, что нужно бороться со слабостями и все-таки преобладать над ними, какие средства для этого не использовались бы. Но как это сделать если в корне лежит гордыня, которая не попускает на борьбу. Я не обладаю обширными знаниями или специальным образованием, чтобы раскрыть все понятие «гордыня», но утверждать, что это важное в жизни могу. Набери в поисковой системе слово «гордыня», я уверен что-то важное для себя найдешь.
Что касается грамотности, то делай как я – читай книги, но при этом никому об этом не говори. Книги развивают голову. Возможно, ты скоро будешь поправлять уже мужа. А так давай меняться вместе. Меня мой образ жизни откровенно достал.

Владимир , возраст: 26 / 20.09.2012

Пью и Владимир, Спасибо вам за то, что открыли свои души и написали свои истории. Если честно думала, что напишут гадости в коментах, а тут нет, меня очень приятно удивили. Пью ,Вы правильно говорите о муже, что он живёт с растением, я это всё понимаю, поэтому и ищу выход так как не знаю и не хочу думать, если его не будет рядом. Пью, ты молодец, что пошла на курсы и хочешь после этого работать. Владимир, Вы очень умный и начитанный молодой человек и вам обязательно нужно жить, у Вас есть возможность уехать от туда где вы живёте сейчас? . Ребят наши истории очень похожи, у меня тоже нет друзей. Давайте дружить и поддерживать др. др.?

Корелла , возраст: 26 / 21.09.2012

Корелла, извини, сейчас не смогу ответить на твои вопросы, т.к. еду в институт по поводу учебы. Но вот как приеду через несколько дней - обязательно напишу. Тем более будет, чем поделится в рамках нашей общей, одинаковой проблемы.

Владимир , возраст: 26 / 21.09.2012

Да, Корелла появилась возможность написать. Я приступил к активному изменению своего удручающего образа жизни. Правда, на сегодняшний день больших успехов еще не сделано. Впрочем, если получится, то в конце этой недели попробую здесь же написать что-то вроде отчета. Важно сказать, Корелла, осуществление перемен в своей жизни, так сказать, я готовил уже давно, но как бы не было искры, и вот когда, прочитав твою просьбу и дав совет – я можно сказать вдохновился. Появился, пускай и публичный, случай попробовать измениться.
Что касается вопроса, уехать из того места где я живу. Конечно, были мысли, но куда бы я ни поехал везде нужно работать или быть хотя бы, хоть как-то общественно кому-то полезным. Ведь именно это меня беспокоит, является моей нынешней проблемой. Хотя, по сути, в корне моих бед, на мой взгляд, лежит банальное курение. Так если будет необходимость сменить место, то я этим воспользуюсь. Думаю, что и здесь можно наладить жизнь. В любом случае пока буду оставаться здесь.

Владимир , возраст: 26 / 24.09.2012

Привет, Владимир. Я тебя поздравляю с первыми шагами к новой жизни, уверенна, у тебя всё получиться. Конечно, пиши здесь о своих победах, проблемах и неудачах, вместе мы с можем тебе помочь. Рада, что моё рассказ тебя с подвиг на действия, к сожалению, я ещё не сдвинулась с точки, но верю, что скоро это произойдет .Вот моя теория о том, что человеку посылается знак, Верна! так как ты прочитав начал действовать.

Корелла , возраст: 26 / 27.09.2012

Вот, Корелла мой обещанный как бы отчет. Прошу прощения, что относительно долго не писал, так как одной недели оказалось не достаточно что бы поделиться своими переменами. Понадобилось две недели.
Как известно проблема у нас одна и та же Корелла. Но вот я в себе определил коренную причину (которую уже знал давно) – это курение. Попытаюсь раскрыть, ну и напомнить. Ничего делать не хочется, ни к чему нет интереса. Идти на работу нужно в город, а элементарных физических сил, чтоб там работать недостаточно. Да и дома в селе, тихая и однообразная жизнь привела к безделью. Так и получилось, что моей ленью заправляет страсть к курению. Курение для меня и удовольствие, и дело, и интерес, и друг; при всем этом, это еще депрессия, застой в жизни, болезни и осуждение окружающих. Но вот если заменить все прелести курения на настоящее дело, то жизнь станет яркой, насыщенной событиями, не депрессивной. Я это понимаю! Тем более был опыт вести правильный (без курения) образ жизни. И еще один момент сугубо практический: если не завяжу с этой страстью, то не окончу свой институт. Не хватит сил, т.к. много надо нарабатывать. Кстати в институте дана последняя попытка: ее не использовать, если, то придется, при желании, начинать с первого курса. Ну, твердо или не твердо решил, а меняться в лучшую, в дееспособную сторону мне необходимо.
Во втором отклике тебе Корелла я сообщал, что еду в институт и будет что рассказать. Как получается - я тебе соврал, я поехал на неделю позже. Глупость, но не мог встать утром. Снова начал откладывать поездку. По сути, в институт я все ехал с 10 сентября, именно тогда мне и нужно было появиться там.
В общем, история такова. В борьбе с курением и с «кашей» в голове мне пришел необычный план. Осуществление давнишнего эксперимента. А не поехать ли мне на встречу с замдекана, по поводу восстановления, на велосипеде? Так вот, взял с собой что нужно и махнул из Псковского района, где я живу, в Санкт-Петербург. По своему опыту знаю, что курить в таких поездках нельзя. Невозможно эффективно преодолевать многодневные расстояния на велосипеде, если куришь. Быстро утомляешься, нарушается терморегуляция тела (то жарко, то холодно), частое чувство голода. И ощущение, что все это идет даже не на благо здоровью, а во вред. Поездка прошла удачно, а вот главного результата я конечно не достиг. В дороге много не курил, но все-таки покуривал. А так в первые дни сдерживался по целому дню, к вечеру все равно срывался. В первоначальном плане было: совсем ни сколько с собой денег не брать. Но потом подумал, а мало ли что. Скорее, как сейчас понимаю, просто не достаточно подготовился к этой поездке.
Поездка удачная, а вот последствия после нее возникли, но не значительные. Пальцы правой руки занемели. Поинтересовался в сети этой проблемой – оказывается опять курение виновато. Интоксикация. Еще один случай, чтоб бросить курить.
Да, Корелла так же во втором отклике, я говорил, будет, что рассказать в рамках нашей одинаковой проблемы. Ну, если коротко, ты писала про страх на собеседовании. Так вот, упоминая снова этот уже пресловутый институт, были такие же страхи в прошлые годы. Не хотелось ехать в деканат. Боялся, что будут обидно отчитывать за нерадивость (были сессии, когда я на них не являлся и об этом не сообщал). Как-то успокоился, когда понял, что там ни кому особенно дела до меня нет, а потом таких гавриков, как я в институте полным полно. Получается, что бояться собственно и нечего. То есть я хочу сказать, ты как бы думаешь, что там о тебе будут говорить, вспоминать, обсуждать, а на самом деле такого не будет, если только ты этого не хочешь. Я думаю, что никто ни ставит цель за полчаса собеседования узнать о твоих умственных способностях, для них главное узнать, сможешь ли ты выполнить данную работу. А здесь все зависит от тебя. В моем же случае, в свое время, мне было необходимо убедить замдекана, что хочу продолжить учебу. Хотя тоже я знал, что она будет задавать не удобные вопросы по моему девиантному поведению, даже ответить тогда было нечего.
Ну что ж Корелла, тебе удачи! Про себя скажу только последнее: сегодня первый день не курю. Теперь ежедневно ставлю перед собой задачи, чем-то себя стараюсь занять. Может, устроюсь на простейшую работу (дворник, сторож), посмотрю предложения. А так диплом - до окончания учебы осталось 3,5 месяца.

владимир , возраст: 26 / 08.10.2012

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела